der anfang ist gemacht

  • Hey Caro!

    Ich bin neidisch auf summerdream, weil sie nicht zur Eifersucht neigt, aber ok, das dazu :D.

    Zitat

    meine frau hat stärke,sie ist inteligent,die beste mama die ich mir für unsern sohn wünschen kann,schafft alles was sie sich in den kopf setzt(diziplin),ich möchte mit ihr alt werden,für ihn ist wichtig das ich wieder gesund werde

    Oh, ist das schööön... Das sollte dir eigentlich sooo gut tun und nicht einfach vergessen werden. Aber das kennt man ja. Das Positive nehmen wir gar nicht mehr auf, wenn wir einmal in unserem winzig kleinen Selbstwertgefühl angeschlagen sind. Trotzdem, wow, das würd ich mir immer wieder durchlesen, das ist doch Balsam für die Seele...

    Ich finds auch gut, dass du eben NICHT mehr mit den Freunden deines Mannes unbedingt befreundet sein willst, das zeugt auf jeden Fall von Selbstbewusstsein, du weißt, was du willst und dass du dich nicht mit den Menschen zufrieden geben willst. Ich hatte mir doch gedacht, dass die Frau da einfach nur irgendwas kompensieren muss. Aber das ist doch oft so. Wenn der eigene Mann nicht mehr alle Bedürfnisse befriedigen kann, dann geht man halt woanders hin. Und das ist auch relativ in Ordnung, weil kein Mann all unsere Bedürfnisse befriedigen kann, aber sich in die Ehen anderer Leute einzumischen, ist das Letzte.

    So, ich wünsch dir noch einen guten Tag, hoffentlich habt ihr euch nicht beide erkältet, du und dein Kleiner.

  • hallo und guten morgen zusammen....

    ein neuer tag(und wieder regnets!)...neue möglichkeiten für MICH!!!!wisst ihr was ich gleich mach?ich bewerbe mich in einem neu eröffneten geschäft!ist nicht weit und könnte ich mit dem fahrrad erreichen(denn ich habe nicht immer ein auto zur verfügung).
    übrigens hat der kiosk schon jemanden gefunden,war gestern nochmal persönlich da(die warterei auf einen eventuellen rückruf war nichts für mich).auf dem weg zum friedhof bin ich in eine bäckerei rein.spontan...gefragt ob die jemand brauchen.leider zur zeit nicht,aber hab meine telefonnummer dagelassen,falls mal wieder bedarf ist.ich will das jetzt "üben"mich zu überwinden.kann mir nur gut tun.kann sein das ich wirklich meinen wirkungskreis erweitern sollte.damit kein "stillstand" oder sone art "unzufriedenheit"bei mir unnötigerweise aufkommt...mal sehen.wer nicht wagt der nicht gewinnt.


    katrin,ich werd es mal ausprobieren "versuchskanninchen der eigene mann"grins...VERSCHWEIGEN????ich doch nicht!!!!dauert alles seine zeit bei mir...
    ich stolper immer wieder über mein eigenes misstrauen.aber ich denke "es"lernen zu können.
    wie?gut das ich dich nicht shen kann??hast dich dabei schlapp gelacht???grins...ich würd was drum geben,wenn ich dich/euch mal wirklich sehen könnte.schöne vorstellung!!

    summerdream,ich finde es schon erstrebenswert "nicht allzu eifersüchtig"zu sein.ist ja auch wieder nur ne schwäche und nen zeichen für mangelndes selbstvertrauen...und wirklich wohl fühl ich mich ja wirklich nicht mit dieser einstellung.also ÄNDERN...(wenn das ma so einfach wär,lach)

    steffi,ich mach halt noch viiiieeellll zu oft die selben fehler.ich will ja GLAUBEN!hab wieder was nützliches gelesen...
    bewusst werden-raus aus dem stillstand-handeln!
    nö,haben uns gestern keinen weg geholt,uns gehts gut.heute war voll süß.mein kleiner bat mich ihn nur bis zu einer bestimmten stelle,zur schule zu bringen!ab da will er jetzt immer allein weiter gehen.o.k.machen wir.WAR DAS KOMISCH!als ich ihm so hinterher guckte.mein kleiner grosser wird flügge!!!los lassen....

    so jetzt fahr ich denn ma los,gucken ob die mich gebrauchen können,grins..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • ich war da...die brauchen im moment niemanden...erstmal egal,hauptsache ich hab ne möglichkeit genutzt.und ich werde dran bleiben!das steht fest.

    bin ich sauer!auf wen?frau mutter gab mir mal wieder die ehre!auf offener strasse per handy hab ich mir gerade so richtig luft gemacht...sagte mir morgen zum frühstück ab(hab se eingeladen).es kommt jemand der ihr die baustelle (für die SIE selber verantwortlich ist!!!!!)in ihrem wohnzimmer beseitigen wird.da ja seit januar KEIN mensch sein hilfe angeboten hat,muss SIE jetzt in den sauren apfel beissen und dafür bezahlen!!!!!!ich:du hast uns nicht einmal gefragt.sie:ach ne...der feine herr will gefragt werden!!!!????da ist bei mir die sicherung durch geknallt...ich:lass das!lass diese negativen äusserungen.was soll das?wenn du krank mit deinem wohnzimmer anfängst,musst du sehn wie du zurecht kommst.sie:ich war da nicht krank!(ach ja,sie konnte auf den beinen stehen,trotz bandscheibenvorfallverdacht,is doch nicht krank,ich dussel..)sie:ICHwar immer da wenn ihr hilfe brauchtet,ohne das ihr mich fragen musstet.ich:du tust ja gerade so als ob wir dir nie helfen.sie:ich bin immer an allem schuld.auch die schwiegereltern hab ICH jetzt wieder beleidigt(ostern)ABER im grunde genommen haben SIE mich beschämt und blossgestellt.wir waren uns einig,keine geschenke.aber da sieht man ma wieder wie man sich dran hält.ich:kannst du mir mal sagen wofür WIR BEIDE noch gute klärende gespräche führen,wenn du ALLES besprochene ein paar tage später GEGEN mich verwendest??????sie:ich verwende doch garnichts GEGEN DICH.aber die schwiegereltern,bla bla bla.....an allem bin ich immer schuld.ich werd hier ausziehen,ganz weit weg,damit ich nicht immer der sündenbock bin.ich:ja,ja..du hast du bist immer an allem schuld und wir haben unser päckchen nicht zu tragen.lass es einfach sein.ich hab mit deiner äusserung über meinen mann einfach die schnauze voll!!!!ich kann es nicht mehr hören!sie:(beleidigtes zögern)ja,dann tschüss..ich:ja,tüss und viiiiieeeelen dank auch noch...

    ich dann ins auto und erst mal richtig laut geschrien,musik aufgedreht und ab nach hause.die kann mich mal...jetzt is hier erstmal sendepause!das steht fest!son sch... jedesmal.ICH WILL MEINE RUHE!!!!!!wenn es einer schafft ,mich zu vergraulen dann ist SIE es selber.

    mir tut nichts leid,ich bin einfach nur sauer über meine durchgeknallte mutter.jetzt is es soweit.ICH werde mich NICHT melden.wo komm wir denn da hin?einer beleidig und der andere schluckt immer schön fleissig?genug!SIE hindert mich am gesunden,und das gewalltig...

    grins,ihr müsst auch denken,"die"kommt ja täglich mit irgend ner anderen sch...

    ich hab die faxen dicke...

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • Liebe Caro,

    eigentlich wollte ich gleich auf Deine Aussagen reagieren, aber heute klappte es leider so gar nicht...kann nur, wenn ich allein im Büro bin und das war heute so gar nicht der Fall...muss auch mal sein!!!

    Na Telefongespräch nun besser verarbeitet! War ja wirklich wieder mal sehr heftig! Aber solche Telefonate kenne ich auch, man könnte ausrasten und bekommt doch immer den schwarzen Peter zugeschoben! Als ob es so schwer ist andere um Hilfe zu bitten, aber nein, Vorwürfe reichen auch...grins!

    Schade dass es mit der Stelle nicht so geklappt hat...beim nächsten Mal aber bestimmt!

    Übrigens das mir Deinen kleinen Großen kommt mir doch sehr bekannt vor...erst durfte ich sie in die Schule fahren und wir haben uns mit Küsschen verabschiedet und einen schönen Tag gewünscht, aber irgendwann nur noch das Fahren - Mutti wir sind doch schon groß - und irgendwann gingen sie dann lieber allein! Komisch nicht whr, aber warte ab, je älter sie werden, um so besser wird das. Manchmal komme ich damit gut zurecht, aber manchmal wünsche ich mir meine Kleinen wieder zurück!!!

    Jetzt machen wir noch einen schönen Fernsehabend! Mein Mann ist gestern abend heim gekommen---heute wurde ich schon mit Abendbrot verwöhnt - traumhaft. Er ist sogar mal am Wochenende zu Hause, schön - ich freue mich!!!

    Ich wünsch Dir noch was und ärgere Dich nicht mehr! Wir wissen doch wie sie sind...und einwenig Funkstille wird sicherlich nicht schaden. Sie melden sich ja doch wieder!!!...lach

    LG Katrin

  • hallo zusammen...

    der gestriege tag war echt abwechslungsreich..

    mein sohnemann stand mittags einfach mal so vor der tür!allein nach hause gegangen statt in die betreuung.ihm ging es nicht gut,sagte er.aha..hab ihm gesagt das er nicht einfach so gehen kann ohne abmeldung.hben das alles in nem ernsten gespräch geregelt.wird nicht mehr vorkommen,so er.da krieg ich doch so am rande mit das er sich mit seinem freund verabredet hat!!nichts da,wer krank ist muss auch zum arzt.nicht das das noch was ernstes ist!grins..der kurze,mir gehts schon wieder viel besser!ich bin trotzdem mit ihm zum arzt.hab es dort kurz geschildert und die ärztin machte auch sofort mit.untersuchte ihn und konnte garnichts feststellen.wie kommt denn sowas?na ja,sie sprach dann auch noch mit ihm über die sache mit dem allein nach hause gehen.und er musste ihr versprechen das nie wieder zu tun,damit sie NICHT traurig sein muss,wenn ihm was passieren würde.fand ich richtig gut von ihr!selbstverständlich durfte er sich NICHT mehr mit dem freund treffen.ich denke mal er wird es sich merken,das es so NICHT läuft,lächel...

    überraschender weise hat mich gestern noch der kioskbesitzer angerufen!!!!er hat jetzt zwei eingestellt,sollte eine davon abspringen oder nicht geeignet sein,würde er gerne auf mich zurück kommen!er wird sich nächsten donnerstag noch mal bei mir melden.dann haben beide frauen probe gearbeitet.hoffe jetzt natürlich das eine von beiden "unfähig"ist,grins....abwarten...aber hab mich gefreut über den rückruf.

    nachmittags sprach ich mit meinen mann über mum.(in der abgeschwächten form,wollte nicht das er beleidigt ist,weil mum sagte "der feine herr will gefragt werden)trotzdem ist er voll sauer auf mum.er sagt am liebsten würde er ihr mal so richtig die meinung sagen.das er jetzt keine rücksicht mehr auf sie nehmen würde und sie ihn so langsam aber sicher mal am allerwertesten könne....

    heute rief sie mich an!!!!!wiedermal n ganz tolles gespräch....

    sie:hallo guten morgen!ha,ha(voll am lachen dabei)bist du mir noch böse?
    ich:ja,sauer bin ich auf jeden fall..
    sie:ja, dann is gut...DANN BIN ICH AUCH SAUER!!!tüss,schönes wochenende!
    aufgelegt,bevor ich auch tüss sagen konnte..

    hallo!gehts noch?ich mach mir da jetzt erstmal garkein kopp mehr drüber,es ist wochenende..

    katrin,das wird ihr problem sein.sie kann will und wird es niemals können.fragen ob wir ihr helfen.denn sie besteht nach wie vor darauf das sie immer alles allein geschafft hat.ihre sache.wenn sie nichts dazu lernen möchte.
    mit dem kurzen das ist halt auch wieder n lernprozess.wird schon werden,wir können es nicht verhindern das sie "gross"werden,lächel...aber es geht so schnell!!
    weisst du was?ich finde du liest dich richtig positiv!schön,das freut mich sehr.dann seh mal zu das du noch ein bisschen mehr verwöhnt wirst,bevor dein mann wieder unterwegs ist.geniesst das wochenende,ich werde es auch tun..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • ich las einmal das "es"nicht vorbei ist,wenn der betroffenen aufhört zu trinken..

    ich denke das spielt sich gerade hier bei mir ab,im bezug auf meine mum.mir gehts nicht unbedingt schlecht momentan.mein tag war grösstenteils schön.habe mich richtig gut mit meinem mann austauschen können über das telefongespräch mit mum.es gab mir kraft..denn die werde ich brauchen.in mir ist traurigkeit.aber ich räume ihr nicht viel platz ein.ich weiss das ich machtlos bin.es ist nur immer wieder schwer sich dessen bewusst zu werden.

    gerade las ich etwas was mir doch ein stück "innere ruhe"gab und mit diesen gedanken werde ich heute "zufrieden und hoffnungsvoll"in mein bett gehen.

    es ging darum das alles reden,schreien,schimpfen mit einem vom alkohol umnebelten alkoholiker keinen sinn macht.

    als vergleich:
    würde ich in ein fremden land reisen und erwarten,das die menschen dort meine sprache verstehen?

    und genauso wenig sinn hat unser verhalten für den alkoholiker,der betrunken ist.wir sprechen NICHT seine sprache.er KANN uns NICHT verstehen.

    ich finde es schon erstaunlich,wie mich gelesene "richtige"worte beruhigen können..dafür bin ich auf jeden fall dankbar.denn "das"ist mein fortschritt,den ich schon erreicht habe.ich helfe mir selber...indem ich in "schwachen"momenten zu meinen beiden kleinen "wegbegleitern"greife...und in ihnen lese.

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • guten morgen zusammen...

    ja,es hat funktioniert.indem ich mich selber positiv beeinflusst habe.gerade wenn ich allein bin,wie gestern abend,neige ich noch allzu oft dazu mich meinen negativen gedanken hinzugeben.das ich mir dabei selber nur schade,scheint mir noch nicht immer bewusst zu sein.anhand des beispiels von gestern abend lerne ich es "anzunehmen".
    in aller ruhe ging ich zufrieden ins bett,las noch ein paar gute zeilen und konnte wunderbar zufrieden und mich wohl fühlend einschlafen.es war ein gesunder schlaf,denn als ich heute morgen aufstand war meine innere zufriedenheit immernoch bei mir.und genauso starte ich in meinen neuen tag....

    ich finde es sehr schön,mir meiner kraft bewusst zu werden..

    ich bestimme mein leben und niemand anders..

    euch allen einen schönen samstag..

    liebe grüsse caro

    p.s.jeder gedanke der sich mit dem was wäre wenn und was wird werden beschäftigt ist reine energieverschwendung.was wirklich zählt ist das hier und jetzt.heute werde ich all meine energie dazu benutzen,einen für mich zufriedenen tag zu gestalten...

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • hallo zusammen...

    heute hat sich nicht wirklich viel getan in meinem leben...und doch bin ich zufrieden!
    keine ahnung,warum und woher es rührt...ich bin "ich"geblieben,heute.klar ich hab n bisschen kummer im nacken,aber heute hab ich mich schön dran gehalten..an meinem vorsatz,das es ein guter tag für mich wird.bin meinen gefühlen nachgegangen..hab sie ausgelebt.ob es nu basteln für die kids war oder aber mein "mittagschläfchen"während der kurze mit seinem freund lautstark spielte..ich habsgemacht weil ich lust drauf hatte.und das war das einzig richtige!fast schon abends,hab ich mich aufgemacht und fürs wochenende eingekauft..und?ist doch nicht schlimm!ich muss doch nicht immer alles zur gewohnten zeit erledigen.schliesslich haben die geschäfte heutzutage bis 22 uhr geöffnet,grins..
    haben einen schönen abend gehabt und es uns mukkelig gemacht.morgen "darf"ich mal ausschlafen,grins.mein mann steht mit dem kleinen auf.freu ich mich drüber!

    ich werde mir merken das ich auch gute gefühle haben kann,obwohl mit meiner mum NICHT im reinen bin.(ist für euch sehr wahrscheinlich n x-beliebiger satz..für mich NICHT..denn ich werde "ihn"mir wirklich MERKEN!

    liebe grüsse von einer caro,die dadurch heute wieder etwas dazu gelernt hat

    gute nacht ihr lieben..

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • guten morgen zusammen...

    grins,typisch frau!da kann ich schon mal ausschlafen und ich steh trotzdem gewohnt früh auf.egal,so hab ich mehr vom tag.
    bin voller tatendrang und guter dinge....

    ich beginne meinen tag mit einem "ichhabheutganzvielzeitfürmich"gefühl.schön!

    mal sehn was mir so einfällt..

    schönen sonntag..

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • Hey Caro!

    Zitat

    ich werde mir merken das ich auch gute gefühle haben kann,obwohl mit meiner mum NICHT im reinen bin.

    Naja, also für mich ist das auch kein x-beliebiger Satz, denn mir geht es auch nie hundertprozentig gut, wenn ich mit irgendwem Streit habe. Aber ich denke, du packst das doch ganz gut. Immerhin weißt du auch, dass DU im Recht bist. Wenn deine Mutter Hilfe haben will - und das hast du ja auch vorher schon mal geschrieben -, dann muss sie eben den Mund aufmachen, wenn sie das nicht tut, dann kannst du ihr auch nicht helfen. Du musstest schließlich auch lang üben und tust es immer noch, um deine Wünsche und Bedürfnisse zu äußern. Und wenn sie meint, dass ihr es natürlich von euch aus "riechen" müsst, dass sie Hilfe braucht, dann ist das nun mal eine falsche Einstellung.

    Na, jedenfalls wünsch ich dir noch einen schönen Sonntag, ich hoffe, du machst was draus, jetzt, wo du doch schon so früh aufgestanden bist. Und natürlich drück ich dir die Daumen, dass in dem Kiosk vielleicht doch eine der beiden Frauen nicht genommen wird :D .

  • hallo zusammen...

    wisst ihr,ich bemerke das es mir überwiegend gut geht.hab zwar immer wieder kleine durchhänger,gebe diesen aber nicht viel "raum".ich lenke mich einfach ab.meine einstellung oder sollte ich lieber sagen mein ärger hat sich nicht geändert.ich meld mich erstmal nicht.

    ich geniesse zur zeit die nähe meines mannes sehr.könnt ihn nur knuddeln.schönes gefühl!ich brauch ihn und sage ihm das auch.ich lass meine ganze "unsicherheit"beiseite und vertraue ihm.denke das ist die beste basis auf der wir weiter aufbauen werden.sein bester freund zieht sich übrigens weiterhin zurück und verbringt seine zeit mit einem anderen freund.tja,könnte das das resultat des nicht immer zusammen trinken sein?keine ahnung,ist mir auch egal.bin stolz drauf das ich meinen mann hier nicht festbinden muss,er entscheidet selber ob er hier bleiben möchte oder lieber mit freunden zusammen sein will.ich verbiete ihm nichts.ihr wisst ja,das alles muss schon freiwillig kommen.

    steffi,mein sonntag war schön.der kurze aufn kindergeburtstag somit n bisschen freiraum zum gammeln gehabt,grins.wobei ich sagen muss das mir im moment die frühjahrsmüdigkeit zu schaffen macht.hab 2 stunden nachmittags geschlafen!
    meine mum sollte echt anfangen über ihre einstellungen nach zu denken.ich befürchte wenn sie dazu nicht bereit ist,werde ich wohl oder übel unseren kontakt auf ein minimum runterschrauben.irgendetwas ist in mir drin passiert.vielleicht die erkenntnis das wir auf der stelle treten?alle schitte wiederholt sich .und ich leide auf meine art darunter.das kann es auf dauer nicht sein.da muss und werde ich was dran ändern.mal abwarten was so kommt.ich find es schön nicht absolut fertig durch die angelegenheit zu sein.donnerstag hab ich vt,nach zig wochen.werd mir mal anhören was meine therapeutin mir rät.freu mich schon drauf.
    das mit dem kiosk wär auf jeden fall schon mal ein kleiner anfang.vielleicht hab ich ja glück und werde doch noch genommen.

    schönen tag euch allen...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • Liebe Caro,

    gut und weiter so. Solange man sich ablenken kann geht es doch!

    Schön, dass Du Deinem Mann nun wiedr näher kommst! Was macht das flirten...grins! Dann klappt auch irgendwann der Rest wieder!!!

    Was ich in Bezug auf die Kinder meinte, glaub mir es wird noch besser! Manchmal fehlen sie mir, die "KLEINEN". Heute gehen sie ihre eigenen Wege und ich habe sie so selten. Die Zeit ist einfach viel zu schnell vergangen. Aber da muss ich eben auch noch lernen loszulassen - ist nur gar nicht so einfach!!!

    Ich wünsch noch einen schönen Abend!
    LG Katrin

  • hallo zusammen...

    wasn tag!eigentlich gut,jedoch auch aufreibend..
    erzählt mir mein kurzer auf der fahrt zum training das ihm ein anderes kind in der betreuung ihm mit nem messer!am bauch gepiekt oder geärgert hat solange bis mein kurzer geweint hat...ich hab gedacht mir bricht das herz und ich dreh gleich durch..den kurzen zum training reingeschickt und die mama von dem jungen angerufen.hab sie in kenntnis gesetzt und sie gebeten mit ihrem sohn ein ernstes wort zu sprechen.denn "da"hörts bei mir auf!er ist 3 jahre älter..da macht man sich doch sorgen.gerade rief sie mich zurück.haben uns vernünftig drüber unterhalten.DAS darf nicht wieder passieren!da sind wir uns einig.mein kurzer darf nicht mehr mit ihm spielen,will ich nicht mehr..

    na ja,nach dem training war so tolles wetter das wir noch mal raus sind...ich fand cool das mein kurzer einfach auf drei fremde jungs zugegangen ist und gefragt hat ob er "mit pöhlen"kann...jo,konnte er...warum ich das erzähl?weil ich das selbstbewusstsein meines sohnes absolut in ordnung finde!stolz...mach nur weiter so,mein sohn...lächel...

    hu hu katrin,ja was soll ich sagen,fett grins...isch glob dat mit dem flirten klappt noch...hab meinem mann am wochenende ordentlich den kopf verdreht...könnt man so sagen...(entschuldige bitte wenn ich da nich so ganz ins detail gehe,lach kaputt..)das mach ich öffter,hat nämlich auch mir spass gemacht.

    so jetzt gehts vor de flimmerkiste...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • sitz da und schau fern...höre geräusche im haus die mir echt angst einjagen..da verhaut jemand,den anderen..ich bin allein zuhaus,trau mich trotzdem vor die tür.die polizei ist schon benachrichtigt!wir nachbarn stehen da und machen uns sorgen.der polizei sind die hände gebunden,solange der eine den anderen NICHT anzeigt!

    mein gott,es gibt so viel "schlimmes"...

    auch darüber möchte ich nachdenken..sollte ich machen wenn ich mich mal wieder über "kinkerlitzken"aufrege oder beschwere...

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • guten morgen zusammen...

    die frau von gestern abend ging vorhin mit ihrer kleinen tochter zur schule.den kopf typisch geneigt und die augen "dick".tut mir echt leid..

    so,bei mir ist alles beim alten.ich merke das ich mir selber ganz viel aufmerksamkeit schenken muss.denn würde ich nicht aufpassen wie teufel,würde ich schwach!ja ich würde am liebsten meine mum anrufen um diesen zustand zu beenden.hammer!und das als erwachsene frau.ich bin immernoch abhängig!
    jedoch forder ich von mir selber "das"mal auszuhalten.ich beruhige mich selber,vonwegen:mir passiert doch nichts.oder:wer weiss was mum mir dann wieder für n unsinniges gespräch reindrückt.
    durch diese gedanken finde ich ein stückweit kraft durchzuhalten.denn ich will mich nicht mehr ärgern.über sachen die NICHT sein müssen.das soll endlich mal aufhören!
    ich denke ich weite gerade mein lösen aus der co.abhängigkeit aus.ist ja schon ne zeitlang sozusagen zum stillstand gekommen meine "arbeit"an mum...vielleicht hat sie mitgekriegt das von meiner seite keine weiteren maßnahmen "gegen"sie kamen.und schon will sie mich wieder mit haut und haaren...

    NEIN!

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • hallo zusammen...

    gleich ist elternsprechtag,bin gespannt was sich so getan hat beim kurzen.werde die aktion mit dem messer gestern auch ansprechen...
    alles in allem läuft zur zeit alles gut mit dem kurzen.

    mein tag war bis jetzt recht schön.hab heute mal in einer stadt gebummelt wo ich noch nie einkaufen war.und wer hat am meisten abgestaubt?richtig..der kurze!naja wird ja nun frühling,da müssen neue sachen her.macht mir aber auch spass,ihm coole klamotten zu kaufen.ich steh da gerne "mal"hintenan,grins...für mich werde ich freitag mal los fahren...

    mein mann fragt jeden tag ob mum sich inzwischen gemeldet hat(sehen uns kaum da er mittagschicht hat,diese woche)heute hab ich nur geantwortet:nö,die hat doch jetzt viel zu tun...schliesslich wird jetzt endlich ihre wohnung tapeziert...
    find es aber gut das mein mann "anteil"nimmt an meinem "kummer".wir müssen ja nicht ständig drüber sprechen,jedoch zeigt seine frage das es ihn interessiert.

    so,müssen los...mal schaun was mein kleiner bengel wieder so "verzapft"hat,wovon ich bis jetzt noch nichts weiss,lach...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • hallo nochmals...

    ein recht zufriedener tag geht zuende.ja,klar er hätte "zufriedener"sein können.WENN ich meinen willen gekriegt hätte!aber KEIN anderer mensch wird so reagieren wie ich mir das so wünsche.jeder lebt so,wie er es will.

    ich will aufhören damit,mir ein zufriedenes leben mit meiner mum vorzustellen und zu wünschen...

    liebe grüsse caro

    p.s.mein kleiner hat super fortschritte gemacht in der schule.ich war sowas von stolz!!!

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • guten morgen zusammen...

    der kurze ist zur schule und ich hab mich chic gemacht.treff mich gleich mit meiner "alten"freundin.freu mich total,ist immer schön wenn wir zusammen sind.wollen erst frühstücken gehen und dann ins möbelhaus.sie ist umgezogen...

    mir gehts soweit ganz gut,obwohl ich besser umme augen aussehen könnte.das sind halt die inneren anzeichen für mein wohlbefinden.bin nu mal nicht wirklich entspannt.wenn ich ehrlich bin geistert dafür meine mum auf viel zu viel in meinem kopf rum.ja auch gedanken das sie sich inzwischen was angetan haben könnte sind dabei...ABER ich zieh das jetzt durch.ich kann nichts aufhalten indem ich ihr immer wieder hinterher renne...zwischendurch erwisch ich mich bei dem gedanken ob ich alles wieder mal dramatisiere und alles garnicht so schlimm mit ihr ist...vonwegen,mir passt ihr verhalten immer weniger und statt mich über sie zu freuen,ärger ich mich ständig.

    so,das war es erstmal....

    schönen tag zusammen...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • hu hu...

    hatte nen super vormittag!spässchen gehabt...gute gespräche.dabei viel mir auf das ich "sonst"nicht so offen mit dem thema mum/alk umgegangen bin bzw umgehen wollte..denn auch da hab ich schön "mitgezogen"wie es die eltern mir beigebracht haben."das"geht nur uns was an..."das"geht niemanden was an...selbst nach pa s tod hat mum zu mir gesagt:er ist an lungenentzündung gestorben!war für mich o.k. sah es aber nicht als LÜGE FÜR DIE ÖFFENTLICHKEIT an..er war tod und mir war egal was dazu geführt hat.nichts hätte ihn mir wieder gebracht,war so das was ich dabei fühlte.
    das diese heimlichtuerei auch ein typisches verhalten von angehörigen ist,lernte ich erst viel später..

    nu ja,obwohl mich und meine "alte"freundin ca.23 jahre trennten,vertraue ich ihr.keine ahnung warum,es fällt mir leicht über meine sorgen/ängste zu reden.und das hilft mir.nicht mehr zu schweigen!denn nicht ich bin verantwortlich für diesen zustand!

    mein mann sagte mir heute das er sich richtig gut fühlt...so gelöst und zufrieden.hörte ich natürlich gerne!
    wir beide sprachen auch über mum(er fragte ob sie sich inzwischen gemeldet hat)..ich:nö...er:und warum "grinst"du dabei jetzt so?ich:weil ich stolz auf mich bin!
    mein mann hat die gleichen gedanken wie ich,ob sie irgendwo liegt,sich was angetan hat oder aber "nur"wieder trinkt!hammer!hätt ich jetzt nicht unbedingt von ihm erwartet.und wieder seh ich das ich meinem mann vielleicht NIE ne richtige chance gegeben habe,weil ich so "verstrahlt"war...schöne erkenntnis!er hat mich für meine stärke "durchzuhalten"gelobt und gesagt:hut ab was du alles tust um dich daraus zu befreien.
    er ist über diese veränderung sehr glücklich,denn er sagte wenn alles so geblieben wäre(wie es mal war)wäre er schon "drei mal"weg...

    ich geniesse es mich mit ihm(de er mir sehr deutlich zeigt indem er mich regelmässig fragt)austauschen zu können.das ist ein erfolg unserer therapie!sonst wollte er immer nur seine ruhe...war genervt vom thema u.s.w.....diese veränderung an ihm gibt mir wiederum ein gutes gefühl und meine bereitschaft ihm zu vertrauen wächst.

    so gesehen läuft es doch gut bei mir...

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

  • hallo zusammen...

    tja,soviel auf und ab an einem tag..ich denke das ich es sehr gut schaffe zu funktionieren.zwischendurch sehne ich mich nach "ruhe"..eventuell um zu weinen..
    mein tag hat funktioniert..ich hab funktioniert..indem ich "es"weit von mir schiebe..
    waren zum training,danach noch nen freund abgeholt,zum skaterpark gefahren,die jungs hatten spass,hab mich auch dran beteidigt,hab mit ihnen gelacht.doch sobald ich mir währenddessen allein überlassen war..kamen die gedanken..egal was ich sah,ob es "meine"beiden jungs waren die lachten..es machte mich traurig..ob es ein kleines mädchen war..das absolut kränklich aussah..es machte mich traurig,ein papa mit seinem klitzekleinen sohn der gerade mal laufen konnte..ja auch das machte mich heut traurig.wahrscheinlich steht mir "das wasser"bis zum "fast am überlaufen"...anders kann ich es mir nicht erklären.ich will weinen.weil ich traurig bin.irgendwie ist es als ob ich abschied von etwas nehme.hört sich ja echt dramatisch an.ist mir egal,ich schreib es wie immer trotzdem...

    der kurze ist im bett und ich bin froh das ich/wir ihn haben.das wir ein etwas anderes leben mit ihm führen(soll heissen das auch wir selbstverständlich fehler machen)..wenn ich höre wie selbstverständlich er mir sagt:mama ich liebe dich.schlaf schön und träum was schönes.macht mich das sehr sehr glücklich.heute da ich "n kleines tief"habe,sitz ich hier und beiss die zähne aufeinander um zu vergessen das meine eltern nicht die zeit hatten soetwas von uns zu hören..ich hab als kleines kind zum lieben gott gebetet und IHM alles gesagt...

    sogat mein mann rief vorhin an um zu hören wie es uns geht...total lieb..

    ich habe menschen die mich so lieben wie ich bin.

    ich habe auch einen menschen der mich so zurück haben will,wie ich immer war.

    ich habe mein leben lang meine mum haben wollen und nun möcht ich sie nicht mehr(so).

    wenn ich nun ein stück weniger "selbstlos"wäre...würde mir meine wahl NICHT so schwer fallen...ich würde mit den schultern zucken und an meinem "besseren"leben weiter feilen...

    gut.ich lasse meinen gedanken freien lauf um sie einfach mal wieder loszuwerden...

    morgen mach ich weiter,jedoch gestatte ich es mir,auch traurig sein zu dürfen.

    wie doch alles immer passt!morgen hab ich nach zig wochen wieder vt.gut so....

    doch,ich denke ich geh mit "solchen"situationen jetzt ein wenig besser um.denn ich will weinen und will es doch nicht!weil ich immernoch sauer bin!

    liebe grüsse caro

    dem was über mich einstürmt,möchte ich gelassen gegenüber stehen...

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