Bin am noch ganz am Anfang

HALLO AN ALLE
Bevor ich heute zur Shg gegangen bin,hab ich schon mal reingesehen hier.Ich habe schon wieder nachgedacht darüber.
Speedy´s Leben macht mir Hoffnung.Natürlich kann man es nicht auf mein Leben übertragen,weiss ich ...Ja!Es gehört für Co-abhängige unbestritten viel,viel Mut dazu zu gehen.Eine noch grössere Leistung ist es in meinen Augen,wenn DER Andere sich auf denWeg gemacht hat(und Gefühle noch da sein sollten) zu sagen,o.k. ich komme wieder,ich helfe dir...Ich bin wieder da für dich.Die Sache mit der Bestrafung empfinde ich so für mich gelegentlich.Eine gezielte Aktion dahingehend war das sicher nicht.Aber die gedanken von Speedy waren neu,halt die andere Seite...

Ich bin noch nicht soweit,das ich gross in die Zukunft blicke.Der Gedanke,allein in Urlaub fahren zu müssen,macht mir mir Sorgen.Deshalb verscheuche ich so etwas gleich.Ich denke und handle in kürzeren Zeitabschnitten.
Das vergangene leben ruhen lassen...sagt sich leicht,macht sich sehr schwer
Da ich es noch nicht überwunden habe,blicke ich doch ab und zu darauf zurück.Es ist halt zu wenig Zeit vergangen seitdem.
Ich weiss,das es nicht mehr wiederkommt,ich weiss das ich dieses alte Leben so nicht wieder haben will!Da ich mich jetzt verändere,wird es früher o. später den alten Lütze nicht mehr geben...
Kraft ,Ruhe und Ausdauer brauch ich noch ein Wenig...
...und vielleicht noch `ne Portion Glück.

Gute nacht Euch allen

Danke Paolo!
Geduld ist nötig,ich weiss, ich weiss...
und Unterstützung von anderen...

Ciao

Guten Morgen
Bei SHG wurde mir gesagt,ich sei irgendwo schon weit auf meinem Weg aus der Sucht.Ich stelle Fragen,die sich andere erst nach der Therapie oder während der Therapie stellten.Klingt gut,war aber so richtig kein Anlass für mich sich darüber zu freuen...Allerdings waren gestern alle der Meinung,das eine ambulante Therapie nicht viel bei ihnen gebracht hätte...Das geht mir auch nicht aus dem Kopf.Im Moment habe ich nach wie vor Hass auf das Zeug,in dieser Woche einmal der Gedanke gekommen,man könnte doch,ist eh keiner da...
War aber unspektakulär,war gleich wieder weg.
Ich brenne im Moment darauf,es zu schaffen,es richtig zu machen,es wenigstens jetzt auf die Reihe zu kriegen...
Ich will hören in einiger Zeit,naja,der hat`s gepackt!Vor allem von ihr will ich es hören.Ja,ja,ja:1.werd ich es kaum hören und 2.träum ich nachts selten...
Muss unbedingt mein Wochenende noch weiter verplanen.Vor allem Abends sind noch FREIE Zeiten da.
Vielleicht sollte ich mich gefühlsmässig ein bischen beschränken.Weder die Euphorie (auch wenn ich diese Woche noch auf sie warte) noch die gefühlten Abstürze,die Hoffnungslosigkeit,die mich manchmal packt, richtig zulassen.Weder richtige Hochs,noch richtigeTiefs.
Übrigens haben meine Eltern die Antwort,auf die Frage,wo ich denn gestern Abend noch hinwolle("SHG!"), völlig überhört...
Einen schönen Tag

Lütze

(Ich merk schon,das ich heut wieder um alles hart ringen muss...)

Danke Pauli,Danke Caro!
Ich freue mich immer ,hier was zu lesen...
Was soll ich sagen,so eine Bremse für meine Euphorie und meinen Elan heute zumindest gibt es gar nicht !Ich könnte Bäume ausreissen...
Das kommt alles so unvermittelt und überraschend für mich.Heute lass ich mich nicht stoppen.Das Leben mus noch was grosses vorhaben mit mir,wenn es mich so auf die Prüfung stellt.
Nochmal:es gibt keinen Grund eigentlich für heutiges Stimmungshoch!Sehr komisch.Aber besser so als Montag.Hab ich gerad no mal gelesen...
Eine Frage an Speedy:Was ging in dir vor,als du von deinem Mann gegangen bist?Erleichterung?Sorge?Wut?Unsicherheit oder Bestätigung?Was denkst du jetzt darüber?Es interessiert mich wirklich brennend,die andere Seite zu verstehen...

bis heut Abend
Lütze

Dann nur zu!
Wie hat er sich verändert?Ist er anders geworden?Also wie sieht er selbst darauf zurück?
Bei mir hat sie gesagt,das sie da ist,wenn ich Hilfe brauche im Kampf um ein alkfreies Leben.Sie wünscht mir,das ich es schaffe.Was aber nicht bedeutet ,das sie zurückkommt.Sie empfand nichts mehr für mich,weiss nicht was in paar Monaten ist...
Dementsprechend gross war das Entsetzen bei mir ...
Was glaubst du,wäre passiert,wenn du richtig Schluss gemacht hättest?Was,wäre,wenn...
Ich weiss schon,das dasbischen komisch klingt...
Fragt er sich auch,warum er nicht alleine auf den Gedanken gekommen ist...
Lütze

Nur noch mal kurz zu meinem Tag.Das Stimmungshoch hält immer noch.Sehr gut.Davon will ich mehr.Heute Abend hatte ich lieben Besuch...sie war da.Obwohl nach wie vor nichts Anlass gibt zu irgendwas,bin ich stolz auf mich.Ich war sachlich,gelassen,unvoreingenommen und...
...glücklich.
Ich fühlte mich wohl,ein normales Miteinander tut mir sehr gut.Ich möchte für mich selber ein bischen Abstand zu den Dingen...
Ich hatte danach auch noch ein gutes Gespräch mit meinem Grossen.Es passt heut mal viel zusammen.
Am Wochenende hab ich dann auch noch den Kleinen,sie muss arbeiten.Darauf freu ich mich schon.Da gehe ich auf Geschenketour,das erste Mal ohne Einkaufsberater...
Silvester hab ich vielleicht auch eine Sorge weniger.Der Grosse will in der Garage feiern,da kann ich mich getrost ausklinken,sowohl dort als auch bei den Eltern.Weis ja keiner wo ich bin.(Vermutlich hier im Chat)Auf den Neujahrsmorgen,wie ihr es beschrieben habt,freue ich mich jetzt schon.

Tschüss;Lütze

Hi Speedy,Hi Andi!
Als ich schrieb habt ihr geantwortet.Gut.Zwei Drittel der Antwort von Speedy passen genau ,haargenau,auf die Situation vor der Trennung.Ich finde es sehr wichtig,sich mit der Vergangenheit zu befassen,um richtige Schlüsse zu ziehen.Es ist hier im Forum manchmal so,als liest man seine eigene Geschichte noch mal.Mir bringt das was.
Meine Motivation ist es,für mich trocken zu bleiben!Der Anlass dafür war jenes Entsetzen,von dem ich schrieb.Das Begreifen,die Einsicht dafür,das ein trockenes Leben nötig ist,kam erst später.Das gefühl dafür in mir tief drin ,gab es aber schon viel,viel eher.Viel eher ,als ihr Schritt!Das war mehr so eine Ahnung in mir,hier stimmt was nicht.Jetzt,wo ich es schreibe,nochmal ein klares JA:ohne ihren Schritt hätte ich es nicht versucht.
Das sagte ich ihr bereits.Ich hab ihr dafür auch schon gedankt.
Seid euch sicher,denn ich bin es inzwischen auch,
ich werde für mich trocken leben.
"...und alles andere wird daraus resultieren"
Ichdanke euch für eure Wachsamkeit,was meine Verfassung angeht.

Gute Morgen!
Mir fehlen die Worte so wie immer,ein leerer Kopf,ein volles Zimmer...
Ich weiss nicht wohin,wohin mit mir selbst,ich weiss nicht,wo ich bin und wo es mir mal gut gefällt...
Ist aus nem Lied,trifft aber genau,wie es mir geht.
Mache mir seit früh nen Kopf wegen Andis Worte...
Bin mir sicher,die Hände vom Alk zu lassen.Bin mir auch sicher,es für mich zu tun.
habe beschlossen,daran zu arbeiten,ohne jegliche Hintergedanken,Hoffnungen oder Selbstzweifel.
Wird nicht leicht seien,aber ich werd es schaffen.Vielleicht noch nicht so bald,aber jeden Tag ein bischen mehr.
Gestern war ein guter Tag,will ich heute auch so`Tag,werdich mich darum bemühen.JedenTag so nehmen,wie er kommt,und das Beste daraus machen.Klappt das nicht,so kann ich abends wenigstens sagen,ich hab mein Bestes versucht...
Das ist auch was wert.
Bei einfachen Sachen,wie Kontoführung,Haushaltsführung,beim Kochen ,Waschen...bin ich auch auf mich gestellt,trage die Verantwortung für Fehler,die ich mache auch selbst.
Gleiches gilt auch für mein neues Leben jetzt.Ich lerne zu bestimmen,wo es lang geht.Ich tue aber auch immer das,was für mich gut ist,naja,ich bin dabei...Es ist richtig,seine Wünsche und Gedanken anderen mitzuteilen,man kann meine Gedanken nicht lesen.Es ist ja nicht so,das ich immer kriege,was ich will.Aber ich hab es wenigstens versucht...

So,jetzt erst mal Weihnachtskäufe besorgen...

Ciao ,Lütze

Hallo Speedy!
Danke!
Ich brauch eure Unterstützung noch.Ich sehe mich gern hier drin.Ich lese gern hier drin.Bin gerade zurück von meiner Tour.
Fehlt mir Zeit zum Enspannen,zum Besinnen, zu 5 Minuten Pause und Kaffee trinken bin ich gereizt,gestresst und ärgerlich.Merkte ich heut in dem Trubel.Dabei kenn ich einen passenden Spruch dazu:Ärger ist die Unfähigkeit,Wut in Aktion umzusetzen.
Der Spruch stimmt!
Ich war gehetzt,getrieben und habe wieder 2 Sachen gemacht,die ich selbst nicht wollte,wo ich mich selbst nicht wohlfühlte dabei.
Da ich was im Laden vergas,bin ich allein nochmal los.Dachte so ein Kaffee auf den Weg auf die Schnelle...,dann gleich hinterher:hätteste auch nen Glühwein holen können,bist ja jetzt alleine...
Kann denn das wahr sein?Kein gedanke daran,das ich mit dem Auto unterwegs war und mit den Kids.
Da war und bin ich immer noch erschrocken.
Es war kein Problem,keinen G-wein zu trinken!Ich hatte blos nicht damit gerechnet in dem Moment dieser Gedanke.
Ich denke,das Frust und Stressbewältigung auch ne Rolle gespielt haben,zu Trinken damals.
Mir fiel dann gleich ein,das ich die All-incl.-Urlaube der letzten Jahre auch in dem Stil missbrauchte,wenn ich alleine war...Dann wieder,um richtig in Stimmung zu kommen.
Mein Grosser fragte mich dann noch,ob ich ihm ein paar Flaschen Bier mitbringen könnte(war noch mal allein einkaufen im Ort:Milch...);den hab ich dann gleich angeblafft.Dann ruhiger,das ich trockener Alkoholiker bin und mich keiner Gefahr aussetzen will.Mmh,meinte er.Da werd ich wohl noch mal reden müssen...
Dann noch was:Hab von Dritten erfahren,das meine Frau sagte:Wenigstens hat er kein Startbier am morgen gebraucht.Mmh...
Hab ich ja am Wochenende...!Ob ich ihr das mal sage,wenn sich die Gelegenheit ergibt?Eher nicht!
Es heisst sowieso in meinem Ort jetzt schon und später noch mehr:Der hat gesoffen(Täter),da musste sie ja gehen...
Das ist aber genau die SchwarzWeissMalerei ,von der ich nicht viel halte.
Aber wisst ihr was,es interessiert mich nicht besonders.Ich war so,ich kanns nicht rückgängig machen...aber ich kann mich ändern!
Ist eigentlich nur ein Ansporn mehr es zu packen.
So,bis bald.

Lütze
....der viel denkt,und denkt,und denkt...

Guten Morgen an Alle!
Kinder schlafen noch.Mir wird klar,das morgen ,die letzte Woche Arbeit und Ablenkung ins Haus steht...
Dann werd ich wohl zeigen müssen,wie ich das Leben über die freien Tage selbst gestalten werde...
Kommt mir eigentlich noch zu früh...
Naja,von mir aus könnte der Januar gleich loslegen...Ich denk so schon viel...
Jedesmal wenn ich auf etwas stosse in meinem Haushalt,sortiere ich es in Gedanken ein...in alt(es) oder neu(es LEBEN).
Bringt zwar nichts.Aber ist so.
Heut werd ich mal abends zu Bekannten gehen und reden.Vielleicht nicht unbedingt wegen mir.Ich denke blos,das ich mich ,was gemeinsame Bekannte angeht,zu sehr isoliere.