Beiträge von Leonie80

Zitat von Maeron

Hi, ich habe gerade dein Tagebuch hier entdeckt und mal quergelesen. Glaube wir haben ungefähr zur gleichen Zeit hier im Forum angefangen trocken zu werden.

Ich finde es super, dass du hier direkt nach einem Rückfall wieder Hilfe gesucht und gefunden hast:).

Wünsche dir, dass du den Abend für dich regeln kannst im Sinne von Selbstfürsorge und Achtsamkeit

Viele Grüße

Maeron

Alles anzeigen

Guten Morgen Maeron,

ich konnte den gestrigen Abend noch ganz gut verbringen. Habe Atemübungen gemacht, mich zurückgezogen und zugelassen wie es ist. Dann wurde es besser.

Ohne das Forum wären die letzten Tage wesentlich schwerer gewesen. Ich bin dankbar, dass ich hier sein darf.
Ich bin gerade so sehr mit mir beschäftigt wie schon lange nicht mehr oder nie.

Hinschauen, in mich gehen. Was ich mir mit dem Rückfall angetan habe. Was es wieder mit mir gemacht hat, dieses Gift. Da wollte ich nie wieder hin weil es so schlimm ist. Mir schießen wieder Sachen durch den Kopf. Bekloppte. Psycho. Versager. Angst. Ich bin nichts wert. Schwach.
Das alles bin ich aber eben nicht. Im Gegenteil.
Der Alk sitzt in der Ecke und lacht, dass er s nochmal geschafft hat, dass ich ihm ne Lücke gelassen habe.
Soll er da sitzen. Soll er lachen. Sein Lachen wird mit jedem Tag leiser werden. Ich werde jeden Tag wieder stärker und lauter als er. Es geht nicht von heute auf morgen. Ich bleibe dran. Ich komme wieder zurück zu meinem glücklichen, zufriedenen, freien, lustigen ICH.

Jetzt trink ich eine schöne Tasse Tee. Schaue mir meine tollen Geschenke nochmal an und freue mich einfach. Ich habe eine tolle Familie, tolle Freunde und auch ein tolles Leben. Hatte ich durch mangelnde Selbstfürsorge und Unachtsamkeit vergessen.

Sorry für den langen Text.

Liebe Grüße

Hey ihr Lieben,

ich habe gerade den Familientisch verlassen und mich in ein Zimmer zurückgezogen. Ich kriege keinen Bissen runter und könnte gerade heulen.

Wir sind nicht viele und trotzdem ist es mir zu viel. Ich werde nicht zu lange bleiben.

Alles in mir zieht sich gerade zusammen. Als käme eine Panikattacke. Ich weiß nicht warum. Alkohol gibt es keinen. Kein Thema mehr an Weihnachten und sonst, wenn ich da bin. In der Hinsicht triggert mich auch gerade nichts. Ich fühle mich einfach schlecht. Schäme ich mich unterbewusst oder bewusst wegen meines Rückfalls? Alle sind lieb und verständnisvoll. Ich fühle mich gerade, als wäre ich nicht berechtigt, an dem Tisch zu sitzen. Sowas hatte ich auch noch nie.

Ich hoffe nachher geht es etwas besser. Das Aufschreiben der Zeilen tut gut.

Ich hoffe ihr habt einen schönen Abend.

Liebe Grüße

Zitat von Bono59

Da seit ihr mir schon 2 Schritte voraus. Bei mir wird es das erste nüchterne Weihnachten 🤶 und ich freu mich darauf, weil ich endlich die richtige Entscheidung

getroffen habe.LG.

Freu dich drauf Bono.👍🏼 Keinen Alkohol zu trinken, ist immer die richtige Entscheidung. Jeden einzelnen Tag.
Ohne das Gift bin ich frei und selbstbestimmt. Für mich ist das so. Und es ist schön.

Guten Morgen ihr Lieben,

ich bin immer noch nicht in Weihnachtsstimmung. Muss ich auch nicht. Ich freue mich aber auf Familie und das Zusammensein.

Ich bin den ganzen Tag unterwegs, aber froh wenn ich dann auch wieder daheim bin abends.

Erneut schlecht geschlafen und wieder völlig fertig aufgewacht. Das wird demnächst auch geklärt, ob ich im Schlaf evtl. Probleme habe.

Ich nehme mir jetzt noch ein paar ruhige Minuten und starte dann in den Tag. Ich breche oder kürze ab, sollte mir etwas zu viel werden.

Ich wünsche euch allen ein frohes Weihnachtsfest. Passt gut auf euch auf.

Nach Neustart ist es bei mir Tag 5 nüchtern. Heute trinke ich nicht. Es ist das 2. nüchterne Weihnachten für mich.
So geht es auch weiter. Ich schaue nach vorn. Tag für Tag.

Liebe Grüße

Leonie

Zitat von Bono59

.Mit Freundlichkeit und Geduld kann man viel erreichen. Somit ist das ein guter Einstieg ins Weihnachtsfest.

Da hast du absolut recht. Viele sind so genervt und gestresst. Ich hab da vollsten Respekt und Hut ab für die Verkäufer.

Heutzutage rennen die meisten mit Scheuklappen durch die Kante. Ich, ich, ich. Jeder will zuerst.

Da will ich nicht dazugehören. Bringt ja auch nix. Lieber gemütlich und ruhig, tut mir selber gut.

Ich bin (noch) so gar nicht in Weihnachtsstimmung. Die Geschenke wollen noch eingepackt werden.
Hauselfen hab ich wohl keine oder die sind schon im Weihnachtsurlaub 🤣sonst hätt ich die gebeten.
Dann muss ich das wohl selber machen.

Danke Hartmut und Bono59 für eure Zeilen.

Ich war heute richtig platt, habe aber sehr viel hier im Forum gelesen. Ich bin nicht alleine und finde mich in vielen Beiträgen wieder.

Es geht mir besser. Das Lesen tut gut. Viele Informationen, die für mich hilfreich sind und wo ich für mich neu ansetzen kann.

Ich muss mich jetzt leider nochmal in den Einkaufswahnsinn stürzen. Ich habe Hunger und es ist nicht mehr viel im Haus.

Zwar eine schlechte Idee mit Hunger einkaufen zu gehen. Aber es wird alles gegessen. Versprochen.

Ich wünsche euch einen schönen Abend.

Liebe Grüße

Leonie

Guten Morgen ihr Lieben,

ich hab so schlecht geträumt. Ich bin heute richtig fertig aufgewacht.

Es kamen lauter Sachen im Traum vor, vor denen ich Angst habe. Ich weiß noch, dass ich über eine Hängebrücke laufen sollte, die Schlucht war so tief. Ich habe Höhenangst. Der absolute Horror. Und dann dieses „Nicht vom Fleck kommen“. Man will laufen und kommt nicht voran.

Ich hab mir jetzt erst mal einen Tee gemacht. Mein Magen rebelliert auch etwas.

Ich wünsche euch einen schönen Tag.

Die nächsten Tage ist ein Weihnachtsessen mit der Familie geplant. In einem Lokal. Ich habe schon abgekündigt, dass ich da nicht dabei bin.

So kurz nach dem Rückfall ein absolutes NoGo für mich. Selbst wenn am Tisch alkoholfrei getrunken wird. Das ganze Drumherum. Nein!

Alle haben Verständnis und ich lasse mir einfach etwas mitbringen, falls möglich.

Zitat von Bono59

Das war eine toxsische Beziehung! ZWEI ERTRINKENDE VERSUCHEN SICH gegenseitig zu retten!!

So sehe ich das rückblickend auch.
Ich habe immer versucht, das Gespräch mit ihm zu suchen. Gab es nicht. Mit ihm war ja alles ok. Ich solle mir Tabletten holen. Ich habe das Problem. Habe ich dann auch gemacht. Besser wurde gar nichts. Im Gegenteil.

Trennung war die beste Entscheidung für beide Seiten.

Es ist so schlimm, was der Alkohol bewirkt und wie tragisch es so oft endet. Für dei e aktuelle Beziehung wünsche ich dir alles erdenklich Gute.

Zitat von Kurswechsel

Mir hilft es auch bestimmte Dinge, die mich belasten hier aufzuschreiben. Es ist, als würde man die Last ein Stück weit loslassen und sich selbst Raum zum Atmen geben. Manchmal ist das genau der erste Schritt, um klarer zu sehen und mit seinen Gefühlen umzugehen. Gut, dass du diese Beziehung hinter dir hast.

Und warte ab, was das nüchterne Leben alles an Überraschungen für dich bereithält.

Hätte ich das hier im Forum nicht gelesen, wäre es gar nicht hochgekommen. Es war aber gut, dass es hochgekommen ist und ich es mir von der Seele schreiben konnte.

Ich dachte er wäre die Liebe meines Lebens. Das kann nicht sein, wenn man im Laufe der Zeit so miteinander umgeht.

Ich hatte große Zweifel, ob ich es alleine packe mit Kind, auch finanziell. Wurde mir doch immer gesagt, dass ich das niemals schaffe. Weil ich niemand bin. Dann hat es einen Schalter umgelegt und ich habe alles organisiert um auszuziehen und alleine zurechtzukommen. Es hat geklappt. Ich habe es geschafft.

Mein Rückfall hat mich zwar leider wieder zurückgeworfen. Ich gebe nicht auf. Es geht weiter und es wird wieder gut.

Ich habe in einem anderen Thread gelesen, dass sich der/die Ex immer wieder besoffen meldet, weil er/sie noch Sachen zurück möchte.

Ich habe das tatsächlich auch gemacht im Suff über Telefon. Mal nett, mal bitterböse. Es war eine längere, toxische Beziehung. Wir haben uns beide absolut nichts geschenkt. Es wäre denke ich böse ausgegangen. Ich hab mich damals getrennt. Das war das Beste. Aber öfter wieder im Rausch danach Kontakt gesucht. Warum? Da waren tatsächlich noch ein paar Kleinigkeiten von ihm bei mir. Krank, diesbezüglich und so den Kontakt zu suchen! Nüchtern schäme ich mich so sehr, wenn ich auf mein Verhalten zurückblicke. Es gab keinen Grund, noch Kontakt mit der Person zu haben. Ich schäme mich heute noch so so sehr dafür. Unsere Kombi war ne tickende Zeitbombe.

Mir wurde immer gesagt, ich kann nichts, ich bin nichts und ich werde nichts. Ich war an allem Schuld. Damals hatte ich zum Ende hin immer schon getrunken, bevor er nach Hause kam um es vermeintlich erträglicher zu machen. Immer war etwas falsch. Auch in besseren Zeiten. Verbal sind wir dann wirklich sehr eskaliert (der Alkohol hat mich mutig gemacht) und es hätte wohl nicht mehr lange gedauert, dann wäre es zu körperlichen Auseinandersetzungen gekommen. Er war dem Alkohol auch sehr zugeneigt.
Er ist kein schlechter Mensch möchte ich behaupten. Ich möchte ihn auch nicht schlecht reden. Er hatte auch sein Päckchen zu tragen. Tat aber auch nicht viel um an sich zu arbeiten oder helfen zu lassen. Er war ok. Es lag nur an mir. Immer.

Ich hab nach der (auch räumlichen Trennung)die Schuld bei mir allein gesucht. Teilweise bis heute.
Die Person war nicht mehr ich. Ich wollte so nicht mehr mit ihm weiterleben. Reden konnte man auch nicht mehr.

Das alles sitzt so tief, dass ich seit Jahren alleine bin und niemanden mehr an mich heranlasse. Ist vielleicht auch besser. Mit meinen Abstürzen hätte ich nur wieder jemanden belastet. So sehe ich das.

Es kommt grad wieder echt viel hoch.
Es ist befreiend.

Ich weiß gar nicht ob ich zu dem Thema schon mal was geschrieben hatte.

Zitat von Kurswechsel

Ich nutze die Zeit gerade, um Sockenpaare zu sortieren, die sich über Wochen angesammelt haben - auch was Feines bei dem nasskalten Wetter hier 🙈

Liebe Grüße Kurswechsel

Finden bei dir wieder alle Sockenpaare zusammen? Mir bleiben immer so viele Einzelsocken übrig. Die verschwinden bei mir ständig auf mysteriöse Art und Weise.

Guten Morgen,

ich hatte gestern noch einen sehr schönen Abend und gute Gespräche mit einer lieben Freundin bei Pizza und Cola.
Ich bin etwas zu spät ins Bett. Früher hat man sich um die Zeit schick gemacht und ist ausgegangen. Ich könnte das nicht mehr. Heute freut man sich auf Bademantel, Sofa und einen guten Abendfilm. Falls man den noch schafft und nicht schon im 1. Drittel wegnickt.

Die Geschehnisse von Magdeburg machen mich sehr traurig. Was ist nur mit der Menschheit los? Ich schaue und lese schon länger keine Nachrichten mehr. Auch aus Social Media bin ich raus. Ich ertrage diese Flut von Negativität nicht. Ab und zu sickert aber doch etwas durch. Es fällt mir dann oft schwer, mir ins Gedächtnis zu rufen, dass es auch ganz viele gute Menschen gibt, die tolle Dinge tun.

Hier ist heute richtiges Kuschelwetter. Es regnet und stürmt. Ich werde später noch eine Gassirunde drehen und mir ein Stückchen Kuchen holen. Ansonsten eine schöne Serie oder einen Film schauen und einen Tee dazu trinken.

Ich wünsche euch allen einen schönen 4. Advent.

Liebe Grüße

Leonie

Zitat von Elly

Dann hast Du heute Nägel mit Köpfen gemacht, sehr gut Leonie!

Das freut mich für Dich!

Nun kannst Du Dich ganz in Ruhe bei uns im Forum einlesen!

Danke Elly.

Ich freu mich auch. Jeden Tag wird s wieder etwas besser.

Ich habe heute neben Lesen und Anschauen meine Bude geputzt. Das Bett frisch gemacht. Ich war so angewidert weil ich den Alkohol da drin ausgeschwitzt habe. Ein Bad genommen. Wieder normal gegessen. Jetzt fühle ich mich wieder etwas besser.
Die nächsten Tage wieder mehr Sport machen. Das tut mir auch sehr gut.

Ich wünsche dir einen schönen Restsamstag.

Bono59

Vielen Dank für deine netten Worte.

Ja man muss dabeibleiben, auch in guten Zeiten, wie Hartmut schon geschrieben hat. Ich dachte mir würde das nicht passieren. So schnell kann man gar nicht schauen und es passiert.

Das Forum ist ein tolles Auffangnetz. Das darf ich nicht wieder vergessen. Es ist schön, dass hier alle im selben Boot sitzen und man so viel tolle Unterstützung von euch bekommt.

Andere sagen, bist halt abgestürzt. Das kommt schon mal vor. Ist normal. Ist es eben nicht. Überhaupt nicht. Für mich nicht. Ich lese und schaue grad wieder sehr viel zum Thema Alkohol. Erschreckend in jeglicher Hinsicht.
Ich wünsche dir einen schönen restlichen Samstag.

Zitat von Nayouk24

Die Gesellschaft stellt sich hochmütig über den Alkoholiker und er wird als Mensch zweiter Klasse angesehen.
Das Gegenteil ist der Fall. Mit dem was er an sich leistet, ist er stärker als macher aus der hochmütigen Gesellschaft.

Ich würde mich freuen, wenn Dein Satz ab jetzt lautet:
"Ich werde mich öfter melden und dabeibleiben".

Liebe Grüsse

Nayouk

Hallo Nayouk,

Danke für deine tollen Zeilen.
Ich hab mich tatsächlich gefühlt, wie ein Mensch 2. Klasse. Nicht zugehörig.
Und dann auch noch der Rückfall. Ich war wieder unerbittlich mit mir und hätte mir gewünscht, der Höllenschlund geht auf und verschlingt mich.
Ich hab vergessen, dass ich schon so lange nüchtern war und konnte es gestern nicht akzeptieren, dass es passiert ist.
Es ist aber passiert. Das kann ich nicht ändern aber ich kann es jetzt jeden Tag besser machen.

Ich will nicht liegenbleiben und mich dem Alkohol ergeben. Leider hat es diesen Paukenschlag wohl gebraucht, dass ich wieder wach werde. Zufriedenheit, Glück, Gesundheit, Selbstwert haben sich in den letzten Monaten verabschiedet und ich hab s zugelassen und nicht gecheckt.

Ich werde mir die Zeit nehmen, die es braucht um wieder richtig gesund zu werden und es besser zu machen. Ich weiß wie schön das Leben sein kann.

Zitat von Hartmut

Hallo Leonie,

eine direkte Frage vorweg: Was hat dich davon abgehalten, dich hier zu melden, bevor du getrunken hast?

Ich habe viele Rückfällige begleitet und es gab immer das gleiche Muster: Sie dachten, sie müssten sich nicht mehr mitteilen, weil alles so einfach lief. Doch gerade, wenn es gut läuft, sollte man sich hier oder in einer anderen Selbsthilfegruppe melden. Denn durch die Art und Weise, wie man schreibt und seinen Tagesablauf schildert, können Langzeittrockene hier oder anderswo erkennen, ob man noch auf dem richtigen Weg ist.

Trotzdem finde ich es bemerkenswert, dass du so schnell wieder zurückgefunden hast. Das ist bei Rückfälligen eher ungewöhnlich.

Danke Hartmut,

genau in dieses Muster bin ich auch rein. Das weiß ich jetzt. Du hast absolut recht.

Es lief zu gut und dann bin ich unachtsam geworden. Das darf nicht wieder passieren. Der gestrige Tag fühlte sich an, als wären alle Abstürze meines ganzen Lebens zusammengekommen. Ganz ganz grausam.

Ich hatte überlegt, hier überhaupt zu schreiben. Ich hätte es mir fast verboten. Ich hab mich so geschämt. So nach dem Motto, ewig nicht melden und wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, kommt sie wieder angekrochen. Ist ja auch so.
Das Forum hilft mir sehr. Ich hätte mich öfter melden und dabeibleiben müssen. Ich wollte mal wieder alles mit mir selbst ausmachen. Absolut falsch.

Mir ist vieles klar geworden, ich darf dazulernen und es besser machen.
Ich hab mich in mir selber verrannt.

Guten Morgen ihr Lieben,

heute geht es schon wieder ein Stück besser. Habe eben noch mit meiner Mutter telefoniert. Familie weiß ohnehin Bescheid. Sie ist stolz auf mich, dass ich mich gleich wieder kümmere und mir Hilfe hole. Wir haben beide geweint. Das trifft mich wieder, dass sie sich wegen mir Sorgen macht und deshalb weint. Ich möchte das nicht. Ich muss aber anders denken. Ich kann froh sein, so eine Familie zu haben, die immer für mich da ist, mich unterstützt und es kommt von Herzen.
Ich war früher so offen, sozial und gerne unter Leuten.
Jetzt bin ich das komplette Gegenteil. Am besten schaut oder spricht mich niemand an wenn ich aus dem Haus gehe. Ich hab mich selbst total vereinsamt.
Da braucht es dringend wieder eine Veränderung.
Heute fange ich mal mit der Fussbodenkosmetik an. Ich muss etwas tun. Später noch ein Spaziergang mit den Hunden. Abends kommt noch eine liebe Freundin.
Es wird wieder alles gut. Ich glaube fest daran und tue alles dafür was nötig ist.
Ich wünsche euch ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße

Leonie

Ich geh jetzt schlafen.
Vielen Dank für eure lieben und ehrlichen Worte und euer Verständnis.

Gute Nacht euch allen.
Danke, dass es euch gibt.

Leonie

Zitat von Cadda

Hallo Leonie,

es wäre schön, wenn Du Dich nicht erst nach einer Weile zurück meldest, sondern hier weiter berichtest. Ich finde es toll, dass Du Dich direkt gemeldet hast. Ich verstehe, dass es Dir schlecht geht und Du traurig bist. Aber ich denke, dass es ganz wichtig ist, Dich jetzt nicht zurückzuziehen.

LG Cadda

Hallo Cadda,

Danke. Ja du hast absolut recht. Ich hab mich von allem zurückgezogen. Das war ein ganz schlimmer Fehler.
Es wurde immer schwerer über Gefühle und über mich zu sprechen. Ich wollte niemandem zur Last fallen. Niemandem. Mein Selbstwert ist wieder in den Keller gegangen. Ich hab mich wieder innerlich zerfleischt. Ich hab so tolle Freunde und Familie, die mich lieben und sagen, ich bin ein toller Mensch. Und ich konnte das einfach nicht mehr glauben.
Ich hab vergessen, was ich schon alles geschafft habe.
Das muss sich wieder ändern. Ich war zwischenzeitlich so glücklich und zufrieden. Ich wurde im Laufe des Jahres immer kränker und mein Körper rebelliert an allen Ecken. Eigentlich klar, was nicht raus darf wird irgendwann zum Schmerz.
Das Warum muss ich herausfinden. Es gab keinen speziellen Auslöser.