Beiträge von Aurora

Hallo,

wir sind wieder da , guuuut erholt und zufrieden. Es war ein super Urlaub, den lassen wir jetzt ruhig in dieser Woche noch ausklingen. Und so lange werde ich wohl auch brauchen, um mich hier durchzuwühlen.. , soooo viele neue Beiträge.

Na, fang ich mal gaaanz laaaangsam an.

Aurora

Hallo,

Monty , Nici , Matthias , Gotti , vielen Dank für eure Grüße und Gedanken!

Ja, es ist vollbracht! Die letzte Woche war noch etwas anstrengend.

Montag: Einkäufe und Arbeit,
Dienstag: Arbeit, Mammographie, SHG
Mittwoch: Arbeit, mein Geburtstag
Donnerstag: Arbeit, Zahnarzt
Freitag: Arbeit, hm, mehr nicht... , na sowas .

Nachher werden die Koffer gepackt, schön in Ruhe. Und die Reste werden gerichtet. Und morgen früh geht es los, Richtung Norden-Norddeich. Das Wetter sieht nach Sommer aus, weiterhin, klasse.

Ich will aber noch was hierlassen, was mir gestern abend "widerfahren" ist. Ich sitze auf dem Balkon, ca. 23h. Dante ist im Bad... Da kommt Exmänne nach Hause, mit dem Auto. Wir blicken vom Balkon aus genau auf die Toreinfahrt zum Hof, wo das Auto steht. Mein Kopf: Exmänne, Fussball, Fussball und Exmänne = Saufen...
Ich habe durch die Blumenkästen gelinst, ob er schwankt, beim Aussteigen und Aufschließen des Tores . Das ging automatisch, hat Sekunden gedauert.

Dann dachte ich, ey Aurora, was machst du da eigentlich . Weia...

Diese Dinge sind wohl so dermaßen verankert im Kopp, der macht da echt, was er will. Ich habe es registriert und tief durchgeatmet und meinen restlichen Abend genossen. Ich will das mal hierlassen, einfach, damit auch andere, die hier lesen, sehen, wie es gehen kann. Es sind diese Muster, die sind schwierig rauszukriegen. Auch nach dieser verhältnismäßig langen Zeit. Und wir sind geschieden, es müsste, es sollte mir egal sein, ist es auch. Aber mein Kopp, der macht einfach "Klick" und tja, da kommt dann ab und an noch sowas bei raus. Na ja... Er hat übrigens nicht geschwankt...

So, falls ich nicht mehr dazu komme, hier reinzuschauen, ich wünsche allen, die hier vorbeikommen, eine schöne Zeit! Macht's mal jut!
Zwei Wochen ohne Forum, achjottachjott, das wird hart für mich...

Aurora

Hallo Nici,

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Ich werd mein Sicherheitsdenken mal zugunsten meines Wohlbefindens und meiner Gesundheit mal opfern müssen.
Und mich auf einen Monat mit baden gehen, Freunde besuchen gehn, Sonne genießen, freuen.

Aus meiner Sicht ist das eine gute Entscheidung! Ich habe auch solch Sicherheitsdenken, nicht mehr soooo dolle wie mit meinem Ex. Der hat so zwanghafte Sachen in Punkto Sicherheit und so, das hat sich auf mich übertragen. Viele Jahre habe ich an einer kaputten Beziehung geklammert, aus Sicherheitsdenken (zum nicht unerheblichen Teil jedenfalls spielte das eine Rolle). Ich habe meine Lebensqualität zugunsten finanzieller Sicherheit geopfert.

Hört sich unlogisch an, oder? Ist aber nicht. Ich habe gemerkt, mit weniger Geld lebte ich 1000 mal ruhiger, sicherer und glücklicher als mit. Und ich konnte immer mehr sehen, wenn es nötig werden würde, kann ich auch um meine Sicherheit, um meine Rechte kämpfen, weil ich den Mut und die Kraft dazu habe. Im Heute leben, nicht in der fernen Zuunft, das ist wichtig! Und heute wirst du einfach dein Leben genießen, Freunde besuchen und deine Gesundheit pflegen. Das ist doch eine super Grundlage für dein Morgen!

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Ich hasse meine Art

Och nöööö, versuch es doch einfach anzunehmen, so bist du eben! Das gehört zu dir und deiner Art dazu. Und es ist doch auch nicht unbedingt nachteilig, vorsichtig und überlegt zu leben! Es kommt auf das Maß an, und das findest du gerade wieder.

Weinen konnte ich um meine große Liebe auch nicht, nach der Trennung! Ich weinte schon vorher darum! Als ich merkte, im Laufe der Jahre, es wird immer weniger Liebe in mir, mein Traum zerplatzt immer mehr. Vom Ideal, von guter Ehe, vom Glück... Als ich alleine war, damals endlich, da weinte ich aus Verzweiflung über vergeudete Zeit, aus Scham darüber, was ich so lange habe mit mir geschehen lassen. Aus Erleichterung, es geschafft zu haben, da auszubrechen.

Langsam lernte ich, mit diesen Verzweiflungen und Schamgefühlen, auch mit den Schuldgefühlen, umzugehen. Das dauert eben. Nochmal geweint um meine Liebe habe ich, als ich die Scheidung eingereicht hatte, als es schwarz auf weiß sichtbar wurde, da geht was zuende, was ich 26 zusammen gelebt hatte. Da konnte ich auch nochmal trauern, eigentlich konnte ich erst da richtig trauern und loslassen. Es dauert anscheinend alles seine Zeit!

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende, mit viel Spaß!
Aurora

Hallo Lavendel,

schön, so viel positive Dinge kommen da bei dir raus, ich freue mich, dass es dir so gut geht!

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Auf der anderen Seite ist dadurch für mich gar nichts mehr selbstverständlich in (m)einer neuen Beziehung, sondern alles "Normale" ist ein Geschenk.

Das kann ich tatsächlich nur bestätigen! Erst letztens saßen wir gemütlich auf unserem Balkon. Nach einem Ausflug irgendwo hin. Und ich sagte, diese "einfachen" Dinge sind für mich unendlich wertvoll geworden. Früher war alles Kampf, Anstrengung, Auseinandersetzung. Mit Ex, mit seiner Sippe und mit Alk. Da war dann aus einfachen Sachen oft nur noch Komplikation, Ärger, Stress geworden. Nichts mit Lebensgenuss . Ich konnte vor Anspannung alle schönen Sachen garnicht mehr sehen.

Jetzt lebe ich dadurch dermaßen intensiv. Selbst ganz banale Dinge sind für mich was Besonderes. Selbst ganz in Ruhe Abendbrot auf dem Balkon essen, Alltagsdinge einfach nur in Ruhe besprechen und regeln, nur im Arm von ihm liegen ist wie Weihnachten, denn sowas ist neu für mich...

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Und wenn da was passiert, schaffen wir auch das gemeinsam

Genau, eine Partnerschaft auf gleicher Augenhöhe, mit der Gewissheit, du kannst dich fallen lassen und da ist wer, der fängt dich auf, das ist ein großes Geschenk! Und das wichtigste daran ist, du kannst dieses Geschenk annehmen!

Ich wünsche dir weiterhin viel Spaß beim Häusle Modernisieren. Na, mit Kawumm rummachen, das ist wohl nach deinem Geschmack, wie's aussieht . Menno, du bist so'ne zarte Frau, und schwingst ein Brecheisen , hm... Früher war es "nur" die virtuelle Peitsche... .

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

ich bin noch da... .

Momentan läuft alles in Bahnen. Freitag ist mein letzter Arbeitstag, dann ist Urlaub. Und Montag geht's dann los, Richtung Nordsee .

Ich hatte jetzt noch einige Termine, Zahnarzt stand auf dem Programm. Bei der letzten Prophylaxe stellte die Mitarbeiterin des ZA fest, dass da Entzündungen wären. Hab ja Parodontitis, das ist aber durch konsequente Pflege und Vorsorge gut zum Stillstand gekommen. Bis vor kurzen eben . Na ja, da hatte ich dann einige Dates mit dem netten Zahnarzt. Nun steht noch eine letzte Kontrolle an, aber es sieht gut aus. Alles schön verheilt.

Die Hitze ist heute erstmal weg. Auch gut, obwohl mir diese Wärme nicht so viel ausmacht. Ich schwitze zwar und bin abends auch ko, aber es ist tausend mal besser als diese Kälte im Winter! Echt mal! Es ist eben Sommer. Na gut, die Natur ächzt unter der Trockenheit, es hat nachts hier geregnet, aber es wird wohl nicht so viel gereicht haben .

Also, nach wie vor ist alles stinknormal im Hause Aurora . Das tut so gut, das Andere hatte ich lange genug. Und die Aufarbeitung war sehr anstrengend. Da ist jetzt mal bissi Pause von. Und es ist ja auch nichts mehr, was mich dringend drückt.

So, jetzt ist noch arbeiten angesagt, nachmittags ein Termin zur Mammographie und abends SHG...

Aurora

Hallo Nici,

och menno, kriegst mal "eiei" für dein malträtiertes Hinterteil...

Schön, dass du dir diese Auszeit gegönnt hast! Das ist so wichtig, einfach mal albern sein und Unsinn reden oder so. Und dann dabei noch erkennen, wie gut es doch war, einige Menschen aus dem Leben entfernt zu haben. Und gute Rückmeldungen hast du auch bekommen, über dich.

Dann wünsche ich dir einen guten Tag, schone deinen Hintern und mach's jut
Aurora

Hallo Honey,

es ist normal, was du da fühlst. Das Gefühl, mal nur auf der Stelle zu treten. Es ist wirklich so, es braucht seine Zeit, bis die Dinge in dir angekommen sind. Und etwas ist ja schon in dir passiert! Du merkst, wenn du in dein altes Verahlten zurück fällst. Das ist sehr viel. Du wirst im Laufe der Zeit immer schneller und besser gegensteuern können.

Das Zauberwort heißt "Geduld". Ziele zu haben ist gut, aber es sollten Ziele sein, die realistisch zu erreichen sind. Immer Stück für Stück. Von 0 auf 100, das geht einfach nicht.

Du schreibst, du hattest echt schöne Wochenendtage. Das ist doch super. Kraft tanken, sacken lassen, einfach leben und da sein. Das ist sehr viel. Und wenn alles angekommen ist, geht es auch wieder ein Stück vorwärts.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Monty ,

da gebe ich dir völlig Recht!

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doch ich mag und will mir jetzt nicht den Kopf zerbrechen was in 1 Jahr oder vielleicht nach längerer Zeit passiert.

Das wäre echt verschwendete Energie. Aber du kannst dir dein Heute, jeden Tag, so gestalten, dass dein Morgen für dich zumindest zum großen Teil klar sein kann. Indem du dich veränderst und weißt, was du eben auf keinen Fall mehr zulassen wirst. Indem du immer mehr deine Grenzen erkennen und setzen kannst. Indem du immer besser deinen Wert siehst und dir selbst auch vertraust, das für dich im Moment Beste zu machen.

Hm, weiß nicht, ob ich mich jetzt verständlich ausgedrückt habe .

Na, auf alle Fälle wünsche ich dir viel Spaß am See und liebe Grüße
Aurora

Hallo Candygirl,

es freut mich, dass zur Zeit bei dir alles so gut läuft! Mal abgesehen von deiner Katze, das tut mir sehr leid.

Ich wünsche dir viel Spaß im Freibad

Grüße von
Aurora

Hallo djupy,

deine Traurigkeit ist normal, denn es geht ja ein Lebensabschnitt zuende. Da tut es weh, auch wenn es nicht gut war, für dich, wie es bis dahin war. Eine Ablösung macht Schmerzen und Kummer, das gehört dazu. Gut ist es, es zuzulassen, zu weinen, zu trauern. Alle Gefühle gehören dazu, auch Wut!

Warum aber hast du das Gefühl, du hättest versagt? Wobei denn?

Er gibt dir die Schuld an allem Scheitern, an seinem Saufen. Das ist leider immer wieder so, derjenige, der alkoholabhängig ist, wird immer in anderen Menschen den Schuldigen suchen für sein Verhalten. Das war bei meinem Exmann auch so. Dadurch hatte ich sehr viele Schuldgefühle, die mir eine Loslösung, ein Loslassen nicht gerade einfach gemacht haben.

Gut, du setzt ihn vor die Tür, hast die Trennung gewollt. Das hat ja einen Grund, denn wenn es mit der großen Liebe gut läuft, dann hast du keinen Grund dafür, dich zu trennen . Folglich ist es doch nicht gut gelaufen, im Gegenteil, es ist solcher Leidensdruck in dir, dass du einen Schlussstrich gezogen hast. Gut so! Du bist wichtig, denn dir soll es doch gut gehen! Und das ging es nicht...

Dein Kopf sagt, es ist richtig, was du machst, und das ist so. Dein Bauch kann es noch nicht so ganz erkennen. Das geht nicht so schnell, meistens. Also gibt dir Zeit, all die Dinge zu verdauen...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Nici,

interessant ist deine Frage.

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Bekommt man durch Leiden, durch Aufopferung mehr Aufmerksamkeit.
Kann ich nicht durch andere Sachen glänzen ?
Brauch ich denn diese Aufmerksamkeit.

Ich kann dir sagen, wie ich es sehe und gelebt habe. Denn ich habe es wirklich gedacht! Ich dachte, wenn ich es allen recht mache, wenn ich fleißig bin, alle zufrieden stelle, immer präsent bin, freundlich, neutral, ja dann werde ich geliebt! Nur dann! Ich habe mich nicht getraut, meine Meinung zu äußern, da musste ich auch schon völlig unter Druck gestanden haben, wenn ich mal wütend wurde! Ich habe mir negative Gefühle nach außen einfach nicht zugestanden. Denn negative Dinge würden mich in ein negatives Licht stellen, dachte ich. Und dann würde ich nicht geliebt werden...

Ich habe alles geschluckt, mein Mund war wie versiegelt, wenn es darum ging, mich zu verteidigen, meine Meinung zu sagen, die eine andere war als die meines Gegenüber. Ich war davon innerlich krank, vom vielen Schlucken! Ich hatte Magenschmerzen wie verrückt, Durchfall... Immer noch dazu gesehen die immer sichtbar werdende Sucht meines Exmannes.

Ich habe mich verdreht, weil ich dachte,nur dadurch würde ich Anerkennung bekommen - hm, hab ich aber garnicht, ich wurde nur ausgenutzt und dann...

Dann habe ich gelitten. Ach, wie schlecht geht es mir! Seht her, ich opfere mich hier für alle und alles auf, und mir geht es soooo schlecht. Auch mein Ex hat das vorgehalten bekommen. "Sieh her, wie schlecht es mir geht wegen deiner Sauferei. Und trotzdem bin ich hier bei dir. " Ich dachte, er müsse doch endlich kapieren und sehen, was er da macht, ich konnte guuuut leiden . Und meine körperlichen Symptome hatte ich ja tatsächlich, siehe oben. Da kamen noch Nackenverspannungen dazu, z.B.

Was konnte ich damals nicht (heute zum Glück kann ich's)?

Es geht mir schlecht damit, also mache ich es nicht! Ich sage meine Meinung, auch wenn sie abweicht. Ich muss nicht leiden, wenn es mir nicht gut tut, beende ich es . Ich muss nicht mehr von allen geliebt werden! Das geht sowieso nicht. Ich habe Menschen um mich, die mich lieben, und das ist sehr viel! Alle anderen sind eben auch da, aber Everybodies Darling bin ich nicht mehr. Mein Selbstwert ist heute ein sehr anderer als damals...

So in etwa. Also es gelingt mir noch nicht immer alles ganz perfekt, bin ja auch nur 'n Mensch! Aber es gelingt! Und es geht mir gut dabei.

Hm, ich muss los, arbeiten.

Einen schönen Tag noch und liebe Grüße
Aurora

Hallo Matthias,

deine Gutste ist eine kluge Frau! Sie packt sich nicht in Watte, ist bissi vorsichtiger und gut ist. Bewegung ist wichtig für die Knochen.

Und dann wünsche ich dir auch ein schönes Sonnensommerwochenende (boah, wat für'n Wort).

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Nici,

puh, da bekomme ich ja das Kreiseln, wenn ich bei dir lese. Da kommt solche Unruhe raus...

Erstmal denke ich, Fehler sind ja dazu da, dass du sie machst. Oder eben, dass man sie macht. Einen fehlerlosen Menschen, den gibt es nicht, und der wäre auch stinkelangweilig. Wer will schon so'n Perfekten .

Und deine Liste ist sooooo lang. Matthias hat Recht, finde ich. Sortieren, was wichtig ist und dann immer ganz wenig davon machen. Alles auf einmal, das schafft kein Mensch! Das Wegrennen davor, das nützt dir ja nix, merkst du ja selbst. Warum drückst du dich? Dann mach doch die Sachen, die dich bedrücken ein wenig später. Immer das, was du schaffen kannst, an einem Tag wird es ein wenig mehr sein, an einem anderen etwas weniger. Sachen, die dich bedrücken, die kommen eben dann dran, wenn das Drücken nachlässt! (Es sei denn, es ist die Steuererklärung, die hat ja 'n Endtermin ) Oft ergibt es sich, denn es baut sich eins auf dem anderen auf.

Du brauchst einen Abschluß? Dann sprich doch deinen Mann darauf an. Oder mache deinen Abschluß und schick ihm den per Post. Oder so... Mein Ex hat auch nie das Gespräch gesucht. Ich wollte es immer, einfach, um was von ihm zu hören von "tut mir leid" oder so. Er konnte es mir einfach nicht geben, genausowenig, wie er mir all die Jahre nicht das an Gefühlen geben konnte, die ich brauchte oder wollte. Ich bekam auch nur die Krümel. Wenn überhaupt . Aber nur, wenn er sich was für sich davon versprach. Nun gut, es ist eben seine Art, das habe ich nun akzeptiert. Ich konnte und kann ihn nicht ändern. Es war mir zu wenig und hat nicht gepasst. Gut, dass es beendet ist.

Dein Selbstvertrauen wird schon wieder wachsen. Momentan bist du ja kräftig am Sortieren. Das dauert alles seine Zeit! Noch ist doch alles brandneu bei dir! Zwei Wochen, das ist doch noch am Anfang. Setz dich mal nicht so unter Druck, du musst niemandem was beweisen! Komm mal in Ruhe an in deinem Leben und mach deine to-do-Liste. In Ruhe...

Ich wünsche dir einen schönen Abend
Aurora

Hallo,

liebe Monty , danke für deinen Drücker, und ja, ich freu mich auf Urlaub. Der Countdown läuft...

Bei mir gibt es nix Weltbewegendes zur Zeit. Das ist richtig schön, denn es ist einfach friedlich. Das alkoholfreie Leben ist mir 100%ig in's Blut übergegangen. Gestern habe ich Tiefkühl-Kuchen gekauft (bin zu faul zum Backen, geb ich zu ). Da ist es für mich normal, die Zutatenliste zu studieren. Und einige Sorten nehme ich garnicht erst in's Visier, Schwarzwälder Kirsch, zum Beispiel. Ich habe noch nie so bewusst eingekauft wie in den letzten (wow, sind ja bald 2 Jahre) knapp 2 Jahren mit Dante. Und noch nie so bewusst gesehen, wo überall Alk lauert. Sogar in Salami ist er mir begegnet . Na holla...

Das Wochenende wird eher ruhig, Schatz muss arbeiten, heute und morgen Spätdienst. Da werde ich morgen meine Eltern im Garten beehren, mein Schwiegersohn und dat Erbschen werden auch da sein . Der Terrorkrümel, es macht einfach Spaß mit der Kleinen!

Und Sonntag gehen wir dann in die Oper, endlich mal wieder . Es gibt "Otello" von Verdi, freu ich mich seeehr drauf . Vorher spielt noch Deutschland, na, schaun wir mal. Bin ja eher nicht Fußball-Fanin, aber wenn Deutschland spielt...

Also alles stinknormal im Hause Aurora!

Aurora

Huhu Honey,

du schreibst gerade

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Ich schreib hier nur von mir

Na, das ist doch auch dein Fädchen hier, da kannst du von dir schreiben, bis du wunde Finger hast, gelle !

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Paddy,

Wut auf dich selbst, Ärger, Scham, das sind alles Dinge, die gehören dazu, zu diesem Ablösungsprozess.

Ich habe am Anfang, nach der Trennung, manches Mal im Bett gelegen und konnte nicht aufhören zu heulen, weil alles in mir hoch kam! Warum, warum, warum? Fragte ich mich so oft...

Warum habe ich es zugelassen, warum habe ich mich hinreißen lassen zu all dem, was da passiert war? Warum... Das hat mir geholfen, weiter zu denken, denn auf mein "warum" wollte ich dann schon eine Antwort, und meine Wut auf mich selbst war da auch ein Motor, drüber nachzudenken. Denn eines wusste ich sicher. Niemals mehr sollte mir sowas passieren! Niemals mehr wollte ich in solcher Lebenslage sein wie all die Jahre vorher!

Durch all das Nachdenken, die Auseinandersetzung mit mir selbst, auch hier im Forum und dann bei meiner Therapie, machte ich Schritte. Und irgendwann wusste ich, es kann niemals mehr so sein, einfach, weil ich es nicht mehr zulassen würde! Wenn du den Weg beginnst zu gehen, gibt es manchen Sturm, der dich zurück bläst. Aber ganz an den Anfang wirst du nie mehr kommen, einfach, weil du schon zu weit vorwärts gegangen bist.

Ja, irgendwas hat dich damals festhalten lassen an der alten Beziehung. Irgendwelche Muster, Zwänge, Ängste. Du hast es damals so gemacht, wie du dachtest, es wäre das Beste für dich und ihn. Nun hast du eben eine neue Sichtweise und siehst, es geht auch anders. Deine Grenzen tauchen auf und du kannst sie immer besser setzen. Damals war es so, wie es war, es ist jetzt unabänderlich, heute bist du in der Lage, es selbst für dich zu bestimmen. Heute ist dein Leben, und zwar so, wie es dich aus dem gestern geprägt hat, mit all den Erfahrungen, die du gemacht hast. Heute kannst du es anders machen...

Ja, andere können vielleicht schneller reagieren, schneller Grenzen setzen und so. Das hat was mit Selbstwert, Selbstvertrauen zu tun. Da bist du ja auch gerade dabei, was zu erfahren, über deinen Wert, deine Grenzen. Aber andere sind eben andere, du bist du und dein Weg ist eben so, wie er ist!

So, das war's erstmal. . Ich hoffe, dir ein paar Denkanstöße gegeben zu haben.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

Dante und Monty , na vielen Dank für euren Austausch hier .

Mir geht es gut. Was soll ich sagen. Das Leben läuft so und der Urlaub ist in Sicht! Nordsee , hach, da freu ich mich drauf!

Damals, vor 3 Jahren, wollten mein Exmann und ich auch an die Nordsee fahren. Wir hatten es geplant, in seiner letzten Trinkpause, als ich dachte, na gut... Ich hatte ein Appartment gemietet. Aber mein Gefühl war ein komisches dabei. Und dann fing er ja auch wieder an zu saufen. .

Und diesmal machte ich es ernst, das war eines der ersten Dinge, die ich damals machte. Ich sagte zu ihm, ich weiß nicht, ob ich unter diesen Voraussetzungen mit dir verreisen will. Ich sag ab. Er lachte, wie immer, verächtlich . Da dachte ich, jetzt muss was geschehen, der muss doch mal aufwachen, ich mach mich doch hier nicht länger zum Nappel...

Und ich nahm allen Mut zusammen und rief da an und sagte ab! Peng. Das war ein Gefühl in mir. Zittrig, geb ich zu, denn ich wäre ja doch gerne gefahren. Aber nicht mehr so! Mit diesen Sorgen, ob er bis zum Tag der Anreise wieder nüchtern wäre. Und wenn ich ganz ehrlich bin, ich wollte ihm ein's auswischen damit! Ihm zeigen, jetzt mach ich ernst. Denn er liebt Nordsee...

Er hat im Suff rumgeheult, wie böse ich wäre, ihm seinen Urlaub versaut zu haben. . Und ich? Ich fragte, was ist mit mir? Mein Urlaub, mein ganzes Leben ist versaut.

Da war ich noch voller Wut und Hass, wollte nur verletzen.

Diesjahr geht es ganz ruhig an die See. In eine ganz andere Ecke, da war ich noch nie. Das wird sicher toll! Aber vorher muss ich noch gaaanz bissi arbeiten. Na gut...

Aurora

Hallo,

ich sag mal, wie ich es sehe, wie es bei mir war...

Liebe? Ich hatte sie mal, für meinen Exmann, damals. Ich habe ihn sehr geliebt, dachte, ich hätte das große Los gezogen. Alles schien so perfekt. Er hatte gute Arbeit, ich erstmal auch. Wir hatten eine gemeinsame Basis. Dann kamen die Kinder, beide gewünscht und beide perfekt. Wir war ich da glücklich! Die Basis verschob sich aber immer mehr...

Ich fühlte mich immer mehr unwert, es wurde auch immer mehr mir so gezeigt. Da ich ja ab dann "nur Hausfrau und Mutter" war. Das hat mich im Laufe der Zeit immer mehr schrumpfen lassen. Er fand das gut, ich würde immer ängstlicher. Unsicherer, abhängiger von ihm. Jedenfalls sah es für mich so aus. Und das sollte es wohl auch. Und ich wollte nichts anderes sehen.

Mein gesamtes Umfeld hat mich in diese Rolle gepresst, ich habe es aber zugelassen, weil ich dachte, es wäre "normal" und das Beste für mich. Also arrangierte ich mich, aber die Liebe wurde immer kleiner. Denn ich fühlte mich immer unverstandener, ungeliebter, immer mehr benutzt. Unwert.

Dann kam der Suff dazu. Das machte nochmal was mit mir. Sorge und Hoffnung, Angst und Macht. Angebliche Verantwortung. Schuld.

Was hat mich gehalten?

Angst, verschiedene Ängste.
Angst, ohne Mann dastehen zu müssen.
Angst vor finanziellen Einbußen.
Angst, es alleine nicht zu schaffen.
Angst, keinen mehr abzukriegen.
Und noch viele Ängste mehr.
Meine Prägung.
Die da sagt: Ehe ist was Feines.
In guten wie in schlechten Zeiten.
Verantwortung, die ich meinte zu haben.
Auch Macht, denn ohne mich schien nix zu laufen!
Macht, der Wunsch, es zu schaffen, ihn "trocken zu legen".
Ich dachte, ich könnte das schaffen...
Nur ich...
Angst vor der Blamage, es nicht geschafft zu haben.
Angst davor zugeben zu müssen, ich habe mich geirrt.
Angst davor, jemanden zu verletzen.
Angst vor den Konsequenzen, die ich dann tragen müsste.
Angst vor Selbstverantwortung.
Schuld.
Schuldgefühle, das ich es nicht erfüllen konnte.
Nicht hatte erfüllen können, was ich dachte, was meine Pflicht wäre.
Schuld, weil ich dachte, es wäre wegen mir alles so schlimm.
Schuld und Angst, nicht gut genug (gewesen) zu sein.

Boah, da kommt was zusammen, es ist bestimmt noch nicht alles. Aber Liebe?
Die hat mich nicht festgehalten, denn die war nicht mehr da. Ab irgendwann, da war sie weg. Da war Zorn und Verachtung, Missachtung und Schmerz. Ich da unten, er da oben. Oder umgekehrt, wenn er besoffen war und hilflos.

Das war nicht Liebe, und das konnte keine mehr werden, bei uns. Dafür hatten die anderen Dinge einfach zu großes Gewicht bekommen. Und darum bin ich froh, nach all der Angst und der Schuld und vermeintlichen Verantwortung endlich auch mal für mich selbst verantworrtlich und mutig geworden zu sein. Denn ab da ging es aufwärts!

Als ich nicht mehr starr hing in meinen Fesseln. In all den Ängsten und Zwängen. Die ich unter dem Deckmäntelchen: Liebe, und da war ja mal Liebe und könnte noch Liebe sein, tarnte.

Aurora

Hallo Gotti,

danke für das, was du zu nachtschlafender Zeit um 5.43h aufgeschrieben hast! Du hast da so viel in wenigen Worten klar auf den Punkt gebracht!

Viel Spaß heute und guten Appetit beim Frühstück

Aurora

Hallo Karotte,

du schreibst, du schaust nur sporadisch hier rein in's Forum und du postest auch nur selten was in dein Fädchen, hm. Wie soll denn da ein Austausch stattfinden . Da wäre Regelmäßigkeit besser, denn dann kann sich auch ein Austausch entwickeln.

Viel Spaß beim Baby Gucken!

Liebe Grüße
Aurora