Lebendigkeit

Zitat von Hartmut

Hallo Mäuki

auch wenn ich dich verstehen könnte , achte bitte darauf, das du den den Wiedererkennungswert anderer Personen im offenen Bereich vermeidest.

Gruß Hartmut

Hallo Hartmut,
ich frage lieber noch mal nach ob ich es richtig verstehe.
Meinst du ich soll darauf achten keine Namen aus meinem Leben zu nennen?
Was meinst du mit auch wenn ich dich verstehen könnte?
Verstehst du nicht was ich schreibe oder könntest du verstehen wenn ich so schreibe das man es wiedererkennt.

Ich versuche so zu schreiben das man nichts erkennt.Wer soll es auch erkennen,weiß ja kaum einer.
Siehst du bei mir irgendwo was ,wo ich demnächst noch drauf achten müßte?
Sorry die vielen Fragen,ich wills nur verstehen.

Gruß Mäuki

Hallo Hartmut,
danke für die schnelle Antwort.
Es weiß niemand über die Vorfälle.
Hier schreiben viele über ihre Mitmenschen in ihrem Leben.So wie ich auch.
Ich schreibe die Wahrheit! Es gibt viele solche "Geschichten".
Ja ich schreibe von Familienmitglieder,aber ich nenne keine Namen.
Ich weiß ich wiederhole mich.
Ich achte darauf noch mehr!

Der von dir und Dorothea angesprochene geschützte Raum:
Ich sträube mich immer noch gegen den geschützten Raum(Soll er mich schützen? Wovor?)
Ich möchte mich eigentlich nicht mehr verstecken.
Wenn ich meinem innersten Impuls nachgeben würde,
ja dann würde ich mich wohl am liebsten an der öffentlichsten Stelle hinstellen und es laut herrausschreien
Aber hier beschränke ich mich auf sachliche Details und beachte die Anonymität.
Das Argument das die Antworten anders ausfallen würden,
ja da denk ich drüber nach.
Obwohl ich es nicht verstehe.
Man kann dann auch in beiden Bereichen schreiben?
Es ist kostenpflichtig?

Gruß Mäuki

Hallo Martin,
ja meine Gedanken sagen mir das so.
Ich würde trinken,
in deinen Worten gefasst : Es ist geplant.

Es ist aber nicht geplant,
es ist einfach da.
Und ich finds auch elendig.

Ich könnte das Leben alleine und trocken im Moment einfach nicht ertragen!

Ich hoffe wenn ich mehr mit mir im Reinen bin, das es sich ändert.Glauben tue ich das nicht.(Gehört das für dich zur Arbeit zur Erhaltung der Trockenarbeit?)

Ich weiß aber auch das sich Ansichten ändern können und darauf hoffe ich.

LG Mäuki

Hallo Dorothea,
ich weiß um die Schwierigkeiten die entstehen könnten.
Mein Bestreben ist natürlich nicht jemanden zu schaden.(in diesem Fall wohl Karsten)
Ich halte mich natürlich an die Regeln hier.

Ich habe nur meinen Gedanken freien Lauf gelassen,
was ich am liebsten tun würde,
natürlich nicht in diesem Forum!

Meine Mutter ,
ja die denkt ja das alles super war.Sagt sie jedenfalls!
Aber Luft verschaffen wär gut.
Es könnte aber auch viel verändern.
Ich weiß nicht wie es meiner Schwester damit gehen würde?

Danke für die Antworten.

Mäuki

Hallo,
bevor ich weiter antworte möchte ich noch was klarstellen

Ich beschwere mich hier über niemanden.
Ich bin auch auf keinen wütend hier .
Ich weiß das das ein schwieriges Thema ist.

Meine Gefühle vermischen sich manchmal.
Und von manchen was ich sage ,
fühlt sich vielleicht jemand angegriffen/angesprochen.
Es ist aber ein altes Gefühl.
Auch das was jetzt wohl Wut auslöst.

Das Gefühl: Mich sieht keiner.
Mir hilft keiner.
Ich bin allen egal.
Es interresiert keinen wie es mir geht.

Es gibt noch vieles anderes bei mir und es können kleine Sachen sein ,die diese Gefühle wieder hochkommen lassen.
Und da ich es mir mittlerweile angewöhnt habe darüber zu sprechen(meistens jedenfalls),denken dann viele ich meine sie.
Das ist aber definitiv nicht so!!!!!!!!
Es vermischt sich Vergangenes mit Realität.

Über meine Wut schreibe ich hier,
weil es mir gut tut sie zu äußern.
Und ich kenne sie auch noch nicht so lange.
Sie hat sich vor kurzem entwickelt.

Ich freue mich über jede Antwort!
Und verstehe auch wenn man dazu nichts sagt.
Und das schreib ich nochmal speziell für September
September
ich hoffe du hast meine Antwort nicht falsch verstanden.
Ich war sehr froh das du geantwortet hast.
Wenn du magst,gib doch mal Rückmeldung wie du meine Antwort an dich empfunden hast.Das fänd ich mal recht hilfreich.

LG Mäuki

Zitat

Sollte, hätte, könnte, müsste… alles Bullshit, aber vielleicht schaffst Du es, Deinen Zorn in die richtige Richtung zu lenken, dahin, wo er hingehört. Er wird nicht verpuffen, er wird weiterhin Schaden in Dir anrichten. Gedanken und Gefühle dieser Art lösen sich nicht in Luft aus, wenn man sie nur lange genug ignoriert. Explodiere und schrei rum und fluche, heule bis zur Erschöpfung, schmeiße etwas gegen die Wand oder geh Holz hacken oder mache Dich auf den Weg und bringe die Dinge dahin, wohin sie gehören, aber implodiere nicht. Das geschieht so leise, dass es kein Mensch hört und hinterher wundern sich wieder so viele Leute, dass Niemand etwas bemerkt hat…

Hallo Katha,
danke für deine Antwort.Einen Teil hab ich dir sicher schon vorher beantwortet.
Zu dem Geschriebenen oben:
Ja es brodelt in mir.
Ziemlich ..und es wird mehr.
Aber weinen kann ich immer noch nicht.
Schreien? Fällt mir schwer.
Die Dinge dorthin bringen wo sie hingehören,
es macht mir Angst.
Ja es kann sein das es wieder keiner sieht,
falls ich innerlich kapituliere,
denn das geschieht unbemerkt.

Aber da steh ich nicht...also kurz vor der Kapitulation .
Ich versuche mich auf den Abschluß vorzubereiten!
Der mich dazu befähigt mein Glück zu genießen.

LG Mäuki

Doro,
dann weißt du ja was ich meine.
Deine Mutter scheint sich ja auch ihre eigene Welt aufgebaut zu haben.
Vielleicht tun sie es zu ihrem Schutz.
Meine Mutter weiß nichts von mir.
Weder von früher,
weder von Depressionen,
weder das ich Alkohol getrunken habe.
Heile Welt halt,
und ich steh da und versuch krampfhaft sie für sie aufrecht zu erhalten.
Ich frag mich allerdings immer öfter wozu und warum.

Ja ich überlegs mir noch ernsthaft .Das mit dem Ort.Danke.

Mäuki

Hallo Andreas,
danke für deine Worte.Du hast Recht es gibt keine Worte die trösten können.Mir würden wohl auch keine einfallen.
Mir tun trotzdem Worte gut.
Sie geben mir das Gefühl gehört zu werden.
Ich gebe dir Recht das es nicht unbedingt von Desinteresse zeugt,wenn jemand nicht antwortet.
Ich habe glaub ich schon geschrieben wie ich es meinte,ich hoffe du verstehst.

Die Sache mit meinem Partner.Du hast Recht.Es passt.Es ist schön.
Ich kann vertrauen.
Und ich kann da sitzen und mich gut fühlen!
Und plötzlich schleicht sich der Gedanke ein:
Das kann doch nicht wahr sein.
Es kann nicht sein das mich jemand liebt.

Ich finde dann auf einmal nichts liebenswertes an mir.

Und manchmal kann ich einfach nicht glauben ,das es mir gut geht.
Manchmal ist es so Unfaßbar!

Ich weiß das ist einer der Spätfolgeerscheinungen:Das Mißtrauen.
Aber ich arbeite daran(im Moment sehr anstrengend)
Ich will vertrauen und weiß auch das ich es kann.Es überwiegt.
Das gibt mir ein gutes Gefühl.

Wie dem auch sei ich habe einfach nur Angst das das wegfällt was ich noch nie gehabt habe.
Und diese Angst ist stärker wenn sich die Gedanken einschleichen.

Deine Worte in Bezug auf meine Mutter sind richtig.
Es ist immer ein Schlag ins Gesicht......
Es war schon immer so das ich sehr ungern jemanden weh tue.
Lieber habe ich gelitten.(Vielleicht die Gewohnheit stillschweigend alles zu ertragen,da bin ich geübt drin)
Ich sehe aber auch das das Leben begrenzt ist.
Und warum soll ich immer leiden?
Ich habe nichts Unrechtes getan.(Damit will ich nicht sagen das ich heilig bin und nie was Unrechtes getan habe.Ich denke du weißt was ich meine)

Meine Kinder sind groß,haben selber Kinder.Ich möchte das sie wissen warum es mir schlecht ging.Sie sind die einzigen in der Familie die auch wissen das ich Alkoholikerin bin.Sie verstehen mich.
Ob sie es verstehen würden wenn ich mit meiner Mutter sprechen würde ,weiß ich nicht.

Ich habe heute viel geschrieben,
aber auch viel nachgedacht.
Mein Kopf raucht quasi.
Ich muß das alles erstmal ordnen.
Vielen Dank nochmal.

LG Mäuki

Jetzt in diesem Moment geht es mir nicht gut.
Und wenn ich vorhin noch Hoffnung hatte es in den Griff zu bekommen,
fühlt sich die Hoffnung jetzt so gering an.
.So ist das oft.
Es kann später wieder anders sein.
Aber dieser Wechsel macht mir zu schaffen.
Es ist kraftraubend.
Heute denk ich kommt es wohl durch das intensive Befassen der Thematik.

Und so sitze ich hier im Moment mal wieder in der Dreier-WG.
Ich bemühe mich in der Realität zu verbleiben um so das Monster zum Verlassen zu bewegen und die Dreier-WG zu beenden.
(Sorry für die unklaren Worte)

Ich habe beschlossen meine Therapeutin per E-Mail zu schreiben (aus der LZT)
Ich möchte hören was sie dazu sagt.

LG Mäuki

Es hat mich mal jemand gefragt ob ich mitmache das Leben zu üben.
Das fand ich sehr schön.
Daran denke ich öfter.
Und falls dies gelesen wird von der Person dann sag ich nun :
Ja ich übe weiter das Leben.
Schade das ich dich nicht mehr sehe,
hab dich gern gelesen.

LG Mäuki

Hallo September,
Ich muß sagen deine Antwort hat mich erst betroffen gemacht.
Ich habe sie erst nach mehrmaligen lesen verstanden.

Wer mir den Floh ins Ohr gesetzt hat?

Na ich natürlich

Aber im Grunde war es wohl das Kind in mir.Wie ich sagte es vermischen sich oft Gefühle von früher mit dem vernünftigen Denken von heute.

Ich möchte keinem Schuldgefühle machen.Schade das du es so siehst,
und es als Manipulation empfindest.
So ist es nicht gedacht.

Manipulation,wenn sie es denn war,passiert wohl auch oft unbewußt.
Mir wurde hier schon gesagt ich würde mich manipulieren lassen.
Ich habe es nicht so gesehen.
Nun manipuliere ich..

Ja mein Ziel sollte sein mich selber mehr wertzuschätzen.
Ja und ich glaube jetzt das ich das alleine hinbekommen muß.
Es lag in meiner Verantwortung das ich das früher hingenommen habe.
Und es liegt auch in meiner Verantwortung das ich jetzt alles tue ,
damit es mir gut geht.
Und das kann ich nur allein.
Das ist mir jetzt klar geworden.

Mit dem Malen hast du Recht.
Es entspannt mich.In der LZt habe ich ein Bild gemalt mit vielen Farben.
Ein sehr buntes Bild.Mein damals gefühltes Lebensgefühl!(Was auch noch nicht komplett weg ist)
Meine jetzigen Farben beschränken sich auf Schwarz,Rot und grau.

September meine Augen blicken zur Zeit nicht fürsorglich.

Aber ich werde es weiterbetreiben(das Malen).Ich kann auch dort meine Gefühle lassen.

Ich kann die Vergangenheit nicht ändern....das schmerzt.

Ich muß und will mein Hier und Jetzt gestalten auch wenn die Vergangenheit mich manchmal festhält.
Und das allein !Und da sagt schon wieder mein Kind in mir :
Warum muß ich es immer und immer wieder allein schaffen?

Aber du hast wohl Recht.Ich bin nun Erwachsen,
die Zeit der Fürsorge für mich von anderen hab ich verpasst.
Nun ist es meine Verantwortung das es mir gut geht.

Ich danke dir für deine ehrliche Antwort und auch für dich einen schönen Wochenanfang.

LG Mäuki

-BE HAPPY

Erste Nachtschicht nach 3 Wochen frei um,
es geht mir im Moment wieder mal erstaunlich gut.
Gestern Nachmittag schon.

Manchmal steh ich da und seh mich ,
und wunder mich selbst über die manchmal schnellen Wandlungen.

Mein Entschluß steht aber fest das ich meine Therapeutin aus der LZT diese Woche noch kontaktieren werde.Es beschäftigt noch aber im Moment nicht quälend.
Werd in nächster Zeit nicht viel Zeit zum Nachdenken haben.
Ein Umzug steht an
Und viele Nächte im Nov.

Es tut mir gut hier zu schreiben

LG Mäuki