Beiträge von steilbergauf

  • Ich stelle mich .....

    Guten Morgen ,


    ...ist ja nun schon wieder ein Weilchen her ..... Zeit für ein "Lebenszeichen" ....und um zu sagen : Ich bin noch immer *dabei* ...! Das Schiff, auf dem ich fahre, kommt zwar noch öfters in stärkeren Seegang, - ist ja auch normal - bei unserem Klima ;) - manchmal fahrts auch zickzack ,aber das Entscheidende: es fährt nicht rückwärts ...und den Kerl am Steuer lerne ich auch zusehends besser kennen ....:

    Die Begrifflichkeit " schönreden" hat mich beschäftigt, betroffen, verärgert .... Und nachdenklich gemacht (will also vor allem auch sagen : Danke Zotti ! )

    Und schöngeredet war tatsächlich mein Satz / Glaube ,daß ich durch meinen - wenn auch einmaligen - Rückfall " Keinen Schritt zurück gegangen bin" ....

    In gewisser Weise "akzeptiere" ich zwar diesen einen Rückfall , weiß nun auch um die Kraft und den Willen, den ich habe ; ein abstinentes Leben zu führen.......aber es war OHNE ZWEIFEL EIN SCHRITT ZURÜCK ..!
    Ich glaubte mir wohl tatsächlich selbst beweisen zu müssen, daß ich nicht mehr trinken will ...., indem ich nochmal trinke ......
    Welch irre Tat ! > ...... ein "unnötiger Kraftakt" !
    Ich bin zurück auf meinem Weg .......mein Schritt wird fester .......aber.....ich gehe jetzt öfters langsamer ....... (allerdings werd ich auf dem Rad immer schneller ...:-):-)......

  • Ich stelle mich .....

    Danke für Eure Rückmeldungen und Warnungen ....

    Ja > wenn ich hier schreibe, dann habe ich dies bisher in Offenheit getan...!

    Ich habe in meinem letzten Beitrag m.E. nach weder etwas "schöngeredet" ; noch versuche ich den Vorfall zu verdrängen ..> ganz im Gegenteil...!
    Warum erzähle ich hier darüber ...??!
    Ich versuche tatsächlich ehrlich mit mir zu sein,.. dazu hat auch gehört, hier , an diesem Ort > aufrichtig zu sein und meinen Rückfall einzugestehen.

  • Ich stelle mich .....

    Guten Morgen,

    Es ist mal wieder an der Zeit mich zu melden und auch zu berichten ...

    Fast könnte ich sagen : Ich lebe seit Anfang Dezember abstinent.........., Fast ..! > hätte es diesen Tag / Abend Anfang diesen Monats nicht gegeben ....
    In mein "Tagebuch" schrieb ich am nächsten Morgen :
    ".....Den ganzen Tag begleitete mich das Gefühl des Scheiterns und dem Drang alles zu vergessen... im Grunde wusste ich mittags schon, daß ich abends trinken würde ..... "

    Es war ein einmaliger Rückfall (meine Suchttherapeutin riet mir übrigens zur Begrifflichkeit : Vorfall..!) , > daß glaubte ich bereits zu wissen, als ich an der Supermarktkasse das "Sixpack" aufs Band legte ......

    Ich weiß und wußte auch in diesem Moment, daß ich die Klarheit und Bewußtheit meines "neuen Lebens" nicht mehr missen möchte, glaubte aber - nach ca 5 monatiger Abstinenz - noch mal "hineinriechen" zu müssen in meine alten "traditionellen Bewältigungsmechanismen" in "Zeiten großer Not".....

    Ich glaubte mir selbst nochmal bestätigen zu müssen, daß "Trinken nicht hilft " .. der Rausch nicht heilt ....

    Im Grunde bin ich noch immer mit diesem , meinem Verhalten , meinem Vor - oder Rückfall oder wie immer man es bezeichnen will ... beschäftigt. Denn : "er fiel nicht vom Himmel" .... , ich habe ihn kommen sehen.., ich habe ihn geplant.., ich wollte ihn haben ....., ich wollte auch nochmal bestätigt haben, wie sch.... ich mich nach einem Rausch fühle ...!

    Ich war in schlechter Verfassung, meilenweit von dem entfernt, was ich mittlerweile unter "innerer Ruhe" verstehe..... aber das ist keine Ausrede und keine Begründung, da ich ja auch weiß , was mir guttut , Strategien kenne und umsetzen kann, um mich der Ruhe wieder zu nähern ....

    Ich bin nach diesem "Vorfall" nicht von meinem Weg abgekommen..! Ich bin "Keinen Schritt zurück" gegangen...! Ich habe nochmal eine Tür geöffnet, um in das hineinzuschauen was - ich nenn das jetz ma so - ein Teil "meinen früheren Lebens " war.
    Hinter der Tür ist nur Nebel ... dichter undurchsichtiger Nebel, bei dem ich nicht mehr den Boden sehe, auf dem meine Füße stehen ....
    Ich habe diese Tür wieder zu gemacht.....musste aber feststellen, daß "diese Tür " bis ca . 2 Wochen nach dem "Vorfall" noch öfters abends präsent war ...-. das fand ich befremdlich ... und das "ärgert" mich am meisten - gibt mir zu denken, warnt mich vor allem >
    Es ist ein Zeichen, wie mächtig mein Suchtgedächtnis ist und wie leichtfertig es ist / war damit "zu spielen"...

    Trotzalledem starte ich nicht vorn vorne .., ich fühle mich nicht zurückgeworfen, sondern eher "um eine Erfahrung reicher".
    Ich weiß umsomehr, daß ich mein weiteres Leben NICHT wabernd durch den Nebel erleben möchte...

    Mein Leben ist nicht unbedingt schöner .., aber so viel reicher geworden...
    ..

    ..und ich bin von nun an noch vorsichtiger und versuche meine "inneren Anzeichen " ernster zu nehmen und vor allem : Im Alltag meine "Bewältigungsstrategien" gegebenenfalls auch kompromißloser umzusetzen...

    aber jetzt ruft mich die kalte Luft + die schöne warme Sonne ..!

    allseits einen schönen Tag !

  • Ich stelle mich .....

    Guten Morgen

    Eigentlich zähle ich schon länger nicht mehr meine trockenen Tage...
    Ich hatte aber mal vor geraumer Zeit eine dieser "sinnfreien
    Apps" installiert ... > heißt Lebenszeit o.ä. und berechnet die bisherigen Lebenstage nach Eingabe eines (Geburts)datums ....

    Nach Eingabe "meines Datums" bekam ich dann eben 123 angezeigt....

    Das hat mich bewogen innezuhalten und auch hier wieder mal ein paar Zeilen zu schreiben...

    So 123 also huppdiwupp sind meine letzten nun knapp 4 Monate wahrlich nicht vergangen.
    Aber es wird immer mehr 321meins ......Mein Leben , dem ich mich Stück für Stück wieder nähere..... Keine Angst und keine Traurigkeit und auch kein Hochgefühl ist nicht so schlimm oder schön, daß es nicht auch OHNE Alkohol zu bewältigen wäre... Der Schuttberg oder Scherbenhaufen , den man oftmals vor sich sieht (und er wird durchaus auch respekteinflößender wenn man ihn NICHT im Nebel sieht..) lässt sich eben nicht wegtrinken, sondern nur in kleinen Schritten bearbeiten. Man kann auch lernen , ihn einfach mal so stehen zu lassen und besser darauf zu achten SELBST fest auf dem Boden zu stehen...
    Auch gerade in diesem Moment habe ich den Eindruck, daß sich für mich am Horizont sehr schwarze Wolken auftürmen (auch wenn der Wetterbericht grad mal was anderes verspricht ..).
    Jedoch niemand - außer mir selbst - kann mir die Kraft geben, "damit umzugehen".
    Der Alkohol hat mir und meinem Körper so viele Ressourcen geraubt ....und auch wenn ich mich immer noch manchmal an den Sog des Rausches erinnere, so kommt gleichzeitig und intensiv die Erinnerung an den Tage / die Tage danach ....der "Kampf ums Überleben", die Scham, die vergeudete Lebenszeit.......das darf ich niemals vergessen !
    darum lohnt es standzuhalten, es in vollen Zügen zu geniessen - das Leben - auch wenn der Himmel mal wieder schwarz wird......
    denn es ist wieder 321meins > nämlich MEIN LEBEN!

    Ich bin im stillen dankbar und wünsche Allen viel Sonne !

  • Ich stelle mich .....

    Guten Morgen,

    auch wenn ich einige Zeit nicht mehr hier war ..... nichts geschrieben und auch wenig gelesen habe..... ist es mir doch wichtig jetzt mal mitzuteilen, dass ich "nicht einfach so verschwunden bin ".....! Ich bin " immer noch dabei " ....vor einigen Tagen habe ich meinen 100 ten trockenen Tag - nicht gefeiert - aber oft an diesem Tag "angehalten " und ihn still und dankend - bedacht!

    In den letzten Tagen jedoch spüre ich, wie ich sehr oft jede Verbindung zu "meiner inneren Ruhe " verliere und beginne wie ein hilflos Ertrinkender orientierungslos über Wasser zu bleiben.... (das bezieht sich nicht auf einen "Kampf " gegen Saufdruck o.ä.!! , den hatte ich nur ganz am Anfang..!!)

    Ich muß mir wieder mehr Zeit geben.....!,... jeden Morgen mich fragen, ob ich es ernst meine und mir auch "meinen Satz " wieder oft "vor Augen halten " :
    GEHE KEINEN SCHRITT ZURÜCK!!!!

    und vielleicht auch öfters wieder hierher kommen ......und schreiben ...?!

    schöne grüsse!
    der Frühling wartet auf Uns!!!!

  • Ich stelle mich .....

    Hallo auch ..

    ola > deine Vermutung ist natürlich berechtigt......aber :

    Ich bin noch dabei ...... zwar still hier in diesem Forum...., aber konsequent abstinent ....! (zähl die Tage grad nicht mehr..).

    Der Weg zur "inneren Ruhe" ist es, der mich momentan eher fasziniert und beschäftigt im Denken und TUN...... Langsamkeit, Achtsamkeit,Meditation und "Downgrading".... im Alltag , im Beruf und privat .....das hilft mir.....(weniger die Diskussionen und Fragen um Risikominimierung / alkoholfreies Umfeld etc ...!)

    Ich empfand für mich persönlich die Zeit in der 3 - ~ 6 Woche meiner Abstinenz am schwierigsten....habe aber in all den letzten Wochen kein einziges Mal mehr ernsthaft mit "dem Teufelchen streiten" müssen..weder wenns steilbergauf; noch wenns steilbergab ging ...!
    >
    ..einen "Rückfall" wage ich nicht auszuschliessen.......
    einen "Rückfall in alte Zeiten" kann ich mir nicht mehr vorstellen. !!

    Ich möchte meinen nüchternen Kopf und mein Erleben nicht mehr missen !!!

    Will sagen : Ich bin mir so dankbar, endlich diesen Schritt getan zu haben und erfreue mich meines neuen Lebens !!!

    Hoffe Dir Zotti gehts auch so ..... und ich bleib weiter auf Sicherheitsabstand > versprochen.. :D !


    PS. Nebenbei ist meine ambulante Therapie zwischenzeitlich bewilligt und am Laufen....> ein weiteres kleines neues Fundament .....!

    (Ich les auch abends oft hier noch im Forum; bin auch sehr dankbar dafür... muß aber auch genauso oft den Kopf schütteln wenn ich die Scharmützel und die unnötigen (?) Verletzungen / verschwendete Energieressourcen hier so beobachte.......das motiviert mich momentan grad halt nicht besonders zum schreiben....)

    Beste Grüße an Alle
    und Dir Zotti nochmal vielen Dank für die Nachfrage :)

  • Kapitulation. Ich gebe auf und werde der Sieger sein.

    Hallo Zotti,

    Zitat

    Ich werde keinen Schritt zurück gehen!

    Hatte mich schon gestern gefreut, als ich diesen Satz (auch..) bei Dir gelesen habe..! :P

    Danke für deine ehrlichen Schilderungen.
    Diese "Gedanken" sind unsere "Bewährungsproben".....die uns sicherlich für den "Rest" (welch ein abwertender Begriff für eine/die wertvollste Zeit...!) unseres Lebens begleiten werden...

    Ich erlaube mir hier mal bei Dir meine "gedanklichen Bilder" dazu kurz auszubreiten...:

    Seit gestern hat das "kleine Teufelchen" einen richtigen bildlichen Platz (in meinem Kopf..) > ein süßes kleines Teufelchen mit Dreizack + Krone.. hockt ein bisschen mißmutig auf seinem Hocker...schielt zu mir rüber...immer lauernd die gleichen Aufforderungen...: > ..komm...wollen wir tanzen...? oder : > bist du traurig..? > ich hab was für Dich ...komm setz dich doch zu mir .......
    ich versuche jetzt nicht mehr auf das plötzlich erscheinende Teufelchen zu warten, sondern weiß, daß es immer da ist .., ich rede auch mit ihm ..tröste ihn und hab ihm versprochen, daß ich nicht versuchen werde ihn zu töten oder ihn zu ignorieren....nein ich werde mich um ihn kümmern und er wird alles bekommen, was er zum überleben braucht...> aber ich werde nicht mehr mit ihm tanzen und den scheinheiligen Versuch mich zu trösten kann er auch lassen .......
    Jeden Morgen und auch öfters am Tag schielt er zu mir rüber , lächelt verschmitzt und will doch nur wissen, ob er eine Chance bekommt......

    Manchmal, wenn ich länger mit ihm reden muß.., muß ich auf meinem Weg mal stehen bleiben....weil es mich auch Kraft kostet......aber..
    es bleibt dabei..: auch ich :

    GEHE KEINEN SCHRITT ZURÜCK !!!

    und wenn ich beim Stehenbleiben manchmal schwanke, sehe ich zurück und stelle mir vor, daß das Pflaster hinter mir beim drauftreten nachgeben könnte und mich ins Bodenlose fallen lassen könnte...

    Ich wünsche Dir und Uns Allen einen guten Tag !

  • Kapitulation. Ich gebe auf und werde der Sieger sein.

    Hallo nochmal ...

    In meinem Bild habe ich eigentlich keinen Wettkampf , Marathon o.ä. gesehen... es geht auch nicht darum wo und wer und wie alle sich bewegen. Jeder in dieser Gruppe ist für "seinen Lauf verantwortlich" und , lieber Hartmut, hat sich tatsächlich keinem Team, keinem vorgeschriebenem Weg "zu unterwerfen", sondern nur einer Erkenntnis : dem Bewußtsein alkoholkrank zu sein und der tiefen Überzeugung ein "klares und alkoholfreies Leben führen zu wollen".

    Es war für mich "nur ein Bild vor meinem Auge" ... ich versuche konzentriert zu sein >nach innen > auf mich... wünsche aber auch allen anderen hier > auch und insbes. der Thread"inhaberin" Zotti ---> nur das Beste und würde auch mal stehen bleiben, um einem Gestrauchelten auf die Beine zu helfen....
    würde jedoch immer meinem Satz versuchen treu zu bleiben : GEHE KEINEN SCHRITT ZURÜCK !

    schönen Gruß

  • Kapitulation. Ich gebe auf und werde der Sieger sein.

    Guten Morgen..

    zu dem "Bildern" von Euch ( Zotti und Georg)......die Vorstellung ist schön....und ich glaube eine "Liste" der Mitlaufenden wird nie komplett sein ...+ ich versuche mir gerade dieses Forum als Bild vorzustellen......> ganz viele in einer großen Gruppe....die meisten zu Fuß, einige mit Stock , im Rollstuhl....(ich natürlich aufm Rad..) ..aber alle irgendwie zusammen, manche kommen mal kurz (oder lang) bisschen näher auf Tuchfühlung....einige stolpern, stehen wieder auf ..laufen "hinterher.."...aber alle haben eines gemeinsam > ein Ziel das man nicht sieht....

    weil "Der Weg das Ziel ist" >

    ein bewußtes Leben ohne Alkohol !

    Es ist für mich ein schönes Bild, es beinhaltet für mich auch sehr wertvolles : Verbundenheit "trotz" Verschiedenheit, Solidarität und Rücksichtnahme ...

    schönen gruß

  • Auf dem richtigen Weg...

    Guten Morgen Andreas,

    wollte hier einfach mal kurz Hallo sagen, weil es da ein paar "Gemeinsamkeiten" gibt, die mir aufgefallen sind ..:

    > Wir haben unseren (bisherigen ...?!) "letzten Schluck" wohl am gleichen Tag gemacht ...(heute ist mein 45...Tag)

    > Sind / Waren ! heimliche "Feierabend / Frust Trinkertypen ( ich allerdings immer Bier ..)

    > Rauchen beide noch ... wollen aber aufhören ..!?

    ich war auch sehr überrascht, insbesondere in der 3 + 4 Woche von regelrechten Depressionen "überfallen" zu werden. Ich kämpfe auch abends oft noch mit plötzlich auftretender totaler Müdigkeit, bzw. fast schon eher einem psych. + phys. Zusammenbruch..... bzw. versuche halt nicht lange zu kämpfen sondern suche den schnellsten Weg ins Bett. Entschädigt werde ich fast immer vom nächsten Morgen, der mir - mit seiner Klarheit und inneren Ruhe - Zuversicht, Kraft und Mut für den weiteren , neuen Weg gibt.

    Rauchen war für mich immer ein "Kombipräparat" zum Biertrinken; daß ich es seit ein paar Tagen abends wieder nehme - um mein Suchtgedächtnis zu beruhigen !? - macht mich wachsam und ein bisschen "ängstlich"...... denk dann aber auch : > langsam angehen..keine Überforderung...lieber ab und an mal stehenbleiben.....sich prüfen...sich versuchen bewußt wahrzunehmen....und > für mich ..> mir "meinen Satz" ins Bewußtsein rufen ..:

    GEHE KEINEN SCHRITT ZURÜCK !

    Alles Gute Dir !

  • Kapitulation. Ich gebe auf und werde der Sieger sein.

    Hallo Zotti und auch Georg,

    dann will ich hier auch mal sagen : 100 ist eine schöne Zahl .. sie ist schön rund ...und so soll auch Euer (Unser) Leben werden ! > Glückwunsch !!

    Ich bin heute bei 42 angelangt (zähl aber schon nicht mehr jeden Tag..) und habe fest vor Euch - unter Einhaltung des vorgeschriebenen Sicherheitsabstandes von ..ähem..58 :roll: Tagen - zu folgen....

    schönen gruß

  • Ich stelle mich .....

    Hallo Zotti,

    Danke für Deine Nachfrage und Rückmeldung !

    Zitat

    alles gut bei dir?


    Morgen beginnt glaub ich "meine 7. Woche " nach "dem letzten Schluck"...
    insofern also "alles gut" bei mir...!

    Ich schreibe hier z.Zt. / noch ? doch nicht so oft wie ichs mir anfangs vorgenommen habe; bin aber fast täglich "heimlich" da ... > auch oft bei Dir.. :oops: ,....manche /immer wiederkehrenden) Auseinandersetzung hier in diesem Forum finde ich "sehr befremdlich" , für mich z.Zt. störend.....

    Ich hatte gestern einen "sehr schweren" Tag......an dem ich - hätte ich mich zwischenzeitlich nicht "geoutet" + übermorgen (übrigens den 2.) Termin bei meiner Suchttherapeutin ... - meine traurigen Gefühle sicher wieder versucht "wegzusaufen".....
    ich habe die Gefahr zwar gespürt, aber sie war deutlich weit entfernt von mir......allerdings habe ich meinem Suchtgedächtnis erlaubt zu rauchen.......das ist gefährlich, weil der Genuß von Nikotin stark verknüpft mit Alkohol ist / war.... und ich "eigentlich" auch nicht mehr rauche, seitdem ich nicht mehr trinke.... > Ich muß also verdammt aufpassen....
    Insofern bin ich auf meinem "neuen Pfad" nicht zurück - aber doch einen Moment stehen geblieben.......

    Zitat

    Dein Satz: "Gehe kein Schritt zurück!" finde ich auch gut.

    Er ist mir hängengeblieben und ich habe ihn schon mehrmals benutzt...ich habe mir in der letzten Woche auch (endlich) einen "realen Notfallkoffer gebaut" ( der virtuelle an dem ich in den letzten 2 jahren gebastelt habe, war nicht sonderlich haltbar..). >
    Meine Tochter hat mir vor einiger Zeit mal so ein "Sheepw..." Brillenetui (..ohne PAPA ist alles doof ...etc Sprüchen drauf) geschenkt... > Das ist jetzt mein Koffer den ich immer bei mir tragen werde >da ist jetzt drin : ein MP3 Player sofort einsatzbereit ( mit meiner Meditationsmusik..) Geschriebene Sätze zum erinnern (z.B. mein euphorischer Moment (>Vorstellungsbereich) in der Konservendose..) u.a.
    und wenn ich den Deckel aufklappe steht da ganz fett innen drauf:

    GEHE KEINEN SCHRITT ZURÜCK !!!

    Liebe Grüße + Kraft für den Tag UND den Abend!

  • Ich stelle mich .....

    Hallo Zotti ; Pink Lady,

    danke für eure Rückmeldungen.

    ..die positiven Veränderungen erfahre ich schon länger ...genauer gesagt seit gut 2 Jahren in denen ich im übrigen größtenteils Nicht getrunken habe...., es gibt aber nochmal eine definitive Veränderung seitdem ich mich "geoutet" habe ..kanns grade nich wirklich beschreiben...ich habe z.Zt. auch keine Verzichtsgefüle o.ä. im Gegenteil > ich erlebe eine Bereicherung .....und es passiert gerade unglaublich viel in und mit mir......

    das gefühl der Leere ist auch nicht zu verwechseln mit Langeweile....ich bin sehr damit beschäftigt, Rituale aufzudecken, bzw neue zu konstruieren, die für mein trockenes Leben gut sind....(und ich weiß auch wirklich garnicht mehr wie Langeweile eigentlich geschrieben wird..)

    ich bin jetzt "in der fünften Woche" > in wenigen Tagen startet meine ambulante Therapie.....

    in meinem Notfallkoffer (..war von Beginn an angetan von diesem "Begriff"....und "arbeite seitdem am Inhalt + am Verschlußdeckel des Koffers ...!) steht momentan ein Satz ganz oben und Ganz FETT :

    GEHE KEINEN SCHRITT ZURÜCK !

    schöne Grüße

  • Kapitulation. Ich gebe auf und werde der Sieger sein.

    Hallo Zotti,

    du hattest mich so nett im Vorstellungsbereich angesprochen.., darum melde ich mich mal in deinem Thread... weil es da auch noch ne kleine Parallele, außer dem MTBlern... gibt...
    erstma kurz zu mir > heute ist mein 32. Tag ohne Alkohol und es soll auch so bleiben.., seitdem ich abstinent lebe und insbesondere seitdem ich mich "geoutet" habe, passieren anscheinend soviel glückliche Zufälle und Begebenheiten, daß ich meine, mein Leben ist viel intensiver und reicher geworden.. es läuft für mich runder.....aber es ist auch anstrengend......insbesondere in den Abendstunden geht es mir oft nicht so gut ....Müdigkeit, Leere etc... ich muß da sehr aufpassen, aber Veränderung braucht auch Zeit.....
    Rund liefen bei mir auch und vor allem meine Termine beim Arzt und der Suchtberatung......die Akupunkturbehandlung scheint "mir nicht zu schaden".. > in eine ambulante Reha Maßnahme werde ich aufgenommen > nächste Woche habe ich den 1. Termin > ich bin dazu absolut bereit, da jeder Mensch mit einer Suchtkrankheit auch immer eine narzistische Persönlichkeitsstörung hat > diese muß aufgedeckt werden um Zusammenhänge sichtbar und verstehbar zu machen.... > du stehst ja auch vor diesem Schritt...!? > wir können da gerne im Austausch bleiben...

    schönen Gruß +
    schönes Rest WE

  • Ich stelle mich .....

    Hallo zurück !

    Erstma Danke für Eure Willkommensgrüße.

    @ Pink-Lady >
    ja , nicht gleich eingeschnappt sein und sich mißverstanden fühlen ....da muß ich aufpassen.. > ich will versuchen da gut drauf zu achten!

    @ Samsara & garcia >
    Das Gespräch in der Beratung lief gut für mich (ich hatte versucht mich vorher aufs Gegenteil einzustellen..!) Habe wohl gute Chancen recht umgehend in ein ambulantes Therapiekonzept aufgenommen zu werden. Näheres schon morgen.
    Ich freue mich sehr!

    Zu meinem Nick : >
    Sorry , ich wandere nicht gern (geht mir wohl nicht schnell genug..(grübel grübel..) :idea::?:
    Seitdem ich mich vom Alkohol lösen möchte, habe ich meine "sportliche Ader" wiederentdeckt und fahre nun seit 2 Jahren leidenschaftlich MTB (Rad..) , daß aber eigentlich nicht extrem steilbergauf oder - ab sondern eigentlich nur ziemlich.. :D
    steilbergauf ist für mich ein Synonym auch für meine körperliche Verfassung (wenn ich eben nicht trinke rauche !!) und für meine Widerstände mir endlich aktiv Hilfe zu suchen...
    Aber ihr habt vollkommen recht, auch mir wird immer mehr bewußt, daß extreme Gefühlausbrüche mein Suchtgedächtnis füttern (..komm, leg noch ne Schippe nach ...) ich muß da auch aufpassen....
    Hab mich aber eben nach dem Termin nochma aufs Rad gesetzt und "Gas gegeben" und mein Körper hat mir wieder ständig zugeflüstert : ..mach weiter so > du bist auf dem richtigen Weg....da geht immer mehr... :D

    und warum ich jetzt hier tatsächlich schreibe (angemeldet hatte ich mich schon Anfang Dezember..)... > bis vorigen Donnerstag dachte ich..: halte einfach mal länger durch mit Nichttrinken und dann wirds irgendwann besser... > Ich hatte durchgehalten, solange wie noch nie (!!) und dann :

    Zitat

    Gestern war mein "bisher schlimmster Tag" seitdem ich trocken bin und hätte ich eine Flasche Bier im Haus gehabt wärs um mich geschehen gewesen....
    Ich lerne meine Trigger / Auslöser immer besser kennen und weiß, daß ich solche Kämpfe wie gestern auf Dauer nie gewinnen kann . (Das war mein typischer "18 Uhr Trigger"...- der alte Zeitpunkt fürs "Belohnungsbier") Meine äußeren Umstände waren gestern anders.... Entspannung ging nicht, Radeln auch nicht.. da meldete sich mit Macht das "alte Ritual"...


    Ich habe gekämpft wie noch nie in meinem Leben...ich sah mich quasi neben mir stehen und mich am Gürtel festhalten...ich war eigentlich schon auf dem Weg zur nächsten Tankstelle.. (Bier hab ich hier keins mehr in der Nähe..!)
    Naja der Abend / die Nacht war furchtbar....am Ende wars soweit : Ich geh nicht mehr zurück.. ich mache einen Schritt nach vorne..!

    Darum bin ich jetzt hier !

    Danke fürs Lesen.

  • Ich stelle mich .....

    1....meinen Problemen
    aber
    2. ...erst mal hier vor :

    indem ich Teile meines Textes aus dem Vorstellungsbereich hier einzufüge:

    Das habe ich letzten Donnerstag abend in ziemlich schlechter Verfassung geschrieben, nach einem schweren Kampf mit meinem "Teufel" bin ich gleich am nächsten Morgen zum Hausarzt und habe mich nun "auf den Weg gemacht"...

    In den letzten Tagen ist viel für / mit mir passiert (> Vorstellungsbereich..)
    Gleich um 13:00 heute (!)werde ich das erste Mal vor der Tür der Beratungsstelle stehen > und ich werde reingehen.
    Ich habe in den letzten 2 Jahren hier schon viel gelesen und bin sehr dankbar dafür !
    Ich freue mich auf einen Austausch und werde versuchen auch bei den Dingen , die mir "eigentlich nicht in den Kram passen" genau hinzuhören.

    Danke fürs Lesen