Beiträge von Liesele

hallo nys,

ich hoffe, du liest noch ....

deine fädchen sind sehr wertvoll und ich kenne niemanden, der seine gefühle (gefühle allgemein) so gut in worte fassen kann wie du. ich les dich sehr gerne und nehm viel mit.

selbstdarstellung ist doch nichts negatives - du kannst es wenigstens.

lass dir die deine kraft von den neidern nicht nehmen - schöpfe vielmehr die kraft aus den beiträgen, die dir helfen. und diese sind doch in der überzahl.

es ist ein weiter, steiniger weg zu sich selber - du gehst in konsequent, suchst nach lösungen und nach deiner wahrheit.

platz ist in diesem forum genug - wer dich nicht lesen mag, solls doch einfach lassen.

ich fänd´s sehr schade, wenn du dich zurück ziehst - aber es ist natürlich deine entscheidung.

bleib wie du bist - ich wünschte, ich könnte mich so gut erklären wie du. sicher fällt mir in zukunft der ein oder andere satz von dir ein, den ich hier gelesen habe.

liebe grüße
liesele

liebe dorothy,

die gedanken sind frei und es ist durchaus ethisch vertretbar, wenn du dir erstmal in gedanken dein weiteres leben ordnest.

so kann dir niemand reinreden und du wirst herausfinden, was sich richtig anfühlt. mit ihm darüber zu diskutieren bringt nicht viel, er würde dich sicher davon abhalten wollen, eine wohnung zu suchen.

auch wenn du dich dazu entschließt auszuziehen, muss das nicht für immer sein. aber du setzt ein zeichen, dass du so nicht mehr weiter machst.

ich bin einfach gegangen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. ohne geld, ohne wohnung und ohne freunde, weil die sich alle zurück gezogen hatten. lediglich meine beste freundin hat mir unterschlupf gewährt und dafür gesorgt, dass ich wieder auf die beine komme.

ich wünsch dir viel kraft einfach nur an dich zu denken.

alles liebe
liesele

Hallo Auraya,

es geht schon, dass man mit ex-männern eine freundschaft aufbaut. ich sehe und höre das täglich. die gefahr besteht darin, dass man immer wieder in die alten verhaltensmuster rutscht und die beziehung bewertet. dann ist die freundschaft schnell dahin. oft benötigt man mehrere anläufe dafür.

ich verstehe deine enttäuschung sehr gut, auch die, dass der damalige liebesbrief eigentlich nicht an dich gerichtet war. er hatte eben die gleichen gefühle, und sogar schon eine vorlage dazu :-).

vielleicht wollte sich dein xy gar nicht entschuldigen, sondern hat nur offen und ehrlich seine gefühle/gedanken dargelegt. auch ein alkoholiker ist ab und zu in der lage, seine gefühle zu offenbaren.

den brief solltest du nicht allzu ernst nehmen, wer weiss in welcher gemütslage er ihn geschrieben hat. lass dich von seinen worten nicht so aufwühlen und fühl dich schon gar nicht schlecht dabei.

vielleicht eine weitere bestätigung, dass du richtig gehandelt hast.

dir einen schönen pfingsmontag
liesele

hallo auraya,

du bist sehr tollerant, finde ich. ich kenne viele frauen die es überhaupt nicht dulden, dass ihre männer kontakte mit anderen frauen pflegen.

vielleicht suchst du bei den beobachtungen seiner virtuellen welt die bestätigung richtig gehandelt zu haben, indem du dich getrennt hast?

grüßle
liesele

Liebe Herze,

du hast doch alles Recht der Welt, dich deiner Mama mitzuteilen. Ob nun per SMS oder persönlich.

Allerdings darfst du nicht enttäuscht sein, wenn deine Mutter nicht so reagiert, wie du es dir wünschst.

Für sie ist schon der Gedanke an eine Therapie für dich verdrängt, weil sie eigentlich gar nicht verstehen kann, dass du wegen einem Mann so krank bist, dass du das brauchst. Vermutlich hat sie so etwas noch nie selbst erlebt.

Deshalb sei da etwas nachsichtig mit ihr

Und hab etwas Geduld mit dir, wenn der Schock über die Kontaktaufnahme vom xy nicht so schnell vergeht, wie du´s dir wünschst. Das braucht Zeit.

Liebe Grüße
Liesele

liebe katzundmaus,

finde ich gut, dass du vor augen geführt bekommst, dass du dich aufgeopfert hast. niemand ist es wert, dass mann sich selber aufgibt um den anderen ein besseres leben zu ermöglichen.

soll er sich doch frei fühlen - tu´s du aber auch. du bists wirklich, er nicht!

liebe grüße
liesele

manchmal ist es sehr schwer, eine gute tochter zu sein. ich weiß das.

vielleicht solltest du ihr einfach mal vormachen, wie nett sein geht. erziehen kannst du sie jedoch nicht.

vielleicht zeigt sie dir auf ihre weise, dass sie dich liebt, wenn du all das schlechte weglässt.

du weisst ja, dass alkoholiker nicht zu wirklichen emotionen fähig sind, wenn sie diesen genossen haben.

aber alles gute zum muttertag reicht auch

es ist gut, dass deine mama deinen wunsch respektiert und dich nicht direkt kontaktiert.

aber an dich denken tut sie, sonst hätte sie dir kein geschenk übermitteln lassen.

schreib ihr doch einfach was nettes und auch, dass du sie vermisst.

mehr kann ich dir leider nicht helfen.

liebe grüße
liesele

ah, jetzt versteh ich dich besser.

weisst du, ich hatte so einen xy, der meine grenzen was schwierige lebenssituationen und kränkungen betrifft mehr als überstrapaziert hat. an ihn will ich gar nicht denken, weil er überwiegend ein richtiges arschloch ist (sorry, aber für den typen gibts keine andere bezeichnung).

ich hab eher sehnsucht nach den höhenflügen, die großen tollen gefühlen. aber dazu männer zu benutzen, wär eigentlich recht dumm.

vielleicht habe ich mein problem jetzt erkannt.

danke dir ganz herzlich.

liebe grüße
lieselotte

liebe nys,

partymaus wäre ich gerne, da ich aber nicht mit alkohol umgehen kann und party und alkohol sehr nah beienander liegen, derzeit ein absolutes no go. ich kann aber durchaus auch spaß ohne alkohol und parties haben .

und du hast recht, ich lasse das, was fremde männer betrifft bleiben, weil es meinen mann sehr verletzen würde. und das nehme ich toternst, wie eigentlich alles um mich herum. nur habe ich lernen müssen, eben nicht alles toternst zu nehmen, sonst wäre ich heute nicht mehr da.

und geheiratet habe ich, weil ich meinen mann sehr liebe. wir sind seit 12 jahren zusammen, 10 davon verheiratet. irgendwann haben wir festgestellt, dass wir beide mit dieser heirat die katze im sack gekauft haben. wir kannten uns nicht richtig.

meinem mann reicht es so, wie er mich kennt - er weiss nicht, dass es diese extreme gefühlswelt gibt, weil er es so nicht spürt. ich jedoch möchte den menschen ganz kennen - mit all seinen schwächen und stärken - das gelingt mir nur, wenn ich seine grenzen teste. mal bewusst oder auch unbewusst passiert das die letzten 12 jahre. wo es für ihn keine erklärung mehr gibt, finde ich noch mindestens hundert erklärungen, die er aber nicht verstehen kann. also lass ich die diskussionen um die dinge, weil es mich sonst aus der bahn wirft. er versteht mich manchmal nicht und das muss er auch nicht. ich denke dein mann ist da sehr viel verständnisvoller. vielleicht ist es auch diese tatsache, die manchmal die sehnsucht nach einem anderen mann auslöst. ich weiss es noch nicht.

ich weiss ebenso wie du, dass die entscheidung für diesen mann die richtige war und deshalb bin ich bereit, das zu unterlassen, was ihn verletzen würde. die sehnsucht danach besteht aber nach wie vor, aber ich kann sie gut aushalten.

wenn ich meinem mann sagen würde, daß ich mich in einen anderen mann verliebt habe, würde ihm diese tatsache schon reichen, um mich zu verlassen. er wäre zu tode gekränkt.

vielleicht kannst du mich ein bischen besser verstehen ich möchte gerne spaß am leben haben und den hab ich auch - nicht aber ohne es am nötigen ernst mangeln zu lassen. für mich est es oft eine gratwanderung um nicht abzukippen, je nachdem ich die einflüsse auf mich wahrnehme und einzuschätzen weiss.

liebe grüße
liesele

guten morgen nys,

eben das ist der punkt. mein partner ist sehr "normal".

als wir geheiratet haben, hielt ich mich selber für relativ normal mit hang zu übertreibungen. aber eben dieses "ausleben" - weiter leben, wenn andere aufhören - das ist es, was mich fasziniert.

fähig sein, immer ein paar schritte weiter zu gehen, mehr zu sehen, als eigentlich ist.

ich weiß, wenn mich jemand versteht, dann du. niemand hat bisher meine gefühlswelt so gut in worte packen können, wie du es hier in deinem fädchen getan hast.

auch ich hab in meiner kindheit geforscht, bücher gelesen, mein innerstes nach außen gekehrt, nur um mich zu verstehen. meine kindheit war wirklich schön. aber ich ließ mich schon als kind eher nicht ausbremsen. ich war zwar artig, hab aber meine gedanken weiter gesponnen - ohne eben jeden drauf aufmerksam zu machen. und dann eine gelegenheit abgepasst, genau das zu tun, was eigentlich verboten, nicht gern gesehen oder eben jemand anderen verletzen könnte.

ich weiß, um die tiefen, in die ich fallen kann - das hat mich vorsichtiger werden lassen, aber nicht ängstlich.

ich möchte alles ausprobieren - gerade die dinge, die mir spaß machen. dinge, die mir keinen spaß machen, möchte ich überhaupt nicht machen. ok, vielleicht ausprobieren - aber ich merke schnell, ob ich mich begeistern lassen will oder nicht. auch dieses gefühl ist sehr extrem bei mir. ich kann mich zu nichts zwingen. wenn ich´s doch tue, hat niemand spaß daran.

sicher soll mein partner entscheiden dürfen, ob er mich so aushalten will oder nicht. ich kann mit ihm aber nicht über alles reden, gerade weil er mich nicht verstehen kann und ich kanns ihm auch nicht vermitteln.

und selbstverständlich möchte ich ihn nicht verletzen, das geht aber auf meine kosten. er ist zufrieden, ich nicht.

andere männer in meinem leben würde er nicht dulden, das weiß ich und so wird eine ehe auch normalerweise gelebt.

im moment verzichte ich in der richtung schon auf meinen spaß - aber nur ihm zuliebe. mir tue ich damit keinen großen gefallen, weil mir was fehlt.

die ehrlichkeit zu mir selber reicht mir im moment, wenn du weißt, was ich meine. meine ehrlichkeit ist aber nicht immer die, die jemand anders versteht. und darum diskutiere ich mit meinem mann nicht mehr über diese dinge.

derzeit habe ich eher mit unterstellungen seinerseits zu kämpfen. er ist es gewohnt, dass ich über alles und jedes mit ihm rede. ihm gegenüber bin ich, was andere männer betrifft, ziemlich verstummt - das läßt ihn mißtrauisch werden. gefällt mir auch nicht besonders gut.

liebe grüße
liesele

Also bei mir sieht das so aus, dass ich alles mache, das mir spaß macht.

allerdings diskutiere ich nicht mit jemand, der mich nicht verstehen kann oder will darüber.

das würde mich sonst zu sehr einschränken, weil ich mit meinem verhalten eigentlich niemand verletzen möchte.

liebe grüße
liesele

hallo nys,

an anderer stelle hab ich gelesen, dass es dir nicht gefällt, wenn menschen in eine "üble ecke" gestellt werden.

da gehören sie aber manchmal hin - ebenso wie wir uns selber ab und an mal in diese ecke stellen sollten, wenn wir grenzen überschritten haben (so wird es auf jeden fall verlangt).

das ist schon im kindergarten so, wenn wir uns angeblich fehl verhalten.

ich hab überhaupt keine lust, mich in diese ecke zu stellen und stelle auch niemand anders dort hin. bin aber bereit über angebliches fehlverhalten nachzudenken. bei mir und bei anderen - wie du auch. und ich möchte verstehen, warum das alles so ist.

mir gefällt es gut, wie du dich langsam annimmst und mit dir umzugehen weist. genau so, dass du erkannt hast, dass du deine gefühle aushalten können musst.

ich will sogar meine gefühle aushalten, weil sie berauschender sind, als jedes suchtmittel oder eben so tief, dass sie weh tun. das sagt mir, ich bin am leben und ich spüre es.

das geht natürlich nicht immer und da gilt es eine gesunde selbstbeherrschung zu erlernen, damit nicht ständig die grenzen der menschen, mit denen ich zu tun habe, überschritten werden. dazu gehört auch mein partner.

mit meinem kann ich nicht alles besprechen, was mir im kopf rumgeht. er ist eher der "normale" und versteht mich überhaupt nicht. aber er hält mich aus

mir reicht es auch nicht, wenn er mir erklärt, warum ihm dies und das nicht gefällt. das weiss ich eigentlich selber. trotzdem möchte ich mich ausleben. aber nicht auf kosten seiner gefühle. ein ewiges dilemma, aus dem ich noch keinen ausweg gefunden habe.

liebe grüße
liesele

... ahso, ich dachte ihr seid ein paar.

sorry, die gemeinsamkeiten sind schon auffällig.

grüßle
liesele

hallo hugoline, hallo detlef,

ich persönlich finde es komisch, dass ihr hier im forum miteinander kommuniziert - wenn es aber für euch ein weg ist, die dinge klarer auszusprechen, ist es allemal in ordnung.

den enkel zu verlieren ist schrecklich - mein beileid. trauerarbeit habt ihr keine gute geleistet - zumindest nicht ohne alkohol.

wer nun trinkt und wer nicht, kann ich schlecht beurteilen - gegenseitige beschuldigungen sind keine lösung.

ihr seid so lange verheiratet, habt viel miteinander erlebt und durchlitten. allein das ist schon ein grund, stolz auf euch zu sein. wer schafft das heute noch?

reisst euch einfach mal zusammen und macht euch gegenseitig nicht noch kränker als ihr es schon seid!

dass ihr miteinander könnt, habt ihr so viele jahre bewiesen - solls das jetzt gewesen sein?

besinnt euch auf das wesentliche! eure seelische gesundheit!

grüße
liesele

hallo lütze,

dein tempo finde ich gut - so wie´s dir am besten gefällt und dir angenehm ist.

mir scheint, du konzentrierst dich sehr auf dich, registrierst aber sehr wohl, was um dich herum geschieht. das gefällt mir gut.

und - mich nervts sogar richtig, wenn ich an meiner geburtstagsfeier nicht die absolute hauptperson bin :).

ein gesunder egoismus ist unbedingt notwendig, wenn man sich nicht immer wieder überfahren lassen will.

wünsch dir einen schönen samstag.

grüßle
lieselotte

liebe miriel,

ich finde nicht, dass du eierst - du kämpfst. da muß man eben rückschläge (rückfälle) in kauf nehmen. und sich neu sortieren.

vielleicht bist du innerlich noch nicht richtig bereit, ihn loszulassen. das geht auch nicht einfach so - nur weil man das gerne hätte.

du setzt dich damit auseinander. das ist wichtig. und rumeiern gehört dazu, wenn man sich noch nicht sicher ist, was man wirklich will.

wenn du für dich eine forumspause brauchst, dann mach es. nicht aber aus angst, die anderen foris mit deinem rumgeeiere zu nerven. wie gesagt, das gehört dazu.

liebe grüße
lieselotte

hallo miriel,

nein, nicht daß du das geld zurück überwiesen hast, ist co. sondern die gedanken, die du dir um ihn gemacht hast (egal welcher art). aber ich geb zu, bin da etwas streng.

witzigerweise hab ich erst vor 2 wochen auch 50 € vom xy bekommen - er hat sie mir sogar in den briefkasten geworfen.

ich weiss, dass er vom existenzminimum lebt - deshalb wollte ich bisher von ihm kein geld. obwohl er mich um einige tausend € ärmer gemacht hat. habe aber erfahren, dass es ihm im moment besser geht (zuträger gibt es ja genug ). das war mir sogar einen anruf bei ihm wert. . und schwups, waren 50 € im briefkasten.

und ich verstehe natürlich, dass es dir mit deiner entscheidung besser geht. da lag der fall etwas anders.

liebe grüße
lieselotte

liebe samsara,

herzlichen dank für deinen besuch freu mich.

ja, ich bin eine von denen, die sich zwar ratschläge anhört, tipps holt aber immer nur das macht, was sie wirklich will.

erschwerend kommt hinzu, dass ich meistens überhaupt nicht weiss was ich will und alles auf mich zukommen lasse. da verliert man schnell mal den überblick.

wenn du mich jetzt fragst, wie ich es geschafft habe mich vom xy zu lösen, dann weiss ich nicht mal eine antwort. es waren viele kleine erfahrungen notwendig, die mich begreifen ließen warum alles so kam.

mir ging es so schlecht, dass ich sogar sterben wollte, dies aber durch einen arztbesuch abgewendet werden konnte. soviel hab ich noch registriert, dass ich dagegen was tun muss, oder eben sterben.

hört sich dramatisch an, war aber leider so. wohl mein persönlicher tiefpunkt. dann gings schritt für schritt aufwärts - ich wollte mein altes, unbeschwertes leben wieder haben. dazu waren mir zu viele meiner guten eigenschaften im weg, die ich jetzt besser dosieren kann.

du (und alle anderen auch) darfst mir hier ruhig fragen stellen, die dich interessieren - ich werde so gut es geht alles beantworten. keine angst, ich werd nicht rückfällig - ich denk oft drüber nach, wie blöd ich war - das passiert mir nicht nochmal!

und ich geb dir recht - fallen lauern im alltäglichen leben ohne alki auch. die gilt es für sich zu erkennen.

grüßle
lieselotte

liebe samsara,

bei so einem spaziergang merkt man doch, wie schön es ist, all diese dinge wieder wahrnehmen zu können.

das mit dem eigenanteil hast du gut erkannt. ich bin irgendwann mal drauf gekommen, dass mein eigenanteil sehr groß war. ich hab´s mit mir machen lassen. seither ist alles viel einfacher - ich habe gelernt, einhalt zu gebieten, wenn´s mir zu viel wird oder ich mich wieder verlieren könnte (ich weiss ja jetzt worauf´s ankommt).

ganz liebe grüße
liesele