Beiträge von September

Guten Morgen,

im Laufe der letzten Tage hat sich, ausgelöst durch ein Gespräch mit einen
Psychologen, meine Einstellung zu diesem Forum, bzw. meiner Teilnahme daran,
geändert. In der Folge habe ich erst daran gedacht, mich hier einfach nicht mehr zu
melden, aber das entspricht nicht den Ansprüchen, die ich an mich stelle. Ergo, zur
Erklärung:

Durch das o.g. Gespräch ist mir klar geworden, dass es z.Zt. nicht der Alkohol ist,
der in meinem Leben die Problematik ausmacht. Klar verkenne ich nicht die Ge-
fahren, die überall lauern, aber ich habe seltsam wenig Probleme, damit umzugehen.
Saufdruck hab' ich nicht, von Triggern bin ich bisher verschont geblieben ... .

Mein größtes Problem ist hingegen die Bewältigung der psychischen Folgen von
Alk.missbrauch, Vertrauensverlust bzgl. "Freunden" ... in Kombination mit dem
körperlichen Zusammenbruch, Krankenhaus, Koma & haarscharfem Überleben
(als auch hier unerwähnt gebliebener, zusätzlicher Geschehen).
Vor allem ist, wie oftmals erwähnt, so gut wie kein Vertrauen in sowas wie ein
"normales, soziales" Umfeld mehr da & möglich. Seit dem Aufwachen aus dem Koma
gilt das Prinzip: "Don't trust & don't believe!". Anders ausgedrückt, muss ich
mich mit 1A-Traumafolgen auseinandersetzen.

In Bezug auf Vertrauen bedeutet das, dass ich es vorsichtig, mit mgl. vielen
positiven Erfahrungen verbunden, wieder lernen muss. Und genau da liegt
die Scbwäche bzw die Gefahr für mich in diesem Forum.

Aussagen wie: "Der richtige Weg tut weh/muss weh tun!", "Das Leben ist kein
Ponyhof!", "Wir sind hier nicht bei Wünsch-Dir-was", "nicht persönlich nehmen",
hingeschlotzte Antworten mit Selbstgerechtigkeitsanspruch oder Sprüche wie:
"Gut, dass ich mein Vertrauen noch habe!" (alles sinngemäß!) sind für mich Gift.

1. helfen sie mir nicht weiter & 2. bergen sie das Risiko einer Retraumatisierung.
Die kann & will ich mir nicht leisten, weil damit auch die Rückfallgefahr steigt.

Aus diesem Grunde werde ich in diesem Forum zukünftig nur noch & wieder
einfacher, gelegentlicher Mitleser sein.

Ich könnte mir vorstellen, dass es evtl. zu der "Materie" noch Nachfrageb geben
könnte!? Aus diesem Grunde bitte ich die Admin./Mods., dafür diesen Thread
doch noch 2-3 Tage geöffnet zu lassen und danach, falls nix kommt, zu schliessen.

Lange Abschiede sind nicht so mein Ding!
Deswegen ... macht's gut ... Tschüss

September

Hallo,

Doro : Gehe mal etwas mit Deinen Anregungen schwanger. Danke jedenfalls!

@Matthias: Deine Äußerungen erinnern mich an den Spruch:

"Nichts ist so schlecht, dass es nicht auch sein Gutes hat!".

Das ist bestimmt richtig und wahr und kann mich weiter bringen.
Nur bedeutet es auch, dass ich bei jedem spontan hingeworfenen Mist
gleich den dazugehörigen Käfer spielen muss? Bestimmt nicht.

Weisst Du, vor gar nicht mal allzu langer Zeit hätte ich bei vergleichbaren
Verlautbarungen, wie sie hier geäußert wurden, in/auf der Spitze der
Palme gesessen & Zeter und Mordio geschrieen.

Zwischenzeitlich habe ich aber etwas dazugelernt.

Einladungen zum (Affen-)Kostümball kann & darf ich auch ausschlagen!
Selbst ohne Angabe von Gründen oder zwickenden Stellen.
Und das Ganze hat nix mit Arroganz zu tun, oder Entwicklungs-
verweigerung oder mangelnder Einsicht bzgl. der Ver- bzw. Bear-
beitung wunder Punkte. Es ist schlichtweg mein Recht mich so & dafür
zu entscheiden.

Lass' mich abscbliessend bitte noch bemerken, dass ich Deine Einstellung
hinsichtlich des vorrangigen Hilfeaspektes bei Kommentaren bewundern muss.
Für die überwiegende Mehrheit stimme ich Dir zu, aber nicht generell.
Ich kann mich z.B. bei einigen Postern nicht des Eindrucks erwehren, dass
sich deren Meinungs-/Hilfsäußerungen bei genauerer Betrachtung eher als
Steigbügel zur größtmöglichen Verbreitung ihrer Belange entpuppen,
denn als ehrliche, unterstützende & personenbezogene Hinwendung.
Oftmals sehe ich jedenfalls eine Bestätigung dieser Vermutung darin,
wenn ich mir das Verhältnis von Beiträgen zur Forumszugehörigkeit
besagter Samariter so anschaue.

Kann aber auch sein, dass mir da meine ja anscheinend überbordende
Sensibilität wieder etwas vorgegaukelt ... ?!

Einen bunten Herbsttaggruss

September

Moinsen,

@matthias: Ja, tut weh ... und zwar mein Fehler, Dich und
Renate gestern nicht explizit von der Fraktionszugehörigkeit
ausgeschlossen zu haben! Was ich hiermit nachholen möchte.

Das von Dir genannte Argument des weisen Forummitglieds
kenne ich. Grundsätzlich stimme ich dem auch zu, habe aber
auch die Erfahrung gemacht, das es sich ebensogut als hervor-
ragendes Totschlag- oder Killerargument benutzen lässt.
Beliebt ist auch, Widerstand gegen diesen Spruch als Unein-
sichtigkeit oder Beratungsresistenz abzuqualifizieren.

Katha : Warum fragst Du? Drückt das meine Meinung nicht ausreichend aus?

Lieben Nachmittagsgruss

September

Oh je & sieh mal an, die Fraktion der Gutmenschen und Selbstgerechten zieht auf!

Ahoi Matthias,

ja ja, Dein genialer Bettkasten! Hättest Du ihn nicht, Du
müsstest ihn erfinden!

Gestern Nachmittag, auf meinen sinnenden Wegen durch
diese Schei..stadt in der ich wohne, musste ich daran, Deinen
Bettkasten, denken. Der hat ne interessante Funktion.
Mich erinnert er an die Beichte in der kath. Kirche.
Da wird reflektiert, bereut, Absolution erteilt und Buße getan.
Genau was Du beschreibst.

Ich bin zwar nicht bei dem Verein, aber Beichte finde ich hilfreich!

Dir einen schönen Tag

wünscht September

Hallo sternenhimmel12,

leider kann ich mit Deiner Antwort so gar nix anfangen.

Bis auf den ersten Satz hat sie nix mit meinen Äußerungen zu tun. Ist eher in
fast allen Belangen das Gegenteil!

- Meine Bude sah aus wie Hulle (= keine Gemeinsamkeit)
- Ich habe nie, NIE, in der Öffentlichkeit getrunken!
- Ich habe nicht gestritten, sondern Kontakte abgebrochen.
- Auf das Thema "Beziehung" gehe ich nur ganz am Rande ein.
- Dinge wie "netter Mann" und "böser Mann" sagen mir nix. Was ist gut,
schlecht oder böse? Alles eine subjektive Begriffswahl aus dem Blick-
winkel egomanischer Vorteilschaffung oder -nahme.

Ich möchte hier einen wirklich ehrlichen Austausch.
So mache ich mir, tlw. sehr lange, Gedanken über das, was ich schreiben will.
Das wünsche ich mir, zumindest in diesem Thread, auch von anderen.

Schönen Abend ...

ein etwas angemuffelter September

Guten Morgen, oder vielleicht wäre um 03:47 h "Gute Nacht" doch noch besser?
Ich liebe diese letzten stillen Stunden bevor die Wochenhektik wieder startet.

Hier stehen noch ein paar Antworten aus ... .

Liebe Renate, ich habe mir in den letzten Tagen so meine Gedanken zu Deinen um-
fangreichen Zeilen gemacht. Was Du da mit Deinem xy erlebst ist ziemlich heftig.
Ist für mich nicht einfach zu lesen, da auch ich diese plötzlichen Kontaktabbrüche
"gemacht" habe. Du suchst nach dem "Warum" und "Wieso"!?

Eine 100%tige Antwort kenne ich nicht. Eher eine Mischung aus dem, was da so
zusammen kam. Ich erinnere mich, dass ich übersensibel auf Kritik reagiert habe.
Ich hatte keine passenden Antworten parat und sofort war Funkstille. Tlw. mit,
tlw. ohne vorherige Ansage. So musste ich mich nicht der Kritik bzw. meiner
Problematik stellen.

Verführerisch war dabei auch der Gedanke, dass der andere dadurch so leiden
soll, wie ich durch seine "Ablehnung". Je doller die Versuche, mich zu er-
reichen, desto grösser meine Befriedigung a la "Das hast Du jetzt davon!".

Richtiggehend schlecht wird mir immer noch, wenn ich daran denke, wie ich so
meiner damaligen Freundin (Wochenendbeziehung) ihren Urlaub verhagelt habe.
Will da nicht in die Details gehen, da es unter aller Sau war.

Es steckt schon ein enormes Erpressungspotential hinter dieser Handlungs-
weise oder "Strategie". Die Frage ist, wie verdammenswürdig der Mensch
dahinter ist?! Täter, Opfer oder beides zusammen?

Ich hatte hier geschrieben, dass ich mir damals Hilfe gewünscht habe, diese
aber im Freundeskreis nicht erhalten habe und deswegen so reagiert habe.
Ein Beispiel nur, wo ich auch heute noch dazu stehe, ist folgendes:

An einem meiner Tiefpunkte überwandt ich mich und rief meine älteste
Freundin überhaupt an. Immerhin verband uns zu diesem Zeitpkt., mit
Pausen, eine 30jährige Freundschaft bzw. zu Beginn Jugendliebe. Sie hatte
sich schon so ihre (richtigen) Gedanken & Sorgen gemacht, wie sie sagte.
War also nicht überrascht. Hilfe gab es trotzdem nicht!
Begründung: schlechte Erfahrung mit Hilfe bei einer trinkenden Freundin
in ihrer Vergangenheit. Auf meinen umgehend geäußerten Kontaktabbruch
zu ihr reagierte sie nur höhnisch mit der Prognose, dass ich mich eh
wieder bei ihr melden würde ... . Das ist niemals wieder geschehen und es
wird nicht wieder geschehen!

Ein anderer Abbruchsgrund war meine damalige Angst.
Meine Wohnung sah entsprechend aus, Post unerledigt usw..
Da war kaum mehr was zu verstecken und je näher mir jemand kam, desto
panischer war ich. Abbruch schien da oft der letzte Ausweg, um wenigstens
meinen Status zu halten.

Was jetzt auf Deinen xy zutrifft, liebe Renate, vermag ich nicht zu sagen.
Ich finde das Thema wäre ein guter Thread für Dich im Co-Forum, oder?

So, lange wieder auf meinem smartphone rumgedrückt.
Der Geräuschpegel vor meinem Fenster steigt, die Woche beginnt!

Wünsche allen ganz viel Erfolg ...

September

Hallo Matthias,

auch von mir, meinen herzlichsten Glückwunsch!
Mensch, 9 Jahre, was für eine Zeit.

Schön, dass es Dich gibt, Du hier schreibst & "man"
Dich so kennenlesen kann. Ich muss oft an Deinen
Bettkasten denken. Hat mir sehr geholfen. Danke!

Hoffe auf noch viele weitere Kommentare von Dir ...

Nochmals, RESPEKT vor Deiner Leistung!

Ahoi

September

(Mal ein kleiner aktueller Einschub zum Sonntagmorgen:

Musste vor 1,5 Std. (06:45 h) jemanden zum Bahnhof bringen.
Auf der kurzen Rückfahrt zu mir, nach der 2. Kreuzung, helles
Licht und rotblinkendes STOP ... POLIZEI im Rückspiegel.

Gehorsam rechts rangefahren, Fenster runter.
Es näherte sich auf meiner Seite eine sehr hübsche, dunkel-
haarige, blauäugige Gesetzeshüterin. Führerschein, Kfz.papiere.
Dann der Standardspruch wg. Alkohol oder anderer betäubender
Substanzen in den letzten 24 Stunden?!

Nee, Nix, schon seit dem 21.12.2009 nicht mehr!
Ich Idiot!!! Schöner Stolz an falscher Stelle! Was hatte ich erwartet?
Ein Lob von Miss Wunderschön in Uniform?

Regnerisches Pusten war angesagt. Immerhin liess sich "meine" Sonn-
tagsbeamtin nicht von ihrem Kollegen davon überzeugen, ihr die Arbeit
mit dem Messgerät abzunehmen. Sehr zu meiner Freude, da ich somit
während der Bla .../Pusterei ausgiebigst & dreist den genauen Farbton
ihrer Augen versuchen konnte zu bestimmen.

Ultramarinblau (Hell & Dunkel) mit Sprenkeln von warmen Grautönen.

Dann piepste das blöde Gerät und der Zauber war vorbei!
Papiere zurück, etwas rumdrucksige Verabschiedung, so als wäre es
schön gewesen, wenn es noch was zu sagen gegeben hätte.

Auf dem Weg zum meinem Auto hörte ich sie dann zu ihrem
Kollegen sagen:"Endlich mal ein Netter, stimmte alles & so freundlich!"

Tja, dachte ich so bei mir zurück im Auto, sowas erlebt "man" wohl
nur nüchtern!

Einen schönen Sonntag in die Runde ...

wünscht September)

* Kurzmittlg. an RenateO! * sehe gerade, dass Du in D'dorf
wohnst * wohne nicht weit entfernt, S-Bahn 20 Minuten *
wenn Du mal reden möchtest können wir uns ja am Hbf.
verabreden?! * LG September *

Guten Morgen,

Eure Einwände und Anmerkungen gehen mir durch den Kopf!
Muss noch ein "böschn" weiter drüber Nachdenken.

Einiges passt, anderes weniger. So habe ich mir über die
angeführte Co-Abhängigkeit noch kaum jemals Gedanken
gemacht. Tlw. war es situationsbedingt (solo & anfänglich
woanders als heute wohnhaft) nicht notwendig. Oder aber,
nach dem Koma etc. nicht vorrangig, da meine Umgebung
(der verbliebene Rest) es vorzog sich auf meine REHA zu
konzentrieren anstatt auf die ursächliche Thematik. Ist
heute noch so!

Na ja, und irgendwie ist es zugegebenermaßen auch oft
in meinem Leben so, dass ich anscheinend irgendwas anders mache.
Nicht besser oder schlechter, einfach anders. Mag ja sein bzw.
ist so, dass ich mit allen Vor- & mannigfaltigen Nachteilen einer
gesteigerten Sensibilität daherlebe. S.h., dass ich mir
sehr früh über meine Abhängigkeit im Klaren war.
Aber umso genauer habe ich auch gesehen, wie mir alles entglitt.

Andererseits kann ich z.B. fürchterlich arrogant sein.
Der Grund ist meistens, nee, immer Unsicherheit.
Diese Arroganz hat mir aber bisher enorm geholfen trocken zu bleiben,
weil ich mich damit abgrenze. Durchaus anzweifelbar, aber, am A*sch
die Räuber, solange es mir hilft werde ich das nicht ändern.

Was will ich sagen? ... Jepp, dass ich wahrscheinlich wirklich die
Ausnahme war. Ich habe mir Hilfe gewünscht. Zwar ganz vorsichtige,
weil mein chaotisches Innere damals ein riesiges Minenfeld war,
aber immerhin. Wahrscheinlich verlange ich mal wieder zuviel?!

Also, ich denke nach und melde mich. Dann schreibe
ich Dir, RenateO, auch was ich damals gedacht und mir gewünscht habe,
als ich meiner Verkriechphase hatte.

Schönen Tag allen hier ...

September

Moinsen Andreas Carpenter,

erstmal lieben Dank für Deine so schnelle Antwort!

Für jetzt nur ein kurzes Feedback (später bestimmt mehr, versprochen!).
Ich hatte & habe auch den Eindruck, dass die Poster dieser
Kommentare wohl größtenteils unter den Harten Hunden
der Trockenen Liga zu finden sind. Was sagt mir das?
Hmm, nehme ich mal als Tagesdenksportaufgabe mit!

Dir eine. schönen Tag, cu

September

Hallo zusammen,

ich bin gestern hier im Unterforum "Sonstiges zur
Alkoholsucht ..." über den Thread "Helfen oder
nicht?!" von Frozen tears gestolpert. Einige der
dort gemachten Äußerungen haben mich tief be-
troffen und sehr traurig gemacht (und wollen mir
nicht aus dem Kopf).

Es geht um Kommentare z.B. mit der Zielrichtung einen
Alkoholiker lieber verrecken zu lassen, mitsamt Familie
und Hab & Gut, solange er/sie keine Einsicht zeigt, an-
statt einzuschreiten.

Es hat mich sehr an meine Zeit vor meinem "Zusammen-
bruch" erinnert. Ich habe damals in all meiner
Sucht, meinen größer & größer werdenden Ängsten, meinem
immer mehr schrumpfendereren Handlungsspieraum (körper-
lich, geistig, seelisch, finanziell ...) diverse Hilfssignale ausgesandt.
Die ganze Palette, von leise bis laut. - Nutzlos!

Ich will hier nicht auf einzelne Beispiele eingehen,
weil ich mich so wenig wie möglich an diese Menschen (?),
die ich tlw. jahrzehntelang kannte und Freunde nannte,
erinnern möchte.

Nun, glücklicherweise hat mich ja dann meine Bauch-
speicheldrüse erstmal aus dem Spiel genommen und ich
hab's überlebt. Überlebt allerdings unter Einbuße meines
bis dato fast unerschütterlichen Grundvertrauens.

Hier kam vor ein paar Tagen die Frage, ob ich kein
Vertrauen mehr hätte oder krankhaft misstrauisch sei?!
Ich weiss gar nicht, ob ich mich dazwischen so ent-
scheiden muss und möchte. Was ich weiß ist, dass es
mir mit meinen Erfahrungen zunehmend schwerer
fällt damit klarzukommen.

Ich lese solche Kommentare, beobachte meine direkte,
städtische Umwelt, die Politik und deren allgem. Stoßrichtung,
Zunehmende Gewalt, Verarmung (13 Mio. Deutsche!!!) und Ver-
rohung der Sprache. Ich erinnere mich an Geschäftsreisen z.B.
nach Lateinamerika, wo jeder der Sehen kann, z.B. in Mexiko City,
sich anschauen kann, was uns erwartet. ...

In was oder wen soll ich denn da noch Vertrauen haben?

Die Leute, die hier sowas posten, hätten auch mich ,ohne
mit der Wimper zu zucken, locker abkratzen lassen.

Alles in allem bekomme ich davon Alpträume.
Träume, in denen ich zum Tode verurteilt und
hingerichtet werde. Alpträume von Lagern, aus denen es
keinen Ausweg mehr gibt. ...

Ich muss hier abbrechen, weil ich sonst emotional den Tag
nur ganz schlecht überstehe.

September

Hallo Mäuki,

nur ne kurze Zwischenbemerkung, weil gerade wenig Zeit.

Du warst DAMALS nicht verantwortlich & trägst keine Schuld!
Aber Du bist für das HEUTE verantwortlich!

Ach ja, ich glaube nicht, dass es Dir bewusst ist, wen. Du
etwas manipulativ in Deiner Argumentatiln bist.
So don't worry!

Dir LG

September

Hallo Mäuki,

wie habe ich Deine Antwort empfunden?!

Wie Du es beschreibst! Erst war ich etwas "knatschig",
habe ich eine Stellungnahme bzgl. Vater etc. doch nur
aus "hehreren" Beweggründen verweigert. Erst mit
und durch die Beschäftigung mit Deiner Kausalkette,
Deiner Argumentation, wird sie verständlich.

Ich kann sie auch in Verbindung mit Deiner neu-
entdeckten Wut gut nachvollziehen ... trotzdem
jetzt mein ABER: Ich finde sie perfide bzw. manipulativ!

Du schreibst z.B. sinngemäß, dass Du "die Situation"
damals ausgehalten hast und deswegen ja wohl auch
erwarten könntest, dass andere "nur" was dazu sagen/
schreiben. Wer hat Dir denn den Floh ins Ohr gesetzt?

Ich finde, Du hast jedes Recht der Welt zu sagen, was Dich bewegt!
Und wegen mir kannst Du es auch überall sagen, wo Du möchtest!
Du kannst es sagen, weil Du meinst, dass Dich damals keiner gesehen hat!
Du kannst es sagen, weil Dir keiner geholfen hat!
Das liegt alles in Deiner Verantwortung!

Nur, mach Deiner Umwelt oder Deinem Gegenüber kein
Schuldgefühl o.ä., wenn er mal nicht so reagiert, wie Du es
Dir wünschst. Ich nehme Dich auch wahr, wenn ich
Dir nicht sage, was Du hören möchtest! Ich nehme Dich
also auch wahr, wenn ich Dich an einen Profi verweise und
mich ansonsten enthalte. DAS liegt in meiner Verantwortung und
Du widerrum kannst jetzt entscheiden, ob Du damit leben kannst
und willst, oder nicht! Nur bitte ohne Manipulation und Verallgemeinerung
ala "mich sieht ja niemand" etc..

Auch wenn Du es nicht glaubst, Dich sehen ganz viele Menschen.
Und sie machen sich Gedanken und schreiben Dir.
Aber, i.m.h.o., kommt es letztendlich darauf an, dass Du Dich selbst mehr
liebevoll siehst und wertschätzt ... und das an Allererster Stelle!

Themenwechsel: Wenn Dir in der LZT die Malerei so gut getan hat, wie
Du schreibst, dann mach sie doch weiter?! Geht doch nicht um
tolle Bilder oder Zu-werden-wie-Picasso. Vielleicht entspannt
es dich nur, oder Du entdeckst wieviel Farben es gibt ... ?!

Für mich ist es die absolute Freiheit, die mir ein weißes Blatt
Papier bietet. Welten, Höhen und Abgründe tun sich auf und da
dürfen sie es auch. Habe schon grosse Perversionen gezeichnet.
Lustiges, Tiefsinniges, Wünsche wahr werden lassen und die
Welt verflucht und vernichtet. Ich habe riesig viel über
mich gelernt und dabei haben mir meine Farben und Pinsel
enorm geholfen. Besser 1.000 Flaschen zeichnen, als eine zu kaufen!
Ist nicht nur gesünder, sondern auch preiswerter!

Vielleicht magst Du ja auch Deine (fürsorglich blickenden) Augen malen
und das Bild irgendwo zentral hinhängen?! Es könnte Dich daran er-
innern, dass Du es heute bist, die auf "die kleine Mäuki" achten muss,
sie und ihre Bedürfnisse sieht, sich kümmert. ... Die Vergangenheit kannst
Du nicht ändern, aber das Jetzt & Hier gestalten!

Dir einen schönen Wochenanfang!

September

Moin Mäuki,

schön Dich wieder zu lesen!

Zu Deiner Problematik mit Deinem Vater kann und will ich nix schreiben.
Denke mir auch, dass das eine Thematik ist, die in Profihände gehört und nicht
in ein Selbsthilfeforum!

Bedenklich bzgl. Saufdruck bzw. Rückfall finde ich nicht allein schon Deine Wortwahl.
Schon die Konstellation, definitiver Alkoholmißbrauch bei Weggang/Verlust des
Partners lässt Dir gar keine andere Wahl. Du schreibst: "Ich werde ...!" statt "Vielleicht
würde ich wenn ... .". S.h., dass Du es längst selber weisst, das Du dann wider
Säufst!!! Sowas gibt sich nie. Jedenfalls nicht auf dem Weg.

Solange Du nicht in der Gewissheit lebst, nur für Dich, Deine Seele, Körper
und Geist nicht mehr Saufen zu wollen, sondern es von einem Dritten ab-
hängig machst, würde ich nicht auf Dich wetten wollen.

Was machst Du, sollte Dein Partner morgen tödlich verunglücken?
(Was ich ihm nicht wünsche!) Säufst Du dann wieder?
Wem wäre damit geholfen?

Schönen Sonntag

September

PS.: Ich mag irgendwie, wie Du schreibst. Hat was!

Ahoi,

gerade schoss mir so der Gedanke durch den Kopf: " ...So mein Lieber, jetzt
sortier das mal bitte richtig ein und schätze es nicht als Selbstverständlich-
keit, denn im Laufe des Tages haben sich 4 Frauen die Zeit genommen, sich
Gedanken um Dich / zu Dir gemacht & sie hier gepostet. So allein, wie Du wie-
der gedacht hast, warst Du heute also gar nicht!".

Deswegen, mein großes DANKE an Doro, Sunshine, schnuffig & RenateO!

Doro : Es ergeht mir schon oft so, wie Du es beschrieben hast. Ich halte
"die Welt", meine Umwelt, mittlerweile für ziemlicb hohl. Ich jedenfalls
leide an und unter diesem Konsumterror, Ausbeutung usw. fast körperlich.
Ich halte es ja für einen "Tanz auf dem Vulkan", wenn ich dem allgem. Treiben
und der Politik zuschaue. Obendrein sollen ja Zeichner nochmal ein geschul-
teres Auge besitzen und so "zischt" das Gesehene doppelt so heftig ins verknüpf-
ende Hirn. Aber was nützt mir das? Nix!

Deine Anregung erinnerte mich an einen anderen, weisen Menschen, der mir
riet, mich mit meiner "gegen den Strom schwimm"-Veranlagung abzufinden
und mir die entsprechende Bühne zu suchen.

Und da kommt schnuffig mit ins Spiel. Ja, ich finde es extremst schwer mir
tgl. treu zu bleiben. Das ist halt sauschwer durchzuhalten, wenn "man" auf
seinen Bildern sitzen bleibt. Ich interpretiere das sofort als persönliche Ab-
lehnung ... und bin ... huschundzisch ... verschwunden. Deswegen meide ich
solche Situationen. Es ist die Angst, nicht zu genügen.

Vor 7 Jahre. habe icb an einem Gospelgottesdienst in San Fransisco teilge-
nommen, ohne sonst mit Kirche viel am Hut zu haben. Leitspruch und
Inhalt der Predigt war: "You are enough!". Simple 3 Worte für (m)ein rie-
siges Problem. Ich habe jetzt & hier keine Lust über Kindheit und deren
Folgen einzugehen, aber mir ist schon klar, das es damit bei mir begonnen hat.

Es/Ich genügte fast nie. (Schonmal aufgefallen, dass die "6", als schlechteste
Note, buchstäblich "ungenügend" ist?!) Eine Lektion, die ich schnell gelernt
und verinnerlicht hatte. Witzigerweise sind meine damaligen, kindlichen
Zeichnereianfänge (als Flucht in schönere Welten) durch den Frust über meine
u.a. mathematische, fremdsprachliche & musikalische Talentlosigkeit nicht
aufgefallen, so dass sie kritiklos überleben konnten.

RenateO : Du passt hier gerade so gut!

Dieses Zeichentalent würde für Deine Vorschläge vollkommen ausreichen.
Aufträge trudeln ein, Postkarten wurden gekauft. Vor 2 Wochen kam der
briefliche Wunsch eines begüterten Hamburger Industrieprokuristen über
den Ankauf von Bildern bei mir an. Ich hatte eine sehr gut frequentierte
homepage, die ich mir leider finanz. nicht mehr leisten konnte. Ideen
gehen mir nie aus und ich wage mich an spannende neue Themen, wie
z.Zt. "Dominanz & (freiwillige?!) Unterwerfung/submission". Na ja, und
wenn ich mal vergleiche, dann muss ich mich, technisch betrachtet, nach
ca. 40 Jahren Übung in aquarellistischer Pigmentschubserei vor nicht
vielen sog. "Studierten" verstecken.

Jetzt das ABER: Ich packe es einfach nicht, mich zu verkaufen.
Wie gesagt, bei der ersten Ablehnung oder Kritik bin ich weg und pfeiff
mir das tagelang rein. Und tut weh & das will ich nicht mehr!
Ich komme gegen die Macht eines "Ungenügend" lautenden Urteils
einfach nicht gegen an. (Sehr zum Nutzen einiger meiner wissenden
Ex-Chefs übrigens, aber dazu irgendwann evtl. mal mehr.)

... Was mich zu Deinem "Lichtschalter" und auch zu @sunshine33 bringt.

Mir ist klar, dass solch ein Verhalten zwangsläufig zu Verletzungen und
Enttäuschung führen muss. Weiss auch nicht, wie und ob es da Hilfe o.ä. gibt,
die eben nicht einen Abbruch von Beziehung oder Kommunikation beinhaltet.
Menschen wie ich es leider zu sein scheine, können einfach nicht nach-
vollziehen, dass sie z.B. nur um ihrer selbst geliebt werden. Egal, ob sie
Lagerhilfspacker (sorry, fiel mir gerade so ein) oder Industrieboss (sorry)
oder Herzchirurg (auch sorry) sind. Arm, reich, schön, hässlich, geistreich,
sportlich, faul oder sonstwie. Es hat immer mit Leistung zu tun.

Ich bin mir relativ sicher, wenn Ihr Eure diesbezgl. Bekannten darauf-
hin mal unter die Lupe nehmt, werdet Ihr bestimmt fündig.

So, es ist spät bzw. früh und ich tippe hier smartphonetechnisch.
Das dauert und deswegen ... ENDE für jetzt.

Danke nochmal, Ihr habt mich weiter gebracht!

Einen schönen Tag wünscht

September

PS.: @sunshine33: Irgendwie hast Du es geschafft, mich beim 1.
Durchlesen Deiner Antwort "in Rage" zu bringen. Weiss nicht
genau warum, finde ich aber gut. Ich gucke mal, was es war
und hake dann nochmal nach, falls für Dich ok!?

LG

Danke für Eure Antworten!

Die letzten Tage waren nicht so toll. Mit meiner Schreiberei
hier kam viel von dem wieder hoch, womit ich mich meinte arrangiert
zu haben. Habe mich dann in meine Zeichnerei gestürzt. Die betäubt
mich nicht, aber ich entrücke trotzdem irgendwie meditativ in mei-
ne Bilderwelt.

Wobei ich schon bei Pkt. 1 bin. Ich bemerke an mir, wie ich es mehr
& mehr aufgebe an einem sog. "normalen Leben" teilzunehmen.
Ich hatte vor dem Zusammenbruch schon das Gefühl, dass ich "nicht
mithalten" kann. Um permanenten Vergleichen aus dem Weg zu
gehen, bleibe ich halt lieber allein. Dass das nicht förderlich ist,
weiß ich auch. Nur, gehe ich mal "unter die Leute", kommen ganz
schnell die Gedanken, dass ich niemandem von "denen" vertrauen
würde ... und weg bin ich.

Dieses Gedankengang führt dann weiter dahin, dass ich anfange zu
bilanzieren. Ich bin 47, unvermögend, solo, keine Kinder und
ohne Freundes- und/oder Bekanntenkreis. Meine Eltern leben
noch, aber irgendwann ... . Zu meinen Geschwistern habe ich
Null Kontakt. Ob ich beruflich einen Neustart schaffe, wage ich
stark zu bezweifeln. - Warum um alles in der Welt sollte ich so
ein "Ausharren", denn Leben kann ich diesen Zustand nicht nennen,
noch jahrelang mitmachen?

Versteht mich bitte nicht so, dass ich mir gleich die nächste Brücke
suche o.ä., aber ich schliesse es für irgendwann, z.B. wenn meine
Eltern gestorben sind, auch nicht aus.

Diese Gedankengänge führen mich übrigens nie zu dem Pkt.,
wo ich mir wünschte, ich könne mir doch eine Flasche gönnen und
die Welt sähe anders aus. Hab' ich gar nicht. Stattdessen, Kaffee,
Farben ind Pinsel. ...

Wünsche uns allen noch weitere warme & sonnige Herbsttage
und bis demnächst ...

September

Ahoi,

Liebe(r) Dorothea, Katharsis, Silberkralle & Hartmut,

Danke für Eure Gedanken & Anregungen!

Ach je, da stecken sooooo viele Aspekte drin, die es sich lohnen
würde genauer zu beleuchten. Erstmal sacken lassen.

Später/bald also mehr von mir ...

September

Ach ja, PS und weil ich gerade so schön "in Stimmung" bin:

Komm' mir bitte Niemand in meinem Thread mit dem
Allgemeinplätzchen der "alleinigen Schuld des Alkis"!
Ich hasse jegliche Schulddiskussion perse.
Gerne in einem Extrathread dafUr, den ich aber bestimmt
nicht eröffnen werde!

Gruss

September