Beiträge von yuna

Guten Morgen Panama

Vielen Dank für deine tröstenden Worte, das bedeutet mir wirklich sehr viel.

Ich habe tatsächlich schon meine Tasche gepackt,ich muss nur noch die Tasche für mein Baby packen. Nachher geht er mit seinem Sohn zum Fußball. in der Zeit wollte ich alles im Auto verstauen.

Jetzt muss ich mich nur noch trauen!

Zu meinen Eltern kann ich sofort kommen und die wissen tatsächlich auch über alles Bescheid (ich habe sie gebeten, sich ansonsten nicht einzumischen)

Und tatsächlich ist mein Vater gerade krank und bräuchte dringend Hilfe. Aber nicht mal das traue ich mich...

Handgreiflich würde er nie werden, da lege ich meine Hand ins Feuer.

Aber auch die verbalen Klatschen tuen unglaublich weh.

Ich muss jetzt nur noch den Mut haben, wirklich zu gehen...

Ich finde es unglaublich, wie er es immer schafft, sogar ohne was zu sagen, ohne anwesend zu sein, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme und doch bleibe...

Dabei gefällt mir meistens der Gedanke, ohne ihn zu sein......

Hallo ihr lieben.....

Ich traue mich fast gar nicht zu schreiben....

Natürlich bin ich noch nicht gegangen....

Und ich hasse mich dafür....

Und ich schäme mich entsetzlich

Nun ist dieses Wochenende sein Sohn (8 Jahre) bei uns ... Mein Mann hatte gestern Nachtschicht. Er kam raus, er trank.

Der Tag verging so turbulent wie immer wenn er trinkt.

(Ums Baby kümmern, dem Mann zuhören, aufräumen, für den Sohn alles vorbereiten usw)

Der Sohn wurde heute zum ersten Mal von seiner Mutter gebracht (ein kleiner Erfolg in einem Rosenkrieg)(eigentlich ein Grund für gute Laune!)

Betrunken und erschöpft ist mein Mann dann nachmittags auf der Couch eingeschlafen und ich dachte mir, dass sei besser, als wenn er weiter trinkt und völlig besoffen ist, wenn seine Ex-Frau kommt.

Ich habe noch schnell das geplante essen vorbereitet und bin dann mit meinem Baby nach oben um es ins Bett zu bringen.

Mein Mann wollte den Rest machen, habe ihn dann also geweckt.

Der Sohn kam gegen 19:30

Ich war ca 20:10 wieder unten.

Da fing mein Mann erst an. (Da hatte er dann die erste Flasche 0,75 Vodka fast leer)

So wurde das essen erst nach 21uhr fertig.

Währendessen fragte mein Mann, ob ich weiter machen würde oder aber schnell los fahren würde um ihm eine Flasche Vodka zu kaufen.

Ich sagte ihm, dass ich das nicht möchte, weil ich das nicht unterstützen möchte (ich druckste natürlich ziemlich Rum und habe es durch die Blume gesagt)

Er war dann mega sauer auf mich. Hat mich dann beleidigt und mir ständig den Mittelfinger gezeigt .

Er meinte, ich hätte immer gesagt, dass ich das nicht schwanger und schlussendlich mit dem Baby kaufen möchte. Ich weiß ehrlich gesagt nicht,ob ich ihm jemals gesagt habe, dass ich es prinzipiell nicht möchte.

Ich sagte,ich würde doch auch sein Altglas nicht mehr weg bringen. Da meinte er, ich hätte das nie getan. Stimmt nicht.

Dann ist er los. Wir haben dabei telefoniert.

Nachdem er mich beleidigt hatte, hatte ich aufgelegt und er hat mir Sprachnachrichten geschickt in dem er mir sagt, dass ich nur Zuhause sitze und das Kind hüte, mehr nicht. Er meint, er würde jetzt auch seine Prinzipien durchsetzen und mir mein Leben zur Hölle machen.

Dann sagt er noch, dass ich meine Sachen nehmen und gehen kann, dass es ihm egal ist.

Am Ende meint er dann dass er mich trotzdem liebt...

Ich habe Mal wieder gepackt und schaffe es aber nicht,zu gehen... Ich habe so ein schlechtes Gewissen... Das Gefühl,ich darf ihn nicht fallen lassen....

Aber ich kann auch einfach nicht mehr....

Immer all diese Sorgen... Und ich bin immer seine Schulter. Ich baue ihn auf und dann trinkt er doch wieder...

Ich bin so müde....

Außerdem habe ich Angst, dass er randaliert und alles kaputt macht, wenn ich gehe....

Das wäre eine Katastrophe.

Was soll ich nur tun?

Ich hab in meiner Aufregung vorhin (ich oft Angst, dass er sich "anschleicht" ) vergessen, noch zu ergänzen dass, Morgenrot , ich mir auch denke, dass er zumindest Angst hat, dass ich gehe und deswegen so schleimt.

Ich kann meine Wut, Traurigkeit und Enttäuschung auch nicht verstecken.

Ich sage es zwar nicht, aber ich verhalte mich entsprechend.... Das merkt er natürlich.

Erst schleimt er dann und irgendwann wird es dann Wut...

Und Panama ; nüchtern ist er ein toller Mensch. Er ist dann ruhiger, fährt natürlich nicht so aus der Haut. Und auch da ist er wahnsinnig liebevoll und sagt mir viel liebe Dinge. Aber eben auf eine schöne Art und Weise auf die ich dann auch eingehen kann... Wenn er betrunken ist, dann ekelt er mich nur an... Ich will das dann alles nicht hören,geschweige denn, dass ich Zärtlichkeiten austauschen möchte. ...

Morgenrot

Wahnsinn, dass du es so vor deiner Familie verheimlichen konntest. Das muss so schlimm sein, das mit sich ganz alleine auszumachen...

Meine Eltern und mein Bruder wissen es. Wobei die tiefen l, dreckigen Details nur meine Mutter kennt. Eigentlich möchte ich sie aber auch nicht so Doll damit belasten. Für sie muss das auch ganz furchtbar sein. Immerhin bin ich ihr Kind.

Und von meiner Schwiegermutter habe ich auch den Eindruck, dass sie Angst hat, dass sie sich dann wieder kümmern muss...

Aber das kann doch nicht auf meine Kosten und dann am Ende auf Kosten meiner Tochter gehen......

Hallo ihr lieben.

Wow, danke für euer Feedback<3

Das motiviert mich alles wirklich sehr!

Es regt mich so zum denken an, dass ihr euch alle einig seid... Und auch, was ich so nebenher im Forum lese; gruselig, als würden alle von meinem Mann sprechen

Und was mir auch hilft, dass ich mir alles immerwieder durchlesen kann...

Gerade ist er beim Arzt (betrunken, wie peinlich)

In der Zeit habe ich kurz mit seiner Mutter telefoniert... Sie gibt natürlich auch die Verantwortung an mich ab.

Hat jemand von euch da auch noch ein paar Erfahrungen, wie das mit Angehörigen war?

Ich glaube, seine Mutter wird mich in der Luft zerfetzen, wenn ich gehe...

Ganz viele, herzige Grüße und ein dickes Dankeschön sendet euch Yuna

lütte69

Toll, dass du das geschafft hast, obwohl es dir so schlecht damit ging.

Darf ich noch fragen, was dich an dem Tag motiviert hat, es durchzuziehen?

Und warum du die Kraft nicht gehabt hättest?

Und wie lief der Abend dann noch?

Hast du noch mit deinem Mann gesprochen?

Jetzt gerade plane ich wieder meinen Abflug...

Ich bin so wütend,weil er heute Mal wieder blau macht... Außerdem versucht er ernsthaft zu vertuschen, dass er gerade wieder trinkt...Aber parallel dazu tut er mir so leid. Er möchte einfach nur geliebt werden.. er schmiert mir schon den ganzen Tag unglaublich viel Honig ums Maul... Wie sehr er mich liebt, wie toll ich mich entwickelt habe und was für eine tolle Mutter ich bin....

Das macht es mir unmöglich zu gehen....

Ich hänge so fest, zwischen hassen und lieb haben (ich würde es nicht mehr "lieben" nenen)

Ich wünscht, ich könnte mir sicher sein, dass ihm die Trennung gut tun wird....

Aber ich glaube das Gegenteil ist der Fall.

Hallo ihr Lieben

Viiiielen dan für den Zuspruch und die lieben Worte

Ich kann das alles eigentlich nicht mehr.. aber ich lasse mich immer wieder einlullen...

Ich packe es nicht, ihn sich selbst zu überlassen und finde Entschuldigung über Entschuldigung, Aufschiebung über Aufschiebung.

Ich weiß auch nicht genau, wie ich "gehen" soll....

Ich mag nicht mit ihm sprechen...ich denke, ich würde gerne ohne sein Wissen gehen und ihm dann eine Nachricht schreiben.... Aber danntut es mir, wenn ich daran denke, auch wieder so leid.....

Wie habt ihr das gemacht?

Liebste , dankbare Grüße

Yuna

Hallo ihr lieben

Ich bin nicht gegangen... Und ich schäme mich. Ich habe mich einwickeln lassen, habe seine "Entschuldigung" angenommen... Und dann totgeschwiegen, was sein getrinke mit uns macht...

Einen Tag ohne Alkohol hat er ausgehalten. Heute hat er wieder getrunken... Bin gespannt, ob er es morgen zur Arbeit schafft v.v

Panama eine Mutter Kind Kur wäre toll... Er würde das aber nie zulassen. Er möchte nichtmal, dass ich auch nur eine Nacht bei meinen Eltern verbringe...

Ich verstehe mich selber nicht. Ich verstehe nicht, warum ich nicht umsetze, was ich anderen ratschlagen würde.

Tut mir leid für's geheul... Ich muss es einfach irgendwie rauslassen

Panama

Danke für deine ehrlichen Worte.

Das tut weh und es tut gut

Du hast so Recht. Ich weiß das alles eigentlich auch.. nur tue ich mich mit der Umsetzung so schwer.

Und ich verstehe mich selbst nicht.

Würde es um eine Freundin gehen, würde ich ihr sagen, sie solle einfach packen und gehen. Punkt!

Panama

Ja, das wusste ich.

WIr haben uns als Patienten in einer psychiatrischen Klinik kennengelernt.

Allerdings wollten wir beide unser Leben ändern und erwachsen werden.

Ich muss gestehen, dass ich mir über das Ausmaß nicht bewusst war.

Er hat schon viel an sich geändert, aber das Trinken gibt er nicht auf....

Und ja, er sieht und weiß, dass er Alkoholiker ist. Manchmal habe ich den Eindruck, dass er etwas stolz darauf ist. Und er sagt immer, er würde nie ganz aufhören zu trinken....

Ich habe aufgehört zu trinken, ich rauche nicht mehr, ich bin eine Brave Hausfrau, die für ihren Mann da ist... Das alles habe ich geändert, sehr gerne sogar, für unsere kleine Familie.

Aber er möchte, dass ich das bei ihm so hinnehme. Am besten feiere ich ihn noch, wenn er wieder trinkt.

Ich darf nichts dazu sagen, nicht Mal traurig aus der Wäsche darf ich gucken ,wenn er wieder zur Flasche gereift....

Hallo an alle

Danke nochmals für den Zuspruch

Leider bin ich immernoch zu Hause...

Zwei Taschen sind schon im Auto.

Zwei weitere gepackt.

Ich müsste noch den Kindersitz umbauen und den Kinderwagen einpacken.

Mein Mann ist vorher wach geworden.

Und ich habe Panik bekommen... Wir haben geredet und ich habe mich nicht getraut,ihm erlich zu sagen, dass ich unglücklich bin, weil ich es einfach nicht übers Herz bringe, ihn traurig zu machen. (ich hasse mich dafür)

Ich habe also wieder gelogen. ich habe ihn auch angelogen, dass ich mit niemanden über unsere Differenzen spreche. Das tue ich ja hier, ich war schon bei der Suchtberatung und ich rede mit meiner Mutter darüber.

Ich lasse es so stehen, dass alles in Ordnung ist...

Ich verstehe mich selbst einfach nicht.

Ich will einfach, dass das alles aufhört, aber ich bekomme meinen Mund nicht auf.

Jetzt liege ich gerade mit meiner Tochter im Bett und mache einen Mittagsschlaf und überlege, wie es weitergehen soll.

Ich würde ihm so gerne sagen, wie es mir geht...

PS: Aurora ja, ich kann jederzeit zu meinen Eltern

Danke liebe lütte69

Du hast recht, ich bin das ja vorallem meiner Tochter schuldig. Die bekommt das alles auch mit.

Und ich halte ja sein (auch mein) verhalten aufrecht, wenn ich es immer wieder entschuldige...

Hallo an alle....

Ich Versuche es hier nochmal

Es ist schon lange her, dass ich mich hier habe hören lassen.

Ich glaube ,ich brauche dringend ein wenig Zuspruch.

Es hat sich seit meinem letzten Beitrag nicht viel geändert.

Mein Mann war, bis auf die Wochenenden, seit dem 28.12.22 trocken. Das habe ich sehr genossen.

Nun hat er sich krankschreiben lassen.... Er hasst seinen Job.

Seitdem trinkt er wieder (heute seit einer Woche)

Gestern hat er mich beim lügen erwischt.

Ich hatte unterwegs mit meiner Mutter telefoniert und er rief mich dann an... Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht telefoniert habe. Aber es kam raus. (Er möchte nicht, dass ich über unsere Probleme mit irgendwem spreche. Aber irgendwo muss ich ja damit hin, oder?)

Somit war der gestrige Abend gelaufen.

Ich sollte gehen, oder eben er. Er sagte, ich habe ihn belogen und "betrogen". Er wollte seine Autoschlüssel (er hat keinen Führerschein,wegen Trunkenheit am Steuer). Die wollte ich ihm nicht geben.

Nachdem ich mich lange mit meiner Tochter nach oben verkrochen hatte, kam er und beschwerte sich, dass ich alles vor ihm vestecke (hatte mein Portemonnaie ebenso versteckt,da ich nicht wollte, dass er sich was zu trinken kauft)

Nach einem Wortgefecht habe ich ihm wütend mein Portemonnaie und seine Schlüssel gegeben und er ist losGEFAHREN.

In der Zeit habe ich angefangen, Sachen zu packen... Und heute morgen stehe ich hier.... Und weiß nicht, was ich tun soll.

Ich möchte so gerne gehen, aber dann sehe ich ihn da schlafen und denke daran, wie lieb und wie traurig und Hilfebedürftig er ist und bringe es nicht übers Herz.

Ich kann lagsam nicht mehr....

Danke fürs lesen, Liebe Freunde

Eure Yuna

Hallo lütte69   mollyfisch   Saphira und Mona

Danke erstmal, für eure tollen Beiträge ❤️

Seit unserem Tochter auf der Welt ist, nehme ich mich für sie schonmal zurück.

Für mich selber denke ich immer "was soll's denn? Ich kann das schon vertagen, aber der kleine Wurm ja nicht "

Wenn er also wieder zu viel hat (eine Flasche Vodka am Tag ist normal) ziehe ich mich meistens mit ihr ins Schlafzimmer zurück.

Vorher musste ich immer dem Bedürfnis nachkommen, ihn zufrieden zu machen, wenn er denn wieder Streit gesucht hat.

Jetzt brauche ich dir Energie aber für die Kleine.

Oft fällt es mir aber schwer und ich bin dann sehr unruhig.

Gestern war da wieder dieses Gewissen...

Eigentlich wollte er Gesten nicht trinken... naja, als ich vom Einkaufen kam, war klar, was er in der Zeit gemacht hatte... ich war stink sauer und wild entschlossen, ganz bald zu gehen! Gesagt habe ich das natürlich nicht, aber er hatte gemerkt, dass ich enttäuscht war... dann hatte ich den Eindruck, er bemühe sich, langsam zu machen. Hat mir viel zum Mund gesprochen,mir Abends essen gekocht (das macht er häufig, er kocht gerne).

Dann der traurige, suchende Blick... ich Schmelze

Am Abend habe ich dann die Kleine ins Bett gebracht (das dauert gern mal eine Stunde, diesmal auch) in der Zeit hätte er essen vorbereiten und duschen können... Als ich runter kam, war er wild am telefonieren, hatte die Flasche leer (0,5l + ein Fachmann) und war nicht duschen (schon den dritten oder vierten Tag in Folge nicht). Und wieder Enttäuschung und Wut...

Heute das selbe in grün.

Genau, mollyfisch ... das ich jetzt hier oben mit dem Baby liege und weine bekommt er nicht mit, weil der vodka wichtiger ist...

Saphira

Oh man, das ist echt krass.

Ich kann das ein wenig mitfühlen. Mein Mann hat eine Persönlichkeitsstörung, adhs und Depressionen.

Natürlich will Er auch dagegen nichts machen, außer natürlich sich selbst bemitleiden.

Und wegen seines misstrauen und seiner Eifersucht habe ich meinen besten Freund aufgegeben, den ich auch schmerzlich vermisse...

Es tut mir wahnsinnig leid für dich und deine Kinder, dass ihr da durch müsst, aber ich freue mich, dass du es geschafft hast, von Ihm loszukommen. Auch wenn er nicht der Vater für eure Kinder sein kann, bist du jetzt, wo du für dich da bist, die beste Mama die deine Kinder nur haben können

Mona

Das klingt ja nach einem Erfolg für euch beide! Für dich, dass du dich abgrenzen kannst! Mega! Ich möchte das auch für mich und arbeite daran. Und für ihn, dass er es geschafft hat, trocken zu werden (hat er schon Rückfälle gebaut?) Und für euch beide, dass ihr es geschafft habt, ein Paar zu bleiben

Mir ist natürlich klar, dass das die absolute Ausnahme ist....

Hat sich der Charakter denn verbessert, oder verschlimmert? Wie kann ich mir das vorstellen?

Nochmal vielen Dank euch allen für eure Anteilnahme und Beiträge

Liebste Grüße,

Yuna

Zitat von MelScatterbrained

Aber heute ist der Todestag seines Hundes

Da hatte er ja einen guten Grund, wieder zu trinken....

Und das lässt ihn für sich bestimmt auch in die Opferrolle rutschen, nicht wahr?

Zitat von MelScatterbrained

Wie falsch kann die Wahrnehmung eigentlich sein?

Das frage ich mich auch jedes Mal wieder... genau jetzt in diesem Moment.

Ich glaube immer wieder aufs neue seine Versprechen, seine Liebesbekundungen usw. Und am Ende trauere ich wieder. Er ist glücklich, denn er hat ja benommen, was er wollte.

Und auch zuzugeben, dass auch er was falsch gemacht... ja, und wieder selbstmitleid, und wieder ein grund zu trinken.

Ein Teufelskreis...

Liebe Grüße und viel Kraft!

Yuna

Liebe Saphira

Vielen Dank für deinen Beitrag

Es ist toll, dass du es geschafft hast, von deinem Mann los zu kommen!

Darf ich fragen, wie lange das bei dir gedauert hat? Und was war dein kanckpunkt?

Vor dem finanziellen habe ich keine Angst. Ich habe eine tolle Familie, die mich unterstützen würde, außerdem bin ich es gewohnt, mit wenig Geld auszukommen.

Auch die Meinung der anderen wäre sicher nicht negativ. Ich wette,jeder der wüsste, wie es bei uns läuft, würde mir dazu raten. Wahrscheinlich erzähle ich es deshalb auch keinem (außer meiner Mutter, die weiß alles, mein Vater weiß ein wenig)

Es ist das schlechte Gewissen, die Angst er könne wegen mir dann leiden, weil ich ihn habe fallen lassen...

Schon der Gedanke, ihn traurig zu machen, macht mich fertig. Ich hänge zwischen Hass, Liebe und Mitleid fest.

Ich glaube, er will nicht wahr haben, was er seinen Kinden antut. Er säuft es weg. Zu zweien hat er nicht mal Kontakt. Er leugnet, dass die Beziehungen wegen seinem Konsum gescheitert sind, gibt den Frauen die Schuld. Und er hat immernoch nichts gelernt. Er macht es bei mir uns unserer Tochter genauso. Und das obwohl er so sehr unter den Verlusten leidet. Und jetzt lässt er es wieder darauf hinaus laufen...

Ich bin wie gesagt, in meinen Gefühlen so hin und her gerissen...

Zitat von Saphira

Das bindet extrem und hat mit Liebe NULL zu tun! Das ist eine sehr ungesunde Bindung, klebt aber wie Superkle

So ähnlich habe ich mir das auch schon überlegt... Er zielt auf mein Gewissen ab, er erpresst mich emotional, genauso wie seine Mutter. Das klebt sehr, ja v.v

Wie ging es dir, als es bei genug war, klick gemacht hat? Wie geht es dir heute?

Cadda , danke dir

Ja, das stimmt! Dieses Forum ist für diejenigen, die was geändert haben oder ändern wollen... ein winzig kleiner Teil von dem, was draußen in der Welt noch rum rennt...

Oh gott, das ist so traurig...

Morgenrot

Vielen Dank für deine Antwort und deine Offenheit!

Das macht mir Hoffnung.

Hoffnung, dass es doch kein sinnloser Kampf ist

Es scheint es ja wert gewesen zu sein, dass du es nicht geschafft hast, dich zu trennen.

Total toll! Auch kämpfen und durchhalten kann sich lohnen.

Bei all den Verletzungen, den Stress und der Aussichtslosigkeit frage ich mich auch immer, warum ich noch bei ihm bin...

Dann muss ich an den Mann denken, in den ich mich verliebt habe und daran, dass er , ohne den Alkohol, ein wunderbarer, großherziger, humorvoller und liebevoller Mensch ist, dass er das Herz am richtigen Fleck hat!

Und du sagts, er hat seine Ecken und kanten behalten?

Sind denn das die, die schon vor dem Alkohol da waren?

Und toll, dass ihr beide in Gruppen geht und gemeinsam darüber sprechen und daran arbeiten könnt!

Wie habt ihr das erreichen können?

Liebe Grüße,

Yuna (^__^)/)

MelScatterbrained

Ich finde es toll, dass du für dich den Entschluss gefasst hast, dich zu trennen.

Denn wenn du auf kurz oder lang auch daran zerbrichst, hat ja keiner was davon.

Auch, dass du zu einer Beratungsstelle gehst, finde ich richtig super! Ich habe mich auch schon an eine gewandt, aber die Beratung ist diese Woche im Urlaub, daher habe ich leider noch keinen Termin.

Hat er dir verraten, wie lange er schon trinkt?

Es muss heftig sein, dass du ihn mitfinanzieren musst und der dann auch noch dein erspartes nimmt... kaum vorstellbar für mich.

Mein Mann nimmt auch gerne aus dem ersparten, um davon dann seine Schnapsideen zu finanzieren... Projekte, die dann aber sofort angegangen werden müssen, aber nicht fertig gemacht werden, oder eben, weil er duun ist, in die Hose gehen.

Immerhin geht er arbeiten und trägt den Großteil zur Haushaltskasse bei. Allerdings darf ich mir das dann auch oft anhören, wenn er betrunken wieder wütend wird.

Das ist bei uns meistens der Fall, wenn ich ihm nicht gaaaaanz vorsichtig zum Mund rede. Und es fällt mir immer schwerer, weil er sooooo nervt!

Er kann auch unglaublich lieb sein, wenn er betrunken ist, aber auf eine unglaublich anstrengende Weise, die ich kaum aushalte. Dr. Jekyll und Mr. Hyde, wobei ich auch Jekyll betrunken nicht mag.

Nüchtern ist hier auch alles toll, aber das ist nur vor und kurz nach seiner Arbeit der Fall... also wenige Stunden am Tag.

Und die versteckten Vorräte, oh ja! Ist das nicht schlimm?

Ich frage mich immer, für wie dumm er mich hält... auch wenn er meint, ich würde nicht merken, dass er getrunken hat... (eigentlich ist das zwischen uns kein Geheimnis, außer er hat mal wieder versprochen aufzuhören und hat es wieder nicht geschafft)

Kann total verstehen, dass du da kein Vertrauen mehr hast. Ich habe meins leider auch verloren. Außerdem bin ich um seine Ausreden müde...

Du schreibst, dass Alkoholiker oft eine Pseudoempathie haben. Das Gefühl habe ich auch oft bei ihm. Ich zweifle nicht daran, dass er mich liebt! Er liebt mich mehr als alles andere auf der Welt, aber hauptsächlich liebt er, dass ich für ihn da bin. Und mit Liebesbekundungen, Geschenken und Gesten versucht er mich an sich zu binden. So fühlt es sich für mich an. Ich glaube, deswegen kann ich mich auch darüber nicht mehr so freuen....

Und wenn es nicht sowas ist, dann droht er mit Suizid, wenn ich ihn verlasse...

War/ist das bei euch auch so?

Morgenrot

Das ist interessant, darüber habe ich mir noch nie Gedanken gemacht...

War das sehr schwer?

Oder war das vlt auch was schönes?

Liebe Grüße,

Yuna

lütte69

Ja, im Prinzip sind es drei Kinder. Und mein Mann ist bei Leibe das schwierigste. Mit den anderen beiden muss ich nicht diskutiert und die machen mir auch nicht so viel arbeit...

Wenn ich es mir aussuchen dürfte, was sein wird, was ich mir wünschen würde; dass es ist, wie wir es uns damals gegenseitig vorgeschwärmt haben; gemeinsam erwachsen werden, eine Familie gründen und erfüllt sein. Ich hätte gerne den Mann zurück, in den ich mich verliebt habe. Der ist nur noch selten da.

Am meisten stelle ich mir vor, wo ich alleine mit meiner Tochter wohnen werde, was ich dann alles machen werde, die Freiheiten genießen werde, die ich nicht mehr habe. Ich richte in Gedanken die Wohnungen ein, die ich mir heimlich in Immobilien Apps anschaue....

Ich möchte, dass er sich in den Griff bekommt oder ich den Schritt schaffe, mich zu trennen.

Ich frage mich wirklich, was daran so schwer ist... wäre ich meine Freundin, hätte ich alles daran gesetzt, mich aus dieser Beziehung zu bekommen...

Liebe Grüße,

Yuna

MelScatterbrained

Danke für deine lieben Worte und deine Anteilnahme

Ich hoffe wirklich sehr, dass ich es aus der Situation schaffe, wenn nicht für mich, dann aber für meine Tochter.

Wenn ich dir mit meiner Geschichte irgendwie helfen konnte/kann, dann bin ich sehr glücklich

Wie lange bist du mit deinem Freund zusammen und wie lange weißt du von seiner Sucht?

Liebe Grüße,

Yuna

PetraPetra

Ja, ich habe meine Familie, zu der ich jeder Zeit kommen kann.

Meine Vetraute in der Sache ist meine Mutter, nur ist die auch schon an ihren Grenzen, da ich ihr quasi verbiete, etwas zu unternehmen. Ich will mich hier mal umsehen und mir Tipps und Bestärkung holen.

Ein großes Dankeschön