Beiträge von Nova

Jaaaa,

Aber jetzt dürft ihr alle mal herzhaft über mich lachen.

Mein hormonüberflutetes liebeskummerdurchtränktes Gehirn ist momentan scheinbar total durchsiebt.

Bin eine Woche zu früh zu dem Spiel… heißt ich geh total motiviert zur Halle, freu mich auf Menschen und alles ist dunkel….

Vor 2 Tagen wär ich deshalb in Tränen ausgebrochen.

Heute schüttel ich nur den Kopf über mich und fahr nach Hause. Hab dann eben für mich und meine Tochter schön gekocht. Und mach mir halt jetzt einen gemütlichen Netflix-Abend.

Guten Morgen

und damit mein Thema nicht ausschließlich aus rumjammern besteht, hier mal was positives:

Therapiedecke 1. Nacht

Ich konnte endlich mal wieder so richtig schlafen. Fühle mich einigermaßen erholt und hatte keine Alpträume.

Vermutlich liegt es auch daran, dass ich eine gute Freundin von früher besucht habe und einfach auch mal mit einer Real-Life-Person quatschen konnte. Diese Freundschaft wird reaktiviert und sie freut sich, dass ich mich gemeldet habe. Das tut gerade richtig gut.

Heute habe ich auch schon einen Plan. Habe früher Handball gespielt. Hab’s an den Nagel gehängt, wegen kaputter Knie😅

Später geh ich in die Halle schau ich mir ein Spiel an und freu mich drauf alte Gesichter wieder zu sehen.

Damals war ich total aktiv in dem Verein. Bin dann aber aus diversen Gründen ausgetreten. Mal schauen, was sich da so getan hat.

Liebeskummer stand jetzt: aushaltbar.

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende

Danke Alex07

Ich kann das gerade noch nicht sehen.

Aber ich vertraue darauf, dass es so sein wird.

Zitat von Saphira

Nova - wie lange WILLST du noch um ihn weinen?

Vielleicht taucht in dir ja ein Zeitraum auf. In dem gibst du dich dann deinem Kummer voll und ganz hin und danach gehst du weiter!

Dann ist die derzeitige Krise doch eine wunderbare Chance das jetzt herauszufinden und DICH zu finden!

Ich geb mich ja hin. Deshalb flenn ich Euch ja die Ohren voll. Ich heule wie ein Schlosshund.

Es gibt ja hin und wieder auch gute Momente…

Und ja, eine Chance- das macht mir nur grade einfach Angst. Wer BIN ich?

Ach Mensch, das liegt halt auch einfach daran, dass ich kaum jemanden habe. Dass ich viel zu oft alleine mit mir bin und diese Gedankenmuster nicht schaffe durchzubrechen. (War ja auch mit ihm schon alleine)

Vll, wenn endlich meine Kurse anfangen, die SHG wieder startet…..

Nur gerade. Selbst als Teenie mit dem ersten Liebeskummer, war’s nicht so heftig.

Ich definiere mich scheinbar nur über meine Beziehungen. Vater, Mutter, Schwester, Stiefvater, Ex-Mann, Tochter, Beste Freundin.

Und jetzt eben er. Ich kenn es ja auch nicht anders. Bin schon mit 16 mit meinem Mann zusammengekommen und habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass diese Beziehung nix ist. Und tata.. stecke direkt in der nächsten. War halt nie alleine.

Ja gerade jetzt im Moment will ich nicht.

Warum? Weil er mir so unheimlich wichtig ist. Weil wir so viel gemeinsam habe und auch gemeinsam durchgemacht haben. Weil er der erste Typ war, der mich verstanden hat und ich mich in seinen Armen geborgen gefühlt habe. Wenn alles gut lief, war er so ein starker Halt.

Ich weiß doch, dass nicht alles gut lief. Aber einiges eben schon.

Jetzt ist’s eh vorbei und ich komm darauf grade nicht klar. Hab sowas einfach noch nie empfunden. Und auch das, was ich für ihn empfinde hatte ich noch nie.

Ich bin ja gegangen. Ich wollte es ja so nicht mehr. Aber das jetzt will ich auch nicht

Decken heute geliefert und direkt ausprobiert. Erster Eindruck: ich mag das Gewicht und fühl mich damit ganz gut. Mal sehen, wie die nächsten Nächte damit sind.

Die letzten beiden Tage sind die absolute Hölle. Ich komm einfach nicht damit klar, dass wir jetzt getrennt sind. Seit Montag haben wir keinen Kontakt mehr gehabt und das macht mich beinah wahnsinnig. Und die Gedanken umlenken funktioniert einfach nicht. Ich versuchs mit allem möglichen immer wieder. Mit Affirmationen, Meditation und immer wieder schreit mir mein Hirn zurück: ICH WILL ZU IHM.

Und jetzt fangen auch noch diese dummen Gedanken an: Wie kann er einfach weiter machen ohne sich zu melden? Vermisst er mich denn gar nicht?

Hat er vll schon die nächste am Start?.. Hat er schon komplett mit uns abgeschlossen? Und warum warum warum? Das ist nicht fair!!!

Ich hab doch so viel für diese Beziehung getan. Ach Mann!

So ein Bullshit

Ich weiß selbst, dass das alles nix bringt und er wahrscheinlich einfach nur froh ist in Ruhe so weitermachen zu können.

Aber ich kann nicht loslassen. Egal, was ich mache, ich falle ständig wieder zurück in dieses Loch.

Ich fühl mich so alleine und vermisse halt auch das körperliche so sehr.

Gestern hab ich ständig seinen online-Status angeschaut, weil ich mich ihm dann nah gefühlt habe (völlig Banane! Und mir ist klar, dass das kontraproduktiv ist)

Ich will ihm schreiben und zwinge mich mit aller Macht, es nicht zu tun.

Ich hab keine Ahnung, wie lange ich das noch schaffe. Zumal ich ihn ja eh fragen muss, ob Post für mich da ist.

Ich weiß es ist frisch…

Ich weiß es ist das Richtige, aber es fühlt sich verdammt nochmal völlig falsch an.

Es tut einfach auch körperlich so weh.

Oh Mann, wenn ich mich hier selbst so lese….

Therapiedecke ist bestellt. Für mich und gleich auch fürs Töchterchen, die auch Schlafprobleme hat.

Ich bin gespannt, ob die mich besser schlafen lässt. Geb euch gerne Bescheid, wenn es interessiert.

Lea ohne auf deine Antwort zu warten, hab ich mich auch für die Cura entschieden

Die gibts grade ganz günstig bei A…

Und wieder von vorne und nochmal und nochmal. Seit Jahren 🙈

Zitat von Twizzler

Ich höre zum Einschlafen total gerne Hörspiele.

Oder vielleicht sind Hörbücher was für dich.

Hilft auch, etwas aus den Gedanken raus zu kommen.

Immer und jede Nacht.

Drei ??? hör ich am liebsten.

Ich mag Hörbücher auch total gerne. Die müssen aber vom Richtigen gelesen werden

Und ich hab mit Einschalfmeditation angefangen. Trotzdem schlaf ich überwiegend beschissen

Evtl. wenn ich mit meinen Ängsten irgendwann wann einmal klar komme, schlaf ich auch wieder besser. Ich denke, so eine Decke wäre ein Versuch wert.

Was hörst du denn zum einschlafen?

Zitat von Lea

Huhu, so eine Decke kann ich auch wärmstens empfehlen!

Ursprünglich wollte nur ich eine und nach sehr kurzer Testphase hat der Rest der Familie ebenfalls „Bedarf“ angemeldet 😂

Liebe Grüße, Lea

Darf ich wissen, welche du dir geholt hast?

Zitat von lütte69

Hallo Nova,

wenn Du in so einer Gedankenspirale fest hängst, hilft es, laut die Lieblingslieder an zu machen und mitzusingen. Wenn du singst, kannst du nicht denken

sonnige Grüße

Lütte

Musik geht gerade überhaupt nicht.

Musik hat zwischen uns so irre viel bedeutet. Und egal was ich höre - ich muss heulen.

Sogar Radio ist grade nicht drin.

Aber danke, wenn’s mir wieder möglich ist, dann werd ich das nachholen und mein armes Auto braucht dann Ohropax

Zitat von Linde66

Therapiedecke? Ist das so eine extra große, schwere Decke?

Ich habe eine und es fühlt sich super an.

Liebe Grüße, Linde

Genau so eine meine ich.

Ihr seid so toll und hilfreich

Ich hab schon ein bisschen was angeleiert. Aber ich brauch noch ein Weilchen Geduld.

Am Wochenende gehe ich mal wieder zum Handball. Was ich seit Jahren nicht mehr gemacht habe. Und ab Montag startet mein Yoga-Kurs!

Selbstumarmen fühlt sich seltsam an.

Ich überlege, mir eine Therapiedecke anzuschaffen.

Das ist ein toller Tipp! Werde ich so versuchen. Danke Saphira.

Ja, der Verstand sagt: es wird irgendwann besser. Der Körper und die Gefühle sehen das noch gar nicht. Ich lasse diese fürchterlichen Gefühle auch zu, in der Hoffnung, da schneller rauszukommen. Als Gast habe ich sie noch nicht gesehen. Total interessant, da ich mit meinen Panikattacken doch auch meistens so umgehe. Zumindest, wenn die mich nicht aus heiterem Himmel überfallen.

Ich freue mich für dich, dass es dir besser geht. Und ich hoffe, dass ich Euch das auch bald von mir erzählen kann.

Twizzler

Jup, die Angst vor der Angst.

Ich muss wirklich lernen nur ans Heute zu denken. Das fällt aber grade irre schwer. Ständig gehts in meinem Kopf, wie soll es weiter gehen, was wenn…..

Ich übe das jetzt.

Ja die Home-Office Zeit war für mich auch eher anstrengend. Eigentlich total froh, dass ich nicht unter Leute musste, andererseits keine Kontakte, Isolation und Einsamkeit.

Bin jetzt auch im 60:40 Modell. Heute zu Hause Spätdienst und konnte so einen schönen langen Spaziergang am See mit Hund machen. Das war schön, tat gut, aber ich hab wieder viel nachgedacht und geheult. Frag mich, wo so viel Wasser in mir noch herkommt…

Also gut: Jetzt! Jetzt muss ich arbeiten und konzentriere mich erstmal darauf….

Alex07

Diese Neuronen sollen ihre Party woanders feiern! Die sind total bekloppt und schweifen völlig aus. Benehmen sich total daneben und statt friedlich zu feiern sind sie in Zertörungslaune.

Ruf mal jemand die Körperpolizei, die dieses Gelage auflöst!

Aber im Ernst danke. Wünschte, die Zeit wäre schon rum. Diese Heulerei macht mich irre…

Hi.

Was ich echt nicht verstehe…

Mir gehts den Tag über so was von beschissen. Obwohl ich arbeite, abgelenkt sein müsste, geht es mir tagsüber nicht gut. War eben mit meinem Hund laufen und hab dabei Gehmeditation gehört. Aber die Gedankenspiralen hören einfach nicht auf.

Wenn es dann Abends wird, wird das besser. Die Gedanken lenken sich um. Ich fühl mich klar und mein Körper wird innerlich ruhiger. Das Herz hört dann auf, so unendlich weh zu tun.

Gerade jetzt, könnte ich wieder nur weinen. Ich weine und weine und kann nicht aufhören. Druck in der Brust, Herz zieht sich zusammen.

Dann weiß ich nicht, wie ich das hinbekommen soll. Unendliche Erschöpfung.

Wenn ich dann schlafen gehe, bekomme ich Alpträume, die es so heftig in sich haben, dass ich panisch davon wach werde und erstmal die Attacke überstehen muss. Ich schaff es im Moment noch nicht loszulassen. IHN loszulassen, meinen Schmerz loszulassen. Immerhin handeln die Träume nicht mehr von ihm. Schätze sie handeln von meiner Angst allein zu sein. Aktuell kann mir meine Tochter da noch raushelfen. Aber was, wenn ich alleine wohne und mich diese nächtlichen Attacken überfallen. Dann ist da einfach niemand mehr, der mich in den Arm nimmt und mich beruhigen kann. Ich hab davor wirklich eine wahnsinnige Angst.

Einige von euch haben das ja auch schon hinter sich. Was hat geholfen?

Ich hab wieder angefangen Meditationen zu hören. Hole mir Motivation und positive Affirmationen. Schlägt aber noch nicht an.

Hoffe, dass die bald etwas Wirkung zeigen.

Ich muss mich beinah minütlich zusammenreißen, ihn nicht anzuschreiben. Dass ich zurück will, dass ich ihn vermisse…

Und ich WILL ja loslassen. Aber ich will’s es auch wieder nicht. Dämlicher Kopf, dämliches Herz….

Zitat von Morgenrot

Dann kam jemand, der mich trotz meiner PTBS, meinen anderen Makeln und den damit vorhandenen Problemen "genommen" hat, da konnte ich doch nur dankbar sein und nicht gleich wegzulaufen wenn es schwierig wurde. "Nur" weil er trank, da konnte ich ihm doch helfen, war ja vom Fach.

unterschreibe ich genau so

Was zieht mich zurück?

Die gemeinsamen Interessen. Wir sind komplett auf einer Wellenlänge. Wir lieben das gleiche Essen, Filme, Serien, Spiele, Unternehmungen.

Sein Blick, der mich schmelzen lässt. Ich bekam jeden Morgen und auch zwischendurch liebevolle WhatsApp Nachrichten.

Und nicht zu letzt der Sex

Das alles fehlt mir so sehr.