Beiträge von Numb

Zitat von orangeblau

Hey Numb,

Ich verstehe dich sehr gut. Mir ist das sehr ähnlich gegangen.
Man merkt es wirklich nicht, wenn man die Person nur einmal in der Woche sieht bzw. will es vielleicht auch nicht merken. Auch meiner war sehr aufmerksam und hat sich sehr bemüht. Mir kam es eher vor, als kümmere er sich mehr um mich statt umgekehrt.

Ich habe mir für die Zukunft vorgenommen, dass ich gerade beim Alkoholkonsum von Anfang an sehr aufmerksam sein werde. Bei mir war es nach dem Vater meiner Kinder nämlich der Zweite. Und ein drittes Mal nein danke!

Ich war auch mal jung (jünger ) und hatte auch mal den einen oder anderen Rausch. Brauch ich auch nicht, kann auch so lustig sein. Ich seh oft genug Männer mit glasigen Augen vom Fußball oder der Kneipe heim kommen.

Seit diesem Jahr schau ich schon sehr auf den Alkoholkonsum der anderen Menschen in meinem Umfeld.

Oder auch beim Einkaufen, wenn da größere Mengen alkoholischer Getränke im Wagen sind.

Letztens Sonntag mittags an der Tanke. Bier und Vodka. Junger Kerl, Mitte oder Ende 20.

Eine Freundin hat mir die Tage auch gesagt, dass sie sich vom Mann trennen musste. Auch schwerer Alkoholiker. Ins Bett gepinkelt und in den Korb mit frisch gewaschener und gebügelter Wäsche nachts. Nachdem er zum zweiten Mal gewalttätig wurde ihr gegenüber, hat sie die Reissleine gezogen.

Erschreckend. Einfach nur erschreckend. Das Zeug zerstört Menschen, zerstört Familien, Leben.

Dann gibt’s aber auch im Umfeld Menschen, die früher auch ordentlich getankt haben. Einer rührt seit 30 Jahren keinen Tropfen Alkohol mehr an, war aber seiner Aussage nach nicht krank.

Ein anderer hat mir erzählt, hat sich selbst Hilfe gesucht, Krankenhaus, Medikamente. Seit 17 Jahren trocken.

Auch wo sonst immer Alkohol im Spiel war (Torten, etc.) umgestellt auf Aromen. Dann können auch Kinder mit essen.

Ich hab auch die Vermutung, dass „meiner“ wenn er Müll raus getragen hat und lang gebraucht hat, draußen was konsumiert hat, irgendwie was, das man nicht riecht.

Ich denke, die Partnerwahl läuft meistens unbewusst ab.

Kennengelernt auf einer privaten Feier, normal geplaudert, Nummern ausgetauscht. Er hat sich dann am nächsten Tag gleich gemeldet und nach einer Woche engen Kontakt telefonisch haben wir uns dann getroffen.

Habe da eigentlich nie den Eindruck gehabt als könnte da eine Sucht dahinter stecken.

Im Gegenteil, er war total aufmerksam, hat sich echt Mühe gegeben.

Dann war ein Fest (waren aber nicht den ganzen Abend zusammen dort) hieß es „na der hat sich aber ganz schön zusammen gesoffen“.

Es kamen danach von gemeinsamen Bekannten schon die ersten Warnungen. Aber auch die ersten versteckten Hinweise, Zug verpasst, glasige Augen. Und später im Winter dann auch aus dem Kreis von Angehörigen, dass er wenn er draußen am Werkeln ist, ein Bier nach dem anderen trinkt.

Wenn ich dann bei ihm war, hat er 1-2 Bier über den Abend getrunken.

Mir fiel aber im Keller immer mal wieder auf, dass die Weinflaschen auf dem Regal variieren.

Im Winter wurde es dann doch anders. Öfter nicht aufgemacht, wenn ich klingelte. Ausfällig werden wenn eine Aussage vom Gegenüber nicht gepasst hat.

Wir hatten dann im späten Winter ein längeres Gespräch, wo ich ihm sagte, dass ich es nicht in Ordnung finde, dass er mich anpfeift, wenn ihm was nicht passt. Und dass ich den Eindruck habe, dass das nur passiert, wenn er Alkohol getrunken hat.

Ab ca. dem Frühjahr hab ich dann auch versucht, das Thema anzusprechen, ob er da nicht mal was unternehmen möchte. Er hat da kein Problem, und überhaupt,…

Die körperlichen Ausfälle wurden dann aber immer mehr… als ich im Krankenhaus lag, kam dann irgendwann mal, dass ihn die Mutter im Supermarkt mittags gefragt hat, ob er besoffen ist. Aber nein, das war ja der Rücken.

Wenn man nicht zusammen wohnt, bekommt man halt viel nicht mit. Ich hab da nur die Spitze des Eisbergs gesehen.

Er hatte auch eine längere Trinkpause. Ein komplett anderer Mensch. Aber er hat ja keine Wette abgeschlossen, Zack Bier gekauft …

Wenn ein Thema anstand, haben das ruhig und sachlich ausgesprochen.

Aber seit Juni/Juli wird es immer schlimmer hab ich das Gefühl.

Seit Entlassung haben wir uns jetzt 2x gesehen.

Unterstützung bekomme ich von der Familie und engen Freunden.

Ich bin traurig, müde und enttäuscht. Es hätte mich so gefreut, wenn er gekommen wäre, brauchst du was, kann ich dir was helfen und dass man mich einfach mal nur in Arm genommen hätte.

Das Gefühl gebraucht zu werden ist es bei mir eher weniger.

Bei mir ist es wohl eher Thema, gesunde Grenzen zu setzen, die eigenen Bedürfnisse und sich selbst an erste Stelle zu setzen.

Ich hab lange genug mir den Hintern für andere aufgerissen und die Quittung bekommen, dass mir der Körper jetzt sagt: jetzt ist Schluss, du fährst jetzt mal runter.

Du hast mich jetzt wirklich zum tiefer in mir Graben angeregt.

Ich denke, es geht auch in die Richtung wie bei dir.

Aber eher bei mir so, dass ich unterbewusst darauf geprägt bin, Liebe müsse verdient werden.

Er hat mir auch, wenn ich in manch anderen Angelegenheiten sehr aufgewühlt war und unter Strom stand, Ruhe reingebracht. Sicherheit. Und auch Geborgenheit gegeben.

Es könnte bei mir auch sein, dass ich wegen Verlustangst so festhalte.

Eine starke Tendenz geht auch wirklich in Richtung Traumabindung.

Immer wieder ploppt bei mir auch auf, dass ich mich selbst an die erste Stelle stellen sollte. Das vergesse ich nämlich manchmal auch zu gerne.

Mit aktuellem Abstand betrachtet sehe ich auch, dass versucht wurde, mich von meinem (zum Teil auch nicht gesunden) Umfeld zu isolieren.

Der einzige „Gewinn“ den ich in der Zeit hatte, war vermeintliche Nähe (einfach mal in den Arm genommen werden) und Rückhalt.

Auch von mir herzlichen Glückwunsch!

Wow Lilly,

ich zieh meinen Hut vor dir. Du bist schon einen Schritt weiter und hast Tacheles geredet.

Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit.

Ich bin mal wieder hier.

Erschreckend, wie sich die Threads im Co Bereich ähneln.

Noch mehr erschreckend, in wie vielen der Themen ich mich wiederfinde.

Der Kopf rattert.

War er mir gegenüber überhaupt mal ehrlich? Warum hab ich mein Bauchgefühl überhört? War er überhaupt mal nüchtern? War die Trinkpause überhaupt eine Trinkpause oder war das auch gelogen?

Wieso hab ich die Aussagen aus dem Umfeld nie ernst genommen?

Was ich aktuell merke: mir tut die Funkstille gut. Ich kann klarer und differenzierter denken und mich sortieren.

Wir hatten dieses Jahr schon einen quasi durch mein Umfeld erzwungenen Bruch, auch wenn mein Umfeld es „gut“ meinte. Aber dadurch dass ich damals die Entscheidung nicht in Ruhe treffen konnte, bin ich eingeknickt und es ging bei uns weiter.

Fazit: sich nicht von Dritten beeinflussen lassen, seine Entscheidungen in Ruhe treffen.

die Zeit nach dem Krankenhaus hat mir die Augen geöffnet. Ein gesunder Partner unterstützt. Lässt Raum wenn man um Ruhe bittet und schaut, was der/die Partner/-in gerade braucht. Und verlangt nicht, dass die eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt werden.

AnnaBlume

Du hast recht, das sind die Fakten. Und danke dir für deine klaren Worte.

Ich nutze diesen Faden hier, um mich zu sortieren.

Wie bereits schon geschrieben, ich hatte in meinem ganzen Leben nichts mit alkoholkranken Menschen zu tun. Ja ok, der eine Opa, aber da haben wir die Auswirkungen nie wirklich mitbekommen, nach dem frühen Tod der Oma und seiner Wiederheirat war nicht wirklich mehr Kontakt.

Ja, es klingt beim Lesen hart. Noch härter ist, ich versteh selber nicht, warum ich mich verliebt habe.

Die Anfangszeit war locker, leicht und intensiv.

Wir wohnen ca. eine Stunde auseinander, deswegen haben wir uns anfangs nur am Wochenende gesehen.

Dann hatte er einen Unfall. Jemand aus seinem Umkreis fasste sich ein Herz und versuchte wachzurütteln. Keine Chance.

Es gab dann nicht lange nach dem Unfall ein Ereignis, was mich beim Gedanken daran immer noch innerlich wie gelähmt fühlen lässt (bevor falsche Gedanken kommen - körperliche Handlungen gab es nicht mir gegebenüber).

Es ist wohl an der Zeit, sich mit dem Thema Traumabonding und „warum halte ich an Menschen fest, die mir offensichtlich nicht gut tun“ auseinander zu setzen.

Hallo Sunny,

ist bei mir auch so ähnlich. Nur dass ich nicht weiß, was er treibt, da Funkstille.

Was für mich nach einem intensiven Jahr nicht gewohnt ist.

derzeit versuche ich, auf mich zu schauen und selbst gesundheitlich auf die Beine zu kommen. Dazu gehört für mich auch, mich mit meinem Innenleben zu beschäftigen.

Mein Partner hatte dieses Jahr auch eine längere Trinkpause. Da habe ich ihn als ganz anderen Menschen wahrgenommen. Ich dachte nach ein paar Wochen, wenn das so bleibt geht’s aufwärts. Die Blase ist aber für mich ganz schnell geplatzt. Zusammen einkaufen gewesen, er musste sich dann tatsächlich Bier kaufen, obwohl zu Hause reichlich alkoholfreie Getränke vorrätig waren und schwups war er auch in seinem alten Muster zurück. Da ist in mir was zerbrochen damals.

Zitat von dorothea

und da sind wir am punkt der für dich wichtig ist. du kannst ihr helfen wenn sie aussteigen will. wenn sie ne entgiftung anstrebt, evtl ne therapie. was du nicht tun solltest ist dich von ihr in ihre sucht ziehen lassen als handlanger und prellbock. so hart es für dich ist, hier mußt du zu deinem eigenen schutz eine grenze ziehen. was alkoholiker brauchen ist ein funktionierendes umfeld das sie deckt und schützt und als prellbock herhält wenn mal wieder das großen spinnen anliegt. mit anderen worten, je weniger ihr für sie tut um so eher wird ihr bewußt was sie tut. und je wahrscheinlicher wird das sie hilfe annimmt. aber auch das ist nur eine option die viele nicht ergreifen und statt dessen trinken bis ins grab. was leider bei den meisten der fall ist.

Hallo Dorothea,

ich möchte für mich hier mal einsteigen.

Meinst du mit Prellbock, dass Alkoholiker bewusst ihren Frust am Umfeld auslassen? Und sie wollen quasi nicht, dass die Öffentlichkeit von ihrer Sucht erfährt?

Bei meinem Partner hab ich ja auch viel übernommen. Statt gemeinsam Kuchen zu backen hab ich’s alleine übernommen, weil Nachmittagsschlaf auf dem Sofa angestanden war und wichtiger. Ich hab zb auch bei Gartenarbeiten mit angepackt, wenn ich bei ihm gewesen bin. Umgedreht bei den Wochenenden bei mir blieb trotzdem bei mir alles hängen.

Aktuell ist totale Funkstille.

Alles ruhig und entspannt.

Mir fallen immer mehr Dinge ein, nicht eingehaltene Versprechen, Enttäuschungen. Dazu die Feststellung, dass es sehr einseitig war. Viel hab ich gegeben und wenig zurück bekommen.

Viele verletzende Dinge die ich an den Kopf geworfen bekam.

Anfangs dachte ich wirklich, das ist genau der Mensch, mit dem ich alt werden möchte.

Warnungen aus seinem Umfeld habe ich leider außen vor gelassen, weil ich ihn als sensiblen und tiefgründigen Menschen wahrgenommen habe.

In seinem Umfeld gab es schon einige Versuche ihn wachzurütteln.

Manchmal dachte ich auch, wenn körperlich/gesundheitliche Sachen auftraten, wach doch bitte auf. Oft hatte ich auch den Eindruck, dass er sich für körperliche Schwächen schämt und dann Ausflüchte gesucht wurden „ich hab mich wohl wo reingesetzt“ wenn unterwegs „mal etwas in die Hose ging“…

Für zwei kämpfen ist mir aus gesundheitlichen Gründen derzeit und in Zukunft nicht möglich. Zudem ist die Sucht immer stärker.

Es ist aber für mich derzeit auch „eine ganz andere Welt“ wenn man mit Menschen zu tun hat, die keinen Tropfen trinken und zudem einfühlsam, aufmerksam und mitfühlend sind. Damit kommt MEIN Nervensystem gerade nicht wirklich klar.

Auch in meinem Freundeskreis denke ich des Öfteren, das Gegenüber sollte seinen Alkoholkonsum mal genauer betrachten.

Ich habe einen Brief an meinen Partner angefangen, wo ich mir alles von der Seele schreibe, meine Sicht, meine Gefühle und meine Gedanken. Ob ich diesen Brief absende, kann ich nicht sagen.

Persönlich möchte ich ihm aber auch ein ehrliches und faires Ende geben können, wenn ich soweit bin. Dass man sich noch über den Weg laufen und sich in die Augen schauen kann

Hallo ihr,

alles wiederholt sich. Bei mir Komplikationen, er rotiert und versucht mich wieder in die Spur zu bringen. Aber ich habe gemerkt, ich kann Grenzen setzen. Zwar anfangs noch mit einem schlechten Gewissen, aber es geht.

Was ich noch versuche zu verstehen ist, ob auch bei Suchterkrankungen bei der erkrankten Person eine Art emotionale Zufuhr gebraucht wird, so als Grundgerüst zum Funktionieren.

Aktuell ist es tatsächlich mal richtig Funkstille, da ich wirklich Ruhe brauche und es bei ihm nicht ankommt, dass es mir sehr schlecht geht gesundheitlich.

So langsam merke ich, dass es in unserer Verbindung wirklich sehr einseitig meinerseits war, dass meine Bedürfnisse übergangen wurden, Grenzen überschritten, sehr viel Manipulation am Start gewesen ist.

Was ich dabei merke, mein seit fast zwei Jahren überstrapaziertes Nervensystem fährt langsam runter. Ich komme wirklich zur Ruhe, kann schlafen oder ruhen.

Jetzt kann ich mich richtig sortieren. Ist es Liebe oder ist es nur emotionale Abhängigkeit.

Einen kranken Menschen kann und will ich nicht verurteilen bzw. beurteilen. Jeder hat seine eigene Geschichte.

Ich setze mich auch gerade viel mit meinen im Leben gemachten Erfahrungen auseinander. Ich erkenne immer mehr wiederkehrende Muster in der Familie, die sich immer und immer wieder wiederholen und schmerzhafte Momente auslösen.

Was ich für mich möchte? Ein ruhiges und friedliches Leben.

Zitat von Marku$765

Ich im Mai 🙈 Wir sind aaaaaaalt.

Nööö sind wir nicht. Ich bin auch Ende der 70 er Jahre auf die Welt gekommen

Zitat von Sunny_77

Hallöchen ihr alle ☺️

Wir gehen vollkommen normal miteinander um. Eigentlich leben wir wie eine gut funktionierende WG zusammen.

Eigentlich hast du vollkommen recht. Ich kann auch nicht erklären, warum ich es immer und immer wieder weiter laufen lassen.

Ja, da hast du Recht. Es tut gut, zu wissen, dass man nicht alleine ist mit seinen Problemen und Gedanken.

Heute ist nach 2 Wochen Urlaub der erste Tag, wo mein Mann sich ohne Feierabendbier auf die Couch setzt. Ich habe aber das Gefühl, dass er immer wenn er nicht trinkt, schlechte Laune hat.

Beste Beispiel war mein vergangener Geburtstag. Er hat eine Kiste Bier besorgt, jedoch hat niemand eine Flasche getrunken. Es wurde außer von ihm nichts getrunken. Er hat es geschafft die Kiste an zwei Tagen alleine zu trinken. Sowas muss man doch merken, vor allem da wir im Frühjahr bereits kurz vor der Trennung gestanden habe.

Ich kann es einfach nicht verstehen.

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Hallo Sunny,

das mit der schlechten Laune kann ich sehr gut nachvollziehen.

Da kann ne Mücke zu viel sein in der Wohnung, kann das schon schlechte Laune auslösen.

Ich versteh auch gerade nicht, dass wir Partner/-innen so lange aushalten und das mitmachen.

Wir wohnen ja nicht zusammen - der Abstand tut mir gut, gesehen haben wir uns vorletzte Woche, nach seinem Termin.

Er hat beim Essen sogar Cola-Mix getrunken. Ich war da angenehm überrascht.

An den Wochenenden, die ich bei ihm verbracht habe, hatte er in der Regel früh beim Aufstehen mega schlechte Laune.

Das Drama, ob er was mit frühstückt oder nicht. Wenn man erst nach 9 Uhr aufsteht, braucht man kein Frühstück mehr, weil es ja um 12 Uhr Mittagessen gibt.

Irgendwann ist er dann mal zum Müll raustragen verschwunden und das dauerte gerne mal ne halbe Stunde oder länger.

Danach war er seltsamerweise entspannter.

In meiner Anwesenheit bei ihm hat er sich anscheinend stark zusammen gerissen.

Vermutlich ist „meiner“ Pegeltrinker. Wenn der Pegel nicht passt, hat er grottige Laune. Oder bei zuviel intus erst recht gereizt und verbal aggressiv. Und da ist es egal, wer ihm gegenüber steht. Ob seine Mutter, ich oder wer anders.

Für dich ist die Angelegenheit wahrscheinlich noch um einiges schlimmer, weil ihr so lange verheiratet seid und gemeinsame Kinder habt.

Mir persönlich tut es aktuell sehr gut, dass wir momentan Funkstille haben.

Das hilft mir beim Sortieren und mir klarer zu werden.

Mit meiner Loyalität und Hilfsbereitschaft habe ich aktuell einfach sehr zu kämpfen.

Während seiner fast 4 Wochen Trinkpause Anfang des Jahres war das ein ganz anderer Mensch

Zitat von Morgaine

Im Hallo Numb ,

ich habe gerade Deinen thread gelesen und möchte Dir gerne eine Rückmeldung geben…

Auch ich kenne narzistische Gewalt aus der Kindheit und ich war auch mal mit jemandem zusammen, der mich unfassbar mies behandelt hat und gleichzeitig das Gefühl gab, er brauche mich.
Das Problem ist u.a., das der Selbstwert und die Selbstwirksamkeit immer mehr abnehmen, je länger wir uns so etwas bieten lassen…

Nachdem ich damals die Geschichte beendet hatte, tat das zwar weh, aber es war auch eine große Erleichterung da und ich kam wieder bei mir selbst an.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Selbstfürsorge und dass sich bei Dir bald Klarheit einstellt, wie es weiter gehen soll…

Liebe Grüße

Morgaine

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Hallo Morgaine,

ich danke dir für deine Gedanken.

Meine Entscheidung darf früher oder später fallen.

Gedanklich kommen halt viele Dinge gerade im Kopf zusammen und diese Aussagen am Telefon haben mich sehr verletzt.

Der Anfang war schön und intensiv, eigentlich dachte ich, genau den Menschen gefunden zu haben, den ich mir gewünscht hätte. Trotzdem: mein Bauchgefühl sagte mir, irgendwas stimmt nicht.

Auch aus dem weiteren Umfeld kamen Warnungen, ich soll auf mich aufpassen, der genaue Grund wurde mir nicht gesagt.

Abgesehen davon mache ich mir selber ein Bild vom Gegenüber.

Mit einer Suchterkrankung in diesem Ausmaß hatte ich mein Leben lang noch nie zu tun.

Mit dem Selbstwert, Selbstliebe und Selbstbewusstsein bin ich schon am Arbeiten.

und leider fällt es mir schwer, Grenzen zu setzen. Auch da bin ich schon am Arbeiten.

Und das Wichtigste: ich darf erst mal gesundheitlich auf die Beine kommen.

Zitat von Rennschnecke

Was gäbe es denn noch zu besprechen, was nicht schon hundertmal gesagt wurde - und was soll das bringen?

Kennst Du schon den den Notfallkoffer für Cos?

Hallo Rennschnecke,

Weil du vorhin den Notfallkoffer erwähnt hattest.

Aktuell bin ich krank zu Hause und das wird wahrscheinlich auch noch dauern, bis ich wieder arbeitsfähig bin.

Der vierbeinige Mitbewohner ist fertig geknuddelt, ich war bestimmt schon 3x spazieren.

Leider hab ich noch Phasen, wo ich mich legen muss (postoperativ bedingt und Nebenwirkungen von Medikamenten).

Ansonsten notwendiger Papierkram mit Krankenkasse.

Morgen mal mit einer Freundin treffen, dann noch 2 Termine diese Woche.

Das Wichtige ist erst mal die Gesundheit bei mir. Vielleicht sind die ganzen Komplikationen auch ein Wink von oben.

Zitat von orangeblau

Überleg mal wieviele Jahre sich das ziehen könnte bis du mit ihm endlich die Beziehung führen kannst, die du dir wünscht, wenn es überhaupt mal dazu kommen sollte.

Er hat keine krankheitseinsicht. Vielleicht kommt sie nie.

Wenn sie mal kommt: Entzug, dann muss er aber stabil bleiben dauerhaft…

Du bist erst seit einem Jahr mit ihm zusammen und schon so viel Stress. Sei froh dass ihr keine gemeinsame Wohnung oder Kinder habt…

Schütz dich. Es wird dich so zermürben und dir so viel Energie kosten, es kann dich krank mache zB Panikattacken, Depressionen….

Sicher stecken hinter vielen nassen Alkoholikern super liebenswerte Menschen, aber eine stabile Beziehung auf Augenhöhe meiner Erfahrung nach unmöglich. Manche Schaffens vielleicht, aber so sehr wie sich dein Kopf um ihn und seine Krankheit dreht, naja..)

Meines Erachtens ist die beste Lösung den nassen Alkoholiker in Liebe loszulassen. Ihn seinen Weg gehen zu lassen und selbst AUCH den EIGENEN Weg gehen.

Was die Zukunft bringt, ob man wieder zusammen findet auf eventuell gesünderer Basis kann man nicht wissen. Aber loslassen ist die Basis für alles gesunde, dass EVENTUELL mal kommen könnte, aber hoffen darauf würde ich nicht.

Sowohl der Alkoholiker als auch der Co müssen ihre Arbeit beide FÜR SICH tun unabhängig vom anderen…

Ich würde sogar fast schon so weit gehen zu behaupten, dass Alkoholiler und Co sich gegenseitig im Weg stehen können, wenn’s un die jeweils eigene Heilung geht.

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Hallo orangeblau,

Genau aus diesem Grund habe ich mich hier angemeldet.

Um Gedankenanstösse zu bekommen und für mich eine Entscheidung zu treffen.

Ich bin wirklich froh, dass wir nicht zusammen wohnen. So habe ich einen für mich geschützten Raum. Vor der Tür kann er auch nicht so einfach stehen, da er die Öffentlichen nutzt.

Ich bin dankbar für eure Unterstützung und Antworten.

Und ja, es gibt da wirklich bei mir noch Themen zu heilen. Ich bin zu loyal und halte leider zu lange an Menschen fest, die mir nicht gut tun. Das ist aber nicht nur auf den Herrn bezogen.

Zitat von Aurora

Hallo Numb,

die Angst die du vor diesem Gespräch hast, ist nicht unbegründet. So ist meine Erfahrung. Ich hab es mit meinem ersten Mann so erlebt und auch hier bei den Angehörigen oft gelesen. In solchen Gesprächen hat mein erster Mann alle meine " Co-Knöpfe" gedrückt.

Ich war Schuld, er wäre ein armes Schwein jetzt, am Boden zerstört und alles wegen meiner Rumzickerei. So hat er meine Trennung genannt. Das ist nur ein Auszug von allem, was da kam. Da wurde gejammert, manipuliert und beschuldigt. Und ich hab mich gerechtfertigt, mich schlecht gefühlt. Es war ein Drehen im Kreis.

Immer wieder, bei jedem Versuch im Gespräch was für mich zu klären. Hinterher ging es mir immer schlecht und ich war verunsichert ob ich nicht doch Schuld hatte, ob er doch garnicht so böse gewesen wäre, ob die Trennung falsch war. Ich war immer im Rechtfertigungsmodus, wollte mich erklären.

Geholfen hat da nur das Stopp. Wenn es was zu klären gab und wir reden mussten und er sofort wieder mit seinem Gerede anfing hab ich entweder Stopp gesagt oder bin aus dem Raum gegangen. Oder hab aufgelegt. Aber ich hab mich immer wieder in Gespräche verwickeln lassen.

Bis es irgendwann bei mir " Klick" gemacht hat. Da hab ich ihn rausgeschmissen und den Kontakt auf ein Minimum reduziert. Wir hatten 2 ( zu dem Zeitpunkt schon erwachsene) Kinder und 1 Enkelin und dadurch gab es Berührungspunkte.

Sonst nicht.

Da du weder Kinder mit ihm hast noch eine gemeinsame Wohnung dürfte es doch keine Dinge, die geklärt werden müssten, geben. Also warum braucht ihr noch Gespräche? Zumal er auch übergriffig werden könnte, werden wird. Das war er ja schon oft. Möchtest du das wirklich?

Nach meinen Erfahrungen, die ich heute habe, kann ich dir raten, ihn zu blockieren. Auf allen Kanälen. Du wirst sonst nur immer wieder verletzt werden. Das, was er macht mit seinen Äußerungen, dem dich Lächerlichmachen gegenüber anderen usw ist eine Form von Gewalt.

Das meine ich ernst. Bei Gewalt denkt man erstmal an Schläge oder so aber auch das, was dir passiert ist Gewalt. Und davor darfst du dich schützen.

Liebe Grüße Aurora

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Hallo Aurora,

bei mir sind die Mitteilungen auch ähnlich. Ihm geht’s so schlecht wegen mir, ich lass ihn hängen. Er möchte gerne wissen, wie er dran ist.

Am Telefon hieß es (bei mir gibt’s gesundheitliche, postoperative Probleme, auch im Krankenhaus gab es zum Teil traumatische Erlebnisse für mich) er verliert die Geduld und ich würde ihn nur verarschen.

Mir kommt das vor, wie bei Dr. Jekyll und Mr. Hide.

Der Mensch, der einfach so abtaucht bin ich nicht, sondern ich hätte ihm gerne meinen Entschluss von Angesicht zu Angesicht mitgeteilt.

Mir geht so viel durch den Kopf. Vermutlich ist das bei mir tatsächlich die dysfunktionale Familie in der Kindheit und das vom Nervensystem vertraute Muster, da ein Elternteil von mir da sehr ähnlich ist.

Das Geben und Nehmen ist zu unausgeglichen.

Eigentlich wünsche ich mir doch nur einen Menschen, der mich einfach nur mal in den Arm nimmt.

Zitat von Rennschnecke

Was gäbe es denn noch zu besprechen, was nicht schon hundertmal gesagt wurde - und was soll das bringen?

Kennst Du schon den den Notfallkoffer für Cos?

Ja den Notfallkoffer für Cos kenne ich. Ich lese seit glaube ich Anfang des Jahres schon hier im Forum mit.

Zitat von Elly

Willst Du denn diese Beziehung überhaupt noch?

Wenn Du Zeit brauchst, dann nimm sie Dir und lasse Dich nicht unter Druck setzen.

Es gäbe nur eine Chance, und die wäre dauerhaft nüchtern.

Was ich aber bei ihm als schwierig empfinde, da so gar keine Krankheitseinsicht da ist.

Selbst als ein Arzt das Thema angesprochen hatte, wurde es auf Medikamente vom Krankenhaus geschoben.

Meine Tendenz geht zum Nein.

Zitat von Hartmut

Marie04 , Danke erstmal, du hast es ja auch geschafft, andere sind noch mitten dabei.

Ob CO-Abhängigkeit als Sucht bezeichnet wird oder als „nur Angehörige“, ändert nichts daran: Eine dauerhaft schädliche Verhaltensstruktur wird dadurch kein Stück harmloser. Und wenn es keine Abhängigkeit ist, dann steht realistischem Denken und Handeln erst recht nichts im Weg , im Gegenteil. Dann wäre es sogar nach meinem Verständnis leichter, Verantwortung zu übernehmen und konsequent zu handeln. Oder etwa nicht?

Deshalb richte ich das bewusst an die Gruppe, die noch „mittendrin“ ist.

Es gibt unterschiedliche Erfahrungen in der CO-Abteilung, die sich befreit haben, und andere, die jahrelang in einer Beziehung festhalten und sich einfach „arrangieren“. Unabhängig davon, ob Kinder im Spiel sind oder nicht, wird etwas künstlich am Leben erhalten. Materielle Dinge lassen sich regeln, aber die emotionalen Schäden bleiben und betreffen am Ende alle.

Alkoholiker suchen nach dem Wegstellen des Glases, nach dem leichtesten Weg, weil das Saufhirn sie dorthin treibt, wo etwas zu saufen griffbereit ist. Das macht die Sucht aus. Deshalb wird Risikominimierung empfohlen.

Woran orientiert sich der Co denn, wenn er hier ankommt? An diejenigen, die sich arrangiert haben, oder an jene, die einen kompletten Neuanfang gestartet haben?

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Hallo Hartmut,

ich finde deine Fragen immer sehr interessant und auch berechtigt.

Heute endlich doch angemeldet, nachdem ich öfter und viel hier gelesen habe.

Persönlich orientiere ich mich an denjenigen, die es raus geschafft haben.

Und ich finde es hier im Forum einfach angenehmer als im Familien- oder Bekanntenkreis.

Ich hab vorhin die Aussage von jemandem aus der Familie gehört: „seit 38 Jahren keinen Alkohol mehr getrunken“. Wer anderes aus meinem Umfeld hat dieses Jahr 17 trockene Jahre gefeiert.

Beide Menschen können stolz auf sich sein.

Ich für mich hab wahrscheinlich zum Einen mein Helfersyndrom. Und zum Anderen ist es bei mir wahrscheinlich auch die Prägung aus einer dysfunktionalen Familie. Ich musste von klein auf darum kämpfen, dass mich wer gern hat, seit der frühen Jugend funktionieren.

Zudem noch viel zu viel Empathie und dazu der Versuch, auch die Hintergründe beim Gegenüber herauszufinden (auch bei anderen Süchten). Ist es zb Betäubung von Schmerz?

Wobei ich ehrlich sagen muss, dass ich der Warnung eines Elternteils in früher Jugend mehr als dankbar bin: Wenn du jemals Probleme hast, lass die Finger vom Alkohol, der löst deine Probleme nicht. Und am Besten auch von anderen Drogen, denn viele die früher in meinem Kreis waren und Drogen konsumierten, leben schon lange nicht mehr.

Diesen Rat hab ich bis heute berücksichtigt und bin gut damit gefahren.

Naja, vom Glimmstängel endgültig die Finger lassen, fällt mir manchmal auch schwer