Leonie80 - Die Sonne scheint wieder...

Guten Morgen ihr Lieben,

ich hab so schlecht geträumt. Ich bin heute richtig fertig aufgewacht.

Es kamen lauter Sachen im Traum vor, vor denen ich Angst habe. Ich weiß noch, dass ich über eine Hängebrücke laufen sollte, die Schlucht war so tief. Ich habe Höhenangst. Der absolute Horror. Und dann dieses „Nicht vom Fleck kommen“. Man will laufen und kommt nicht voran.

Ich hab mir jetzt erst mal einen Tee gemacht. Mein Magen rebelliert auch etwas.

Ich wünsche euch einen schönen Tag.

Danke Hartmut und Bono59 für eure Zeilen.

Ich war heute richtig platt, habe aber sehr viel hier im Forum gelesen. Ich bin nicht alleine und finde mich in vielen Beiträgen wieder.

Es geht mir besser. Das Lesen tut gut. Viele Informationen, die für mich hilfreich sind und wo ich für mich neu ansetzen kann.

Ich muss mich jetzt leider nochmal in den Einkaufswahnsinn stürzen. Ich habe Hunger und es ist nicht mehr viel im Haus.

Zwar eine schlechte Idee mit Hunger einkaufen zu gehen. Aber es wird alles gegessen. Versprochen.

Ich wünsche euch einen schönen Abend.

Liebe Grüße

Leonie

Zitat von Bono59

.Mit Freundlichkeit und Geduld kann man viel erreichen. Somit ist das ein guter Einstieg ins Weihnachtsfest.

Da hast du absolut recht. Viele sind so genervt und gestresst. Ich hab da vollsten Respekt und Hut ab für die Verkäufer.

Heutzutage rennen die meisten mit Scheuklappen durch die Kante. Ich, ich, ich. Jeder will zuerst.

Da will ich nicht dazugehören. Bringt ja auch nix. Lieber gemütlich und ruhig, tut mir selber gut.

Ich bin (noch) so gar nicht in Weihnachtsstimmung. Die Geschenke wollen noch eingepackt werden.
Hauselfen hab ich wohl keine oder die sind schon im Weihnachtsurlaub 🤣sonst hätt ich die gebeten.
Dann muss ich das wohl selber machen.

Guten Morgen ihr Lieben,

ich bin immer noch nicht in Weihnachtsstimmung. Muss ich auch nicht. Ich freue mich aber auf Familie und das Zusammensein.

Ich bin den ganzen Tag unterwegs, aber froh wenn ich dann auch wieder daheim bin abends.

Erneut schlecht geschlafen und wieder völlig fertig aufgewacht. Das wird demnächst auch geklärt, ob ich im Schlaf evtl. Probleme habe.

Ich nehme mir jetzt noch ein paar ruhige Minuten und starte dann in den Tag. Ich breche oder kürze ab, sollte mir etwas zu viel werden.

Ich wünsche euch allen ein frohes Weihnachtsfest. Passt gut auf euch auf.

Nach Neustart ist es bei mir Tag 5 nüchtern. Heute trinke ich nicht. Es ist das 2. nüchterne Weihnachten für mich.
So geht es auch weiter. Ich schaue nach vorn. Tag für Tag.

Liebe Grüße

Leonie

Zitat von Bono59

Da seit ihr mir schon 2 Schritte voraus. Bei mir wird es das erste nüchterne Weihnachten 🤶 und ich freu mich darauf, weil ich endlich die richtige Entscheidung

getroffen habe.LG.

Freu dich drauf Bono.👍🏼 Keinen Alkohol zu trinken, ist immer die richtige Entscheidung. Jeden einzelnen Tag.
Ohne das Gift bin ich frei und selbstbestimmt. Für mich ist das so. Und es ist schön.

Hey ihr Lieben,

ich habe gerade den Familientisch verlassen und mich in ein Zimmer zurückgezogen. Ich kriege keinen Bissen runter und könnte gerade heulen.

Wir sind nicht viele und trotzdem ist es mir zu viel. Ich werde nicht zu lange bleiben.

Alles in mir zieht sich gerade zusammen. Als käme eine Panikattacke. Ich weiß nicht warum. Alkohol gibt es keinen. Kein Thema mehr an Weihnachten und sonst, wenn ich da bin. In der Hinsicht triggert mich auch gerade nichts. Ich fühle mich einfach schlecht. Schäme ich mich unterbewusst oder bewusst wegen meines Rückfalls? Alle sind lieb und verständnisvoll. Ich fühle mich gerade, als wäre ich nicht berechtigt, an dem Tisch zu sitzen. Sowas hatte ich auch noch nie.

Ich hoffe nachher geht es etwas besser. Das Aufschreiben der Zeilen tut gut.

Ich hoffe ihr habt einen schönen Abend.

Liebe Grüße

Zitat von Maeron

Hi, ich habe gerade dein Tagebuch hier entdeckt und mal quergelesen. Glaube wir haben ungefähr zur gleichen Zeit hier im Forum angefangen trocken zu werden.

Ich finde es super, dass du hier direkt nach einem Rückfall wieder Hilfe gesucht und gefunden hast:).

Wünsche dir, dass du den Abend für dich regeln kannst im Sinne von Selbstfürsorge und Achtsamkeit

Viele Grüße

Maeron

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Guten Morgen Maeron,

ich konnte den gestrigen Abend noch ganz gut verbringen. Habe Atemübungen gemacht, mich zurückgezogen und zugelassen wie es ist. Dann wurde es besser.

Ohne das Forum wären die letzten Tage wesentlich schwerer gewesen. Ich bin dankbar, dass ich hier sein darf.
Ich bin gerade so sehr mit mir beschäftigt wie schon lange nicht mehr oder nie.

Hinschauen, in mich gehen. Was ich mir mit dem Rückfall angetan habe. Was es wieder mit mir gemacht hat, dieses Gift. Da wollte ich nie wieder hin weil es so schlimm ist. Mir schießen wieder Sachen durch den Kopf. Bekloppte. Psycho. Versager. Angst. Ich bin nichts wert. Schwach.
Das alles bin ich aber eben nicht. Im Gegenteil.
Der Alk sitzt in der Ecke und lacht, dass er s nochmal geschafft hat, dass ich ihm ne Lücke gelassen habe.
Soll er da sitzen. Soll er lachen. Sein Lachen wird mit jedem Tag leiser werden. Ich werde jeden Tag wieder stärker und lauter als er. Es geht nicht von heute auf morgen. Ich bleibe dran. Ich komme wieder zurück zu meinem glücklichen, zufriedenen, freien, lustigen ICH.

Jetzt trink ich eine schöne Tasse Tee. Schaue mir meine tollen Geschenke nochmal an und freue mich einfach. Ich habe eine tolle Familie, tolle Freunde und auch ein tolles Leben. Hatte ich durch mangelnde Selbstfürsorge und Unachtsamkeit vergessen.

Sorry für den langen Text.

Liebe Grüße

Guten Abend ihr Lieben,

ich habe es mir heute mit Tee und Plätzchen gemütlich gemacht. Das Familienessen im Lokal war wohl nicht der Brüller. Ich bin froh, dass ich nicht mitgegangen bin (ich hab die Ruhe ganz allein genossen) und mein Essen danach geliefert wurde. Es muss sehr laut dort gewesen sein. Die Laune bei manchen in der Familie war wohl auch nicht so die Beste.

Jetzt ist es wieder rum, das Aufeinandergehocke. War etwas zu viel die letzten Tage für alle irgendwie. Heiligabend fand ich im Nachblick betrachtet beschissen für mich und Weihnachten wird mir immer schnurzpiepegaler 😆 Dieser auferlegte Druck, alle müssen gute Laune haben, alles muss perfekt sein usw. Ist es doch sonst auch nicht. Nebenbei krieselt s dann doch an allen Ecken und Kanten wenn später die kleineren Gespräche am Laufen sind. Warum verstellt man sich da so? Weil Weihnachten ist?

Ich hab s diesmal so gemacht wie s für mich am besten war und ist. Ich hab mich zurückgezogen, mich rausgenommen. Fühlt sich richtig und wichtig und gut an.
Es geht um mich. Ich muss für mich, mein gutes Befinden selbst sorgen. Das ist mir die Tage wieder voll bewusst geworden. Ich habe auch von allen Seiten Verständnis bekommen.

Letzte Nacht habe ich von einem Flug geträumt. Ich hatte Angst abzustürzen. Vorletzte Nacht vom Bergsteigen, Angst abzustürzen. Hängebrücke, Angst abzustürzen. Ich träume gerade sehr intensiv.

Ich wünsche euch einen schönen Abend.

Liebe Grüße

Stern

Danke für deine Worte.

Ich musste wieder aufstehen. Ganz schnell. Ich habe ein Kind und Tiere, für die ich verantwortlich bin. In erster Linie aber für mich! Und meine Gesundheit! Ohne mich kann ich nicht für Kind und die Tiere da sein! Für mich auch nicht! Ich brauche und will mich nüchtern, klar und frei! Jeden Tag!

Das war so ein Schuss vor den Bug! Ich sehe es jetzt als leben oder sterben.
Ich will leben. Sowas von!
Jeder weitere Tropfen von dem Gift bedeutet den Tod auf Raten. Früher oder später. Oder ganz schnell….

Diese psychischen und körperlichen Schmerzen, die Depressionen und Panikattacken usw., die der Alkohol verursacht, waren für mich die Hölle.
Ich muss das für mich in aller Deutlichkeit nochmal aufschreiben. Dabei ist mir flau im Magen….widerlich und schrecklich! Das ist kein Leben für mich!

Ich mache mir jetzt noch einen Tee und bin froh, auch heute nüchtern zu sein.