Beiträge von yuna

Hallo an alle (ich zähle euch jetzt nicht im einzelnen auf, bitte verzeiht)

Ich danke euch von Herzen für eure regen Kommentare und, wenn auch sehr harte, aber ehrliche Worte.

Es hatte heute morgen eine Weile gedauert, aber dann bin ich mit meinen Kindern und den gepackten Sachen zu einer Freundin, die uns für diese Nacht aufgenommen hat. Sie ist übrigens die Tochter eines Alkoholikers. Jetzt liege ich hier mit den Kindern auf ihrer Klappcouch und versuche stark zu sein... nein, WERDE stark sein! Die Kontaktaufnahmen von ihm und seiner Mutter zu ignorieren fällt mir mal super leicht und dann doch wieder sehr schwer. Morge werde ich dann wohl zu meinem Vater fahren, der hat noch ein Zimmer frei und von dort aus werde ich erstmal wieder auf die Beine kommen... meine Familie weiß Bescheid und wird mich unterstützen.

Die gemeinsame Wohnung kann ich mir alleine leider nicht leisten.

Auf einen Kritikpunkt möchte ich aber gerne noch eingehen und mich verteidigen;

Zu kritisieren, dass ich ein weiteres Kind bekommen habe, zerreißt mir mein Herz in der Brust. Mein Sohn war nicht geplant und ich habe sehr lange und sehr intensiv darüber nachgedacht, die Schwangerschaft abzubrechen. Er ist ein so wundervoller kleiner Mensch, genauso wie seine Schwester und ich bereue nicht eine Sekunde ihm das Leben geschenkt zu haben. Sowas verletzendes hat mir noch nie jemand gesagt...

Ich danke euch allen, Vielen Dank

Guten morgen

Ich bin euch Mariexy   Alexa sehr dankbar für eure ehrlichen Worte.

Er hat sich gestern noch betrunken geprügelt, musste ins Krankenhaus - edit-

Leider ist er nicht dort geblieben sondern hat sich selbst entlassen, hat dann das Auto geholt und ist dann betrunken und verletzt zum edit Schnellimbiss gefahren und dann hier her nach Hause. Ich hatte ich sauber Klamotten gegeben und ihm was zu essen gemacht. Dann bin ich wieder ins Bett gegangen. Jetzt sitze ich auf gepackten Taschen und habe Angst zu gehen.... Er ist wach geworden, hat meinen Ehering gefunden und ihn versteckt.

Er sieht übrigens ganz furchtbar aus

Nun sitze ich in kinderzimmer und hoffe auf irgendeine Art Wunder .

Herrgott! Was stimmt nur nicht mit mir?!

Liebe Mariexy

Danke, dass du deine Geschichte mit mir teilst. Und dass du diese ermutigenden Worte für mich übrig hast.

Ich möchte so gerne rennen, vorallem für meine Kinder. Ich denke, dass das ganze schon Spuren bei meiner großen (Sie ist 2 Jahre alt) hinterlässt....

Ich hasse mich dafür, dass ich immernoch hier sitze und auf seine Heimkehr warte. Er ignoriert mich gerade... Er ist seit heute morgen weg.... vor einer halben Stunde hat er besuch mich zu erreichen, ich habe aber gerade beiden die Windel gewechselt... Jetzt werde ich dafür bestraft....

Ich muss aber auch noch unsere vorherige Wohnung renovieren, am Dienstag ist Übergabe... auch das hält mich gerade noch hier....

Und natürlich die stetige Hoffnung, dass er es ändern will.....

Du hast ja recht Mariexy

Rational weiß ich das auch aber mein Handeln ist so irrational...

Warum fühlt es sich nur so falsch an?

In dem einem Moment bin ich mir sicher zu gehen und im nächsten zweifle ich wieder... Ich frage mich ständig selbst, was noch passieren muss

Liebe Forumsmitglieder!

Ich habe mich seit über einem Jahr nicht gemeldet... aus Scham wahrscheinlich.

Ich bin wieder zurück gegangen. Ich war nicht stark genug... außerdem habe ich noch ein zweites Kind bekommen... mein Sohn ist im Januar geboren (er ist ein ungeplantes Wunschkind)

Mein Mann wurde im Oktobe 23 krank - edit - er war sehr lange zu Hause, wodurch sein Konsum schlimmer wurde.

Es war die Hölle! Im Juli war ich wieder angefangen zu arbeiten und musste nun Arbeit, Haushalt und Kind mit einem doppelt erkrankten Mann schwanger erledigen. Ich konnte meinem Arbeitgeber nicht halten, was ich versprochen hatte (zum Zeitpunkt der Einstellung wusste ich nicht, dass ich schwanger war, hatte dann noch lange über Abbruch nachgedacht)und schäme mich dafür auch sehr. Seit mein Sohn da ist, habe ich es aus dieser Scham heraus nicht geschafft, mich dort zu melden.

Nach seiner Krankheit und schlimmeren Exzesse hatte er dann den Aufschwung etwas zu ändern und ist in den ersten Entzug gegangen. Er war eine Weile trocken und sehr motiviert. Allerdings hat er immer gesagt dass er nie ganz aufhören würde und ja so konsumieren wolle, wie andere auch (am Wochenende mal) Ich habe ihm dabei immer den Rücken frei gehalten, ob in der Klinik oder danach zu Hause

Das hat natürlich nicht geklappt. Somit war er innerhalb eines halben Jahres in 3 Entzügen und ist seither am trinken .

Wir sind gerade umgezogen und heute wollten wir in der alten Adresse noch streichen. Jetzt sitzt er betrunken im Auto und fährt auch mal durch die Gegend.

Er hatte vor kurzem ein betrunkenes Telefonat mit meiner Mutter, in dem sie ihm gesagt hat, dass es mir nicht gut geht und ich wegen dem ganzen Stress so schlecht aussehe (ich habe sehr zugenommen und habe eine extreme Schuppenflechte)

Das hat er gestern zum Anlass genommen, sich zu streiten und mich "rauszuwerfen"(das tut er regelmäßig) und heute führt er es weiter. Er sagt, dass das so viel mit ihm gemacht hat und er so sauer auf meine Mutter sei, dass er sich nicht sagen lässt, er sei schuld an meinem Zustand. Sie hat im übrigen gesagt, dass es mir schlecht geht, wenn er trinkt, nichts weiter.

Ich habe ihm auch nochmal versucht klar zu machen, dass nur der Alkohol schuld am allen ist, nicht er! Das er toll ist, nur die Abhängigkeit uns im Weg steht...

Aber er geht immer in den Gegenangriff. Er will nicht hören, wie es mir geht. Er macht Vorwürfe, stellt sich als Opfer hin, beschuldigt mich.....Er droht mir.

Ich will eigentlich weg, aber ich habe so eine Angst. Ich bin die Hauptmieterin, weil er eine schlechte Schufa hat, ich bin die Vertragsnehmerin beider kautionskassen, außerdem bin ich die Kreditnehmerin für unser... nein, sein auto... Ich habe nur mein Elterngeld, sonst nichts. Ich besitze nichts nur meine Kleider. Ich habe Angst, Angst, dass er alles zerstört und ich auf den Kosten sitzen bleibe....

Wie komme ich nur aus dieser Hölle?

Vielen Dank fürs lesen

Ich danke euch allen von Herzen!

So gut eure Worte tun, mir geht es es so Elend.

Ich habe wirklich das Gefühl, ihn im Stich zu lassen.

Mit all seinen Sorgen und Ängsten.

Ich habe mit seiner Mutter geschrieben.

Sie meint ich hätte nicht flüchten dürfen. Ich hätte bei ihm bleiben sollen und das mit ihm allein in Angriff nehmen müssen. Sie hätte ihrem Mann das nicht angetan und immerhin würde mein Mann ja auch viel wegen mir runter schlucken

Sie findet mein Verhalten egoistisch und unfair. Sie glaubt auch ganz feste,dass er die letzten zwei Tage nicht getrunken hat.

Ich glaube das Gegenteil.

Jetzt habe ich das Gefühl, ich habe ihm unrecht getan....

Ich konnte nicht anders, als ihm ein paar liebe Worte zu schreiben.

Ihr lieben, vielen Dank für eure lieben Worte und Unterstützung ❤️

Wir sind bei meinen Eltern angekommen.

Ich habe meinem Mann eine lange Nachricht geschrieben. Auch seiner Mutter habe ich geschrieben, dass ich gegangen bin.

Mir geht es unendlich schlecht.

Er tut mir so leid und ich fühle mich wie ein Verräter.....

Ich hoffe, diese Gefühle bleiben nicht zu lange.....

Ich sitze im Auto

Ich könnte so kotzen, vor schlechtem Gewissen

Er tut mir so leid

Liebe Freunde...

Mir ist so schlecht...

Mein Gewissen zerfrisst mich....

Euch gegenüber.

Ich hatte nicht den Arsch in der Hose, auf eure soooo wunderbaren Nachrichten zu antworten!

Es ist mir so unangenehm, dass ich es trotz der lieben und motivierenden Worte es einfach nicht geschafft habe, zu gehen....

Jetzt habe ich mein Auto gepackt....

Alles, außer meines Babys und mir, ist drinnen.

Mein Mann liegt betrunken und schlafend neben mir auf dem Sofa.

Er hat seinen Job gekündigt... Hat betrunken mit seinen Vorgesetzten gestritten. Hat heimlich das ganze Wochenende getrunken, obwohl sein Sohn da war. Hat mich Sonntag mit meiner Tochter alleine (Mal wieder) seinen Sohn nach Hause fahren lassen, damit er trinken und telefonieren konnte.

Gestern Abend war er Mal ganz erträglich. Seit heute morgen gibt er mir das Gefühl, dass ich etwas falsch gemacht habe... Er sagte, er will nicht streiten, deswegen schlucke er es wie so oft runter.

Dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen, ihn so alleine zu lassen... Er tut mir so leid!

Außerdem habe ich furchtbar Angst vor verbalen Attacken....

Er kann wirklich seeeeehr fiese Sachen sagen....

Bitte, liebe Mitleser; sagt mir bitte wieder einmal was motivierendes.

Ich muss jetzt mich nur noch anziehen und ins Auto steigen.....

Guten Morgen Panama

Vielen Dank für deine tröstenden Worte, das bedeutet mir wirklich sehr viel.

Ich habe tatsächlich schon meine Tasche gepackt,ich muss nur noch die Tasche für mein Baby packen. Nachher geht er mit seinem Sohn zum Fußball. in der Zeit wollte ich alles im Auto verstauen.

Jetzt muss ich mich nur noch trauen!

Zu meinen Eltern kann ich sofort kommen und die wissen tatsächlich auch über alles Bescheid (ich habe sie gebeten, sich ansonsten nicht einzumischen)

Und tatsächlich ist mein Vater gerade krank und bräuchte dringend Hilfe. Aber nicht mal das traue ich mich...

Handgreiflich würde er nie werden, da lege ich meine Hand ins Feuer.

Aber auch die verbalen Klatschen tuen unglaublich weh.

Ich muss jetzt nur noch den Mut haben, wirklich zu gehen...

Ich finde es unglaublich, wie er es immer schafft, sogar ohne was zu sagen, ohne anwesend zu sein, dass ich ein schlechtes Gewissen bekomme und doch bleibe...

Dabei gefällt mir meistens der Gedanke, ohne ihn zu sein......

Hallo ihr lieben.....

Ich traue mich fast gar nicht zu schreiben....

Natürlich bin ich noch nicht gegangen....

Und ich hasse mich dafür....

Und ich schäme mich entsetzlich

Nun ist dieses Wochenende sein Sohn (8 Jahre) bei uns ... Mein Mann hatte gestern Nachtschicht. Er kam raus, er trank.

Der Tag verging so turbulent wie immer wenn er trinkt.

(Ums Baby kümmern, dem Mann zuhören, aufräumen, für den Sohn alles vorbereiten usw)

Der Sohn wurde heute zum ersten Mal von seiner Mutter gebracht (ein kleiner Erfolg in einem Rosenkrieg)(eigentlich ein Grund für gute Laune!)

Betrunken und erschöpft ist mein Mann dann nachmittags auf der Couch eingeschlafen und ich dachte mir, dass sei besser, als wenn er weiter trinkt und völlig besoffen ist, wenn seine Ex-Frau kommt.

Ich habe noch schnell das geplante essen vorbereitet und bin dann mit meinem Baby nach oben um es ins Bett zu bringen.

Mein Mann wollte den Rest machen, habe ihn dann also geweckt.

Der Sohn kam gegen 19:30

Ich war ca 20:10 wieder unten.

Da fing mein Mann erst an. (Da hatte er dann die erste Flasche 0,75 Vodka fast leer)

So wurde das essen erst nach 21uhr fertig.

Währendessen fragte mein Mann, ob ich weiter machen würde oder aber schnell los fahren würde um ihm eine Flasche Vodka zu kaufen.

Ich sagte ihm, dass ich das nicht möchte, weil ich das nicht unterstützen möchte (ich druckste natürlich ziemlich Rum und habe es durch die Blume gesagt)

Er war dann mega sauer auf mich. Hat mich dann beleidigt und mir ständig den Mittelfinger gezeigt .

Er meinte, ich hätte immer gesagt, dass ich das nicht schwanger und schlussendlich mit dem Baby kaufen möchte. Ich weiß ehrlich gesagt nicht,ob ich ihm jemals gesagt habe, dass ich es prinzipiell nicht möchte.

Ich sagte,ich würde doch auch sein Altglas nicht mehr weg bringen. Da meinte er, ich hätte das nie getan. Stimmt nicht.

Dann ist er los. Wir haben dabei telefoniert.

Nachdem er mich beleidigt hatte, hatte ich aufgelegt und er hat mir Sprachnachrichten geschickt in dem er mir sagt, dass ich nur Zuhause sitze und das Kind hüte, mehr nicht. Er meint, er würde jetzt auch seine Prinzipien durchsetzen und mir mein Leben zur Hölle machen.

Dann sagt er noch, dass ich meine Sachen nehmen und gehen kann, dass es ihm egal ist.

Am Ende meint er dann dass er mich trotzdem liebt...

Ich habe Mal wieder gepackt und schaffe es aber nicht,zu gehen... Ich habe so ein schlechtes Gewissen... Das Gefühl,ich darf ihn nicht fallen lassen....

Aber ich kann auch einfach nicht mehr....

Immer all diese Sorgen... Und ich bin immer seine Schulter. Ich baue ihn auf und dann trinkt er doch wieder...

Ich bin so müde....

Außerdem habe ich Angst, dass er randaliert und alles kaputt macht, wenn ich gehe....

Das wäre eine Katastrophe.

Was soll ich nur tun?

Ich hab in meiner Aufregung vorhin (ich oft Angst, dass er sich "anschleicht" ) vergessen, noch zu ergänzen dass, Morgenrot , ich mir auch denke, dass er zumindest Angst hat, dass ich gehe und deswegen so schleimt.

Ich kann meine Wut, Traurigkeit und Enttäuschung auch nicht verstecken.

Ich sage es zwar nicht, aber ich verhalte mich entsprechend.... Das merkt er natürlich.

Erst schleimt er dann und irgendwann wird es dann Wut...

Und Panama ; nüchtern ist er ein toller Mensch. Er ist dann ruhiger, fährt natürlich nicht so aus der Haut. Und auch da ist er wahnsinnig liebevoll und sagt mir viel liebe Dinge. Aber eben auf eine schöne Art und Weise auf die ich dann auch eingehen kann... Wenn er betrunken ist, dann ekelt er mich nur an... Ich will das dann alles nicht hören,geschweige denn, dass ich Zärtlichkeiten austauschen möchte. ...

Morgenrot

Wahnsinn, dass du es so vor deiner Familie verheimlichen konntest. Das muss so schlimm sein, das mit sich ganz alleine auszumachen...

Meine Eltern und mein Bruder wissen es. Wobei die tiefen l, dreckigen Details nur meine Mutter kennt. Eigentlich möchte ich sie aber auch nicht so Doll damit belasten. Für sie muss das auch ganz furchtbar sein. Immerhin bin ich ihr Kind.

Und von meiner Schwiegermutter habe ich auch den Eindruck, dass sie Angst hat, dass sie sich dann wieder kümmern muss...

Aber das kann doch nicht auf meine Kosten und dann am Ende auf Kosten meiner Tochter gehen......

Hallo ihr lieben.

Wow, danke für euer Feedback<3

Das motiviert mich alles wirklich sehr!

Es regt mich so zum denken an, dass ihr euch alle einig seid... Und auch, was ich so nebenher im Forum lese; gruselig, als würden alle von meinem Mann sprechen

Und was mir auch hilft, dass ich mir alles immerwieder durchlesen kann...

Gerade ist er beim Arzt (betrunken, wie peinlich)

In der Zeit habe ich kurz mit seiner Mutter telefoniert... Sie gibt natürlich auch die Verantwortung an mich ab.

Hat jemand von euch da auch noch ein paar Erfahrungen, wie das mit Angehörigen war?

Ich glaube, seine Mutter wird mich in der Luft zerfetzen, wenn ich gehe...

Ganz viele, herzige Grüße und ein dickes Dankeschön sendet euch Yuna

lütte69

Toll, dass du das geschafft hast, obwohl es dir so schlecht damit ging.

Darf ich noch fragen, was dich an dem Tag motiviert hat, es durchzuziehen?

Und warum du die Kraft nicht gehabt hättest?

Und wie lief der Abend dann noch?

Hast du noch mit deinem Mann gesprochen?

Jetzt gerade plane ich wieder meinen Abflug...

Ich bin so wütend,weil er heute Mal wieder blau macht... Außerdem versucht er ernsthaft zu vertuschen, dass er gerade wieder trinkt...Aber parallel dazu tut er mir so leid. Er möchte einfach nur geliebt werden.. er schmiert mir schon den ganzen Tag unglaublich viel Honig ums Maul... Wie sehr er mich liebt, wie toll ich mich entwickelt habe und was für eine tolle Mutter ich bin....

Das macht es mir unmöglich zu gehen....

Ich hänge so fest, zwischen hassen und lieb haben (ich würde es nicht mehr "lieben" nenen)

Ich wünscht, ich könnte mir sicher sein, dass ihm die Trennung gut tun wird....

Aber ich glaube das Gegenteil ist der Fall.

Hallo ihr Lieben

Viiiielen dan für den Zuspruch und die lieben Worte

Ich kann das alles eigentlich nicht mehr.. aber ich lasse mich immer wieder einlullen...

Ich packe es nicht, ihn sich selbst zu überlassen und finde Entschuldigung über Entschuldigung, Aufschiebung über Aufschiebung.

Ich weiß auch nicht genau, wie ich "gehen" soll....

Ich mag nicht mit ihm sprechen...ich denke, ich würde gerne ohne sein Wissen gehen und ihm dann eine Nachricht schreiben.... Aber danntut es mir, wenn ich daran denke, auch wieder so leid.....

Wie habt ihr das gemacht?

Liebste , dankbare Grüße

Yuna

Hallo ihr lieben

Ich bin nicht gegangen... Und ich schäme mich. Ich habe mich einwickeln lassen, habe seine "Entschuldigung" angenommen... Und dann totgeschwiegen, was sein getrinke mit uns macht...

Einen Tag ohne Alkohol hat er ausgehalten. Heute hat er wieder getrunken... Bin gespannt, ob er es morgen zur Arbeit schafft v.v

Panama eine Mutter Kind Kur wäre toll... Er würde das aber nie zulassen. Er möchte nichtmal, dass ich auch nur eine Nacht bei meinen Eltern verbringe...

Ich verstehe mich selber nicht. Ich verstehe nicht, warum ich nicht umsetze, was ich anderen ratschlagen würde.

Tut mir leid für's geheul... Ich muss es einfach irgendwie rauslassen

Panama

Danke für deine ehrlichen Worte.

Das tut weh und es tut gut

Du hast so Recht. Ich weiß das alles eigentlich auch.. nur tue ich mich mit der Umsetzung so schwer.

Und ich verstehe mich selbst nicht.

Würde es um eine Freundin gehen, würde ich ihr sagen, sie solle einfach packen und gehen. Punkt!

Panama

Ja, das wusste ich.

WIr haben uns als Patienten in einer psychiatrischen Klinik kennengelernt.

Allerdings wollten wir beide unser Leben ändern und erwachsen werden.

Ich muss gestehen, dass ich mir über das Ausmaß nicht bewusst war.

Er hat schon viel an sich geändert, aber das Trinken gibt er nicht auf....

Und ja, er sieht und weiß, dass er Alkoholiker ist. Manchmal habe ich den Eindruck, dass er etwas stolz darauf ist. Und er sagt immer, er würde nie ganz aufhören zu trinken....

Ich habe aufgehört zu trinken, ich rauche nicht mehr, ich bin eine Brave Hausfrau, die für ihren Mann da ist... Das alles habe ich geändert, sehr gerne sogar, für unsere kleine Familie.

Aber er möchte, dass ich das bei ihm so hinnehme. Am besten feiere ich ihn noch, wenn er wieder trinkt.

Ich darf nichts dazu sagen, nicht Mal traurig aus der Wäsche darf ich gucken ,wenn er wieder zur Flasche gereift....

Hallo an alle

Danke nochmals für den Zuspruch

Leider bin ich immernoch zu Hause...

Zwei Taschen sind schon im Auto.

Zwei weitere gepackt.

Ich müsste noch den Kindersitz umbauen und den Kinderwagen einpacken.

Mein Mann ist vorher wach geworden.

Und ich habe Panik bekommen... Wir haben geredet und ich habe mich nicht getraut,ihm erlich zu sagen, dass ich unglücklich bin, weil ich es einfach nicht übers Herz bringe, ihn traurig zu machen. (ich hasse mich dafür)

Ich habe also wieder gelogen. ich habe ihn auch angelogen, dass ich mit niemanden über unsere Differenzen spreche. Das tue ich ja hier, ich war schon bei der Suchtberatung und ich rede mit meiner Mutter darüber.

Ich lasse es so stehen, dass alles in Ordnung ist...

Ich verstehe mich selbst einfach nicht.

Ich will einfach, dass das alles aufhört, aber ich bekomme meinen Mund nicht auf.

Jetzt liege ich gerade mit meiner Tochter im Bett und mache einen Mittagsschlaf und überlege, wie es weitergehen soll.

Ich würde ihm so gerne sagen, wie es mir geht...

PS: Aurora ja, ich kann jederzeit zu meinen Eltern

Danke liebe lütte69

Du hast recht, ich bin das ja vorallem meiner Tochter schuldig. Die bekommt das alles auch mit.

Und ich halte ja sein (auch mein) verhalten aufrecht, wenn ich es immer wieder entschuldige...