Bin am noch ganz am Anfang

    Hallo lieber Lütze,

    ich weiss das mein Mann mich nie mit einer solchen Überraschung überraschen würde.
    Wir fliegen am 31. in der Urlaub, bei der Buchung der Reise hat er hin- und her telefoniert, dass wir nicht an der Silvesterparty teilnehmen, und dass in unserer Minibar nur alkoholfreie Getränke stehen.

    Wir werden mit Freunden ohne Alkohol am Strand den Jahreswechsel erleben.

    Lieber Lütze, ich weiss wie sehr Du Dir gewünschst hast mit ihr wieder zusammen zu kommen, aber Lütze ist es jetzt so wie Du Dir es vorstellst? Wie wird es 0 Uhr wenn ihr gemeinsam ins das neue Jahr kommt? ..........

    Das ging mir so durch den Kopf.

    LG kawi

    Hallo ihr und Danke

    Zitat von kawi

    Lieber Lütze, ich weiss wie sehr Du Dir gewünschst hast mit ihr wieder zusammen zu kommen, aber Lütze ist es jetzt so wie Du Dir es vorstellst? LG kawi

    Genau das ist es,was ich mich frage.Genau soweit bin ich.
    Und da komm ich nicht weiter.Noch nicht.

    Ich denke schon,das ich im Inneren weiss,was zu tun ist.Und welche Frage sich hinter dem ganzen versteckt.

    Mmh.
    Danke für den Blick durch die gewaltfreie Ko -Brille.

    ein ratloser Lütze

    Trocken seit 2.11.2007

    Hallo Lütze, Schade das Du so ratlos bist. Jetzt kommt ein tip, falls Du keinen möchtest dann bitte nicht weiterlesen.

    Tip:
    Im Grunde ist es ganz einfach...sag ich jetzt mal so. Beobachte...und sieh deine Bedürfnisse und aus diesem Schritt heraus kannst Du dann handeln...vielleicht zuallererst DEINE Bedürfnisse mitteilen...Ihr findet sicher einen Kompromiss für Euch beide...Wenn nicht, dann sei doch bitte so stark und handle FÜR DICH.

    Ende Tip...

    Du hast dieses ganze letzte Jahr mit Dir und deiner Trockenheit hauptsächlich für Dich und mit Dir beschäftigt. Jetzt kommt jemand so nah an Dich ran das es Zeit wird zu teilen, also auch mitzuteilen(was Männern aus Erfahrung meistens viel schwerer fällt). Es erschwert sich sicher dadurch das Ihr eine gemeinsame Vergangenheit habt... aber auch das kann aufgearbeitet werden.

    Lütze, ich bin mir sicher Du findest einen guten Weg für Dich...denk doch einfach mal an die Momente wo Du ganz bei Dir warst und es genossen hast.

    Ich werde auch Zuhause sein, bei meinen Katzen....ganz kuschelig.

    Ganz liebe Grüße
    Du schaffst auch diesen Hügel (über Berge stolpert der Mensch ja selten).
    Karotte

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Na Lütze...wie gehts Dir, wie sieht deine Situation aus? Ich hoffe inzwischen besser...Schreib mal wenn Du magst...ICh wünsche Dir einen schönen letzten Tag des Jahres und einen guten Start ins Neue auf das es ein gutes und kraftvolles Jahr werde...
    Viele Grüße von Karotte :wink:

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo Lütze,

    auch ich wünsche dir, daß du heute einen schönen alkfreien Abend erleben und in netter Gesellschaft in das Neue Jahr rüberrutschen kannst!

    Möge das Neue Jahr dir Freude, Gelassenheit, das Wahrnehmen UND Eingestehen für deine Bedürfnisse bringen und möge dich das
    glücklich machen!

    Alles Gute und
    liebe Grüße
    Feuervogel

    lieber lütze!

    ich wünsche dir ein gutes, zufriedenes und aufbauendes jahr 2009!

    die kat

    edit elocin:bitte keine Fremdsmilies,danke

    Hey ihr Lieben
    Vielen Dank für eure Wünsche und Euch allen ein gesundes ,friedliches und glückliches Jahr mit dem gemeinsamen Erkennen und Äussern unserer eigenen Wünsche.Danke ,das war alles sehr persönlich und mir wichtig.
    Sicher interressiert es euch,wie nun mein Silvester war.Ich fühlte mich wohl .Bei dieser Veranstaltung.Alle Sorgen waren unbegründet.Ich redete vorher nochmal ausgiebig mit meiner Frau.Die wiederum selbst fast nichts trank.Ihr glaubt gar nicht,um wieviel besser ich mir vorkam,nichts zu trinken.Völlig frei von irgendwelchen Zwängen und selbstauferlegtem Muß ,besonders witzig oder fröhlich zu sein.Und wie sich dann doch Leute um mich setzten,die wenig oder nichts tranken.Wie schon fast tierisch die Blicke anderer Männer auf dem Saal werden,je höher der Pegel bei denen ist.Bei mir dagegen kein Neid,kein Gedanke daran,selbst etwas zu trinken.Dagegen hab ich die Bitte abgelehnt,den Sekt zu Mitternacht zu öffnen.Nee,das tue ich mir nicht an.
    Selbst zum Schluß noch ein erhebenes Gefühl für mich:Außer Taxis war mein Auto mit mir als Fahrer das Einzige auf dem Parkplatz....
    Euch allen ein Gutes Neues Jahr!

    Lütze

    Trocken seit 2.11.2007

    Moin Lütze,
    na dann hattest Du ja einen schönen Jahreswechsel,das freut mich.

    Zitat

    Selbst zum Schluß noch ein erhebenes Gefühl für mich:Außer Taxis war mein Auto mit mir als Fahrer das Einzige auf dem Parkplatz....

    Iss natürlich ein tolles Gefühl,kann ich nachempfinden,aber es ist mindestens genauso toll,das die Menschen die getrunken haben ihre Fahrzeuge stehengelassen haben um sich dann lieber ein Taxi zu nehmen :wink:

    Gruß Andi

    Hallo Lütze, na da habt Ihr ja einen Kompromiss gefunden...Schön. Schön das es Dir gut geht...finde ich ja auch vorbildlich das die Leute ein Taxi genommen haben...oft ist das anders...
    Na und sag mal hast Du Pläne für 2009?

    Viele Grüße
    aus dem kalten D.
    von Karotte :wink:

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo
    Es läuft nicht besonders.
    Nein,ich hab nicht getrunken.
    Die Entscheidung ist gefallen,von der ich schrieb und die mir sehr schwer fiel.
    Ich hoffte doch ein wenig auf Verständnis und hab nur Schuldzuweisungen bekommen.Nächtelang wach geblieben und dabei erst viel zu spät gemerkt,das ich ganz fest dabei bin,mich dem Alkohol wieder zu nähern.
    Bei der Suchttherapeutin gewesen,obwohl sie frei hatte.Ich wußte ,es läuft verkehrt.Nur was?
    Ich bin froh,morgen wieder arbeiten gehen zu können.
    Bin ich wieder fast am Anfang?
    Die Beziehung scheint nicht zu funktionieren.Augenwischerei zu sagen,vlt ränkt sich alles wieder ein.Es genügt nicht,wenn sich einer ändert.Oder wollte ich zuviel.Wiedermal Kartenhäuser gebaut?
    Generalschuld?Ich wollte keinen verletzen!Bis ich merkte,ich bleib auf der Strecke...
    Das Gesicht vom KLeinen werd ich nicht vergessen...

    Wie gehts weiter?

    L

    Trocken seit 2.11.2007

    Ach Du, ich denke nicht das Du wieder von vorne anfängst. Ich stell mir das wie Runden vor. Du bist an einem Punkt an dem Du schonmal warst, aber auf einer anderen Ebene...also mit dem Wissen von dem was bishierher war und mit einem größerem Horizont. Du wolltest etwas, hast dran festgehalten, hast Zeit und Energie hineingesteckt, hast probiert und hast gemerkt es geht so nicht...ich habe es ein bissle geahnt. Aber ich finde gut das Du es probiert hast...denn nur dadurch hast Du nun das Wissen was wäre wenn... Du bist ein treuer Mensch, das ist doch schön. Du gibst nicht leichtfertig auf... das ist gut. Und Du weißt was gut für Dich ist...ich finde es toll das Du so geradeaus bist.
    Vielleicht nimmste deinen Kleinen nochmal beiseite und erinnerst Ihn an die guten Sachen aus der Trennungszeit und sagst Ihm das sich zwischen Euch nix ändern wird und Du Ihn ganz dolle liebhast...das es einfach aus den und den Gründen nicht geht..wenn Du es Ihm erklärst (wirklich) dann wird er das sicher verstehen...
    Lieber Lütze, Kopf hoch Ohren steif... Ich finde Du bist auf einem gutem Weg, auf einem Echtem, Deinem! :wink:

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Schön das du geschrieben hast.Ich frage mich,ob ich ein ganzes Jahr lang nur dem verklärenden Früher hinterhergejagt bin,das es so vermutlich nie gegeben hat.Ich geh kaputt,wenn ich höre,ja,du hast dich geändert,aber es muß schon noch mehr sein.DAbei fehlt nicht der Wille zu irgendwas.Nur wo ist die Grenze zwischen Liebe und Selbstaufgabe?Was ist das überhaupt:Liebe?
    Irgendwie ist mir jetzt leichter ums Herz.Nun ist es raus und wenn es denn tiefe,echte Gefühle nicht waren,sondern der Griff zur "Notlösung Lütze",dann war es wohl gut und richtig so.
    Allein...freuen kann ich mich da nicht.
    Und doch hab ich angefangen,mich selbst zu verstellen.Nicht mehr ich selbst zu sein.Und hab anfangs echt gedacht,das müsse so sein.
    Mmh.
    Ich werd sehen,was die nächsten Tage bringen.

    L

    Trocken seit 2.11.2007

    Hallo Lütze, ich kann das teilweise sehr gut nachvollziehen. bei mir hängt das mit meiner Kindheit zusammen...das immer funktionieren, wenn Du das tust dann kriegst Du das, Du bist gut wenn...aber Liebe braucht das alles nicht. Liebe nimmt Dich wie Du bist. Liebe ist etwas dem Freiheit zugrunde liegt. Liebe fragt eher als das Sie etwas behauptet... Oft denkt der Mensch durch seine Erfahrung er "müsste" etwas sein und darstellen oder entsprechen...aber müssen tun wir das nicht. Es ist unsere Entscheidung. Ich finde es schon bemerkenswert das Du gemerkt hast das Du Dich "verstellt" hast und auch so schnell. Ich finde das spricht für eine große Selsbtsicherheit. Nach dem Jahr weißt Du viel besser wer Du bist...hast eine Wertigkeit für Dich selbst erfahren...ich finde das gut. Und ich finde es auch sauschwer bei sich zu bleiben...innen ganz offen und ehrlich zu mir selber...denn oft ist da eben so ein großes Wollen und Müssen...aber das mache ich mir am Ende auch selber...Allein zu wissen was im Moment mit mir ist, wie es mir geht wie ich mich fühle ist eine Leistung... Ich finde Du könntest Dich mal loben....umärmel auch von mir!!!
    Vielleicht war da einfach noch dieser Traum etwas besser zu machen, etwas wieder gut zu machen...aber Du hast nun festgestellt das es eher ein Traum war? Oder Das es eben auf einem anderem Weg stattfindet... Lieber Lütze, laß den Kopf nicht hängen...dein Ansinnen war doch ein gutes und Du gehst so schön deinen graden Weg....Ich ziehe den Hut...
    Viele Grüße von der Karotte K.

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

    Hallo Karotte
    Das Wichtigste ist für mich,auch in dieser Krise trocken geblieben zu sein.Das fiel mir erst später auf.Und dann dachte ich,was ist die andere Seite.Die Seite,die ich nicht sehe.Egoismus ist gut,wichtig.Das Licht nicht unter den Stuhl stellen.Dran bleiben,bei sich selber.Was also sehe ich nicht?Wie ist die andere Sicht auf die Dinge.Ich rede mit Euch,geh zur Therapeutin und liege nachts wach.Warum sage ich nicht endlich,ganz genau ,was mich plagt.Das schien mir dann so einfach zu sein,das ich noch mal das Gespräch suchte.Mit ihr.Da meldet sie sich in dem Moment.Aufgeben wollte ich nicht.Nicht so schnell.Wir redeten lange und oft.Wir redeten gut und ich öffnete mich wie auch sie sich noch mal öffnete.Sie bat mich um deutliche Worte.Der Kleine besuchte mich und fragt wie ein Großer.Der Große spricht mich an.Der Wille ist plötzlich greifbar für mich,es noch mal zu versuchen.Der Wille von allen 4.
    Manchmal frage ich mich ,ob was dran ist,dass man sich die Partner sucht,die dem jeweiligen Elternteil ähneln.Ist man im Kopf so programmiert,das man sucht,was der Mutter,in meinem Fall ähnelt.Warum wollte ich jetzt aufgeben,ohne es noch mal versucht zu haben.Es war die erste Krise seit wir wieder zusammen sind.Und da schon aufgeben?Nein.
    Ich erzählte von meiner Enttäuschung über manche Aussagen,davon dass sie wenig weiß von der Sucht und ich möchte,dass sie mehr davon weiss.Keiner weiss,wie es weiter geht,niemand kann in die Zukunft sehen.Ich kann nie gänzlich allem aus dem Wege gehen,was mir im Wege steht.Du hast sicher recht,mit deinem Vergleich mit den Hügeln,deren Überquerung schwerer fällt ,als manche Bergbesteigung.Ein wirklich schöner Vergleich.
    Es wird immer wieder Krisen geben in meinem Leben.Aber wie ich auch versuche ,die zu meistern,ich kann nur Erfahrungen sammeln.Es war insofern auchg ganz gut und richtig,die Beziehung noch mal infrage zu stellen.Weil es eben nicht mehr die alte Beziehung ist mit dem alten Partner.Sondern eine ganz neue werden muß.Ja ,für mich werden muß.Denn ich bin anders geworden.
    Wenn mein Selbstwert genügend groß gewesen wäre in diesem Moment der Auseinandersetzung,hätte ich locker und mit der Gewissheit darüber hinweg gehen können,dass es mir reicht zu wissen,dass ich mich änderte.Und das die Beurteilung von aussen,egal von wem,völlig unbedeutend für mich ist.So wie jetzt in diesem Moment.
    Sicher greifen bei mir und ihr noch die alten Muster,warum soll ich ihr was erzählen,hab ich doch lange versucht meine Sucht zu verheimlichen.Warum soll sie mir was erzählen,was sie bewegt,aus ihrem Inneren;war es doch lange Zeit eh sinnlos mir was anzuvertrauen...
    Nicht zuletzt war sie es,die mich darauf aufmerksam machte;dass auch dieser Mist mich nicht wieder zum Trinken ,zum Saufen zurück brachte.

    Mir geht es gut.

    Ciao, Lütze

    Trocken seit 2.11.2007

    Liebe Sahneschnitte *lächel*
    Woher kommt Enttäuschung? Von Täuschung, oder? Und jetzt bist Du ent-täuscht. Im Grunde genommen etwas gutes. Denn ein Weg, bei dem Du Dich getäuscht hast, wurde nicht mehr gangbar und so bist Du wieder zurück gegangen - zu Dir, und nicht zum Alk! Das ist das wichtigste.

    Noch einen wichtigen Satz hast Du selbst gesagt. Wenn nur einer sich ändert, kann kein neues Fundament entstehen. Eure Anziehungskraft der guten Seiten war noch da, aber wurde vllt. mit Liebe verwechselt? Liebe ist erwartungslos, stellt keine Ansprüche, ist da, von selbst, aus dem Nichts. Dein Anspruch an sie und ihr Anspruch an Dich blockieren eine entspannte Zweisamkeit. Wie kann ich die Gegenwart des anderen geniessen, wenn da immer ein "eigentlich" im Raum steht?

    Geniess Dich wieder selbst, denn bei allem was war bist Du trocken geblieben - und das ist keine Täuschung!

    Umarm Dich einfach mal!
    Herzlich Skybird

    Lebendige Grüsse
    skybird

    Lieber Lütze...find das toll wie Du Dich immer auszudrücken weißt....läßt zwar nicht immer so raus...aber manchmal...bist ja ein lebendes beispiel dafür das Männer doch "reden" können wenns um Gefühle geht und so...
    Ich denke in manchen Situationen kommt es darauf an DAS etwas passiert. Das wir uns bewegen, aktiv werden... das geht ja noch...ABER manchmal ist es auch so das es auf das WIE ankommt..und deshalb möchte ich dieses Jahr viel Gewaltfreie Kommunikation üben...
    Es ist ja nicht immer so einfach die richtigen Worte zu finden. Gefühle auszudrücken für die man vielleicht gar nicht gleich ein Wort findet...geschweige denn spürt aus was Sie sich zusammensetzen...
    Denk an Dich...Bleib Bei DIR!!!! Du gehst DEINEN Weg.

    Ganz liebe Grüße an Dich!
    Die Karotte

    Das Leben ist Widerspruch: Das eine ist und das andere auch.

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