Bin am noch ganz am Anfang

Hallo nochmal
Komme von der SHG.Die haben gleich gemerkt,das was ist.Und auch lange mit mir geredet.
Mir gehts besser jetzt.
Das man im Kopf nicht klar ist,können Entzugserscheinungen sein,geistige nicht körperliche.
Geraten wurde mir auch ,mehr zu trinken ....
wie Lumho schon schrieb.
Ich werde es schaffen!!!
Lütze

Hallo Michael und Hallo Kommal!
Sieht so aus,als müsste ich heute lange arbeiten.Wenn ich heim bin,will ich einen Schrank zerlegen,den ich mal "zusammengeschustert "habe.
Da ich einige Sachen aussortierte,brauch ich den nicht mehr.
Dann will ich Essen vorkochen fürs Wochenende.
Da kommt der Keine zu mir.Bis Sonntag nachmittag.
Es ist aber noch Platz in meiner Planung.Mal sehen,was mir noch einfällt.

Lütze

... der Kleine,meinte ich...

Hallo
Bin gerad heim und wollte zu Besuch bei jemanden fahren.Die haben selber Besuch,da will ich dann doch nicht hin.Rede ich eben hier.
Meine Frau war vormittag hier,als ich weg war.Planmässig,da sie jetzt arbeiten muss.Hab schon geguckt,ob ich irgendwo was von ihr finde...grins.Natürlich alles unverändert.Wir haben gestern abend wieder lang telefoniert.War gut,mir ging es ja besser.Wir reden immer nach der Gruppe.
Hab viel getrunken an Limo und so.Ich will nicht mehr so sein wie letztens.Wenns hilft.Auf dem Heimweg von Arbeit komme ich immer an ihrer Wohnung vorbei.Da hab ich den Kleinen gesehen,bin umgekehrt und hab angehalten.Der war spielen draussen mit anderen Kids.Hab mich sehr gefreut ihn zu sehen,ihm ging es ähnlich.Morgen ab mittag hab ich ihn ja.
Ein Bekannter,Fastfreund sag ich mal,hat sich heute no mal erkundigt ,wie es um meine Sucht stand.Sagte ,das es vorbei ist und er mich auch nach aktuellen Sachen fragen kann hinsichtlich der Sucht.
Ein anderer diesmal richtiger (aber trinkender) Freund hat gefragt ,wie es mir wg. der Trennung geht,direkt und ohne Schnörkel.Fand ich nicht schlecht.
Hab gestern sowieso gestaunt,wie sicher,locker und in sich selbst ruhend die Langzeiter aus der Gruppe waren.Sagte ich denen auch.

So ,erst mal gut

Lütze

Nein,den Vorschlag hab ich nicht gemacht.Ich denke schon,das auch sie Hilfe bräuchte,um das alles zu verarbeiten.ich glaube fast,was die Sucht für Auswirkungen hat,was es bedeutet ,gesundheitlich und geistig, ist ihr fremd und neu.
Das ist es auch für mich.In der Gruppe sind Menschen,die an gleichen leiden.Sie verstehen mich,weil sie sich wiedererkennen.Ich gehe einen Weg ,den andere schon vor mir gingen.Es ist kein Neuland,keine Entdeckertour.Es gibt Erfahrungen.
Ich freue mich über ihr Interesse nat.Ich weiss aber,das sie manchmal erschrickt über mich,den Menschen,mit dem sie lange zusammen war.
Sollte ich da wirklich weiterreden über die Therapie?
Ich weiss nicht ,ob sie weiss das ich ein Leben lang Alkohol meiden muß wie die Pest,weil es mich krank macht.Das es eben nicht der Versuch ist,vernünftig zu trinken.Sondern der Weg,nicht der Versuch, gar nichts zu trinken.
Sollte ich mich nicht um mich kümmern?
Meine Kraft reicht manchmal kaum für mich.
Lütze

Gemeinsam hin gehen ist möglich,scheint mir aber völlig abwegig in unserer Situation.Weil ich mich meiner Sucht ihr gegenüber schäme...vlt.?

Hi Elo
Ich bin mehrmals zusammengezuckt,als ich das las....
Familienkrankheit:Der URSPRUNG LIEGT BEI MIR IN DER Familie,glaube ich fest.Die Wirkung traf und trifft noch die Familie.Die verdammte Sucht spaltete die Familie.Alle haben Sorgen deswegen.Die Kinder,die Frau(die wohl bedauert,Jahre mit mir weggeworfen zu haben).die Eltern,die die Welt nicht mehr verstehen.Und ich bin schuld...
Auseinandersetzen ja,aber ist das nicht nur Zerpflücken von Tatsachen,denen man als Aussenstehender hilflos gegen über steht?Woher das Verlangen gekommen ist immer weiter zu trinken,kriegen wir alle nicht raus.Bedeutet es nicht auch zurück zu sehen?Und nicht nach vorn.
Ich merke gerade,das ich immer noch ein schlechtes Gefühl habe,den Leuten gegenüber,die mir nahestehen.
Fakt ist doch eins,sie hat mich weggeworfen wie einen alten Schuh,ob es mir passt oder nicht.Sie hatte ihre Gründe,gewichtige Gründe ohne Frage.
Du sagst knallhart,es wird nie wieder ein zurück geben.Ich winde mich förmlich vorm PC;weil ich denke und befürchte,ihr geht es ebenso.Befürchte.
Das wissen darum,keine Chance mehr zu bekommen,ist so niederschmetternd.So endgültig.
Da brauchst du soviel Kraft,um durchhalten zu können.Deine eigenen Ziele werden auf kürzeste Zeit beschränkt,damit sie auch erreichbar sind.Alles gewinnt an Fahrt,und ich sehe zu ,da mit zu kommen.

Ausserdem hab ich eine Frage:was ist eine Trinkpause,wie kommt es dazu?Was ist falsch gelaufen,wenn es dazu kam?Wie reagierten andere auf den Rückfall?

Wie kann man loslassen ohne zu klammern.
Wann gehts bergauf.

Naja,vielleicht alles bischen verworren für euch.
Hoffe doch auf Briefe.

ein schwächelnder Lütze

Die Sonne scheint,und Wind ist auch.Da hab ich denKleinen zum Drachensteigen eingeladen.Nachmittags oder abends will ich mit ihm ein Brettspiel spielen,was ich ihm zu Weihnachten schenkte.Das wollten wir schon lang mal machen,klappte bloss nicht wg. Arbeit.
Hab ne Einladung zu nem Fußballturnier gekriegt.VIP Karten.War ich sehr überrascht.Von einem ,der weiss dass ich trocken bin.Hätte mir sicher gut getan,wäre aber heut nachmittag.Ich bin aber Vater,ich hab Verantwortung.Und freu mich auf den Kleinen,der gewählt hat bei mir zu schlafen!
Haben gestern wieder telefoniert mit ihr .Irgendwie sind wir auf die Idee gekommen,darüber nachzudenken gemeinsam mit dem kleinen ein Wochenende Skiurlaub zu machen.Hielt ich vorher für völlig abwegig.Sie macht sich en Kopp ,was andere dazu sagen würden und ob es der Kleine nicht missversteht.Da hat sie recht.Denkt sie weiter darüber nach,wird sie nein sagen dazu,ist mir schon klar.Ich hätte damit kein Problem.Mir ist es auch Wurst,was andere dazu sagen.Ich mach dass,wozu ich Lust hab,wozu ich in der Lage bin,fähig bin.
Sachen gibts...
Lütze

Hallo Gudrun!
Schön dich kennenzulernen.
Heut bin ich einsam.Wiedermal,wie so oft in letzter Zeit,zu oft.
Die innere Stimme sagt es ist für immer und alle Zeit vorbei.Die Hoffnung bleibt,sie will mich als Freund...mir ist das zu wenig.
Ungeduld lässt nicht nach,quälende Ungeduld.
Meine innere Stimme hat immer recht,zurückblickend wuste sie alles eher als ich.
Ich hab nur nie darauf gehört.
Um mich wieder klar zu kriegen,geh ich zu einem Therapeuten.Morgen ist wieder Termin.Bloss gut.
Hab ich nötig.
17 Uhr 30 muß der Kleine wieder zu ihr gebracht werden,weiss noch nicht ,ob ich da gehe...
Ans Trinken denk ich nicht,seit der Sache mit den Bierflaschen...Gut.
Was hattest du für Ausrutscher?
Dein Mann kommt vlt. mit deiner Veränderung nicht klar?

CIAO Lütze

Hallo nochmal!
Das Forum hilft mir auch sehr.Ich glaube,überfordert sein ist auch mein Zustand.
Es gibt nur wenig feste Grössen mehr in meinem Leben.Vor einem Rückfall hab ich Angst.
Ich würde mir dann vorwerfen,nichts mehr auf die Reihe zu bekommen.
Ich zehre davon,das viele mir schreiben,und sagen,es wird besser werden.
Ich bin enttäuscht über die mangelnde Anteilnahme meiner Umwelt.Deshalb werd ich den Leuten auch nicht mehr nachweinen,reden wollen oder so.
Beim Therapeut geniesse ich,dass hinter die Sucht gesehen wird.Was bin ich selbst für einer,wo geh ich hin...
Welche Fragen stelle ich mir zweckmässigerweise,also was bringt MICH weiter...
Im Moment lass ich mir jeden Tag den Kopf waschen hier-im übertragenen Sinne.
Der Wille die Sucht hinter mir zu lassen ist stark.
Nie mehr so wie früher.
Zugleich fürchte ich mich noch davor...
Kannst du das nachvollziehen?
Gruppentherapie hab ich noch gar nicht angefangen...ich warte noch auf den Beginn meiner ambulanten Therapie.
Ja,erzähl mir von deinem Weg bis hierher.Oder find ich deinen Tread hier irgendwo?
Auf jeden Fall bist auch du nicht alleine.

Lütze