Numb - Schaffe ich es raus?

Zitat von Aurora

Hallo Numb,

die Angst die du vor diesem Gespräch hast, ist nicht unbegründet. So ist meine Erfahrung. Ich hab es mit meinem ersten Mann so erlebt und auch hier bei den Angehörigen oft gelesen. In solchen Gesprächen hat mein erster Mann alle meine " Co-Knöpfe" gedrückt.

Ich war Schuld, er wäre ein armes Schwein jetzt, am Boden zerstört und alles wegen meiner Rumzickerei. So hat er meine Trennung genannt. Das ist nur ein Auszug von allem, was da kam. Da wurde gejammert, manipuliert und beschuldigt. Und ich hab mich gerechtfertigt, mich schlecht gefühlt. Es war ein Drehen im Kreis.

Immer wieder, bei jedem Versuch im Gespräch was für mich zu klären. Hinterher ging es mir immer schlecht und ich war verunsichert ob ich nicht doch Schuld hatte, ob er doch garnicht so böse gewesen wäre, ob die Trennung falsch war. Ich war immer im Rechtfertigungsmodus, wollte mich erklären.

Geholfen hat da nur das Stopp. Wenn es was zu klären gab und wir reden mussten und er sofort wieder mit seinem Gerede anfing hab ich entweder Stopp gesagt oder bin aus dem Raum gegangen. Oder hab aufgelegt. Aber ich hab mich immer wieder in Gespräche verwickeln lassen.

Bis es irgendwann bei mir " Klick" gemacht hat. Da hab ich ihn rausgeschmissen und den Kontakt auf ein Minimum reduziert. Wir hatten 2 ( zu dem Zeitpunkt schon erwachsene) Kinder und 1 Enkelin und dadurch gab es Berührungspunkte.

Sonst nicht.

Da du weder Kinder mit ihm hast noch eine gemeinsame Wohnung dürfte es doch keine Dinge, die geklärt werden müssten, geben. Also warum braucht ihr noch Gespräche? Zumal er auch übergriffig werden könnte, werden wird. Das war er ja schon oft. Möchtest du das wirklich?

Nach meinen Erfahrungen, die ich heute habe, kann ich dir raten, ihn zu blockieren. Auf allen Kanälen. Du wirst sonst nur immer wieder verletzt werden. Das, was er macht mit seinen Äußerungen, dem dich Lächerlichmachen gegenüber anderen usw ist eine Form von Gewalt.

Das meine ich ernst. Bei Gewalt denkt man erstmal an Schläge oder so aber auch das, was dir passiert ist Gewalt. Und davor darfst du dich schützen.

Liebe Grüße Aurora

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Hallo Aurora,

bei mir sind die Mitteilungen auch ähnlich. Ihm geht’s so schlecht wegen mir, ich lass ihn hängen. Er möchte gerne wissen, wie er dran ist.

Am Telefon hieß es (bei mir gibt’s gesundheitliche, postoperative Probleme, auch im Krankenhaus gab es zum Teil traumatische Erlebnisse für mich) er verliert die Geduld und ich würde ihn nur verarschen.

Mir kommt das vor, wie bei Dr. Jekyll und Mr. Hide.

Der Mensch, der einfach so abtaucht bin ich nicht, sondern ich hätte ihm gerne meinen Entschluss von Angesicht zu Angesicht mitgeteilt.

Mir geht so viel durch den Kopf. Vermutlich ist das bei mir tatsächlich die dysfunktionale Familie in der Kindheit und das vom Nervensystem vertraute Muster, da ein Elternteil von mir da sehr ähnlich ist.

Das Geben und Nehmen ist zu unausgeglichen.

Eigentlich wünsche ich mir doch nur einen Menschen, der mich einfach nur mal in den Arm nimmt.

Zitat von orangeblau

Überleg mal wieviele Jahre sich das ziehen könnte bis du mit ihm endlich die Beziehung führen kannst, die du dir wünscht, wenn es überhaupt mal dazu kommen sollte.

Er hat keine krankheitseinsicht. Vielleicht kommt sie nie.

Wenn sie mal kommt: Entzug, dann muss er aber stabil bleiben dauerhaft…

Du bist erst seit einem Jahr mit ihm zusammen und schon so viel Stress. Sei froh dass ihr keine gemeinsame Wohnung oder Kinder habt…

Schütz dich. Es wird dich so zermürben und dir so viel Energie kosten, es kann dich krank mache zB Panikattacken, Depressionen….

Sicher stecken hinter vielen nassen Alkoholikern super liebenswerte Menschen, aber eine stabile Beziehung auf Augenhöhe meiner Erfahrung nach unmöglich. Manche Schaffens vielleicht, aber so sehr wie sich dein Kopf um ihn und seine Krankheit dreht, naja..)

Meines Erachtens ist die beste Lösung den nassen Alkoholiker in Liebe loszulassen. Ihn seinen Weg gehen zu lassen und selbst AUCH den EIGENEN Weg gehen.

Was die Zukunft bringt, ob man wieder zusammen findet auf eventuell gesünderer Basis kann man nicht wissen. Aber loslassen ist die Basis für alles gesunde, dass EVENTUELL mal kommen könnte, aber hoffen darauf würde ich nicht.

Sowohl der Alkoholiker als auch der Co müssen ihre Arbeit beide FÜR SICH tun unabhängig vom anderen…

Ich würde sogar fast schon so weit gehen zu behaupten, dass Alkoholiler und Co sich gegenseitig im Weg stehen können, wenn’s un die jeweils eigene Heilung geht.

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Hallo orangeblau,

Genau aus diesem Grund habe ich mich hier angemeldet.

Um Gedankenanstösse zu bekommen und für mich eine Entscheidung zu treffen.

Ich bin wirklich froh, dass wir nicht zusammen wohnen. So habe ich einen für mich geschützten Raum. Vor der Tür kann er auch nicht so einfach stehen, da er die Öffentlichen nutzt.

Ich bin dankbar für eure Unterstützung und Antworten.

Und ja, es gibt da wirklich bei mir noch Themen zu heilen. Ich bin zu loyal und halte leider zu lange an Menschen fest, die mir nicht gut tun. Das ist aber nicht nur auf den Herrn bezogen.

Zitat von Rennschnecke

Was gäbe es denn noch zu besprechen, was nicht schon hundertmal gesagt wurde - und was soll das bringen?

Kennst Du schon den den Notfallkoffer für Cos?

Hallo Rennschnecke,

Weil du vorhin den Notfallkoffer erwähnt hattest.

Aktuell bin ich krank zu Hause und das wird wahrscheinlich auch noch dauern, bis ich wieder arbeitsfähig bin.

Der vierbeinige Mitbewohner ist fertig geknuddelt, ich war bestimmt schon 3x spazieren.

Leider hab ich noch Phasen, wo ich mich legen muss (postoperativ bedingt und Nebenwirkungen von Medikamenten).

Ansonsten notwendiger Papierkram mit Krankenkasse.

Morgen mal mit einer Freundin treffen, dann noch 2 Termine diese Woche.

Das Wichtige ist erst mal die Gesundheit bei mir. Vielleicht sind die ganzen Komplikationen auch ein Wink von oben.

Zitat von Morgaine

Im Hallo Numb ,

ich habe gerade Deinen thread gelesen und möchte Dir gerne eine Rückmeldung geben…

Auch ich kenne narzistische Gewalt aus der Kindheit und ich war auch mal mit jemandem zusammen, der mich unfassbar mies behandelt hat und gleichzeitig das Gefühl gab, er brauche mich.
Das Problem ist u.a., das der Selbstwert und die Selbstwirksamkeit immer mehr abnehmen, je länger wir uns so etwas bieten lassen…

Nachdem ich damals die Geschichte beendet hatte, tat das zwar weh, aber es war auch eine große Erleichterung da und ich kam wieder bei mir selbst an.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Selbstfürsorge und dass sich bei Dir bald Klarheit einstellt, wie es weiter gehen soll…

Liebe Grüße

Morgaine

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Hallo Morgaine,

ich danke dir für deine Gedanken.

Meine Entscheidung darf früher oder später fallen.

Gedanklich kommen halt viele Dinge gerade im Kopf zusammen und diese Aussagen am Telefon haben mich sehr verletzt.

Der Anfang war schön und intensiv, eigentlich dachte ich, genau den Menschen gefunden zu haben, den ich mir gewünscht hätte. Trotzdem: mein Bauchgefühl sagte mir, irgendwas stimmt nicht.

Auch aus dem weiteren Umfeld kamen Warnungen, ich soll auf mich aufpassen, der genaue Grund wurde mir nicht gesagt.

Abgesehen davon mache ich mir selber ein Bild vom Gegenüber.

Mit einer Suchterkrankung in diesem Ausmaß hatte ich mein Leben lang noch nie zu tun.

Mit dem Selbstwert, Selbstliebe und Selbstbewusstsein bin ich schon am Arbeiten.

und leider fällt es mir schwer, Grenzen zu setzen. Auch da bin ich schon am Arbeiten.

Und das Wichtigste: ich darf erst mal gesundheitlich auf die Beine kommen.

Hallo ihr,

alles wiederholt sich. Bei mir Komplikationen, er rotiert und versucht mich wieder in die Spur zu bringen. Aber ich habe gemerkt, ich kann Grenzen setzen. Zwar anfangs noch mit einem schlechten Gewissen, aber es geht.

Was ich noch versuche zu verstehen ist, ob auch bei Suchterkrankungen bei der erkrankten Person eine Art emotionale Zufuhr gebraucht wird, so als Grundgerüst zum Funktionieren.

Aktuell ist es tatsächlich mal richtig Funkstille, da ich wirklich Ruhe brauche und es bei ihm nicht ankommt, dass es mir sehr schlecht geht gesundheitlich.

So langsam merke ich, dass es in unserer Verbindung wirklich sehr einseitig meinerseits war, dass meine Bedürfnisse übergangen wurden, Grenzen überschritten, sehr viel Manipulation am Start gewesen ist.

Was ich dabei merke, mein seit fast zwei Jahren überstrapaziertes Nervensystem fährt langsam runter. Ich komme wirklich zur Ruhe, kann schlafen oder ruhen.

Jetzt kann ich mich richtig sortieren. Ist es Liebe oder ist es nur emotionale Abhängigkeit.

Einen kranken Menschen kann und will ich nicht verurteilen bzw. beurteilen. Jeder hat seine eigene Geschichte.

Ich setze mich auch gerade viel mit meinen im Leben gemachten Erfahrungen auseinander. Ich erkenne immer mehr wiederkehrende Muster in der Familie, die sich immer und immer wieder wiederholen und schmerzhafte Momente auslösen.

Was ich für mich möchte? Ein ruhiges und friedliches Leben.

Aktuell ist totale Funkstille.

Alles ruhig und entspannt.

Mir fallen immer mehr Dinge ein, nicht eingehaltene Versprechen, Enttäuschungen. Dazu die Feststellung, dass es sehr einseitig war. Viel hab ich gegeben und wenig zurück bekommen.

Viele verletzende Dinge die ich an den Kopf geworfen bekam.

Anfangs dachte ich wirklich, das ist genau der Mensch, mit dem ich alt werden möchte.

Warnungen aus seinem Umfeld habe ich leider außen vor gelassen, weil ich ihn als sensiblen und tiefgründigen Menschen wahrgenommen habe.

In seinem Umfeld gab es schon einige Versuche ihn wachzurütteln.

Manchmal dachte ich auch, wenn körperlich/gesundheitliche Sachen auftraten, wach doch bitte auf. Oft hatte ich auch den Eindruck, dass er sich für körperliche Schwächen schämt und dann Ausflüchte gesucht wurden „ich hab mich wohl wo reingesetzt“ wenn unterwegs „mal etwas in die Hose ging“…

Für zwei kämpfen ist mir aus gesundheitlichen Gründen derzeit und in Zukunft nicht möglich. Zudem ist die Sucht immer stärker.

Es ist aber für mich derzeit auch „eine ganz andere Welt“ wenn man mit Menschen zu tun hat, die keinen Tropfen trinken und zudem einfühlsam, aufmerksam und mitfühlend sind. Damit kommt MEIN Nervensystem gerade nicht wirklich klar.

Auch in meinem Freundeskreis denke ich des Öfteren, das Gegenüber sollte seinen Alkoholkonsum mal genauer betrachten.

Ich habe einen Brief an meinen Partner angefangen, wo ich mir alles von der Seele schreibe, meine Sicht, meine Gefühle und meine Gedanken. Ob ich diesen Brief absende, kann ich nicht sagen.

Persönlich möchte ich ihm aber auch ein ehrliches und faires Ende geben können, wenn ich soweit bin. Dass man sich noch über den Weg laufen und sich in die Augen schauen kann

AnnaBlume

Du hast recht, das sind die Fakten. Und danke dir für deine klaren Worte.

Ich nutze diesen Faden hier, um mich zu sortieren.

Wie bereits schon geschrieben, ich hatte in meinem ganzen Leben nichts mit alkoholkranken Menschen zu tun. Ja ok, der eine Opa, aber da haben wir die Auswirkungen nie wirklich mitbekommen, nach dem frühen Tod der Oma und seiner Wiederheirat war nicht wirklich mehr Kontakt.

Ja, es klingt beim Lesen hart. Noch härter ist, ich versteh selber nicht, warum ich mich verliebt habe.

Die Anfangszeit war locker, leicht und intensiv.

Wir wohnen ca. eine Stunde auseinander, deswegen haben wir uns anfangs nur am Wochenende gesehen.

Dann hatte er einen Unfall. Jemand aus seinem Umkreis fasste sich ein Herz und versuchte wachzurütteln. Keine Chance.

Es gab dann nicht lange nach dem Unfall ein Ereignis, was mich beim Gedanken daran immer noch innerlich wie gelähmt fühlen lässt (bevor falsche Gedanken kommen - körperliche Handlungen gab es nicht mir gegebenüber).

Es ist wohl an der Zeit, sich mit dem Thema Traumabonding und „warum halte ich an Menschen fest, die mir offensichtlich nicht gut tun“ auseinander zu setzen.

Ich bin mal wieder hier.

Erschreckend, wie sich die Threads im Co Bereich ähneln.

Noch mehr erschreckend, in wie vielen der Themen ich mich wiederfinde.

Der Kopf rattert.

War er mir gegenüber überhaupt mal ehrlich? Warum hab ich mein Bauchgefühl überhört? War er überhaupt mal nüchtern? War die Trinkpause überhaupt eine Trinkpause oder war das auch gelogen?

Wieso hab ich die Aussagen aus dem Umfeld nie ernst genommen?

Was ich aktuell merke: mir tut die Funkstille gut. Ich kann klarer und differenzierter denken und mich sortieren.

Wir hatten dieses Jahr schon einen quasi durch mein Umfeld erzwungenen Bruch, auch wenn mein Umfeld es „gut“ meinte. Aber dadurch dass ich damals die Entscheidung nicht in Ruhe treffen konnte, bin ich eingeknickt und es ging bei uns weiter.

Fazit: sich nicht von Dritten beeinflussen lassen, seine Entscheidungen in Ruhe treffen.

die Zeit nach dem Krankenhaus hat mir die Augen geöffnet. Ein gesunder Partner unterstützt. Lässt Raum wenn man um Ruhe bittet und schaut, was der/die Partner/-in gerade braucht. Und verlangt nicht, dass die eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund gestellt werden.

Du hast mich jetzt wirklich zum tiefer in mir Graben angeregt.

Ich denke, es geht auch in die Richtung wie bei dir.

Aber eher bei mir so, dass ich unterbewusst darauf geprägt bin, Liebe müsse verdient werden.

Er hat mir auch, wenn ich in manch anderen Angelegenheiten sehr aufgewühlt war und unter Strom stand, Ruhe reingebracht. Sicherheit. Und auch Geborgenheit gegeben.

Es könnte bei mir auch sein, dass ich wegen Verlustangst so festhalte.

Eine starke Tendenz geht auch wirklich in Richtung Traumabindung.

Immer wieder ploppt bei mir auch auf, dass ich mich selbst an die erste Stelle stellen sollte. Das vergesse ich nämlich manchmal auch zu gerne.

Mit aktuellem Abstand betrachtet sehe ich auch, dass versucht wurde, mich von meinem (zum Teil auch nicht gesunden) Umfeld zu isolieren.

Der einzige „Gewinn“ den ich in der Zeit hatte, war vermeintliche Nähe (einfach mal in den Arm genommen werden) und Rückhalt.

Ich denke, die Partnerwahl läuft meistens unbewusst ab.

Kennengelernt auf einer privaten Feier, normal geplaudert, Nummern ausgetauscht. Er hat sich dann am nächsten Tag gleich gemeldet und nach einer Woche engen Kontakt telefonisch haben wir uns dann getroffen.

Habe da eigentlich nie den Eindruck gehabt als könnte da eine Sucht dahinter stecken.

Im Gegenteil, er war total aufmerksam, hat sich echt Mühe gegeben.

Dann war ein Fest (waren aber nicht den ganzen Abend zusammen dort) hieß es „na der hat sich aber ganz schön zusammen gesoffen“.

Es kamen danach von gemeinsamen Bekannten schon die ersten Warnungen. Aber auch die ersten versteckten Hinweise, Zug verpasst, glasige Augen. Und später im Winter dann auch aus dem Kreis von Angehörigen, dass er wenn er draußen am Werkeln ist, ein Bier nach dem anderen trinkt.

Wenn ich dann bei ihm war, hat er 1-2 Bier über den Abend getrunken.

Mir fiel aber im Keller immer mal wieder auf, dass die Weinflaschen auf dem Regal variieren.

Im Winter wurde es dann doch anders. Öfter nicht aufgemacht, wenn ich klingelte. Ausfällig werden wenn eine Aussage vom Gegenüber nicht gepasst hat.

Wir hatten dann im späten Winter ein längeres Gespräch, wo ich ihm sagte, dass ich es nicht in Ordnung finde, dass er mich anpfeift, wenn ihm was nicht passt. Und dass ich den Eindruck habe, dass das nur passiert, wenn er Alkohol getrunken hat.

Ab ca. dem Frühjahr hab ich dann auch versucht, das Thema anzusprechen, ob er da nicht mal was unternehmen möchte. Er hat da kein Problem, und überhaupt,…

Die körperlichen Ausfälle wurden dann aber immer mehr… als ich im Krankenhaus lag, kam dann irgendwann mal, dass ihn die Mutter im Supermarkt mittags gefragt hat, ob er besoffen ist. Aber nein, das war ja der Rücken.

Wenn man nicht zusammen wohnt, bekommt man halt viel nicht mit. Ich hab da nur die Spitze des Eisbergs gesehen.

Er hatte auch eine längere Trinkpause. Ein komplett anderer Mensch. Aber er hat ja keine Wette abgeschlossen, Zack Bier gekauft …

Wenn ein Thema anstand, haben das ruhig und sachlich ausgesprochen.

Aber seit Juni/Juli wird es immer schlimmer hab ich das Gefühl.

Seit Entlassung haben wir uns jetzt 2x gesehen.

Unterstützung bekomme ich von der Familie und engen Freunden.

Ich bin traurig, müde und enttäuscht. Es hätte mich so gefreut, wenn er gekommen wäre, brauchst du was, kann ich dir was helfen und dass man mich einfach mal nur in Arm genommen hätte.

Das Gefühl gebraucht zu werden ist es bei mir eher weniger.

Bei mir ist es wohl eher Thema, gesunde Grenzen zu setzen, die eigenen Bedürfnisse und sich selbst an erste Stelle zu setzen.

Ich hab lange genug mir den Hintern für andere aufgerissen und die Quittung bekommen, dass mir der Körper jetzt sagt: jetzt ist Schluss, du fährst jetzt mal runter.

Zitat von orangeblau

Hey Numb,

Ich verstehe dich sehr gut. Mir ist das sehr ähnlich gegangen.
Man merkt es wirklich nicht, wenn man die Person nur einmal in der Woche sieht bzw. will es vielleicht auch nicht merken. Auch meiner war sehr aufmerksam und hat sich sehr bemüht. Mir kam es eher vor, als kümmere er sich mehr um mich statt umgekehrt.

Ich habe mir für die Zukunft vorgenommen, dass ich gerade beim Alkoholkonsum von Anfang an sehr aufmerksam sein werde. Bei mir war es nach dem Vater meiner Kinder nämlich der Zweite. Und ein drittes Mal nein danke!

Ich war auch mal jung (jünger ) und hatte auch mal den einen oder anderen Rausch. Brauch ich auch nicht, kann auch so lustig sein. Ich seh oft genug Männer mit glasigen Augen vom Fußball oder der Kneipe heim kommen.

Seit diesem Jahr schau ich schon sehr auf den Alkoholkonsum der anderen Menschen in meinem Umfeld.

Oder auch beim Einkaufen, wenn da größere Mengen alkoholischer Getränke im Wagen sind.

Letztens Sonntag mittags an der Tanke. Bier und Vodka. Junger Kerl, Mitte oder Ende 20.

Eine Freundin hat mir die Tage auch gesagt, dass sie sich vom Mann trennen musste. Auch schwerer Alkoholiker. Ins Bett gepinkelt und in den Korb mit frisch gewaschener und gebügelter Wäsche nachts. Nachdem er zum zweiten Mal gewalttätig wurde ihr gegenüber, hat sie die Reissleine gezogen.

Erschreckend. Einfach nur erschreckend. Das Zeug zerstört Menschen, zerstört Familien, Leben.

Dann gibt’s aber auch im Umfeld Menschen, die früher auch ordentlich getankt haben. Einer rührt seit 30 Jahren keinen Tropfen Alkohol mehr an, war aber seiner Aussage nach nicht krank.

Ein anderer hat mir erzählt, hat sich selbst Hilfe gesucht, Krankenhaus, Medikamente. Seit 17 Jahren trocken.

Auch wo sonst immer Alkohol im Spiel war (Torten, etc.) umgestellt auf Aromen. Dann können auch Kinder mit essen.

Ich hab auch die Vermutung, dass „meiner“ wenn er Müll raus getragen hat und lang gebraucht hat, draußen was konsumiert hat, irgendwie was, das man nicht riecht.