Beiträge von Soapstar

Zitat von Bono59

Deine offene Art finde ich sehr gut. Du schreibst z.B.( vollgepisst und/ oder vollgekotzt 🤑).Das sind ganz genau solche Dinge und noch andere Peinlichkeiten, welche die Hardcoralkoholiker kennen.

Hallo Bono,

danke für deine netten Worte und guten Wünsche! Ich finde, dass gerade im Zusammenhang mit den wirklich ekligen Seiten des Alkohols bzw. des Alkoholismus die derbe Wortwahl die einzig richtige ist.

Hier muss man wirklich nix beschönigen, sondern kann das Kind ruhig beim Namen nennen. Bei mir ist bzw. war die Inkontinenz (glücklicherweise"nur" Urin) in besoffenem Zustand tatsächlich auch hin und wieder ein Thema. Das macht natürlich die Tage danach nochmal um ein Vielfaches schlimmer, wenn zu den Schuldgefühlen und der Antriebslosigkeit auch noch der totale Verlust der Selbstachtung hinzukommt. Rein physisch gesehen vielleicht normal, dass man nach 15 Bier und komatösen Zuständen nix anderes erwarten kann. Aber auch hier hat mein Gehirn das zum nächsten Wochenende wieder verdrängt gehabt oder zumindest als "nicht so wild" abgetan.

Dabei sollte das einem Erwachsenen ohne sonstige körperliche Einschränkungen ja eigtl sofort zu denken geben und auch sofort zum Handeln verleiten. Mein Handeln war aber nur "ich muss halt vorher besser essen" oder "ein Esslöffel Olivenöl vor dem Saufen" wirkt bestimmt Wunder. Doch du kennst ja die Definition von Wahnsinn mit "immer das Gleiche tun und andere Ergebnisse erwarten", ich denke die passt bei uns Alkoholikern wie die Faust aufs Auge.

Wenn ich gerade so darüber schreibe, ist das auch wieder ein Motivator, die lebenslange Abstinenz als einzigen Ausweg zu betrachten, da ich das nie mehr erleben will. Zumindest nicht aus alkoholbedingten Gründen.

Danke dafür und an alle sorry für das nicht so appetitliche Thema, aber zumindest bei mir ist das einfach mit der Grund, mir endlich auch den Alkoholismus einzugestehen.

Hallo Hera,

also ich kämpfe da nicht jede Sekunde, ganz so extrem ist es nicht. Aber schon häufig und es wird gerade wieder mehr. Die ersten paar Wochenenden waren die Erinnerungen an die letzten Abstürze noch sehr präsent und das Verlangen deswegen sehr klein. Aber die Erinnerungen verblassen leider viel schneller als der Gedanke an "gesellige Runden".

Zu dem Punkt von Nayouk24 muss ich auch zugeben, dass ich beides vermisse. Meine Freunde trinken auch häufig und auch viel, aber sie kennen ihre Grenzen und bringen sich mit Alkohol nicht in Schwierigkeiten, ganz im Gegensatz zu mir. Und es sind ganz einfach meine Freunde und die möchte ich auch nicht verlieren. Die Saufbekanntschaften haben sich über die Jahre eh von selbst aussortiert.

Aktuell will ich sie aber nicht unbedingt treffen, da ich, wie schon geschrieben, tatsächlich neidisch drauf bin, nicht kontrolliert trinken zu können, echt total bescheuert. Ich will hier aber keine Lanze für kontrolliertes Trinken brechen, ganz bestimmt nicht. Ich weiß, dass das für mich 100% ausgeschlossen ist. Ich hoffe einfach, dass mir die Zeit und ein paar Ablenkungen hier helfen, das Gehirn etwas umzuprogrammieren. Aber aktuell hat die Sauferei halt zwei Jahrzehnte Vorsprung, da ist sicher noch etwas Geduld gefragt.

Hi zusammen,

natürlich habt Ihr vollkommen recht, dass die Tage danach absolut schrecklich waren. Körperlich gar nicht so sehr, Sodbrennen und Matschbirne halt. Aber psychisch war ich tatsächlich zuletzt immer ein einziges Wrack.

Und dennoch vermisse ich aktuell die Zeiten,in denen man sich freitags zum Trinken getroffen hat, so bescheuert das auch klingen mag.

Ob ich in einem Jahr noch trocken bin? Ich weiß es nicht, ich wünsche es mir auf jeden Fall. Ich weiß, dass man dazu was tun muss und dafür besuche ich aktuell 2x die Woche die Meetings der AA. Der Austausch mit Betroffenen tut mir auch wirklich gut, mit dem Rest kann ich mich dort aktuell noch nicht so recht anfreunden. Außer mit dem 24h-Prinzip, das klingt echt praktikabel.

Bei Caritas und der Diakonie war ich schon bei der Suchtberatung, aber der Austausch mit studierten Sozialarbeitern, die Alkoholismus vielleicht in der Theorie in- und auswendig kennen, aber das Gefühl nicht kennen, für ein Bier wirklich alles zu tun, hat mir persönlich nicht viel gebracht.

Arbeiten geh ich tatsächlich auch und wie ich schon geschrieben habe, trank und trinke ich nie unter der Woche deswegen. Ich hatte also mein ganzes Trinkerleben tatsächlich immer fünf oder sechs nüchterne Tage am Stück und nie Entzugserscheinungen. Aber das Wochenende war halt immer die perfekte Verbindung von "keine Arbeit" und Bier. Das bekomm ich aktuell noch nicht so richtig aus dem Kopf.

Da ich (man muss wohl sagen leider) gelernter Brauer bin (aber nicht mehr als Brauer arbeite), hab ich halt auch einen großen Freundes-und Bekanntenkreis aus diesem Dunstkreis und das macht die ganze Sache nochmal ein paar Prozent schwieriger als bei anderen Leute, schätze ich mal.

Trotzdem wieder vielen Dank für die Tipps, die Wünsche und den Austausch mit Euch!

VG Soapstar

Hi Kazik,

aktuell schaffe ich es zwar echt gut, nix zu trinken. Einfach weil ich weiß, dass es in eines der "3 Ks" (Knast, Krankenhaus oder Klapsmühle) führen würde.

Aber das " Suchtgedächtnis" zu ignorieren, fällt mir gerade heute an einem sonnigen Freitagnachmittag doch wieder eher schwer Das wäre bis vor kurzem ein Tag gewesen, den ich auf jeden Fall im Biergarten verbracht hätte und das weiß mein Gedächtnis leider auch.

Auch Ablenkung im Sinne von Spazieren oder Radfahren bringt mir heute gar nichts, da ich gefühlt nur noch neidischer auf alle normal trinkenden Leute werde. An einem Tag wie heute unterstelle ich unterbewusst jeder und jedem, dass sie oder er jetzt bestimmt saufen geht und Spaß hat und dieser Spaß für mich nie mehr möglich sein wird.

Hier hoffe ich einfach mal auf den Faktor Zeit.

VG Soapstar

Hallo DTH77,

ja, die Gewissensbisse, Schuldgefühle und Kater fehlen mir tatsächlich kein bisschen.

Aber im Moment ist in meinem Gehirn einfach noch so fest verankert, dass ein Wochenende nur Sinn ergibt, wenn man sich nach getaner Arbeit auch ordentlich belohnt, sprich Vollrausch. Oder dass man zu nem Treffen mit Kumpels vorher fragt, ob genug Bier vorrätig ist oder ob man noch was mitbringen soll.

Ich mach ja schon andere Sachen wie etwas Sport, Lesen, Spazieren, Fernsehen etc. Aber ich hab halt sonst an den Wochenenden ca. 20 Stunden gesoffen, die lassen sich nicht ohne Weiteres einfach anderweitig auffüllen. Und dann kommt diese unsägliche Langeweile und der Gedanke an "vielleicht ginge ja wenigstens eine Halbe" (wobei ich ja als Wirkungstrinker eh gleich bei 5 wäre).

Mir ist natürlich klar, dass das alles seine Zeit braucht, aber ich bin nicht unbedingt geduldig und aktuell bade ich da schon ziemlich in Selbstmitleid, v.a. jetzt wenn das Biergartenwetter kommt.

Aus dem "ich darf nicht trinken" ein "ich will nicht trinken" machen, das müssen wir schaffen. Aber aktuell bin ich da noch meilenweit davon entfernt und gefühlt wird es gerade eher schlimmer als besser. Habe ich früher den Montag verflucht, ist es aktuell der Freitag und der Samstag, weil ich an diesen Tagen einfach besonders kämpfen muss, um nix zu trinken. Da habe ich richtiges Verlangen. Ich bin auch kein "ich kann auch ohne Alkohol Spaß haben"-Typ, ganz im Gegenteil. Ich will aktuell niemanden treffen oder sehen etc., weil ich die Trinker immer noch eher beneide als bemitleide.

Total hirnrissig, ich weiß, aber das ist einfach meine aktuelle Gefühlslage.

VG Soapstar

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, warum und wie ich es geschafft habe, über Jahrzehnte den Alkohol aus meinem Alltag zu verbannen und ihn voll und ganz aufs Wochenende zu verlegen. Hab auch manchmal gedacht, trink lieber jeden Tag zwei Bier statt am Samstag 15, aber das ist für mich wegen des Rauschs, den ich ja haben wollte, keine Option gewesen.

Hatte tatsächlich auch nie Ärger mit dem Arbeitgeber, dem Führerschein oder ähnlichem, dafür dann gegen Ende meiner bisherigen Trinkerkarriere andere Geschichten wie Kneipenschlägereien o.ä. Mal mehr, mal weniger schuld, aber halt doch oft irgendwie dabei. Wir haben bei uns im Kaff halt auch nur zwei Kneipen und da trifft sich dann der ganze Ort, sprich man sieht zwangsläufig auch die Menschen, mit denen man halt nicht besonders kann.

Leider bin ich besoffen auch nicht leicht in die eine oder andere Richtung verändert, wie die meisten meiner Freunde, sondern dann eine komplett andere Persönlichkeit. Vor der ich mittlerweile auch Angst habe, dass sie mich irgendwo hinbringt, wo ich nicht sein möchte. Krankenhaus, Psychiatrie, Gefängnis oder ähnliches. Also ich bin nicht wahnsinnig aggressiv oder auf Stress aus, aber sehr redselig und auch manchmal etwas arrogant, was ich nüchtern von mir nicht kenne.

Diese Angst vor mir selbst gibt mir allerdings auch die Zuversicht, wirklich ein alkfreies Leben bestreiten zu können, da ich Gefängnis etc. einen zu hohen Preis dafür finde, aus nichtigen Anlässen betrunken zu sein. Aktuell bin ich jeden Samstagmorgen und Sonntagmorgen froh, nüchtern in meinem Bett aufzuwachen und möchte dieses Gefühl nicht mehr missen.

Es gilt jetzt halt noch, wie vorhin beschrieben, auch den Freitagabend und den Samstag mit sinnvollen und freudebringenden Tätigkeit auszufüllen, und zwar komplett. Das sind die Zeiten, in denen ich mir noch verloren vorkomme und auch ein gewisses Selbstmitleid oder auch Groll gegenüber mir selbst aufkommt. (Warum können alle jetzt fröhlich im Biergarten sitzen, nur ich nicht usw.)

Aber da bin ich dran und auch sehr gewillt, dies zu ändern und zu schaffen. Vielen Dank für die aufmunternden Worte, Ideen, Tipps oder auch Warnungen! Das weiß ich wirklich zu schätzen... VG

Zitat von Hartmut

Und wenn du einen Gutschein bekommst, ein Jahr lang zu saufen, was das Zeug hält?

Guter Punkt, aber nein, ich weiß schon, dass es einfach nicht mehr geht.

Die "geilen Erinnerungen" an die Partys mit Mitte 20 oder vielleicht noch mit Anfang 30 sind Erinnerungen und lassen sich nicht einfach wiederholen.

Zitat von Hartmut

Ich verstehe, was du meinst, aber ich habe es einfach reduziert, dass ich nicht mehr saufen kann – nicht im Sinne von runterschlucken, sondern dass ich nicht mehr damit umgehen kann.

Ich habe mir schon eingestanden und ja auch schon geschrieben, dass es mittlerweile einfach nicht mehr geht, dass jeder Heimweg zum Glücksspiel wurde und dass das Aufhören vor dem kompletten k.o. schon ewig nicht mehr möglich war. An diesem Punkt des "es geht nicht mehr" bin ich also wirklich schon!

Zitat von R/no

Haha da haben wir was gemeinsam, liebst du die Kehrwoche auch so?

Aber hallo, und wehe es wird nur gekehrt und nicht gewischt... dann hängt das Schild aber ruck zuck wieder an deiner Tür

Vielen Dank Euch allen für die vielen, schnellen Antworten und v.a. die hilfreichen Tipps!

Tatsächlich ist das mit dem "veränderten Belohnungszentrum" schon eine super Idee, die ich auch schon 1 - 2x umgesetzt habe.

Dadurch, dass ich eigtl jedes Wochenende in Kneipen war und als exzessiver Trinker eigtl pro Wochenende schon mindestens hohe zweistellige, eher dreistellige Beträge liegen gelassen habe, freut sich das Konto aktuell natürlich sehr. Und Turnschuhe für 70 € erscheinen gleich in einem ganz anderen Licht, wenn man am Tag davor nicht 100 € versoffen hat wieder so ein Suchtding, was auch der Raucher oder andere kennen. Egal wie "schlecht" das Gehalt oder wie unverschämt die Steuererhöhungen auch waren, man spart irgendwann an Allem, nur nicht daran, was einen eigentlich ruiniert.

Da ich aus einer Gegend komme, der man gemeinhin die Neigung zum Geiz nachsagt (zwischen Stuttgart und Augsburg :D), ist der finanzielle Aspekt der Abstinenz für mich tatsächlich schon eine große Hilfe beim Trockenbleiben! Aber natürlich nicht die einzige und nicht die dominierende, keine Sorge. Danke nochmal an Euch alle!

Hi zusammen,

ich wollte mal fragen, ob folgendes Denkmuster oder folgende Gefühle (weiß gar nicht genau, was es eigentlich ist) "normal" oder "bekannt" in unserer Gemeinschaft der Alkoholiker sind:

Ich bin jetzt im 7. trockenen Wochenende (die Wochen dazwischen natürlich auch, da ich aber Wochenendsäufer bin bzw. hoffentlich war, zähle ich für mich anders) und die Euphorie des Nichttrinkens lässt gerade extrem nach.

Die ersten Wochenenden waren geprägt von Freude über die zusätzliche Zeit am Wochenende, die man quasi bekommt, weil man nicht mehr verkatert, verschwitzt, von Sodbrennen und Schuldgefühlen geplagt auf dem Sofa liegt, sondern voller Energie was erledigen oder unternehmen kann. Das verstärkte wiederum das Gefühl und die Überzeugung, dass Abstinenz der einzige Weg für mich sein kann.

Aktuell ist von dieser Anfangseuphorie nicht mehr viel übrig, ganz im Gegenteil: Gestern Nachmittag zum Feierabend dachte ich mir die ganze Zeit "wegen mir kann das Wochenende direkt übersprungen werden, ich darf ja eh nix trinken, also was soll ich mich jetzt freuen, nur weil Freitag und Samstag ist". Bin da halt über Jahrzehnte so konditioniert.

Hab auch alle Vorhaben im Freundeskreis abgelehnt (Fußball gucken, auf ein Konzert gehen), da die für mich in der Vergangenheit für 100%igen Absturz standen und ich nüchtern aktuell eigentlich auf gar nichts Lust habe. Schon gar nicht, anderen beim Saufen zuzuschauen. Ich bin wirklich neidisch auf die trinkenden Menschen und hadere mit meiner Entscheidung, das Problem jetzt endlich angehen zu wollen.

Paradoxerweise bin ich neidisch, obwohl ich genau weiß, dass ich zwar mit meinen Freunden und Bekannten zu trinken beginnen würde, irgendwann würden diese aber müde und zufrieden nach Hause ins Bett gehen, weil ihre "Füllstandssonde" gesagt hat "es reicht jetzt". Diese ist bei mir leider defekt oder nie verbaut worden. Ich bin also neidisch, obwohl ich genau weiß, dass ich höchstwahrscheinlich vollgekotzt und mit vollgepisster Hose auf einem Gehweg aufwachen würde oder im Krankenhaus oder in der Ausnüchterungszelle. Das ist echt ein krasser Beweis für die Macht des Alkohols, dass ich ihn trotz dieses Wissens aktuell immer noch begehre.

Ich lenke mich zwar ab, rede mit meiner Partnerin darüber, lese in der AA-Literatur und gehe Radfahren oder Spazieren, aber der Dämon flüstert mir trotzdem die ganze Zeit ein "soll das jetzt für den Rest deines Lebens das Wochenende sein, auf welches du fünf Tage die Woche hinarbeitest? C'mon, gönn dir doch was, du hast jetzt 7 Wochen nix getrunken, andere saufen jeden Tag" usw.usf. Das beschäftigt mich gerade wirklich sehr, auch wenn ich keinen eigentlichen "Saufdruck" verspüre, sondern eher etwas traurig bin, dass mir nüchtern scheinbar überhaupt nix Spaß macht. Ich hoffe, das ändert sich noch.

Habt ein schönes Wochenende und viele Grüße

Soapstar

Zitat von _Eternal_

Hallo und willkommen Soapstar

Vielen Dank!

Zitat von Rene72

Herzliche Willkommensgrüße auch von mir.

Vielen Dank!

Vielen Dank Hartmut!

Ich bezeichne mich als Alkoholiker, da ich, wenn ich angefangen habe zu trinken, nicht mehr kontrollieren kann, wann ich damit aufhöre. Auch nicht, obwohl ich weiß, dass mir der Konsum Ärger, Sorgen und Ängste bereitet. Ich würde nicht von Depressionen sprechen, da dies ja ein eigenes Krankheitsbild ist, aber vielleicht von depressiver Verstimmung.

Mein letzter Alkoholkonsum und somit auch mein letzter Vollrausch war am 14.06.2025.

Hallo Hartmut, ich besuche die AA-Meetings, da ich eine lebenslange Abstinenz anstrebe. Natürlich bezeichne ich mich als Alkoholiker. Ich denke, dass nicht jeder Alkoholiker hierzu eine ärztliche Diagnose o.ä. vorliegen hat, ebenso wie es halt Unterschiede zwischen Spiegeltrinkern, Wochenendtrinkern und noch ein paar anderen gibt?

Hallo zusammen, ich war der typische Wochenendtrinker, der unter der Woche nie getrunken hat, dafür ab Freitag dann exzessiv und mit komplettem Kontrollverlust. Das ist mittlerweile so schlimm geworden, dass ich kaum mehr in meinem eigenen Bett aufgewacht bin, sondern auf Gehwegen, in Gebüschen, in Krankenhäusern oder Ausnüchterungszellen. Seit 2 Monaten besuche ich regelmäßig die AA-Meetings in meiner Stadt. Ich habe einen sehr trinkfreudigen Freundeskreis und habe mich selbst so konditioniert, dass zu jedem Anlass der Alkohol den Spaß bringt, ob beim Fußball, auf Partys oder auch einfach am Samstag im Garten. Deshalb führe ich gerade ein trockenes, aber auch ziemlich freudloses Leben. Ich möchte lernen, wieder ohne Alkohol Spaß zu haben.