patchwork im untergang

ich schäme mich so.....

heute schon bin ich umgezogen..... in eine kleine 4 zi. wohnung,...
ich konnte nicht da bleiben, fühle mich unwohl.....heule nur....bin wieder bei meiner freundin untergekommen,....... mir geht es schlechter jetzt, als vorher mit meinem ex freund...

ich bereue alles so...

muß gestehen, meine kinder sind noch bis mi. bei ihrem vater,...dem ich sehr dankbar bin...
seit sonntag war ich in meinem alten zuhause mit meinem ex---- habe ich mich einlullen lasssen von meinem ex, trotzdem habe ich di. den mietvertrag unterschrieben....

er hält mir vor ich wäre eiskalt,..wir hätten es auch noch mal probieren können und schriftlich ne vereinbarung gemacht, wenn das nochmal vorkommt, würde er dann auch ausziehen..... er hat mich in dieser woche jetzt so manipuliert, daß ich mir vorkomme wie ein untier,...ich der größte arsch wäre,....

ich bin richtig richtig am ende, meine freundinnen kommen nicht mehr gegen mich an, kein therapeut niemand,... mache mir nur noch vorwürfe,... denke mir,er war ja nicht so schlimm,..... er sagte mir, er hat die beziehung aufs spiel gesetzt und ich hätte sie jetzt versaut, durch mein gerede in der öffentlichkeit.....

hiiiiiiiiillllllllllllllllllffffffffffffffeeeeeeeeeeee

hallo ihr lieben,

danke für eure stärke,.... bin aber nur am zweifeln, in meinem kopf ist nur matsch.......

ich schäme mich, weil ich ihn habe so auflaufen lassen in der öffentlichkeit, irgendwie finde ich es im nachhinein sehr sehr fies,.... irgendwie habe ich das gefühl übertrieben zu haben, denn so schlimm, war es für mich jetzt in diesem moment doch nicht mehr..... naja ich denke, ich könne es besser ertragen auf ihn zu warten, als hier in meiner wohnung alleine zu sitzen... alles schlechte ist verflogen, ich sehe nur noch die alte wohnung, die riesengroß ist, wo er jetzt alleine sitzt....
das er eigentlich jeden mittag für uns gekocht hat,... er mit den kindern viel fahrrad gefahren ist, wenn ich gearbeitet habe....

ich glaube dieses gefühl wird niemals weg gehen..... ich bereue diesen schritt unendlich doll,...ich will bei ihm sein.... aber ich kann nicht mehr zurück....

ich habe jetzt alles kaputt gemacht mit meinem ganzen gerede.......
das war nicht fair sagt er.. das hätten wir auch intern regeln können... usw. und ich wäre selber krank, weil ich rauche, ..... und nicht zu meinem tun und handeln stehe... er hat recht....

traurige grüße co maus

guten morgen,....

ich fühle mich immer noch schlecht,...... ich vermisse ihn so sehr, ich vermisse sein lachen, seine zärtlichen hände, .............

ich fühle mich so schwach, wie ein halber teil nur eines ganzen stückes...

weiß nicht wie ich es alleine schaffen soll, mit meinen kindern....

gestern abend rief er an,.... er ist am freitag mit seinem besten sauffreund weggefahren, er sagte er könne nicht ertragen, mich ausziehen zu sehen,... hat sich das ganze WE nicht gemeldet....

er sagte, daß er bauchschmerzen hätte, die kinderzimmer sind leer, viele sachen fehlen,... ich fragte ihn, wie sein WE war und er sagte nur, daß er mich auch nicht fragen würde, was ich gemacht habe,... und zum thema alkohol sagte er nur, natürlich habe ich mein bier getrunken,...

er sagte, daß er gespräche führen möchte mit der suchtberatung, aber er denke, es würde nix bringen, sie würden sagen, er hätte nur ein trinkproblem, gibt schlimmere fälle...................

wir wissen beide das wir uns lieben, möchte eigentlich den weg über getrennte wohnung um wieder zueinander zufinden,....
er weiß nicht, wie er es mir beweisen soll, daß er es möchte und ich habe auch keine gerade linie.... er schrieb mir gestern ne sms,....

das er es hoffentlich alles schafft und gute nacht.... ich weiß nicht was er meint damit.... und er hat auch nicht mehr auf meine frage geantwortet....

ich bin so unendlich traurig und verzweifelt und einsam ohne IHN.... ich wünsche ihn mir zurück,.... würde die eskapaden einfach besser überstehen, als diesen zustand jetzt.... habe 7 kilo in 2 wochen abgenommen, sehe aus, wie der wandelnde tod, tiefe augenringe...

ich weiß nicht mehr weiter,... ich hasse die neue wohnung und ich hasse meinen weg, den ich jetzt eingeschlagen habe,.... habe wahrscheinlich nicht genug drüber nachgedacht.... bin am ende.......

hallo ihr lieben,....

gerade jetzt gehts mir wieder ganz gut,......

mein freund hat mich heute morgen gleich angerufen, er hatte mich gesehen, als ich an unserer ex wohnung vorbeigefahren bin.... mußte in der nachbarschaft was erledigen...

er fragte warum ich nicht mal auf nen kaffee reingekommen bin, habe viel zu tun,......antwortete ich............... dann ergab ein wort das andere und wieder nur vorwürfe, ich hätte ihn sitzenlassen allein jetzt in der 5 zimmerwohnung, die ich unbedingt haben wollte,... er glaubt meine liebe wäre nicht groß genug, sonst hätten wir das zusammen geschafft..... es hätte bei ihm klick gemacht und er hätte es nach meinem kurzzeitigen auszug endlich verstanden, und dann sagte ich ihm, daß ich ne wohnung habe, damit hätte ich den stöpsel gezogen, daß er noch weiter unten ist,...aber er glaubt nicht, daß es was bringe, denn er könnte noch nicht sagen, wie er sich in einer woche fühlt, .....vielleicht ist es so wie bei mir sagt er, ich konnte nicht mit seinem alkoholproblem umgehen und er wohl nicht, daß er jetzt alleine dasteht ohne mich und die ihm einfach entrissenen kinder........

ich sagte ihm dann daraufhin, daß ich nicht umsonst da stehe, wo ich jetzt bin....
er fragte wieder, warum ich ihn so scheiße behandel, daß ich mich jetzt melden soll, wenn ich was möchte.............

dieses gespräch ging mir den ganzen tag durch den kopf um so mehr std vergingen, desto verhasster wurde ich auf ihn..... ich frage mich, warum behandelt er mich denn so scheiße????????

er hat nix verstanden, glaube ich, denn er verteidigt sich bis aufs blut un d immer wieder heißt es, ich hätte wohl auch fehler, mit denen er aber leben konnte .....

puh, was fürn tag.....

lg co maus

guten morgen,.....

es ist ein graus alles, heute nacht um 4 uhr kam ne sms von meinem freund, daß mein plan aufgegangen ist, er ins offene messer gelaufen ist, er sich bei mir bedankt und enttäuscht ist von mir....

fehler könnte man bereinigen, aber nicht im stich lassen, so wie ich es gemacht habe, er hat mich vorzeitig aus unserem mietvertrag entlassen usw.... er weiß nicht wie es weitergehen soll,..... wir haben bis eben telefoniert,......seine bekannten verstehen alle nicht was ich tue, .... ich lasse ihn sitzen in einer viel zu teuren wohnung .... allein, er fühlt sich nicht geliebt,.... ich soll endlich sagen, was ich vorhabe, ob ich ihn erstmal nicht mehr sehen möchte, ob wir zusammen zu einer beratungsstelle gehen, ich hätte meine sachen alle durchgesetzt und er möchte wissen, was ich verlange,.....

er würde alles tun,.... nur nicht alleine zur beratungsstelle gehen, ich soll unbedingt mit... ich weiß nicht weiter, wie soll ich am cleversten vorgehen, ist diese liebe wirklich verloren, oder wie soll es weitergehen???????????????

ich sagte ihm, daß er mich immer manipuliert, daß ich hin und hergerissen bin, daß ich ihn gerne sehen würde, aber wenn ich ihn sehe jedesmal unsicherer werde........ er setzt mich unter druck, so kommt es mir vor....

ich weiß nicht weiter, was soll ich nur machen?

lg co- maus

hallo ihr lieben,...

bei mir ist land unter,... ich lebe jetzt mit meinen 2 mädels allein in unserer neuen wohnung, bin unendlich traurig, trauriger als vorher,... bin bei etlichen beratungsstellen gewesen,... alle geben mir recht und es war ein guter und beste weg.... ich kann es alles nicht verstehen,......aber ich bereue nur noch,...

mein ex- freund gibt sich unheimlich mühe, will mir in der neuen wohnung helfen...und hat er auch schon usw. ich schaffe nicht von ihm loszukommen... ich will ihn und nur ihn, aber alles zerfrißt mich innerlich.... ich bin am ende und sehne mich nach der alten zeit mit ihm, ich glaube er hat jetzt alles verstanden , aber ein zurück gibt es nicht,.... mein weg, so kommt es mir vor, war der völlig falsche, denn es ist so viel liebe da.....

ich würde mich nur noch trennen, wenn ich hassen würde, aber in liebe loslassen, ist für mich rückblickend, also bisher, der schlechteste weg, den ich einschlagen konnte.... reine quälerei und ich komme nicht weiter.... ich falle immer mehr zurück....

verzweifelte grüße

co maus

hallo ihr alle,...

es ist soweit,... ich bin am ende... bei null angelangt....

ich soll jetzt eine psychosomatische klinik besuchen,...ohne kinder

ich bin kaputt gespielt, habe mich auf die spielchen meines ex freundes eingelassen und bin dabei selbst auf der strecke geblieben,....

mein ganzes kartenhaus, meine schwer errichtete mauer, die ich mir über jahre aufgebaut habe, ist eingestürzt.... meine kindheitserlebnisse rücken immer mehr in den vordergrund, fühle mich so hilflos, wie in meiner kindheit....alles wurde mit leid ertragen, ich mußte immer die starke sein,... wiederum aber zu nix zu gebrauchen,... und und und....
alles ist über mich zusammengebrochen.... ich heule nur noch, bin sporadisch für meine kinder da... nicht mehr und nicht weniger und ich fühle mich sehr sehr schlecht deswegen....

verstehe mein leben nicht mehr.....

eure co maus

guten morgen ihr lieben...

komisch, immer wieder sind da, diese lichtblicke im leben,... heute morgen fühle ich mich einigermaßen stabil..

ganz viel grübel ich über mich, angst vor dem alleine sein, ohnmacht alles allein zu bewältigen... klammernd an alten zeiten festhalten.... mein freund hat garnicht so viel falsch gemacht,...das alkoholproblem ist seine baustelle, und ich habe mir das zu sehr reingezogen,... festgehalten an einer traumvorstellung eines glücklichen lebens...

2 kranke können sich nicht helfen,....

er weiß, wie es mir gerade geht, daß ich in eine klinik gehen werde.... und habe ihn gebeten, mich ebenfalls loszulassen, daß wir uns eines tages, wenn wir uns beide berappelt haben von vorne beginnen können,... und mich so wie es gerade ist,... mich noch mehr zerreißt, er hilft mir in meiner wohnung, er akzeptiert alle meine entscheidungen,
(auch wenn sie alle 3 std. wechseln), macht mir keine vorwürfe mehr,...

Er möchte, daß ich wieder zu meiner stärke finde, so wie wir uns kennenlernten,... und er will für sich weiter durchhalten...

ABER er will mich nicht ganz loslassen,... er will für mich da sein, wenn ich ihn rufe...

auch wenn es sich etwas verwirrend anhört, aber trotzdem, vieles lag auch an mir... nciht das er getrunken hat, das meine ich nicht,... den schuh habe ich mir noch nie angezogen... nein ich meine den umgang im alltag.... konnte mich nie richtig ausdrücken,... habe extrem geklammert.... war extrem eifersüchtig und und und....

grausig.....

hallo ihr lieben,...

bin wieder zurück....

etwas stabiler, aber unglücklich..... das leben ist jetzt sehr schwer,..ohne freude,... bin nur eine maschine, funktioniere nur für die kinder,...kochen, waschen, verabredungen für die kinder organisieren.... es tschuldigung kotzt mich aber alles an,..... wo bleibe ich bitte, in diesem leben. .......

mein freund hatte mir so gut geholfen bei allem, ich war natürlich auch oft unglücklich wegen der trinkerei, aber ich war glücklicher und ausgeglichener in unserer beziehung, als dieser zustand jetzt.....

es bringt mich um den verstand... ich möchte, die alte zeit wieder haben , aber es gibt kein zurück mehr,... es ist so traurig.....

und keiner kann mir dabei helfen...

ihr lieben,...

wie habt ihr das nur geschafft alles... mein freund hat wieder nen rückfall, er säuft seit mittwoch durch...und wieder mit seinem besten sauffreund.... er wurde gesehen von ganz vielen.. .... bin gerade froh, daß meine kinder das nicht mehr mitkriegen.... also war es doch eine gute entscheidung mit der wohnung....

er wirft mir jetzt vor.............. nachdem ich mich ihm wieder angenährt habe also er es geschafft hat mich einzulullen.. ,... er bei uns 3 en auch in der wohnung blieb über 2 wochen... immer NÜCHTERN

ich hätte ihn 6 Wochen hingehalten, ich die kranke sei, die in der klinik war. wegen depressionen usw.... . jetzt bräuchte er ne auszeit... außerdem sitzt er jetzt in einer viel zu teuren wohnung wegen mir... ich hab ihn verlassen,... usw. er weiß nicht ob er damit leben kann,....

sagt mal lieben alkoholiker überhaupt??????????

lg co maus