Beiträge von Aurora

Hallo,

Ulrike und Monty , ich sag einfach mal "danke"!

Eine neue WQoche beginnt, das Wochenende war ruhig, Sonnabend war ich ein wenig shoppen, musste auch mal sein . Und Dante hatte ja Spätdienst, da habe ich die Gelegenheit eben beim Schopf gepackt, bin mal in Ruhe alleine los. Obwohl er ein guter Einkaufs- und Bummelbegleiter ist...

Gestern hatte Dante Mutter Geburtstag, da waren wir eingeladen, zum Mittagessen schon. Wir waren lange da, bis 20.30 h ca. Hatte ich garnicht mit gerechnet. Es war ein schöner und ruhiger Nachmittag bei der Mutter. So ganz anders, als ich es von der Ex-Sippe kenne.

Und ich wusste dann auch abends, warum ich mich die Tage zuvor wieder so unruhig und bissi unwohl gefühlt hatte. Das waren wieder alte Dinge, die da hervorguckten , diese ollen Biester .

Ex-Schwiegermutter war und ist wohl noch eine böse Frau. Treffen waren Stress pur, trotzdem mussten oft Treffen sein. Ich habe auch da nicht geschafft, damals, mich abzugrenzen, hab immer auf mich draufhau'n lassen . Es ging nur um Gezeter, Gejammer, Giftpfeile, die verschossen wurden. Meine Sippe wurde schlecht gemacht, wo es ging. Und laut wurde da geredet, gezetert, weia. Und Ex hat immer auf der Seite seiner Sippe gestanden, ich stand da und hab mich nicht getraut oder nur minimal, mich zu wehren. Ich hatte alle Worte im Mund, aber sie kamen nicht raus. Als ob mir jemand den Mund zuhalten würde war das . So viel Druck baute sich da auf, ich habe oft geschrien hinterher, zuhause, auf der Rückfahrt. Irgendwie musste es doch raus, ich habe geschrien, geheult. Ex war das wurscht, oder auch nicht, wer weiß. Er stand nie hinter mir, hat sich die Birne weggehauen, sich im Suff weggebeamt von alldem.

Ich habe irgendwann mal gemerkt, ich hatte nach diesen Treffen Muskelkater in den Schultern, im Rücken, überall. So verkrampft war ich da...

Dantes Mutter ist eine recht ruhige Frau. Sie hat mir gestern gesagt, sie kann mich gut leiden. Und sie hat sich über das Foto von uns, das wir extra für sie haben machen lassen, sehr gefreut . Muskelkater habe ich nicht... Nur gestern abend habe ich geheult, so viel war da, was rausmusste, an Erleichterung, an Erkennen, an Loslassen von alten Dingen. Dazu muss ich sagen, wir sehen seine Mutter sehr, sehr selten, da Dante den Kontakt von sich aus aus verschiedenen Gründen vor langer Zeit schon reduziert hat. Darum war ich auch, seit den zwei Jahren, die wir jetzt zusammenleben, erst das 3. oder 4. Mal da.

Nun kann ich ein Kapitel abschließen , ich weiß jetzt, mir passiert da nichts! Und ich habe einen Mann, der zu mir hält, nicht gegen mich steht. Das demonstrierte er wieder, indem er so nette Sachen über mich zu seiner Mutter sagte....

Ein gutes Gefühl, nach und nach sortiert sich alles mal.

Aurora

Liebe Joanne,

so ähnlich lief es ja auch bei mir damals ab. Ich wohnte mit Ex in der gemeinsamen Eigentumswohnung, über mir wohnten meine Eltern. Ich hatte so viel investiert in diese Wohnung, an Gefühl, an Einrichtung usw. Wohnte ja auch seit mehr als 20 Jahren da, und meine Eltern eben wohnten und wohnen ja noch in diesem Haus...

Und ich dachte damals, Ex soll gehen, was will der mit solch großer Wohnung, wenn er eh nur besoffen rumliegt. Ich habe dann sogar nach Wohnungen für ihn geguckt, einen Termin zur Besichtigung gemacht.

Und mein Ex... der lag rum, dauerbetrunken, was für ihn wohl der Ausdruck war von "leck mich mal am...." und "du machst es ja eh nicht..." Ich war damals die Wohnung alleine besichtigen, machte ihm schmackhaft, wie toll sie doch wäre. Er ging nicht, bliebt da hocken und terrorisierte mich immer mehr!

Ich habe dann gedacht, na gut, dann muss ich wohl gehen. Denn die Wohnung gehört ihm ja genauso wie mir, und er machte keine Anstalten, dass er gehen würde. Warum auch? Er saß ja im warmen Nest. Weia, das hat weh getan . Aber ich habe mir dann eine Wohnung gesucht, da war er baff! Und ich bin ausgezogen und es war die beste Entscheidung für mich! Es war mir dann auch endlich egal, was finanziell usw. dann wäre, ich wollte nur noch leben, mehr nicht.

Ich möchte dir damit sagen, es ist möglich, du musst nur für dich aktiv werden. Gut, dass du einen Anwaltstermin hast! Da kannst du dann die nötigen Informationen bekommen, das ist immer sehr hilfreich.

Es ist nicht einfach für dich, momentan. Aber es ist die einzige Lösung. Wenn was verändert werden soll, musst du es machen, er hat ja keinen Bedarf. Hau hier in die Tasten, heule dich aus. Und mach weiter.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

lieber Matthias , danke für die Grüße!

Huhu Monty , warum entschuldigst du dich und hast ein "Rotwerdmännchen" gemacht? Ich bin glücklich, dass Menschen mir etwas geben, was ich früher nicht hätte annehmen können. Ich hatte Mauern um mich, da kam keiner auf die Idee mich zu umarmen, weil ich es schon ausgestrahlt habe "rühr mich janicht an". Freundlichkeiten war ich misstrauisch gegenüber, vermutete versteckte Anspielungen und Verletzungen dahinter. Oder ein mich ausnutzen Wollen. Es ist für mich ein großer Schritt, diese schönen Dinge nun annehmen zu können, sie genießen zu können, sehen zu können, dass ich damit gemeint bin, weil ich so bin, wie ich bin!

Und die Frisur ist klasse geworden , etwas kürzer wieder, ich sehe aus wie eine Frau zwischen 25 und 52... hm... gut jedenfalls sieht's aus, find ich .

Aurora

Liebe Joanne,

nööööö, du bist nicht blöd, überhaupt nicht.

Da sind so viele Sachen, die jetzt einströmen auf dich. Dein Kopf weiß längst, was los ist, nur dein Bauch ist noch am Grummeln. In deiner Situation war ich damals auch ein paar Mal. Da hat es dann von ersten Mal bis zum endgültigen Trennungsschritt noch zwei Jahre gedauert, bis ich endlich soweit war . Das muss jetzt bei dir nicht so sein, es ist individuell. Du hast Angst vor dem, was nun kommt, vor den Konsequenzen.

Das ist normal. Du hast jetzt einen Plan, wie du deine Termine machen willst. Das ist gut, der Anfang! Immer Schritt für Schritt, so ist es gut. Und du wirst dann immer sicherer werden.

Grüße von
Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , vielen Dank für deine netten Grüße, das Wochenende ist rum und das nächste schon wieder in Sicht... .

Ich wollte schon eher was posten, aber die Zeit raaaaast so dahin. Und Termine, z.B. beim Zahnarzt kamen noch dazwischen. Na, da muss ich wohl noch öfter hin, mit meinem Zahnfleisch ist es an einem Zahn nicht gut, mal sehen, was der Doc da für Therapie-Pläne hat. Auf alle Fälle muss da was gemacht werden. Seufz...

Das Wochenende war sehr schön, Sonnabend kuschelig-gemütlich. Ich kann das jetzt gut, meistens. Einfach einen faulen Tag haben, ohne schlechtes Gewissen. Die Zeit und das Leben genießen. Kuschelig. Früher brauchte ich immer Action um mich rum, sonst hätte ich mich ja auseinandersetzen müssen mit Exmänne, mit Problemen, mit Dingen, über die ich nicht nachdenken wollte. Und seine Sippe pochte auch immer auf Unterhaltung. Und ich musste doch auch beweisen, wie fleißig und patent ich wäre. Eben immer super drauf, lustig, aktiv... Das war ja aber garnicht ich... Sondern das Bild, das ich abgeben wollte, nach außen. Ich, das bin ich jetzt.

Am Sonntag, da habe ich erst meinen Sohn abgeholt, dann sind wir zur Tochter, Schwiegersohn und Erbse gebraust. Auf Umwegen, denn wir mussten den Berlin Marathon umfahren, bzw. irgendwie aus dem Kreis da rauskommen. Das geht nur über die Stadtautobahn, dementsprechend gut gefüllt war die auch. Und es hat geschüttet... .

Der Nachmittag war einfach schön! Die Erbse hat für Unterhaltung gesorgt. Und ich konnte eine Liebe spüren, von meinem kleinen Krümel, und ich kann diese Liebe annehmen, einfach so. Denn sie meint mich! Wenn sie so klein und warm an meinem Busen kuschelt, mich drückt mit ihren Ärmchen, dann ist es der Himmel.

Und Gespräche konnten wir haben, meine Kinder und ich. Mein Sohn wird immer erwachsener (mit 25 wird's ja Zeit...). Aus dem trotzigen Kind, dem zornigen jungen Mann wird immer mehr jemand, der weiß, was er kann und will. Und er wird immer ruhiger. Er wohnt ja seit dem Frühjahr alleine, das war ein guter Schritt für ihn. Auch weg vom Vater... Wir konnten gute Unterhaltungen über alle möglichen Dinge führen, meine Kinder und ich. Sie haben sich verändert... ich, die Kinder und die Themen...

Ich habe bis vor kurzem verdrängt, wie belastend auch für sie die ganze Sache war. Das Saufen des Vaters, mein Ünglück, meine Unzufriedenheit. Ich saß wohl nur mit Leichenbittermiene rum, habe mich ständig beklagt. War Exmänne mit dabei, habe ich aufgepasst, dass er nicht trinkt oder nur wenig, wir haben gestritten undundund... Für die Kinder sicher alles auch belastend.

Nun ist es entspannt. Sie sehen eine Mutter, die ist glücklich, ausgeglichen, selbstbestimmt, klar. Gut gelaunt, lustig. Das wirkt auch auf sie...

Ich bin glücklich über meine Schritte. Sehe ich doch nun, was alles daran hing und hängt. Die Veränderungen ziehen Kreise, das hätte ich nie vermutet. Eins nach dem anderen kommt zum Vorschein. Und mein Wohlbehagen ist groß, und ich bin erstaunt, es wird noch größer. Es gibt tatsächlich noch Steigerungen. Daran kann ich wieder sehen, mit wie wenig ich damals zufrieden war, hätte mich einer vor ein paar Jahren angesprochen, ich hätte gesagt, ist doch gut so, geht mir passabel, habe, was ich brauche, ein Zuhause, genug Geld zum Leben...

Jetzt sage ich, es geht mir sehr gut! Ich habe ein ruhiges Zuhause. Ich habe immernoch genug Geld zum Leben, auch wenn es weniger ist als vorher. Ich habe eine Beziehung, da bin ich gleichwertig und glücklich. Ich bekomme Liebe, Anerkennung, obwohl ich mir nichts einfordern muss. Ich bekomme es einfach, weil ich es wert bin. Ich muss mich nicht mehr verdrehen, nicht mehr meine Persönlichkeit aufgeben für einen Zipfel Liebe, die garkeine ist. Das habe ich nicht nötig. Es gibt Menschen, die nehmen mich so, wie ich bin.

Das macht mich immer stärker. Ich bekomme Dinge, und vor allem, ich kann sie annehmen! Ich bekam Dienstag eine Umarmung, da habe ich nicht mit gerechnet. Ich bin jetzt noch ganz erfüllt davon. Ich konnte sie annehmen, diese Umarmung, als das, was sie war. Ich konnte zulassen, berührt zu werden und konnte etwas zurück geben an Berührung. Und das hat mich berührt und tut es noch. Es ist einfach schön.

Und nun ist Friseur angesagt, danach ein wenig arbeiten.

Aurora

Hallo Joanne,

dein Mann hat eine klare und deutliche Ansage gemacht!

Zitat

... war dann klar das er nicht aufhören kann,da er den Alkohol braucht,um auf ein Level zu kommen wo er all seine Probleme vergessen kann,die er von Früher in sich hat.Er geht zu keiner Therapie und wenn ich hin will so soll ich gehen,aber er ändert sich nicht,im Gegenteil ich soll endlich aufgeben

Er will, dass du ihn in Ruhe machen lässt, was er will. Und das ist zur Zeit das Trinken! Es ist sein Leben, was er da versäuft und es ist seine Entscheidung.

Du kannst das nicht mehr mit ansehen, nicht mehr aushalten. Das ist doch klar! Da bleibt dann nur eine Möglichkeit, nämlich dass du dein Leben in die Hand nimmst, dich trennst und das machst, was für dich gut ist. Und das kommt dann deiner Tochter auch zugute.

Mach langsam, immer Schritt für Schritt. Da sind Termine, die musst du wahrnehmen, denn sie sind wichtig für dich. Immer einen nach dem anderen. Nur machen, das musst du...

Und nochwas.

Zitat

ich wäre dann daran Schuld

das ist verkehrt! Du bist nicht schuld! Nicht, wenn mit seinen Eltern was ist, nicht wenn mit ihm was ist. Du bist nicht verantwortlich für deren Dinge. Und du kannst nicht aufhalten, was passieren wird. Du kannst selbstverantwortlich dein Leben in die Hand nehmen. Das ist das, was du machen kannst.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Gwendo,

erstmal "Hallo im Forum", schön, dass du hergefunden hast.

Ich habe viele Jahre meines Lebens damit verbracht, neben meinem Exmann zu lebern, der immer mehr in der Sucht eintauchte. Ich habe 1000e Male gehofft, er schafft es, da raus zu kommen. Mit meiner Hilfe, sozusagen, also ich dachte, ich hätte es in der Hand, ihn da zu retten . Er selbst aber sah keinen Bedarf, ähnlich wie deine Mutter befand er sich als "normal trinkend", nicht abhängig, er bestritt das vehement! Selbst, wenn er vor Suff kaum noch sprechen konnte... .

Dein Vater und du, ihr seid in der Lage, wie ich es war. Es tut weh und macht Angst und Schuldgefühle, so zu leben und zu sehen, wie es immer tiefer geht. Fakt ist aber, ihr habt es nicht in der Hand und könnt nichts machen, um sie da zu retten. Sie selbst muss das machen, niemand sonst! Dein Vater ist erwachsen! Er kann und muss selbst für sich sorgen, sehen, wie er da rauskommt! Du bist nicht zuständig dafür, weder für deine Mutter noch für deinen Vater.

Du hast dein eigenes Leben! Dafür trägst du die Verantwortung, du bist ja erwachsen, genauso wie deine Eltern. Du kannst ihnen in dieser Hinsicht nichts abnehmen oder ersparen. Um ein für dich angenehmes, lebenswertes Leben zu haben, musst du loslassen. Deine Eltern ihr Leben leben lassen, ein eigenes, selbstständiges, selbstverantwortliches Leben anfangen.

Das ist schwierig, aber es ist der Weg.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Nele,

Glückwunsch zur Blauer-Sack-Aktion! Das war längst fällig, du hast deine Zeit gebraucht, nun konntest du endlich wahr machen, was so lange in dir hin- und hergebrodelt hat.

Du kannst wirklich stolz auf dich sein. Und dass es dir erstmal noch nicht gut geht, ist doch normal. Loslassen ist nicht einfach und tut weh. Aber es ist eben manchmal nicht anders machbar, und darum ist es ein Schmerz, der dir was bringt.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo illi,

ich habe damals deine Geschichte verfolgt. Schön zu lesen, dass es deinem Menschen inzwischen so gut geht.
Und dir auch!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Matthias,

bevor ich losdüse, Richtung Arbeit, lass ich dir einfach mal einen Wochenendgruß da. Mir ist so danach .

Grüße von
Aurora

Liebe Gotti,

dann wünsche ich dir ein schönes Wochenende. Hast ja 'ne Menge geplant... Nicht vergessen, zwischendurch mal ausruhen und die Seele baumeln lassen .

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Vulpecula,

wie geht es dir inzwischen?

Andere Aktivitäten, das ist gut! Alles, was dir gut tut ist erlaubt. Am Anfang war für mich diese Strategie sehr ungewohnt, geb ich zu. Den Fokus nur auf meine Bedürfnisse zu richten, wow, das war etwas ganz neues . Ein bissi schlechtes Gewissen war da noch dabei... Einfach, weil ich gewohnt war, meine eigenen Empfindungen, Bedürfnisse immer unter zu ordnen unter die der anderen. Ich selbst kam da auf meiner Liste ganz hinten, wenn überhaupt. Aber als ich dann den ersten Punkt überwunden hatte und merkte, wie gut es tat, da ging es immer besser .

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende
Aurora

Hallo,

hier läuft alles in gewohnten Bahnen. Dantes Dienst wurde geändert, somit hat er heute frei und morgen den ganzen Tag Dienst . Schade, die Sonntage sind immer sooooo gemütlich, zumal das Wetter nicht besonders sein soll. Na ja...

Vielleicht fahre ich zu meiner Tochter und zu meinem Schwiegersohn, zum Kaffeetrinken. Da ist ja dann - zufällig - meine kleine Terrorerbse auch . Es ist immer noch und immer wieder schön, dieses Leben, was ich da habe.

Diese ganzen Zittereien um seinen Suff, um die Wochenendsbeschäftigungen seiner Sippe, um Angst und Wut und Ärger, Kontrolle, Saufen (auch ich selbst), das gehört längst der Vergangenheit an. Ich kann meine Gegenwart, glaube ich, noch besser schätzen dadurch, weil ich weiß, wie schlimm es damals war.

Und nun läute ich die letzten Stunden Arbeit ein, gleich. Danach, mal sehen, alles ist offen, was wir machen wollen. Wobei, Britzer Garten fällt aus, das Wetter ist leider nicht mehr wie Spätsommer, eher wie Frühwinter . . Ich bin sicher, wir werden das beste daraus machen.

Das wünsche ich allen auch, die hier vorbei kommen. Macht das beste draus! Schönes, bestes Wochenende

Aurora

Liebe Nici,

nix da mit Winterdepression.

Das ist einfach endlich die ganz normale Reaktion auf all die Dinge, die du hinter dich gelassen hast. Du hast sehr, sehr viel gestemmt, zu tun gehabt, zu sortieren. Jetzt ist da eine Basis vorhanden und darauf kannst du nun sitzen und erstmal kräftig alles rausheulen, rausfluchen, rauslassen. Wirst sehen, das tut sooooo gut.

Momentan scheint da ein riesiger Berg zu sein. Na gut, manchmal erscheint es so, als hätte sich alles verschworen. Das ist aber nicht so, das ist der ganz normale Wahnsinn des Alltags. Du spürst es nur gerade alles sehr deutlich. Bist dünnhäutig, empfindlich. Das ist dein gutes Recht, du hast so viel erreicht für dich, da darfst du jetzt einfach mal so sein.

Gut, dass du dir Hilfe suchst. Deine Schwester, warum nicht. Find ich klasse. Ja, da prasseln viele Dinge auf dich ein, an Tipps und guten Sachen. Du musst nichts davon annehmen, was dir nicht passt oder dir nicht gefällt. Du darfst dir deine Dinge da raussuchen. Damit bist du dann auch nicht mehr antriebslos, sondern sehr aktiv für dich selbst.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Vulpecula,

du schreibst:

Zitat

Nirgends steht "Alles wird Gut"

Das stimmt nicht so ganz. Ich kann da von mir reden... Ich habe endlich ein Leben, das gut ist. Und es gibt hier viele Teilnehmer, die sind auch schon da oder auf dem Weg dahin.

Was hat mich da hingebracht, zu "alles wird gut" . Die Konsequenz, endlich die Grenzen einzuhalten, die ich gesetzt habe. Und die mein Exmann immer wieder einreißen konnte, weil ich es zugelassen habe.

Ich fing an, hinzusehen, ehrlich und schonungslos, auf mich! Auf meine Anteile bei dem Spiel. Und dann fing ich an, nach und nach das zu verändern. Zu meinen Gunsten, dass es mir gut gehen muss, nicht allen anderen.

Und ich habe nicht mehr gewartet, dass der Prinz auf dem Schimmel kommt, um mich zu retten! Oder dass auf einen Fingerschnipps da was passiert. Ich habe angefangen, für mich selbst aktiv zu werden, zu machen. Nur das hat mich weiter gebracht!

Und ich habe erkannt, wichtig ist, dass es mir gut geht. Ich habe ein Recht darauf, glücklich zu sein und in Ruhe zu leben, nach meinen Vorstellungen. Ich bin es mir wert, inzwischen.

Tja, was ist also der Weg zum Glück?
In dem Falle Konsequenz, aktiv Werden für die eigenen Bedürfnisse, Ehrlichkeit und Offenheit sich selbst gegenüber, Mut vor Veränderung und Loslassen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , danke für deine vorbereitenden Worte bezüglich der Enkel und die ansteigenden Anstrengungen als Oma .

Sonst gibt es nix Weltbewegendes bei mir. Nur, dass meine Kollegin jetzt im Urlaub ist, und das ist schön - für mich. Ich habe ja noch ab und an so meine Probleme mit ihrer Dominanz, die sie so an den Tag legt, und ihrer Kontrollsucht. Nicht nur ab und an, oft habe ich da Probleme. Es fällt mir schwer, ihr Grenzen zu setzen. Ihr Verhalten ist so ähnlich wie das von Exmänne, von meiner Exschwägerin.

Ich bin dann ärgerlich auf mich, ich habe so viel erreichen können. Aber sie stubst mich immer wieder ganz bissi zurück in altes Verhalten. Menno...

Ich bin aber wacker dabei, das in den Griff zu bekommen. Denn es gefällt mir nicht mehr, mein altes Verhalten. Ich bin jetzt so anders als noch vor einiger Zeit! Und ich will mich nicht mehr ducken und den Mund halten. Und mich verdrehen. Das habe ich nicht mehr nötig. Nun regeneriere ich mich mal, solange sie weg ist, und dann kann ich auch mit neuer Kraft weitermachen. Ich kann gerade einige Dinge erkennen, warum ich so handel und manchmal wie gefesselt bin.

Das ist sehr wichtig für mich. Das zu erkennen. Denn nun kann ich dagegen irgendwie was tun, bzw. es wird klarer für mich und verliert den Schrecken dadurch.

Es ist eben nicht mehr meine Art, alles zu schlucken, mich klein zu machen, machen zu lassen und zu grinsen dabei!

Aurora

Hallo Salbei,

Zitate, das geht so:

du kopierst den Text, den du zitieren möchtest. Also: Text markieren, im Menü=Bearbeiten=kopieren.

Im Fenster, wo du deine Antwort schreibst, gibt es oben ja auch ein Menü. Da musst du anklicken: Quote, dann im Menü=Bearbeiten=einfügen. Dann wieder Quote anklicken. Und schon steht da ein Zitat.

Sehen kannst du dein Zitat dann im Fenster für Vorschau und natürlich nach dem Absenden.

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende.
Grüße von
Aurora

Liebe Monty,

mir kommt deine Situation momentan so ähnlich vor wie meine damals. Ich hatte mich getrennt, mein Exmann wurde trocken.

Ich hatte damals noch im Kopf, vielleicht können wir wieder ein Paar werden. Insgeheim wusste ich aber, es wird wohl nix werden. Gut, dass ist anders als bei dir, du hast noch Liebe für ihn.

Aber wir begannen, umeinander rumzueiern. Ich fühlte mich wieder verantwortlich für ihn und seine Bedürfnisse, und ich hatte Schuldgefühle, weil ich mich getrennt hatte. Und das machte mich teilweise unfähig, Grenzen zu setzen. Und meine eigenen Bedürfnisse an erster Stelle zu sehen.

Ich sagte zwar dauernd, ich will das nicht, ich will das jetzt so und so, lass mich in Ruhe zur Ruhe kommen... usw. So in der Art. Aber wenn er dann ankam, anrief, warf ich alles über Bord und funktionierte wieder nur für ihn. Oder ich erklärte mich stundenlang, warum ich so und so dann reagiert hatte. Die Situation mit dem Kolleginbesuch, die hätte sich so ähnlich damals bei mir abspielen können. Ich hätte mich gerechtfertigt, er hätte mich so von hintenrum wieder versucht klein zu machen, Schuldgefühle einzureden. Denn er wollte doch der Mittelpunkt sein. Wollte um jeden Preis wieder ein funktionierendes Weibchen. Klammerte mit aller Kraft am alten Status, aber über die Dinge, die im Suff waren, im alten Leben, darüber wollte er nicht reden...Ich glaube, er hatte Angst, mich zu verlieren, Angst davor, sein altes Leben zu verlieren und neu beginnen zu müssen. Und hinsehen zu müssen.

So ging das Rumgeeier ein Jahr lang, etwa. Dann gelang mir immer besser Grenzen zu setzen und auch einzuhalten. Ansagen zu machen, klar und deutlich, und Punkt. Keine Diskussion darüber, keine Rechtfertigung von wegen warum, wieso, weshalb. Da begann Exmänne, etwas zu begreifen. Er begann, mich und meine Bedürfnisse ernst zu nehmen. Und er begann, sein Leben immer mehr selbst in die Hand zu nehmen...

Dein XY klammert ganz schön. Aus welchen Gründen auch immer. Und du versuchst mit aller Kraft, es ihm Recht zu machen, seine Bedürfnisse ernst zu nehmen und zu befriedigen. Kannst du das nicht, aus irgendwelchen Gründen, rechtfertigst du dich deswegen, diskutierst rum. Das gibt ihm die Gelegenheit, dir ein noch schlechteres Gewissen zu machen. Aber, er ist erwachsen, er ist alleine zuständig für seine Bedürfnisse und deren Befriedigung. Da musst du nicht für sorgen. Wenn du in der Woche Zeit haben willst für dich und deinen Kleenen, oder für sonstwas, dann kann er doch auch was für sich alleine machen. Liebe heißt doch nicht, dass ich wie Siamesische Zwillinge zusammenklammer (mal überspitzt gesagt).

Und es heißt doch nicht, dass du ihn nicht liebst, nur weil du eigene Bedürfnisse hast und auch ein eigenes Leben. Mit deinen Kindern, z.B. Meine Kinder, die kommen auch ganz weit vorne, da gibt es keine Diskussion! Mich gibt es nur zusammen. Ich wusste, sollte ich nochmals jemanden lieben, kriegt der mich nur mit denen.

Dein XY, er nimmt deine Grenzen hin, die du ihm setzt. Und probiert dann sofort, sie zu umgehen, umzureißen. Indem er dir ein schlechtes Gewissen macht. Er akzeptiert die Grenzen und Dinge nicht. Er sieht sie, aber er macht die Augen zu. Und du fühlst dich dann doch wieder irgendwo verantwortlich...

So geht der Tanz, immer rum und rum. Solange, bis du klipp und klar sagst, jetzt is jut hier. So und so ist das und Schluss. Und keine Diskussion. Du bist groß und kannst selbst sorgen, dass es dir gut geht. Ich bin nicht für dein Wohlbefinden verantwortlich. Wir haben unsere Termine und Dates, dazwischen habe ich auch noch ein Leben.

So in der Art. Ich habe es jetzt mal so geschrieben hier. Vielleicht kannst du etwas von meinen Gedanken gebrauchen. Vielleicht liege ich falsch mit manchem. Aber schau mal hin. Bei dir. Auf dich! Du bist wichtig, darüber brauchst du keine Diskussion und Rechtfertigung. Du musst dich und dein Leben, deine Gesundheit auf die Reihe kriegen. Er muss sein Leben weiter in den Griff kriegen. Du bist das Sahnehäuptchen darauf, nicht die Macherin für sein Leben.

Hm, kleiner Roman, sorry... . Und wie gesagt, einfach nur mal meine Gedanken beim Frühstückskaffee.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Monty,

warum machst du das, auf seine Reaktionen achten, genau hinschauen, was er macht? Hast du Angst vor etwas, Sorge?

Es ist doch egal, wie er darüber denkt, wichtig ist, du möchtest an einem bestimmten Dienstag einen anderen Termin wahrnehmen als er, als ihr zusammen. Weil du es für dich wichtig und interessant findest, da mal was zu sehen. Für dich. Er geht ja zu seinem Termin auch, weil es für ihn gut und wichtig ist, da hinzugehen. Und er wird dahin den Weg alleine finden, er ist ja schon groß . Ob er nun den Sinn deiner Aktion versteht, ist doch wurscht, wichtig ist doch, dass es für dich Sinn macht...

Denn du bist für dich unterwegs. Und für dein Wohlergehen verantwortlich! Du musst dich nicht verdrehen und stressen, um für das Wohlbefinden eines anderen zu sorgen. Denn dafür ist wiederum derjenige selbst verantwortlich.

Und nun muss ich langsam in die Puschen kommen, bissi arbeiten gehen.

Liebe Grüßer
Aurora

Hallo Alex,

ob ihr der Alk-Konsum auffällt oder nicht, sie wird steif und fest behaupten, alles im Griff zu haben!

Du kannst es ja probieren, in klaren Momenten mit ihr zu reden. Ihr anbieten, mit ihr zur Beratung zu gehen. Zum Beispiel. Aber machen kann und muss sie alleine! Du wirst sie nicht retten können, wenn sie es nicht will!

Das haben wir hier alle mehr oder weniger mit unseren Partnern versucht! Ich habe versucht, meinen Exmann vom Saufen zu erretten, Jahr um Jahr, echt. Er hat behauptet, kein Problem zu haben, und er hatte es wohl auch nicht, sondern erstmal ich. So wie du jetzt.

Du kannst ihr Unterstützung anbieten, aber wenn du merkst, da passiert nichts, erstmal, musst du loslassen, sonst gehst du mit kaputt.

Aurora