Liebe Lea,
danke Dir sehr, dass Du an mich denkst. Dass ich weiss, dass Deine Gedanken mich begleiten, berührt mich und hilft mir. Es tut so gut, nicht allein zu sein.
Es geht mir besser. Ich sitze wieder an meinem Schreibtisch und beginne wieder meine Arbeitsroutine aufzubauen. Das hilft mir auch gegen die Panikanfälle: wieder meine eigenen Ziele verfolgen. Allerdings habe ich große Angst, sie nicht zu erreichen.
Was auch hilft, ist, dass es in den Sommerferien nun Aufgaben in unserem Gemeinschaftsgarten gibt und dabei nette Begegnungen. Für mich, die ich in den letzten Monaten zum Extrem-Einsiedler geworden bin, ist das eine Herausforderung, aber schön.
Dennoch kreisen meine Gedanken zur Zeit viel um meine Mutter. Gerade wenn ich am Telefon bemerke, dass sie getrunken hat, ist es schwierig, obwohl ich ja weiß, dass ich auf den Verlauf ihrer Krankheit keinen Einfluss habe. Ich habe einfach fürchterliche Angst vor einem schlimmen Ende. Vielleicht ist das so, weil meine Mutter mir immer gedroht hat, dass ich enden würde wie mein Vater. Das war eine Art Damoklesschwert, das in meiner Kindheit immer über mir schwebte und vielleicht rührt die Panik jetzt von daher. Das ist natürlich völlig verquer und verdreht, würde aber ja zu dem Problem der Grenzverwischung zwischen mir und meiner Mutter und den vielen Übergriffen passen, die in meiner Kindheit stattgefunden haben. Ich habe Angst, dass ihr passiert, was sie mir angedroht hat.
Es kommen zur Zeit sehr viele Erinnerungen aus meiner Kindheit hoch, die in meiner ersten Therapie völlig verschüttet waren.
Zum Beispiel habe ich plötzlich für mich damals völlig verstörende Alkohol- und amouröse Exzesse vor Augen, die in meiner späten Kindergarten- und/oder frühen Grundschulzeit stattgefunden haben müssen. Oft war das im Urlaub oder an den Wochenenden, wenn ich keine eigene Struktur hatte, oft mit Freunden meiner Mutter, die auch Kinder hatten. Wir waren uns vollkommen selbst überlassen.
Die Ängste, die ich damals hatte, wenn meine Mutter erst völlig überdreht und hektisch, zugleich unerreichbar war, dann später jammernd und sich windend, kotzend. Das schrille Lachen, der komatöse Schlaf. Die Gefühle des Ausgeschlossenseins, der Orientierungslosigkeit und des Nicht-Verstehen-Könnens, was da jetzt passiert, all das war plötzlich wieder da, bis hin zum Essen am Baggersee im Elsass beim Zelten mit den Grillgerüchen und dem wieder herausgekotzten Aal.
Sich wieder zu erinnern, war gut, weil ich gleichzeitig auch Distanz zu all dem gewonnen habe: das war damals so, aber es ist vergangen. Ich habe mich über all das nun richtig richtig empören können und diese Wut und Empörung über die damalige Verantwortungslosigkeit meiner Mutter gegenüber diesem kleinen Mädchen, das ich war, die tut mir richtig gut.
Vielen Dank Dir, Lea
Siri