War ich 7 Jahre blind??

Hallo Monty!

Will auch dir schnell ein paar Grüße schicken und dir einen guten sonnigen, nicht zu heissen Tag wünschen!

Schicke auch eine Portion Geduld dazu, damit die Zeit bis nächste Woche nicht zu lang wird!!!
Bin auch gespannt, was dein Doc sagen wird.

Machs gut, Gotti.

Hallo Monty,

wie gesagt, hinterfragen ist gut Monty, nimmt es doch die Gefahr zu schnell wieder in die gleichen Schienen zu stolpern.
Lieber zweimal überlegen.
Garnicht so einfach, sich auf den Zahn fühlen, gell.

Aber es muss sein. Was ich gemerkt habe war, das es mit der Trennung allein nicht gemacht war.
Da bleib ja immer noch ich übrig.
Wenn ich so zurück schaue, würde ich so manches nicht mehr tun, bei manchen Dingen ???
Ich würde nicht mehr an die ganzen Versprechnungen glauben, aber früher wollte ich es. Ein Mann, der so an der Familie hängt, der so feinfühlig ist, kann doch nicht alles kmaputt machen wollen.
Nee, wollt er auch, aber er hat es getan, alles wurde um den Alk herum arrangiert.
Dann gibt es noch die andere Seite, die die mich zweifeln lässt, ob es richtig ist, einen kranken Menschen, und krank sind sie,
keine Hilfe angedeien zu lassen, gerade weil man ihn liebt.
Ja, ich bin für Hilfe, und ich hab sie ihm angeboten. Das bereue ich nicht. Nur das ich sie weiterhin angeboten hab, als er sie garnicht mehr wollte, das war dumm.
Denn zwischen "helf mir, ich brauche Dich doch" und " ich hab ein Alk-Problem, war auf einer Entgiftung, und geh jetzt in LZT, wär schön, wenn Du mich begleitest" ist ein himmelweiter Unterschied.
Und jetzt freu ich mich, Monty,dass ich diese Themen einfach nicht hab.
Das es mal ganz allein um mich geht. Ich genieße das gerade.
Und entdecke, mal mehr mal weniger, das große Abenteuer Leben.

Genieß es auch Monty, egal was die Zukunft bringen wird,
heute ist ein schöner Tag, mal sehn was morgen kommt.

Ich bin mir sicher Monty, wenn Du tief in Dich reinschaust, siehst Du
eine harmherzige, liebevolle und humorvolle Klassefrau.

Drück Dich,
nici

Hi Petra,

ich habe die ganze Zeit über deinen Thread gelesen. Als auch ich nicht mehr hier war.
Und es brennt mir immer wieder "unter den Nägeln" was dazu zu schreiben.
Jetzt tu ich es einfach mal.
Es gab Momente in denen ich echt wütend geworden bin über das was ich hier gelesen habe. Aber darum geht´s nicht. Ich bräuchte es ja nicht tun.
Ich möchte nicht urteilen, aber mir gehen dazu ne ganze Menge Fragen im Kopf um.
Vorab möchte ich noch sagen, daß ich dir wünschen würde, alles ist super toll und ihr werdet eine schöne Beziehung haben.
Ich habe auch immer gesagt, das es absolut in Ordnung ist, wenn du nach wie vor ihn möchtest und zur Trennung nicht bereit bist.
So aber nun zu den Fragen.
Ich habe mich gefragt, wo sind eigentlich deine Grenzen? Gibst es welche?
Ich kann mich sehr gut erinnern an die Tage an denen du total verzweifelt hier geschrieben hast und nicht mehr ein noch aus wusstest (was auch richtig ist). Alle haben sich hier versammelt. Zumindest hatte ich das so empfunden.
Die EV, Polizei, Stalken, dein Sohn hat dich versucht vor ihm zu beschützen, usw.... Und innerhalb kürzester Zeit warst du wieder "bereit" dich auf ihn einzulassen. Was darf man noch mit dir machen? Ist das nicht Abhängigkeit?
Ich habe mich öfter gefragt wem du versuchst etwas vorzumachen? Vielleicht am meisten dir selbst? Ich empfinde Schreiben und Handeln nicht stimmig. Mein Empfinden. Kann auch total falsch sein.
Die letzte Zeit liest du dich gut. Meine Frage, wie wär es wenn er nicht um dich "buhlen" würde? Würde es dir dann auch gut gehen?
Es ist auf eine Art ne sichere Sache. Die Verlustsangst die zuvor da war, brauchst du ja im Moment nicht zu haben. Wär sie wieder da wenn es anders wäre?
Kann man in dieser kurzen Zeit gelernt haben nach sich selbst zu schauen und den Anderen sein Ding machen zu lassen? Ohne wieder als Co drauf einzusteigen?
Du hast gerade geschrieben - du wartest ab ob es so bleibt wie es ist. Das heisst Vertrauen null. Verständlich. Aber ist das nicht die Voraussetzung überhaupt?? Und dann wirst du ein Lebenlang abwarten müssen. Wie wir ja alle wissen gibt es keine Garantie oder Sicherheit dafür, das es "immer" so bleiben wird. Dieser Teil gehört dazu. Für immer.
Es stellt sich doch dann die Frage, kann ich mit der Person zusammen sein, ihr zu vertrauen und nicht in der Angst zu sein, wie lange hält er durch?
Ich für mich stell mir mein Leben nicht in Angst vor.
Ein was-wäre-wenn-Spiel. Was auch nicht fair dem Anderen gegenüber ist.
Lässt man vielleicht nicht erstmal Zeit vergehen, damit jeder sich weiter entwickeln kann? Auch Veränderung und Ernsthaftigkeit zu beweisen?

Ich möchte dich nicht angreifen oder daß du dich verletzt fühlen könntest und habe mir lange überlegt ob ich etwas dazu schreibe.

Lieber Gruß

Christin

Hi Monty,

vorsichtig ist ja nicht schlecht.
Mein Großer ist auch in der Pubertät, und der Kleine folgt mit großen Schritten.
Und ich merke, wie meine gute Laune, meine Gelöstheit auf sie übergeht.

gruß nici

Hallo Monty,
ich hoffe es geht dir gut. Es zu lernen auch Nein zu sagen daß ist doch ein großer Schritt vorwärts. Und das mit dem schlechten Gewissen geht hoffentlich auch noch weg. Mir geht es genauso wie dir. Man muss eben lernen und mit sich selbst Geduld haben, was gar nicht so einfach ist.
Ich wünsche dir viel Kraft und ein superschönes Sommer WE.
Ganz liebe grüße
Nancy

Zitat

Lässt man vielleicht nicht erstmal Zeit vergehen, damit jeder sich weiter entwickeln kann? Auch Veränderung und Ernsthaftigkeit zu beweisen?

Genau das versteh ich aber unter "erst mal abwarten", Christin.
Und ich denke, Monty, Du machst es ganz gut.
Vorsichtig. Klar. Und wir haben alle Angst um Dich und um jeden Einzelnen der sich wieder auf Glatteis traut.
Und dann denk ich doch auch wieder "es gibt doch auch Pärchen, die es gemeinsam geschafft haben", die mussten auch erst wieder bei null das Vertrauen aufbauen.
Würde gern jetzt mehr schreiben, muss aber weg.

Meldet mich nochmal.

Liebe Grüße, Monty und underground
nici

Hi Nici,

Genau das versteh ich aber unter "erst mal abwarten",

Das heißt abwarten auch für mich. Zu schauen in wie weit sich jeder verändert. Ob es einen gemeinsamen Weg gibt. Ob man Vertrauen wieder aufbauen kann. Wie man noch zueinander steht. In wie weit man die eigenen Verletzungen "heilen" kann.
Aber das tut man bevor man sich auf den Anderen einlässt. Alles Andere kann nichts taugen.
Und abzuwarten ob der Andere wieder anfängt zu saufen oder nicht - dann muss ich ein Lebenlang warten, weil es wie schon gesagt niemals eine Garantie für geben wird. Und wenn ich drauf warte daß der Andere wieder anfängt zu saufen, sollt ich´s bleiben lassen oder?

Und dann denk ich doch auch wieder "es gibt doch auch Pärchen, die es gemeinsam geschafft haben", die mussten auch erst wieder bei null das Vertrauen aufbauen.

Daran denke ich auch oft. In unserer SHG Gruppe gibt es kein Pärchen das sich getrennt hat. Doch eine. Vor kurzem, nach bestimmt über 30 Jahren und alles verloren zu haben.
Aber von denen wollte jeder Partner aufhören und ist vom ersten Moment bis jetzt zur Gruppe gegangen. Aber alle haben eines gemeinsam - sie mussten ihre Partner "fallen" lassen. Ob weiterhin zusammen oder Trennung. Und jeder hat an seiner Co.Abhängigkeit gearbeitet.

Liebe Grüsse

Christin

Hallo Petra,

schön, daß du dir die Zeit für genommen hast.

Es gibt Grenzen bei mir, und die habe ich ihm deutlich gezeigt.

Für einen Moment auf jeden Fall. Aber warst auch sofort wieder da.
Was ist eigentlich mit den Anzeigen? Laufen die weiter oder sind sie zurück gezogen?

Nichts mehr...und das weiß er nur zu gut! Es ist die letzte Chance die ich ihm gebe. Er ist seit über 9 Wochen trocken..möchte eine Therapie machen...hat sich jetzt um eine Umschulung gekümmert, da er nicht mehr auf dem Bau arbeiten will..wegen dem Alkohol...ich weiß, nicht wirklich viel..doch ein Anfang, sein Leben zu verändern!

Es war wirklich genug was dir passiert ist. Und ich frag mich einfach, wie man sich dann so hoppla die hopp wieder darauf einlassen kann.
Dürfte irgend ein anderer Mensch so mit dir umgehen? Selbst wenn er trocken bleibt - mag man dann nach allem was vorgefallen ist noch eine Beziehung?
Ich wünsche es euch. Und ich möchte ihm absolut nichts unterstellen. 9 Wochen ist ein Anfang. Aber auch nichts ungewöhnliches.

Ich mache mir nichts mehr vor...sehe alles mit sehr klaren Augen...ein Schluck..ein wenig Agression und ich bin für immer und ewig weg...und das weiß er und ich bin mir da total sicher.

Was gibt dir nun diese Sicherheit dann für "immer" weg zu sein? Ist ja trotz all der Vorfälle nicht so.

Er buhlt nicht um mich..er versucht mit nüchternden Kopf normal mit mir umzugehen.

Er möchte doch mit dir zusammen sein und scheint dir das die letzten Wochen ja auch zeigen.... Ist doch "buhlen" oder?

Ich weiß, dass das Vertrauen noch nicht wirklich da ist..ich denke mal, dass was ich mitgemacht habe, da kann man das auch nicht so schnell.
Es braucht Zeit!

Ich geb dir absolut Recht. Das braucht seine Zeit. Wenn man soviele Verlutzen überhaupt heilen kann. Der eine mehr der Andere weniger.
Das Vertrauen ist noch nicht wirklich da - genau das ist doch der Punkt.
Ist doch die wichtigste Voraussetzung für ein Miteinander. Ohne scheitert es früher oder später. Oder sehe ich das falsch?
Und deshalb war meine Frage, warum schaut man sich das Ganze nicht erst eine zeitlang an? Ohne Beziehung?

wenn du so denkst, dann dürfte kein Mensch mit einem trockenen Alkoholiker eine Beziehung eingehen...denn die Gefahr wäre ja immer da.
Auch lasse ich mir Zeit ...wie gesagt, er lebt nicht hier und wir sehen uns auch nicht jeden Tag.

Ich denke so nicht. Ich bin auf deinen Satz eingegangen.
Du hattest vor einiger Zeit geschrieben wegen der Abneigung der Kinder ihm gegenüber. Kannst du dir "vorstellen" mal wieder zusammen zu leben?

Danke Nici...sehe das genauso wie du...klar die Gefahr ist immer dabei..doch wenn jemand zeigt, dass er nicht mehr trinken möchte und sein Leben auch danach vollkommen umstellt..warum dann nicht ein letztes Mal versuchen??

Es spricht absolut nichts gegen einen Versuch. Nur wie schnell ist man bereit dazu?

Wenn du richtig gelesen hast, habe ich ihn fallen lassen...und wir Beide machen eine Therapie.

Ich hoffe doch richtig gelesen zu haben :-). Meinst du mit du machst eine Therapie die Gruppe oder psychologische Therapie? Fallen lassen... hmmm das Wort ist einfach blöd. Fallen lassen beinhaltet Konsequenzen oder?
Geht man dann gleich wieder darauf ein?

Es ist mir wichtig, daß du mich nicht falsch verstehst. Ich versuche es zu verstehen und zu hinterfragen. Es ist nicht meine Absicht etwas schlecht zu schreiben....
Wenn es dir gut geht ist das die Hauptsache.

Liebe Grüsse

Christin

Hallo Monty, hallo Christin,

als erstes Mal möcht ich sagen, dass es verdammt gut und wichtig finde, dass ihr mit aller Offenheit und Härte darüber sprecht. Das ist so wichtig.

Und dann denk ich, dass Du , liebe Monty noch lange nicht auf dem Weg der Heilung bist, und auf dem Weg dahin tut es uns allen gut offen zu reden.
Was ich aber finde ist, dass Du Deine Grenzen durchaus gezeigt hast..Anzeigen..Auszug..Kontaktabbruch.
9 Wochen Trockenheit ist wahrlich noch kein Grund um euphotisch zu werden, und das tust Du ja auch nicht.
Auch dass Du in der realen SHG mit einem Gefühl rausgehst, indem Du "tief" in Dir rumgräbst, zeigt mir, dass Monty sehr wohl an sich arbeitet, und dass es keine "Treffen" mit ihm sind.
Ich sehe nicht, wie Christin, dass Du hopp la hopp wieder eine Beziehung mit ihm eingehst, sich bei der sselben SHG mit ihm treffen, heißt ja nicht eine Beziehung einzugehen.
Solltest Du ihn ausserhalb treffen, sehe ich es aber durchaus für dramatisch, weil - wie gesagt - Du wirklich noch nicht soweit bist.
Du hast bestimmt noch keine 9 Wochen Abstinenz.
"Zeit lassen" ist hier das Lösungswort. Und eigentlich geht es ja nicht um ihn in der Therapie, und in der realen SHG, oder auch hier....
sondern es geht um Dich, Petra.
Ich für meinen Teil, weiß, dass ich mich nicht auf meinen Mann einlassen kann, keinen neuen Anfang starten kann ( egal wie weit er ist ) wenn ICH nicht soweit bin.
Und ich bin es noch nicht. Ich steck noch viel zu viel in meinen alten Verhaltensmuster fest.
Ich hätte aber auch kein Problem, wenn ich meinen "er" in einer SHG treffen würde, wichtig ist nur....er regelt seins, und ich regel meins.

Liebe Grüße,
von nici,
die sich grad in der Dachwohng. auflöst (schwitz)

Hallo Monty ,

da gebe ich dir völlig Recht!

Zitat

doch ich mag und will mir jetzt nicht den Kopf zerbrechen was in 1 Jahr oder vielleicht nach längerer Zeit passiert.

Das wäre echt verschwendete Energie. Aber du kannst dir dein Heute, jeden Tag, so gestalten, dass dein Morgen für dich zumindest zum großen Teil klar sein kann. Indem du dich veränderst und weißt, was du eben auf keinen Fall mehr zulassen wirst. Indem du immer mehr deine Grenzen erkennen und setzen kannst. Indem du immer besser deinen Wert siehst und dir selbst auch vertraust, das für dich im Moment Beste zu machen.

Hm, weiß nicht, ob ich mich jetzt verständlich ausgedrückt habe .

Na, auf alle Fälle wünsche ich dir viel Spaß am See und liebe Grüße
Aurora

Einige Anmerkungen möchte ich mal hierlassen:

1.
Du brauchst dir um irgendwelche Heilung keinen Kopf zu machen, denn du bist nicht krank.

2.
Du hast richtig für dich erkannt, dass die eventuelle zukünftige Zweisamkeit für dich gegenwärtig nicht im Mittelpunkt steht. Du hast genug mit dir selbst zu tun.

3.
Übrigens hat XY schon sehr viel gemacht! Neun Wochen Abstinenz, Entgiftung durch & Therapie eingerührt, dazu noch das Streben nach dem Berufswechsel samt Ämtergang & dergleichen...das ist viel für den Anfang. Die beiden wichtigsten Schritte sind nämlich darinnen: der Veränderungswille & die Abstinenz vom Alkohol. Darauf baut alles auf.

Hallo Monty,
ich drück dir von ganzen Herzen die Daumen daß alles gut wird und ich finde auch, er hat einen anfang, einen ehrlichen anfang gemacht. Und das wichtigste du musst dich bei all deinen schritten wohl fühlen, denn es sind deine. Ich wünsche dir ncoh einen schönen Resttag.
Ganz lieben Gruß
Nancy

GuMo Monty,

nah wie war Dein gestriger Abend ?
Ging es wieder so lange ?

Wär schön wieder von Dir zu hören.

Gruß,
nici