Beiträge von Fabienne_87

Hallo Lea....

warum setze ich keinen festen Termin an, das ist eine gute Frage... es kommt dauernd was dazwischen.. Entweder hat mein Schwager keine Zeit, oder der Transporter ist nicht da oder ich habe Schule.. und ich hab es ihm immernoch nicht gesagt.

So....morgen hat unsere Tochter Geburtstag.... und weil alles nicht schon genug ist liegt mein Sohn flach, habe vorhin das positive PCR Ergebnis bekommen..

Ich fühle mich heute schlecht....sehr schlecht...Heute ist das Gefühl wieder da, an allem Schuld zu sein, nicht genug mitgeholfen zu haben am Haus, zu viel gefordert zu haben....WARUM? ich ärgere mich über mich selbst,...ich versteh es einfach nicht!!!!

Naja...das erste Möbelstück ist in der wohnung! Ich habe ständig herzrasen und wünsche mir so sehr, mir würde es gut gehen!

Hallo ihr lieben,

Kurzes Update…ich habe die Wohnungsschlüssel , aber er weiß es noch nicht…. Ich wollte den Geburtstag unserer Tochter nicht versauen.. tja und nun musste ich meinen großen gestern wegen eines positiven Selbsttests aus der Schule holen..

Wir warten nun aufs pcr Ergebnis… das wirft natürlich jetzt wieder alles durcheinander..

Einen festen Tag gibt es leider noch nicht.

Gestern war ein super Tag, mir ging es wirklich gut! Heute bin ich wieder mit einem deprimierendem und traurigem Gefühl aufgewacht.

Hallo ihr lieben, der Umzug steht erst nächste Woche an. Unsere Tochter hat ja am Samstag Geburtstag und das möchte ich ihr nicht versauen!

Ich wünschte ich hätte es schon hinter mir.. ich war heute beim Arzt… denn es geht mir phasenweise psychisch echt schlecht…

Ich denke die Weihnachtszeit spielt eine große Rolle :((

Hallo lea, danke der Nachfrage

Gestern richtig richtig beschissen..

Heute erstaunlicherweise besser… ich wollte vorhin mit ihm sprechen… wir können nicht mal normal reden… sobald ich etwas anspreche was ich nicht gut finde sagt er „

Wenn du nicht mit mir klar kommst, musst halt gehen“…. Er redet soviel Unsinn…

Ich arbeite 8 Stunden am Tag… seine Mama mit 58 arbeitet 4 Stunden… jetzt musste ich mir abhören warum wir die restmülltonne nicht rauß gefahren haben, sie ist schließlich nicht mehr die jüngste und wäre bald hingefallen…(unsere Einfahrt ist sehr uneben wegen einem lkw der zu schwer war)

Er gibt selten einen Fehler zu..

Hallo Catalina…

Du beschreibst genau die Situation, die ich gerade fühle. Ich habe es ausgesprochen, konnte ihm aber noch nicht von der Wohnung erzählen. Nächste Woche hat unsere Tochter Geburtstag, dann ist Weihnachten. Einen blöderen Zeitpunkt könnte es nicht geben.

Ich hab mir die Trennung doch ausgesucht, warum geht es mir so hundsmiserabel?

Ich konnte mich aufraffen um einkaufen zu gehen und eine Runde Schlittschuh laufen mit der kleinsten.

Gekocht hab ich auch, obwohl ich dachte ich schaffe das jetzt gerade nicht..

Er hat mich gestern getröstet…. Das hätte ich mir so oft gewünscht.. aber da hörte ich oft nur, dass weinen eine Schwäche ist…

Tatsächlich musste ich gestern heulen wie ein Schlosshund als er da war… er hat mich dann in den Arm nehmen wollen und gesagt es ist in vielen Familien so, dass man getrennt ist und es passt halt wohl einfach nicht. Das hat mich so zurück geworden und nun fühlt es sich an als hätte er Schluss gemacht…. Ich vermiss so die Zeiten, als alles schön war… heute ist er natürlich auch normal… heute ist er der, den ich immer wollte… ich bin am Boden zerstört.. meine Mama kann das auch gar nicht verstehen. Aber ständig denke ich dran, wenn er mal eine andere hat dass ich es nicht aushalte…

Das bricht mir das Herz, weil er innen drin ja ein guter Mensch ist :(((

Hey Hanseat…

Ja das stimmt… naja nett ist schon meistens.. also solange es seinen Kragen passt…

Du hast absolut recht!

Es ist nach wie vor so… ich weiß dass es der richtige Weg ist… aber es schmerzt so sehr.. warum er mich nicht einfach lieben kann so wie ich es getan hab..

Klar…. Ich höre immer nur dies muss fertig werden und das muss fertig werden.. das Haus muss ja gemacht werden.. ich denke dass er mit seinem Leben auch unzufrieden ist.. würde er aber nicht zugeben..

Er kann sich ja tatsächlich um alles kümmern, und kriegt alles auf die Reihe…

Was ist eigentlich aus mir geworden… wann bin ich nur von Bauch zu Kopfmensch geworden…

Ich will nicht so sein und will dieses scheiß Gefühl loswerden!!

hallo linde…hallo lea…

Ja genau…mein Herz schmerzt gerade sehr… ich weiß auch, dass es mir nicht besser gehen würde wenn ich hier bleiben würde.. das weiß ich zu 100%… Ich fühle mich wie eine gepflückte Blume die dann einfach nur sporadisch gegossen wurde…

Ich hab mir so sehr ein Familienleben gewünscht…

Komisch zu erklären, aber an seinem Leben nicht mehr teilzuhaben macht mich trotzdem traurig! Nicht mehr mein Mann, nicht mehr meine Wohnung, nicht mehr meine Nachbarn, nicht mehr das Kinderzimmer in dem ich mit den Kindern gespielt hab, nie wieder kuscheln, nie wieder ein Kuss…. Das tut unglaublich weh… ja ich hab mich schon immer mit wenig zufrieden gegeben…

Ja da steck ich tatsächlich grade ganz tief drin und habe solche Angst da nicht wieder rauß zu kommen.. ich hab jetzt schon herzrasen, er kommt ja heute wieder.. und ich könnte schon wieder heulen.. jetzt auch noch die Weihnachtszeit … eigentlich Familienzeit… ich dachte nicht dass es so schwer wird :((

Hallo JeLuDa,

das hört sich wirklich schlimm an.

Wie ist denn sein Trinkverhalten?

Deine Geschichte ist schon hart und wenn du dein Kindern vor solchen Situationen schützen möchtest, solltest du eigentlich nicht zweifeln und dir mit deiner Tochter was eigenes suchen. Stell dir vor, es passiert etwas schlimmeres und eure Tochter muss das mit ansehen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft !

Zitat von Cadda

Liebe Fabienne,

manchmal dauert es eine Weile. Manchmal wechseln sich Traurigkeit durch den Liebeskummer und Freude durch die Freiheit auch ab. So war es bei mir.

Ich bin heute glücklich, mit meinen Kindern allein zu leben und habe kein Liebeskummer mehr. Aber vor einigen Tagen kam er mir im Auto entgegen und ich musste sofort heulen und hatte Herzschmerz. Eine gewisse Traurigkeit ist geblieben, weil ich ihn gern (nüchtern) behalten hätte.

Aber das ist nur noch ein kleiner Funken. Ich bin glücklich ohne ihn. Liebeskummer vergeht!!!

LG Cadda

Genau davor habe ich Angst.

Wenn er die kleine abholt, und ich ihn sehen muss....dass es mir das herz zerreist..nüchtern ist er der, den ich eigentlich immer noch will...

Ich habe so eine riesengroße Angst davor..

Er kann ja ohne....aber leider nicht Wochenende...und das ist das entscheidende... warum kann er es nicht mir zuliebe??

Zitat von Fee

Ich hätte nie gedacht, daß es mir so einfach fällt zu gehen.

Jahrelang habe ich geweint und gehofft, dass er aufhört zu trinken. Bin aus dieser Beziehung nicht rausgekommen.

Jetzt im Nachhinein merke ich, was diese Co-Abhängigkeit überhaupt bedeutet und mit uns macht. Wir sind tatsächlich ABHÄNGIG und unser "Stoff " ist der Süchtige. Zumindest fühlt es sich bei mir so an. Ich wusste, dass es nicht gut ist mit ihm zu leben, bin aber geblieben.

Meine Schnellaktion mit Wohnung war genau das Richtige. Sonst wäre ich wieder weich geworden und geblieben. Auch das Forum hat mir so sehr geholfen. Ihr habt mich gestützt, wenn ich schwach war. Eure Bestätigung, dass ich das richtige tue, war so wichtig in dem Ganzen für mich. Wenn ich könnte, würde ich jeder Frau, die mit einem Alkoholiker zusammen ist sagen " hau bloß ab" Der Alkoholiker muss mit seiner Sucht alleine sein, damit er sich entscheiden kann, was ihm wichtig ist. Alkohol oder Leben. Solange wir bei ihnen bleiben, unterstützen wir ihre Sucht. Wir machen es ihnen leicht und sie brauchen sich nicht zu entscheiden. Ist ja BEIDES vorhanden. Der Alkohol und der Partner.

Mein Mann hat jetzt 3 Wochen lang einen kalten Entzug gemacht.

Ich glaube, dass bei ihm langsam die Angst kommt, dass er alleine untergeht, wenn er weiter trinkt. Und ich hoffe für ihn, dass er es schafft. Jetzt, jetzt kümmere ich mich erstmal um meine Kinder und um mich selbst.

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Ich wünschte so sehr ich könnte da genauso denken wie du!

Ich war so fest entschlossen, dass es mir gut geht, wenn ich gehe, dass ich einfach sagen kann wenn du dein leben so leben möchtest dann mach das.

und jetzt geht es mir schlecht, ich weine fast ununterbrochen, auch in der arbeit muss ich mich zusammenreißen. Ich habe keinen Elan, keine Motivation für irgendetwas. Ich halte ständig an den guten zeiten fest, muss ständig denken wieviel wir miteinander lachen konnten, ich mochte sein lachen, auch äußerlich war er schon immer mein traumtyp..

8 Jahre kämpfen und ich bin nicht gut genug? Ich bin gerade ziemlich am Ende..

Nein überhaupt nicht …. Ich kann so schlecht mit Veränderungen umgehen, dass ich einfach nie gut genug war, dass ich so lang gekämpft hab für nix…

Wie kann einem Bier wichtiger sein??

Ich verstehe es einfach nicht!!! Ich bin grade echt am Bode zerstört

Wo ist er mir ein Partner….

Er repariert mein Auto, er würde mich finanziell nicht hängen lassen..

Ansonsten fällt mir leider nicht viel ein.

Ich unternehme zu 95% alles allein…

Er war grade das erste mal seit Sonntag am Telefon , wollte der Tochter gute Nacht sagen..

Ich heule seitdem nur…. Warum kann ich nicht genau sagen… ich hab ein Riesen Kloß im Hals…

Es fällt mir unglaublich schwer zu akzeptieren, dass ich anscheinend nie gut genug war...obwohl ich immer alles gegeben habe.. das tut mir wahnsinnig weh - und heute schießt es mir ständig die tränen in die Augen, wenn ich daran denke, dass jahrelanges kämpfen total umsonst war..

ich fühl mich total klein, total schwach und vor einem scherbenhaufen...

Es heißt immer ich schätze nicht was er macht….. weil er das ganze Wochenende arbeitet…..nein wenn er immer angetrunken hoch kommt was soll ich schätzen?

Ich glaube es ist die Gewohnheit an die ich mich klammere…. Denn ich hab mich mal in jemanden verliebt, der gut aussieht, mir Komplimente gemacht hat, Zeit mit mir verbracht hat… seit dem Haus hier ist für nichts anderes mehr Zeit und es gibt nur noch dieses eine Thema… das Haus und die Kinder, die meistens alles falsch machen…

Heute bin trotzdem einfach nur traurig …

Hallo ihr lieben….

Jetzt wo es ausgesprochen ist und ich ihn seit Sonntag nicht gesprochen habe fällt es mir gar nicht mehr so leicht…

Warum weiß ich nicht genau… mir gehen ständig die Worte, du hast Schluss gemacht, wir sind jetzt nicht mehr zusammen und eigene Wege durch den Kopf…

Ich kann nicht begreifen dass er nicht im geringsten versteht was mich belastet…

Das verletzt mich irgendwie immernoch…

Ich bin seit mindestens 4 Jahren mega unglücklich… und ich frage mich WAS ist es, dass mich manchmal zweifeln lässt…

Hallo ihr Lieben,

kurzes Update, am Freitag kam "ER" von der Arbeit, es war so 16:00, was relativ früh ist, meistens ist es 18-19 Uhr..

Er kam dann kurz hoch, hallo sagen und ist wortlos wieder runter...

Freitag und Samstag gab es wieder Diskussionen, aggressive Blicke, Bier...abwertende Kommentare...

ich habe mich nun gestern von ihm getrennt......er hat den ganzen tag so getan als wäre nichts und als ob es ihn nicht stört..

heute werde ich ihm dann sagen, dass wir im Dezember nicht mehr hier sind...

Ich bin froh, dass nun zumindest ein kleiner Teil geschafft ist!