der anfang ist gemacht

hi katrin...

ja dann haben wir heute gleichzeitig feierabend!wochenende!!!

deine vorstellung von mir hat mich zum lachen gebracht,grins...
hi hi war aber alles halb so schlimm,die medis scheinen gut zu wirken.hab halt nichts gegessen um nicht "gefahr zu laufen"...lach...

ja dann wünsch ich dir morgen trotz keiner lust gaaaanz viel vergnügen...

liebe grüsse caro

hallo steffi...

was soll ich sagen?ich bin auf jeden fall bereit dazu gewesen,über meinen papa zu reden.ich hätte nicht gedacht das ich gezielte fragen garnicht mehr so genau (auf anhieb)beantworten kann.scheint echt ne menge bei mir "verloren"gegangen zu sein..oder hab ich es einfach mal so verdrängt?ich weiss es nicht...hatte zu wenig zeit..denn während mein papa starb,lief meine co-abhängigkeit auf hochtouren(vermute ich jetz im nachhinein einfach mal so)...ich kann das alles nicht mehr nachvollziehen.das ich so war wie ich war.denn es gab wirklich lange lange zeit NICHTS anderes mehr in meinem leben als MEINE MUM VOR ALLES UND ALLEM SCHÜTZEN ZU WOLLEN.

nun ja,jetzt bin ich halt 5 jahre später...

ich find schön und es gibt mir ein gutes gefühl,das ich am ende des gespräches mit meiner therapeutin sagen konnte...ich liebe meinen papa immer noch.ich hab keinen hass oder wut in mir...gegenüber ihm.und das ist richtig so.

ja,mir gefällt es zur zeit das mein ehrgeiz in mir..FÜR MICH keine ruhe gibt..ich will nicht mit unter gehen...die therapeutin verglich es mit nem ertrinkendem...entweder ich lass los..oder aber ich werde mit unter gehen.DAS HAB ICH NICHT VOR!

so,mach jetzt schluss..da ich den kurzen(heut bleibt er n bisschen länger auf..läuft n schöner kinderfilm)gleich ins bett bringe...

ich wünsch dir auch ein wunderschönes wochenende..und drück euch die daumen das ihr nen richtig schönes vier jähriges morgen haben werdet...

bussi,liebe grüsse caro

hallo speedy....

ja,was ist mit mir "passiert"?

ist das der erfolg meiner arbeit an mir??

ich denke schon.denn,ich bin immernoch ich!nur gestatte ich mir auch wichtig zu sein.der sogenannte schalter scheint nun endlich umgelegt.ich werde weiter andere fehler machen,das ist mir bewusst.aber in irgendeiner art hab ich frieden mit mir und meinen ängsten gefunden.es gibt da keine worte für...die es wirklich treffend formulieren würden.ICH empfinde "es"einfach!

wichtig ist für mich das ich weiss(egal was kommt)das ich meine mum immer gliebt habe und sie auch weiterhin lieben werde.
ich will jetzt nicht allzu gläubisch klingen(obwohl ich es bin)..aber ich habe meine mum an "jemanden"anders übergeben...klingt komisch ich weiss.

diese woche hat mir der gedanke,das meine mum irgendwann und irgendwo mal daliegen würde...etwas zu schaffen gemacht.der gedanke das sie denken könnte...das ICH sie nicht liebe...machte mir das leben schwer.trost fand ich darin,das sie das innerlich auf jeden fall weiss!
sie ist nun in ihrer sucht so weit das sie mich "nicht"braucht.sie kommt auch so klar(mehr oder weniger)sie tröstet sich mit ihrem letzten freund,dem alk.

alkohol gegenüber bin ICH machtlos!wieder "worte"die ich JETZT besser verstehe...

ich schweife ab,lächel...ja ich freu mich auf jeden fall auch,das ich wieder stabiler bin.mein job ist super und er bringt mir mehr wie nen "sehr geringen"stundenlohn,lach...

was den virus anbetrifft,gehts schon...bei tee und zwieback.mein "hüftgold"wird es mir danken,hi hi...

schönes wochenende..liebe speedy...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

mein kleiner "grosser"hat heut ein teak won doe seminar.fahr ihn gleich hin.dauert bis nachmittags...und nächste woche ist SEIN grosses tunier!er freut sich schon,eventl.ab nächste woche KEIN weissgürtler mehr zu sein,lächel(unsere kleine sportskamone)...

da mein mann schon sehr früh "weg"ist(ruhrmarathon)hab ich dann freie bahn...werd mich hier n bisschen nützlich machen und das ungewohnt liegen gebliebene(durch den job)aufarbeiten...aber nur n bisschen hi hi..will ja schliesslich auch was haben von meiner freizeit.
hab mir niedliche "deko"für die fingernägel gekauft.werd ich mal ausprobieren.(wo ich fingernägel erwähne..ich kann jedem nur abraten sich künstliche machen zu lassen!bei mir hat es jetzt n halbes jahr gedauert,bis sich meine eigenen wieder halbwegs erholt haben)
nächste woche geh ich 7 tage arbeiten..der rubel muss rollen,he he..nein war nur spass,ist ne ausnahme meinerseits das ich so oft gehe...ne kollegin ist krank geschrieben...mein schatz ist auf mittagschicht und insofern wird die arbeit ne schöne abwechslung für mich sein...

so ihr lieben,ich wünsch euch nen schönen sonntag..

liebe grüsse caro

p.s.@speedy,danke für deinen post!hab ihn meinem mann vorgelesen...und er hat dir absolut zugestimmt.ich versuche ihn des öffteren mit einzubeziehen was das forum anbetrifft...denn er soll wissen WIEVIEL hilfe ich hier durch das forum erfahre...drückzurück..

guten morgen zusammen...

eine neue woche beginnt...

mir gehts gut und ich FREU mich aufs arbeiten gleich,grins...schönes gefühl.

wisst ihr was?könnt ihr euch erinnern das ich des öffteren darüber klagte das ich auf nen tag der mehrere termine beinhaltet so überhaupt kein bock hatte.am liebsten garnicht aufgestanden wäre,und so?
es scheint ne veränderung eingetreten zu sein!denn heute z.b.ist der gesamte tag verplant.arbeit,danach sofort zum training,danach zahnarzt.hätte "sonst"meine stimmung mehr wie getrübt.HEUTE NICHT!!!find ich schön...

mein kleiner hat gestern das seminar "cool"empfunden.war wohl anstrengend hat ihm aber spass gemacht.der trainer sagt er muss zwei wichtige sachen lernen...konzentration(läst sich zu schnell ablenken)und selbstbewusstsein.der kurze KANN aber traut sich noch nicht so richtig vor all den anderen...und samstag ist tunier!aber ich bin obtimistisch und trau es meinem kurzen zu...

gestern bei schwiegerellies zum kaffee gewesen.dort habe ich bewusst registriert das sogar mein schwiegerpa intresse an meinem neuen job zeigt.er fragte mich wie es für mich war!hätt ich nicht erwartet..er hat sich was mich anbetrifft ein kleines bisschen zum vorteil verändert.

so ich wünsch euch allen eine tolle woche...

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

hab heut alles geschafft...eigentlich auch ohne grosse anstrengung.das ist ja schon mal was...

jetzt kommt das ABER....

tja heut hab ich nen ganz traurigenmöchteimmerweinentag.

wegen wem brauch ich ja wohl nicht erst zu schreiben...

verdammt,meine mum fehlt mir!!!!!!

in mir ist dieses entgültige gefühl,was mir heut echt schwer zu schaffen macht.
es kommt wie angeflogen und begleitet mich heut..

n bisschen muss ich noch durchhalten,um 20 uhr geht der kurze ins bett..danach werd versuchen innerlich ruhiger zu werden...bloss nicht heulen sag ich mir den ganzen tag schon.meine augen sind durch die allergie sowieso schon geschwollen.ich fühl mich heut "schwach"..

ich weiss morgen ist ein neuer tag und der wird gaaaaaanz bestimmt wieder besser...

liebe grüsse caro

p.s... Steffi ,zufrüh gelobt...ich bin nämlich garnicht bewundernswert!siehst ja,bin am jammern...bussi,und danke für deine worte

guten morgen ihr lieben...

neuer tag...bessere gefühle,lächel...

gestern kam dann "hilfe"für mich in form von zwei anrufen...mein mann rief mich an,um zu fragen wie unser tag war...dort konnte ich dann "laut"aussprechen wie es mit meinen gefühlsleben zwischendurch aussah...das half schon.und noch viel mehr half mir das bewusstsein,das mein mannsich für mich "interessiert"..das er einfach mal so an mich/uns denkt und anruft.hat er sonst nicht gemacht....
danach hab ich von der schulfreundmama n überraschenden anruf bekommen.haben 1 stunde gequatscht.ich empfinde ehrliches interesse ihrerseits.wir tauschen uns sehr gut gegenseitig aus.übrigens ist sie die erste...die mir NICHT böse ist,das ich mich kaum melde!ich hab ihr mal erzählt wie schwer mir das manchmal fällt und das das rein garnichts mit ihr persönlich zu tun hat.es ist einzig und allein meine "starrheit"zwischendurch die mich abhält...gestern sagte ich ihr dann das mir ihr anruf richtig gut getan hat und ich mich freitag bei ihr melde(hab extra den tag benannt,damit ich mich auch festlege.und es nicht wieder vor mich her schiebe)

nur nebenbei erwähnt,meine "freundin"mit der ich ja seit wochen keinen kontakt mehr habe(ausser das sich die jungs weiterhin trffen)...wegen ihrem rumgezicke...scheint wieder "was von mir zu wollen".nur leider lebt sie es über meinen kurzen aus!!!sie spricht mich nicht persönlich an(sie braucht die tage wohl jemanden für ihren sohn)sondern schickt mir den kurzen und lässt IHN fragen...also so gehts NICHT!ja sonst wär ich immer auf sowas eingegangen...jetzt nicht mehr.denn ich lass mich nicht ausnutzen!gerade begegneten wir uns in der klasse,hab freundlich gegrüsst und tschö gesagt.aber das war es auch.KEIN wort von ihr...wegen ihrem anliegen.wer nicht will,der hat schon..sag ich nur.

heut sag ich mir...genug traurige gefühle!meine mum hält es ja auch aus.dann kann es für sie ja garnicht so schlimm sein.und ausserdem fehlt mir ja auch nicht "die mum"die sie JETZT geworden ist..damit beruhige ich mein "mumweh"...

@jenny...siehste ich brauchte NICHT verdrängen.konnte mit zwei lieben menschen drüber REDEN.hat erleichtert...

@summerdream...hab mir überlegt das ich meine gefühle,"besser"für andere menschen,denen ich auch was bedeute,aufheben werde,in zukunft.und wieder kann ich nur sagen:ich sollte nicht aufhören ZU LERNEN.

drückzurück und bussi...

liebe grüsse caro

hu hu katrin...

sonnenstrahlen sind angekommen,grins...

was mum abgeht,wirst du recht haben.sie wird kommen...irgendwann..nur "wie"?ist auch wieder typisch ich!grrr...mach mir wieder n kopp um ungelegte eier.man man man...
egal,solange ich in keine depriphase rutsche und die gedanken im rahmen bleiben,bleib ich ja auf meinem weg.übrigens nur nebenbei...vor fast dreissig jahren bekam ich zur erstkommunion ein fast handgrosses kreuz von der kirche...ich hab es rausgekramt,die tage...auf dem kreuz steht:ICH BIN DER WEG...
da muss ich erst fast vierzig werden,lächel...um diesen "satz"wirklich zu verstehen.zumindest hat er jetzt EINE BEDEUTUNG der besonderen art für mich.liegt auf meinem nachttisch...damit ich es NIE WIEDER VERGESSE...mir hilfts...

mit der freundin...abwarten.vielleicht hab ichs nie bemerkt das sie mich sehr oft "benutzt"für ihre zwecke?aber nun werd ich keine angst haben jemanden zu verlieren...wenn ich ihr was wert bin..wird sie kommen und etwas dazugelernt haben,lach...und zwar das das nicht mehr so läuft wie "sonst"...

wünsche dir auch einen tollen,zufriedenen,sonnigen tag..

schön das es dich hier gibt...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

UND ICH HABE DOCH SELBSTBEWUSSTSEIN!grins...

gestern auf der arbeit kam was kommen musste,ich hab zwar nicht so schnell damit gerechnet,aber meistens kommt es anders...

die kollegin will am we so und so arbeiten und dann und dann frei...da kam an mich die frage warum ICH denn dann und dann nicht spätschicht arbeiten kann??für mich ganz klar!WEIL ICH FAMILIE HABE!das ist der grund..hab von anfang an gesagt WANN ich arbeiten kann..in einem sehr gelassenen ton,grins...sagte ich ihr das ich sie verstehe und das auch NICHTS persönliches sei...ABER ICH KANN UND KOMM NICHT!ja,dann solle ich doch mal die chefin anrufen und das klären...gesagt,getan.besonders freu ich mich über meine innere ruhe die ich bei der angelegenheit durchgehend empfand,lächel...
beim telefonat mit der chefin,sagte ich klipp und klar,das mir NICHT egal ist,was die kolleginen "empfinden"...wenn ICH nur frühschicht mache.nur leider kann ich es privat nicht anders einrichten.ich würde gern 7 tage arbeiten aber nur früh.wie von anfang an besprochen.wenn das nicht durchführbar ist und es unruhe reinbringen würde,wüsste ich keinen anderen vorschlag als...jemanden anderes neu einzustellen,der flexibler ist wie ich.es täte mir zwar leid da mir der job spass macht,aber ich würde mich jetzt nicht ständig mit irgendeiner anderen kollegin "auseinander setzen".....hoch gepokert,ich weiss,lächel(und das nach nur einer woche dabei sein).die chefin gab mir recht das WIR das so abgemacht haben...ja aber das wäre ja nur weil die und die krank ist,die andere urlaub hat...(ich dachte nur und beim nächsten mal sind es andere gründe,warum ich spätschicht arbeiten soll.die schicht geht bis 23 uhr!und da hörts ehrlich gesagt bei mir auf.nicht für die paar kröten die ich dort verdiene.um die uhrzeit möcht ich dann doch lieber zuhause mein leben geniessen...mit meiner familie)
wir verblieben so,das die chefin sich was einfallen lassen würde...
später rief sie an,gab mir meine arbeitszeiten durch(nur frühschicht) und war nett und freundlich wie immer.dann kam irgendwann der chef im laden.alles war locker flockig.er fragte ob bei mir soweit alles o.k. wär und es mir denn noch spass machen würde?ich:bei mir ist alles paletti und spass macht es auf jeden fall...er:dann ist ja gut.
jetzt stehen dann am feiertag und am we die beiden chef s im laden.ist mir egal.die wissen ja wöfür sie da stehen.nämlich für etliches an verdienst mehr,wie ICH.

@steffi...wenn ich mal davon ausgeh wie meine mum sich all die jahre meiner schwester gegenüber verhalten hat,wenn es wiedermal stunk zwischen den beiden gab...dann kann ich davon ausgehen das mum mich im besoffenen kopp anrufen WIRD!ich warte nicht drauf,jedoch wird das kommen...ich schrieb ja schon,das ich mich mit dem entgültigen entschluss,garkeinen kontakt mehr zu ihr,auseinander setze.zwischendurch,sag ich mir immer wieder...caro es geht dir doch BESSER so wie es nun ist,oder?eindeutig kann ich diese feststellung nur befürworten.das ist fakt!und so wird es was mich betrifft auch bleiben.

weinen tu ich NICHT!hab genug geweint und bin jetzt dabei zu lernen "es"anders auszuleben.inform von hilfe durch liebe menschen in meinem umfeld ANZUNEHMEN.(sofern ich es so unter kontrolle bekomme.kann mir nicht vorstellen das es ganz ohne weinen gehen wird.aber das ist auch nicht schlimm...wenn es nicht wie in der vergangenheit,tagein tagaus sein wird)

gestern irgendwo was gehört...

wenn die vergangenheit...die gegenwart durch schwarz sehen verdirbt..sollte ich etwas daran ändern...(irgendwie so war der spruch.gefiel mir)

so ihr lieben,der tag scheint wunderschön zu werden,die sonne lacht und mir geht es guuuhut,lächel...

liebe grüsse caro