Liebe und Hass

Hallo,

Monty , Nici , Matthias , Gotti , vielen Dank für eure Grüße und Gedanken!

Ja, es ist vollbracht! Die letzte Woche war noch etwas anstrengend.

Montag: Einkäufe und Arbeit,
Dienstag: Arbeit, Mammographie, SHG
Mittwoch: Arbeit, mein Geburtstag
Donnerstag: Arbeit, Zahnarzt
Freitag: Arbeit, hm, mehr nicht... , na sowas .

Nachher werden die Koffer gepackt, schön in Ruhe. Und die Reste werden gerichtet. Und morgen früh geht es los, Richtung Norden-Norddeich. Das Wetter sieht nach Sommer aus, weiterhin, klasse.

Ich will aber noch was hierlassen, was mir gestern abend "widerfahren" ist. Ich sitze auf dem Balkon, ca. 23h. Dante ist im Bad... Da kommt Exmänne nach Hause, mit dem Auto. Wir blicken vom Balkon aus genau auf die Toreinfahrt zum Hof, wo das Auto steht. Mein Kopf: Exmänne, Fussball, Fussball und Exmänne = Saufen...
Ich habe durch die Blumenkästen gelinst, ob er schwankt, beim Aussteigen und Aufschließen des Tores . Das ging automatisch, hat Sekunden gedauert.

Dann dachte ich, ey Aurora, was machst du da eigentlich . Weia...

Diese Dinge sind wohl so dermaßen verankert im Kopp, der macht da echt, was er will. Ich habe es registriert und tief durchgeatmet und meinen restlichen Abend genossen. Ich will das mal hierlassen, einfach, damit auch andere, die hier lesen, sehen, wie es gehen kann. Es sind diese Muster, die sind schwierig rauszukriegen. Auch nach dieser verhältnismäßig langen Zeit. Und wir sind geschieden, es müsste, es sollte mir egal sein, ist es auch. Aber mein Kopp, der macht einfach "Klick" und tja, da kommt dann ab und an noch sowas bei raus. Na ja... Er hat übrigens nicht geschwankt...

So, falls ich nicht mehr dazu komme, hier reinzuschauen, ich wünsche allen, die hier vorbeikommen, eine schöne Zeit! Macht's mal jut!
Zwei Wochen ohne Forum, achjottachjott, das wird hart für mich...

Aurora

Hallo,

wir sind wieder da , guuuut erholt und zufrieden. Es war ein super Urlaub, den lassen wir jetzt ruhig in dieser Woche noch ausklingen. Und so lange werde ich wohl auch brauchen, um mich hier durchzuwühlen.. , soooo viele neue Beiträge.

Na, fang ich mal gaaanz laaaangsam an.

Aurora

Hallo,

liebe Monty , kriegst auch noch 'nen virtuellen Drücker! Es hat mir gut getan, mit dir zu reden!

Hallo Nici , schade, das es mit der bügelfreudigen Mutter nicht klappt (hab's schon fast geahnt ), na ja, sollte wohl nicht sein . Einen Teil habe ich ja schon bewältigt. *schweißabwisch*.
Ich bin auch froh, wieder da zu sein, hatte langsam schon Forumsentzugserscheinungen .

Ich bin noch dabei, mich wieder einzuleben. Heute waren einige Einkäufe zu erledigen, Balkonblumenpflege, Wäsche, Und gaaanz wichtig, kochen...

Ja echt, nach all dem Fisch und so war ich heilfroh über Spinat mit Ei... .

Morgen fliegt die Erbse hier ein, auch die habe ich so vermisst. Wir werden den Zoo unsicher machen. Och menno, ich freu mich schon so!

So, nun werde ich mich weiter durchwühlen. Und einkramen. Wohlfühlen tu ich mich jetzt schon wieder hier...

Aurora

Huhu auch,

der Urlaub geht dem Ende zu... .

Es war eine wunderbare, erholsame Zeit! Ich kann mein neues Leben immer mehr genießen, es gibt tatsächlich noch Steigerungen. Daran erkenne ich jetzt erstmal, mit wie wenig ich zufrieden war, damals.

Da war ich schon glücklich, wenn Ex sich im Urlaub saufmäßig zurückgehalten hat (und das hat er immer gemacht...). Da schöpfte ich Hoffnung, jedes Mal. Und ich war glücklich, wenn es einigermaßen harmonisch zuging, wenn ich zwischen den Miturlaubern eine gute Stimmung herstelllen konnte. Wir waren damals oft mit noch anderen Verwandten verreist. Mich selbst hatte ich meistens vergessen, ich war eben froh, wenn alles "lief". Erholung war das nicht wirklich, denn ich habe mich nur nach den Wünschen und Vorstellungen der Anderen gerichtet, meine eigene Erholung war da nicht sooooo wichtig für mich... .

Das sieht nun ganz anders aus! Erstmal fällt ja schon der Stress mit dem Saufen weg, ein großer Faktor! Und mein eigenes Wohlbefinden steht ganz oben, denn Urlaub ist für mich wichtig, um mich zu erholen. Und das hat prima geklappt! .

Zur Erklärung, ich bin ja seit 3 Jahren von Exmänne getrennt. Im ersten Jahr hing ja Ex noch ständig an mir dranne, nahm mir die Luft zum Atmen. Urlaub - ich war damals nicht verreist, er war täglich zur Stelle. Obwohl ich es nicht wollte, konnte ich mich nicht dagegen wehren, ich schaffte es nicht, mich abzugrenzen. Und war permanent unzufrieden deswegen. Und ängstlich, er war frisch trocken, meine Co-Knöpfe waren durchaus noch sehr aktiv und ich war misstrauisch und hatte kein Vertrauen. Im 2. Sommer nach der Trennung konnte ich endlich den Schlussstrich ziehen und ihm sagen, Ehe - mit dir, nein danke. Geht nicht mehr. Das war sehr stressig, denn nun versuchte er ja, mich wieder einzufangen, also noch mehr und offensichtlicher als vorher. Das war schwierig, dauernd "nein" zu sagen. Aber ich hatte dort eine Premiere .

Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich einen kleinen Urlaub gebucht, ein Wochenende in der Fachakademie für Reformhäuser, da hatte ich ein Kurzseminar belegt. Das war genial! Das hat Spaß gemacht und ich hatte ein super stolzes Gefühl. Alles alleine geschafft .

Letztes Jahr war ich ja schon mit Dante zusammen. Das ist eine unglaublich schöne Sache. . Verreist waren wir nicht, also immer mal nur kurz. Und wir waren in der Kennlernphase, irgendwie immernoch. Und ich stand unter Stress, noch immer waren auch die Ablösungsprozesse mit meinem Ex im Gange, trotz neuer Beziehung und trotzdem es alles so lief, wie ich es wollte.

Ich habe jetzt gemerkt, wie weit alles ist. Es ist nicht weg, wird es nie sein, denn es ist ein Teil meines gelebten Lebens. Aber es berührt mein jetziges Leben nicht mehr. Das braucht es nicht. Es gibt immer mal auch einen kleinen Rückwärtsgang, ein Zurückfallen in alte Muster. So gehabt im Urlaub . Ich kann damit umgehen, ich kann es nämlich erkennen und einordnen, und vor allem kann ich dann nach kurzer Zeit darüber offen und ehrlich reden! Und dann kann ich was ändern, was erkennen, dass es mir in Zukunft noch weniger passiert.

So, nun genieße ich die letzten Tage. Der Dienstag im Zoo war super, obwohl wir sage und schreibe eine geschlagene Stunde anstehen mussten, um überhaupt da rein zu kommen . Meene Jüte...

Das Erbschen war fasziniert von den Tieren, es war auch teilweise Angst dabei. Die Elefanten, die waren ihr bissi zuuuu riesig, da sagte sie nur: deiter, deiter... was heißt: nun mal schnellsten weg hier...

Aurora

Hallo,

liebe Grazia , es ist ein ziemlicher Prozess, der da gemacht werden muss. Ich mache diesen Prozess schon seit etwas mehr als 3 Jahre, es ist noch nicht vorbei, aber es wird immer einfacher. Wichtig ist eben immer nur, nicht stehen zu bleiben!

Hallo Viola , mein TB im Geschlossenen hat 260 Seiten oder so, da haste was zu tun . Ich habe Dante über das Forum kennen gelernt. Im Geschlossenen. Da fragte er mich vor 3 Jahren ab und an mal, ob ich Lust hätte, ihn zu begleiten, wenn er Freikarten hatte für Veranstaltungen. Irgendwann hat es mich gereizt, mitzugehen, das war eine Oper. Seit da an sind wir öfter zusammen in die Oper gegangen, wurden gute Freunde. An Liebe oder so haben wir nicht gedacht, zu sehr waren wir beide damit beschäftigt, erstmal uns selbst zu finden.

Aber irgendwann im Herbst 2008 hat es gefunkt. Und seitdem gehen wir unsere Wege gemeinsam. Was Besseres hätte mir nicht passieren können! Ich hätte nie gedacht, dass ich den Mut habe, mich nochmal im Leben so sehr auf einen Mann einzulassen. Nun sind es im September schon 2 Jahre.

Und die Erbse, ja, der Terrorkrümel ist meine kleine Enkelin. Fotos gibt es im Geschlossenen. Ich liebe sie sehr, sie mich aber auch . Am Mittwoch, da haben wir uns nochmal getroffen, da sagte ich zu ihr:" Oma hat dich sooooo lieb. Hast du die Oma auch so lieb?" Und sie sagte :" jahohohoho!" und hat mich umarmt mit ihren kleinen Ärmchen und gedrückt und geküsst. Eines der schönsten Gefühle der Welt. Und ich kann es einfach genießen uns annehmen.

Und nun geht es los hier, Urlaub zuende bringen. Mit shoppen, heute .

Aurora

Hallo,

liebe Martha , erstmal dankeschön für das Kompliment, dass du es schätzt, was ich hier mache im Forum! Das macht mich Stolz, Anerkennung dafür zu bekommen. Ich teile ja damit etwas, was ich selbst hier erfahren habe. Das Forum ist meine wichtigste SHG!

Und nun deine Frage. Ich hoffe, ich habe verstanden, was du meinst.

Dante und ich trafen aufeinander, da war ich schon ziemlich getrennt von Ex. Die Trennung fing an, da lebte ich noch zusammen mit ihm, es war ein jahrelanger Prozess. Bevor ich mich dann auch räumlich trennen konnte. Ich war also bei der Trennung nicht mehr am Anfang! Dann dauerte es eine Zeit, bis ich meine Grenzen immer besser setzen konnte. Denn mein Exmann wurde mit meinem Auszug trocken, ist es bis heute! Also etwas, was ich mir viele Jahre lange gewünscht hatte .

Da kamen massig Schuldgefühle hoch! Und Ängste, und wasweißich... Ich habe eine Therapie begonnen, weil ich merkte, ich drehe mich im Kreis und komm da nicht raus. Das hat mir gut geholfen und ich erkannte irgendwann immer mehr meinen Wert und konnte auch meine Bedürfnisse immer besser erklären und durchsetzen! Und dann konnte ich meinem Ex auch das sagen, was mir seit vielen Jahren auf der Zunge gelegen hatte und nur nicht rauskam. Nämlich, dass eine Beziehung zwischen uns nicht mehr geht! Denn ich empfand und empfinde keine Liebe mehr für ihn, schon sehr viele Jahre nicht. Das ging kaputt, Schritt für Schritt, je mehr er in der Sucht versank.

Was mich da festgehalten hatte in der Ehe, auch noch einige Zeit danach, das waren andere Dinge. Und die hatte ich dann im Laufe des ersten Jahres schon mal gut verarbeiten und abbauen können.

Dante kennt mich und meine Geschichte von Anfang an hier und ich seine! Als wir uns verliebten, wussten wir, worauf wir uns einließen. Da war ich 50 Jahre alt, und in dem Alter bin ich ja kein unbeschriebenes Blatt mehr! Ich habe 2 erwachsene Kinder, einen tollen Schwiegersohn und inzwischen das Enkelchen. Meine Dinge, meine Erfahrungen, mein Leben, alles das hat mich geprägt! Und bei ihm ist es auch so. Auch er hat seine Geschichte.

Exmänne war schon sauer, frustriert, verletzt, als er merkte, ich hatte wieder jemanden. Da hat er schon rumgetrietzt. Aber seine Reaktionen sind ja "normal" gewesen, er dachte ja, ich komme wieder. Dante hat mir sehr zur Seite gestanden, mich unterstützt, aber auch mich meinen Weg gehen lassen!

Diese letzten emotionalen Trennungen von meinem alten Leben, die waren manchmal noch schmerzlich für mich. Es waren aber eher Trennungen von diesem Leben, nicht von Ex! Trennungen von alten Verhaltensmustern, die antrainiert waren durch viele Jahre.

Dabei hat Dante mich auch unterstützt, wollte ich mal in meine alte Co-Rolle fallen, hat er mich drauf aufmerksam gemacht, macht das noch! Denn ab und an passiert das noch...

Das heißt, meine neue Beziehung ist geprägt vom gegenseitigen Verständnis und der Toleranz und dem Respekt und dem Wissen um die jeweilige Sache des anderen! Dante ist Alkoholiker, trocken seit heute auf den Tag genau 4 Jahren! Unser Leben ist unbeschwert, aber andersherum auch von Behutsamkeit und Achtsamkeit geprägt. Die jeder dem anderen entgegenbringt, damit es funktionieren kann! Ich will nie wieder so leben wie damals, er auch nicht! Er will trocken bleiben, ich nie wieder in einer Beziehung als Co leben!

Es ist schwierig, es zu erklären. Ich versuche mal eine Zusammenfassung.

Ich kam ja nicht als unbeschriebenes Blatt in diese Beziehung. Ich habe alte Muster in mir, die ich nach und nach überschreibe, wenn es geht. Oder die ich versuche, auf Eis zu legen. Ich habe 26 Jahre gelebte Ehe hinter mir, die haben mich geprägt. Und gehören zu meinem Leben dazu, dass muss Dante akzeptieren und das tut er auch. Ich liebe meinen Exmann nicht mehr, schon lange nicht! Diese alten Geschichten, die da hochkommen ab und zu, das sind die alten Muster, Erinnerungsfetzen, das ist einfach so und wird immer weniger. Diese alten Erinnerungen zeigen mir aber auch, wo ich nicht mehr hin will und wie weit ich gekommen bin. Und wie gut es mir geht! Meine Entscheidungen waren richtig. Ich lebe in der neuen Beziehung sehr achtsam und intensiv. Denn die alten Sachen hatte ich lange genug, da will ich nicht mehr landen. Ich habe das Glück einen Partner zu haben, der das akzeptiert und mich unterstützt. Und mich liebt, wie ich bin...

Und umgekehrt ist es auch so, ich akzeptiere ihn und sein gelebtes Leben, das gehört dazu. Und ich liebe ihn, wie er ist.

Und es funktioniert wunderbar .

Hm, habe ich damit beantwortet, was dich wurmt ? Sonst frag einfach immer weiter! Solche Fragen lassen mich auch über mich und mein Leben nachdenken, prüfen, ob es stimmig ist. Es ist eine Auseinandersetzung mit mir und meinen Dingen, das ist sehr wichtig! Denn wie gesagt, da, wo ich mal war, da will ich nie wieder hin. Und dazu gehört eben eine permanente Achtsamkeit, Auseinandersetzung mit der Thematik. Finde ich.

Liebe Grüße
Aurora