Familienfeiern mit Alkoholiker:innen

Hallo Mia,

kommt auf die Uhrzeit an. Vielleicht kann sie ja zum Frühstück vorbeikommen.

So habe ich das immer gemacht, also bei mir speziell: Anrufe nur vormittags.

Lieber Gruß, Linde

Brunch?

Bei mir war es so, daß ich irgendwann den Kontakt einschlafen lassen habe. Es ist einfach zu schmerzhaft gewesen.

Zitat von mia2509

Wenn ich sie aber nicht einlade, habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie gar nicht mehr in die Familie einbinde. Ich weiß nicht, was ich tun soll und so geht es mir mittlerweile bei jedem Fest.

Wenn sie ehrliches Interesse an Ihrem Enkel hat, dann freut sie sich auch über eine Einladung zu einem anderen Zeitpunkt. Ein zwei Stunden am Vormittag an einem Ort, wo das Kind auch etwas von der Begegnung mit ihr hat. Und nur dann, wenn er auch wirklich etwas davon hat und nicht nur ein schlechtes Gefühl zurück bleibt.

Das schlechte Gewissen kenne ich sehr gut. Aber bist es wirklich du, die sie nicht einbindet oder ist es die Sauferei durch die sie sich ausschließt.

Du hast ein Recht darauf dir dein für dich glücklichstes Leben zu gestalten und dein Kind sollte wichtiger sein, als eine Person die mehr Schmerz als Freude in euer Leben bringt.

Liebe Grüße, Lea

Nein, du mußt das nicht. Es ist deine Entscheidung, ob du die Quadratur des Kreises versuchst.

Kompromisse "mußt" du nur machen, wenn du dein "schlechtes Gewissen" nicht ertragen kannst.

Was willst DU?

Dann mache genau das.

Zitat von Lea

Das schlechte Gewissen kenne ich sehr gut. Aber bist es wirklich du, die sie nicht einbindet oder ist es die Sauferei durch die sie sich ausschließt.

Genau so sehe ich das auch.

Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, denn es ist allein die Sucht, durch die sie sich selbst aus der Familie ausschließt.

Ich sehe es genauso. Es ist der Alkohol, der Deiner Mutter verunmöglicht am Leben teilzunehmen.

Bei meiner Mutter fordern die versoffenen Nächte am Morgen ebenso ihren Tribut. Das war schon in meiner Kindheit so und ist nun im Alter extrem. Sie ist bis zum späten Nachmittag/frühen Abend nicht ansprechbar. Dann ist der Tag schon vorbei. Der Pflegedienst hat sich weitgehend darauf eingestellt und kommt am frühen Nachmittag, aber auch das hat natürlich Grenzen. Meine Mutter ist ja nicht die einzige, die Pflege benötigt. Wenn sie die Konsequenzen spürt, passt sie sich laut Pflegedienst immer wieder eine Zeit lang an.

Für mich ist es wichtig hier deutliche Grenzen zu ziehen: Zu Beginn meiner Vorsorgetätigkeit hat meine Mutter oft am späteren Abend bei mir angerufen. Das habe ich entschieden unterbunden und sie gefragt, wie es für sie wäre, wenn ich um 7:00 Uhr vor der Arbeit bei ihr anrufen würde. Sie hält sich nun daran. Für mich ist das wichtig, damit ich mich am Abend entspannen kann.

Du siehst, es ist ein typisches Verhalten von Alkoholikern. Das hat nichts mit Dir zu tun. Es ist unmöglich, sich darauf einzustellen, geschweige denn das eigene Leben danach zu richten. Für Deinen Sohn ist es besonders wichtig vorgelebt zu bekommen, dass Ihr Euer eigenes Leben führt.

LG Siri

Ich kann mich den Vorrednern nur anschließen. Letztlich ist die Frage, die Du Dir stellen musst, was Du wirklich davon hast. Im besten Fall kein schlechtes Gewissen, im schlechten Fall eine miese Geburtstagsfeier, weil es mal wieder doch nicht gepasst hat.

Ich habe mit dem Thema auch leidvolle Erfahrung, wollte es immer allen Recht machen, alle - vor allem meinen Vater - miteinzubeziehen. Und was war die Belohnung: Derjenige, der am Schluss immer konsterniert war, war ich.

Keine Feier verging ohne Konflikt. Nicht mal Weihnachten oder die Geburtstage meiner Kinder, die nichts von ihrem Papa hatten, weil die ganze Zeit damit beschäftigt war, Stimmungen aufzunehmen und ggf. miese Laune irgendwie auszugleichen.

Letztendlich passt mit einem Alkoholiker in der Familie kein Zeitpunkt so richtig. Zu Früh: noch zerstört vom Vorabend. Mittag: Evtl. auch zerstört oder schon wieder Suchtdruck. Abends: Suchtdruck oder betrunken mit der Konsequenz, dass die Stimmung aggressiv wird.

Bei mir gipfelte das daran, dass mein Vater vor zwei Jahren Weihnachten gecrashed und meinen damals zweijährigen Sohn als Terroristen beschimpft hat, weil der es sich erlaubt hat, krank zu sein und deshalb öfter zu weinen. Kein schönes Erlebnis, aber ich, weiß, ich bin selbst schuld.

Ich habe danach auch klare Grenzen gezogen und sehr klar gemacht, dass ich darauf keine Lust mehr habe. Die Feste habe ich dann geplant, ohne den Eiertanz zu machen.

Siri hat es auf den Punkt gebracht. Es ist der Alkohol, der es Deiner Mutter unmöglich macht, am Leben teilzunehmen. Für dieses Leben hat sie sich entschieden. Deine Familie kann dafür nicht in Haftung genommen werden.

Du kannst Suchterkrankungen nicht mit anderen Erkrankungen vergleichen.

Sie könnte eine Entgiftung machen lassen und abstinent leben. Tut sie aber nicht.

Es war meine Entscheidung, mit der Sauferei aufzuhören.

Und nur so funktioniert es, Mia!

Solange Deine Mutter nicht aufhören will mit dem Alkohol, kannst Du nichts tun.

Außer sie bei Feierlichkeiten (oder auch bei anderem) außen vorzulassen, weil Du genau weißt, wie es ausgehen wird.

Ich bin überzeugt, dass meine Mutter sich für dieses Leben entschieden hat. Zumindest zelebriert sie ihren Alkoholkonsum immer wieder als eine bewusste Entscheidung.

Zu Beginn des erneuten Kontakts hat meine Mutter mich, wie früher, immer zu provozieren versucht: sich lustig gemacht, dass ich beim Abendessen nicht mittrinken will, mir zugeprostet (komm, geht doch auch mit Wasser, das haben wir doch bereits gemacht, als Du ein Kind warst ...). Früher hat mich diese Form der Nötigung auf die Palme gebracht, heute bleibe ich äußerlich cool . Innerlich siehts manchmal anders aus, da schießt mir ab und an dann doch ein Gedanke in den Kopf wie: Du doofe Z...e kannst es immer noch nicht lassen. Wie nervig

Ihr Verhalten ist für mich ein klares Anzeichen dafür, dass sie saufen will, und dass sie andere, die Alkohol nicht trinken, abwertet (sind keine Erwachsenen ect.).

Mittlerweile bewerte ich ihren Alkoholkonsum konsequent nicht mehr. Ich reagiere einfach nicht, wenn sie auf Alkohol zu sprechen kommt. Wenn sie mich zu ihrem Alkoholkonsum direkt fragt, betone ich, dass es ihre Entscheidung ist und ich das nicht bewerten möchte.

Seit meine Mutter weiß, dass ich ihren Alkoholismus nicht bewerte, ist sie weniger aggressiv. Manchmal habe ich den Eindruck, dass sie sogar tatsächlich ab und zu ins Nachdenken über ihre Sucht kommt. Aber auch wenn sie zum Beispiel beim erneuten Einschenken Mal sagt, dass sie süchtig ist, kommentiere ich dies nicht. Ich sage höchstens, dass nur sie dies wissen kann, ob das so ist. Mehr nicht.

Meine Mutter weiß, dass sie mich um Hilfe bitten kann, falls sie etwas an ihrer Sucht ändern möchte. Sie weiß dies, weil ich ja auch ansonsten sofort reagiere, wenn es ihr an etwas fehlt, zum Beispiel Medikamente oder ein Arztbesuch zu organisieren ist oder oder oder.

Bei all diesen Dingen bittet sie um Hilfe. Ich schließe daraus, dass sie dies in Bezug auf ihre Alkoholkrankheit nicht will.

LG Siri