Der 20. Tag

Hallo Miteinander,

@Backmaus: Danke Dir für Deine Anmerkung zum Schreibstil

Ja, nun ist es also schon ein Jahr her, dass ich das letzte Mal dieses Zeug zu mir genommen habe. Schon ein Jahr!?!?!?!?!?
Eigentlich hastete es rasant und blitzschnell vorbei und trotzdem kam es mir zeitweise wie eine Ewigkeit vor. Je mehr ich heute darüber nachdachte, umso näher rückte wieder der damals entscheidende Tag und teilweise kam es mir dann vor, als ob dieser gestern erst gewesen wäre.
Ein Jahr kann so viel und doch so wenig sein.
Ein großer Schritt des neuen Anfang´s, zweifellos. Aber ein verschwindend kleiner Zeitraum, im Verhältnis zu vorangegangenen 33 Jahren eines nun fast 49-jährigen Lebens, in mehr oder weniger, trunken-geistiger Umnachtung, verbunden mit der Unfähigkeit endlich Ja zu diesem Leben sagen zu können. Oder auch im Verhältnis zu der womöglich verbleibenden und hoffentlich noch lang andauernden Lebenszeit.
Dennoch, vor einem Jahr habe ich innerlich, trotz festen Willen´s, absolut daran gezweifelt es jemals soweit zu bringen.
Dank an dieser Stelle nochmals allen hier im Forum, allen die mich unterstützten und auch allen, die mir den Spiegel vorhielten.
Und deshalb weiss ich heute auch, wie ich dieses erst Jahr für mich betrachten und bewerten muss:
Ich bin 33 Schritte (Jahre) auf einem geraden Weg mit beidseitigem Geländer, hinter dem beifallklatschende, tanzende und lachende Leute mir zuzujubeln schienen, in die falsche Richtung unterwegs gewesen. Es hat sich viel verändert seitdem ich los ging, mich fast zu spät umsah, dann stehen blieb, nachdachte und beschloß umzukehren. Der Weg ist krumm, steinig und voller Löcher geworden, auch die Geländer sind nicht mehr da und von den vielen Leuten gibt es auch nur noch ein paar, die zwar nicht allzuoft klatschen, mir dafür jedoch unter die Arme greifen, wenn ich es nicht allein über eines der großen Löcher des Weges zu schaffen scheine. Dieser erste Schritt (Jahr), war mein erster kleiner Schritt, auf dem langen Weg zurück.
Gott sei Dank, konnte ich und so soll´s auch bleiben, diesen ersten Schritt mit klarem Verstand gehen, so dass das Ziel nie aus dem Blickwinkel rückte.
Danke, für diesen ersten Schritt!

Ich wünsche Allen und jeden Tag auf´s Neue die Kraft,
die für sie Abstand vom unzweideutig falschen Wege schafft.

LG, Andy

Hallo Miteinander

Danke nochmals, wenn auch reichlich spät, sorry, an Oliver und Backmaus für die letzten Wünsche.

Die letzen Wochen sind wie im Fluge vergangen und waren geprägt von einem immensen Berg Arbeit. Jahresabschlüsse für meine nunmehr geschlossenen Firmen, fulltime Englisch lernen seit Mitte Januar und nebenbei noch ein paar Auseinandersetzungen vor Gericht, wegen immer noch ausstehendem Werklohn (von 2006 und 2008 ). Hoffentlich ist das bald alles ausgestanden, denn ich habe ein paar gute Jobs in Aussicht. Einen als Bauleiter in Lagos/Nigeria und einen in Johannisburg/Südafrika. Wird sicher sehr schwer alles von dort aus zu regeln, wenn ich erst mal fort bin. Na ja, bis Mitte Mai, dem Ende meines Englischkurses, habe ich noch Zeit.
Ansonsten ist alles im Lot ausser, dass ich jede freie Minute zum Schlafen nutze. Ist wohl die Frühjahrsmüdigkeit, die hier so brutal um sich schlägt .

Trockene 24h für alle !

LG, Andy

Hallo Miteinander,
kleiner Filmtip von mir am Rande. Dieser Film hat zwar nicht viel mit unserem Thema Alkohol zu tun, aber viel mit dem Thema Sucht und ihrem Umfeld. Die zerstörerische Wirkung ist jedenfalls die Gleiche.

Viel Spass und trockene 24h

LG, Andy

Jim Carroll und seine Freunde sind eine verschworene Clique, die ihre Jugend in vollen Zügen genießt. Als umjubelte Stars eines aufstrebenden New Yorker High School Basketball-Teams treten sie auch außerhalb des Courts selbstbewußt auf. Ihr unstillbarer Lebenshunger treibt sie dazu, immer extremere Erfahrungen zu suchen. Zuerst im Sex, dann bei leichten Drogen und schließlich bei Heroin. Bald wird die Sucht unkontrollierbar und Jim Carroll landet als Junkie in der Gosse, wo er in einen Mord verwickelt wird. Von den Schicksalen um sich herum (sein bester Freund stirbt an Leukämie) und der eigenen Sucht zerrüttet, ringt er einem gefallenen Engel gleich um seine verlorene Unschuld. Wenn er in der erschütterndsten Szene des Films bei seiner Mutter um das nötige Kleingeld für den nächsten Schuß fleht, dann wird man als Zuschauer frontal getroffen.

Sehenswert heute Abend 20.15 Uhr auf RTL II

Hallo Miteinander,

nun will ich auch einmal wieder etwas von mir hören lassen.

War eine schnelllebige Zeit dieser Sommer und schwups ist er schon vorbei.

Mit Arbeit hat es noch nicht geklappt bei mir, obwohl ich jetzt in allen großen Stellenbörsen dieser Welt gelistet bin. Ich warte immer noch auf einen positiven Bescheid. Da wird wohl aber auch die Krise ihren Anteil daran haben. Als ehem. Unternehmer verstehe ich ja selbst, dass in diesen Zeiten keiner fest einstellen will.

Meine Ex ist mittlerweile auch ausgezogen und hat ihre eigene Wohnung. Nun, da habe ich wenigstens etwas zu tun. Ich renoviere und baue Möbel zusammen, während sie auf Dienstreise ist. Wir sind halt immer noch etwas mehr als gute Freunde.
Der Nachteil an der Sache ist, dass das Amt mich nun zwingt in meine 51qm-2-R-Wohnung (395€ warm) einen Untermieter reinzunehmen oder bis 30.04.2010 hier auszuziehen
Es geht also immer noch ein Stück tiefer, als man denkt schon zu sein Vielleicht hat ja jemand ein paar Tips für mich

Bei meinem Großen ist auch eher alles noch schlechter geworden. Seine Schulden steigen genauso schnell wie sein Alkohol- und Drogenkonsum. Er musste diesen Sommer 2 1/2 Monate ohne Geld auskommen, weil er alles gesperrt bekommen hat, sogar den Strom. Da hat er sich in den Supermärkten, hinter den Reagalen ernährt.

Mein Kleiner will mich jetzt im Februar zum Opa machen. Das gefällt mir aber auch nicht so ganz

Ansonsten bin ich aber stabil, was unsere Krankheit betrifft und morgen werde ich mir einmal eine Stunde Zeit nehmen, um über die dann vergangenen letzten 21 trockenen Monate nachzudenken.

In diesem Sinne, LG, Andy

Hallo Miteinander

Erst mal Danke für die guten Wünsche!

@Lebenslust-1: Danke für den Tipp, werde mich sofort in die Spur machen. Habe ja nur noch zwei Wochen Zeit um auf das Schreiben vom Amt zu reagieren.

Allen trockene 24h,

LG, Andy

Hallo Miteinander,

nun mal wieder was von mir.

Also, das Problem mit meiner Wohnung scheint sich erledigt zu haben. Ich war am 04.11.2009 zum Vorstellungsgespräch und wenn alles klappt und die Tropentauglichkeitsuntersuchung ok ist, dann bin ich ab Januar für ca. 10 Jahre in Nigeria. Den Arbeitsvertrag habe ich jedenfalls schon da. Werde natürlich meine Wohnung noch bis zum Ende der Probezeit behalten, aber dann glaube ich, kann ich sie auflösen.

Wie das Leben so spielt mit einem. Fast auf den Tag genau zwei Jahre(06.01.2008) nachdem ich beschlossen habe meinem alten Leben ade zu sagen und nachdem ich alle Brücken (auch meine Selbständigkeit) ins alte Leben abgebrochen habe, bietet sich mir die Möglichkeit ganz von vorn neu durchzustarten. Und das, nebenbei bemerkt, auch noch zu ganz ordentlichen Konditionen.

Wer da noch sagt, dass man mit 50 zum alten Eisen gehört, der hat sich selbst aufgegeben. Immer Kopf hoch und nach vorn blicken!

Drückt mir mal die Daumen, dass das Tropeninstitut gnädig mit mir ist.

Allen trockene 24h.

LG, Andy

Hallo Miteinander

Danke erst mal allen für´s Daumen drücken.

Wenn ich ehrlich bin, dann bin ich von meinem Tropentauglichkeitstest etwas enttäuscht. Es war noch keine Untersuchung, nur ein langes persönliches Gespräch über mein bisheriges Leben und alle Krankheiten die ich bisher hatte, welche Medikamente ich regelmäßig nehme. Vor dem Gespräch lag die Ausfüllung eines endlosen Fragebogens. Ich bin schon fast dankbar, dass man da nur nach regelmäßigem Alkoholkonsum und wieviel fragte und ich dort eine Null hinmachen konnte. Aber da ich regelmäßig Medikamente brauche und nehme, musste ich dabei natürlich zur Sache kommen.
Als die Ärztin dann auf mein Bronchialasthma und meine Allergien schon sehr skeptisch reagierte und äußerte ihre Bedenken im Bericht zu erwähnen, wurde ich natürlich sehr vorsichtig. Hängt doch mein ganzes späteres Leben, vor Allem meine Altersversorgung von diesem Job ab und den Arbeitsvertrag habe ich auch schon unterschrieben zurückgeschickt. Ausserdem bin ich medikamentös so eingestellt, dass ich seit fast zwanzig Jahren schon keinerlei Beschwerden habe.
Aber: das erste Mal seit fast zwei Jahren, bin ich hier von meiner eigenen Offenheitsverpflichtung betreffend Alkoholiker abgekommen.
Ich habe dann lediglich noch mit ihr darüber gesprochen, dass ich schon längere Zeit ein Medikament gegen Depression nehme und deswegen auch regelmäßig in Behandlung bin. Das kann ich auch, da ich weiß, dass meine Ärztin im Dezember mit der Ausschleichphase beginnen will und mich als äußerst stabil betrachtet. Die Untersuchende hat sich dennoch unterschreiben lassen, dass sie mit meiner Ärztin sprechen darf.
Ich bin jetzt etwas verunsichert.
Auf der einen Seite habe ich am Montag einen neuen Termin für die ersten Tropenimpfungen, EKG und Blutentnahmen und sie hat mir auch gesagt, dass ich mich im Tropeninstitut gegen Gelbfieber und Cholera impfen lassen soll, da sie das nicht darf. Auf der anderen Seite ihre Skepsis, ihr Vorhaben ihre Bedenken in den Bericht zu schreiben und mir vielleicht damit den Job zu verwehren. Aber warum schickt sie mich dann schon zum Impfen???
Ich hoffe dennoch, dass alles glatt läuft. Optimismus ist angesagt, auch wenn ich mich nicht selbst betrügen will. Innerlich bereite ich mich schon auf das eventuelle Scheitern vor und habe heute zur Vorsorge schon mal wieder eine Bewerbung abgeschickt.

Auf jeden Fall habe ich mir aber fest vorgenommen, dass ich, wenn ich es doch schaffe im Januar in Nigeria loslegen zu können, meiner Offenheitsverpflicht wieder nachzukommen.
Mit meiner Arbeit habe ich bisher noch jeden überzeugt. Aber ohne erst mal an die Arbeit zu kommen, durch vielleicht Vorurteile dann eine Absage zu bekommen, dass war mir hier doch zu heikel.

Ein Kompromiss, den ich hier mit mir eingehen musste. Ein Thema, dass wir in einem früheren Thread schon mal hatten und wo ich noch ganz anderer Meinung dazu war.

Wie seht ihr das?

LG und trockene 24h, Andy[/b]

Hallo Miteinander,

ich bin gut hier angekommen in der neuen Welt Nigeria und sogleich richtig in die Arbeit gestürzt worden. In der Regel so um die 70-76 Stunden die Woche. Einen Internetstick zu bekommen hat ganze 4 Wochen gedauert, deshalb melde ich mich erst jetzt bei Euch. Habe dabei auch meinen 2. Geburtstag am 06.01.2010 vollkommen übersehen.
Na ja, habe ihn heute zum Valentinstag mit meiner Ex beim Kaffeetrinken über Skype nachgefeiert.

Nigeria ist ein sehr sehr armes Land was die meisten Einwohner betrifft, viel ärmer als meine geliebte und bisher von mir unterstütze Ukraine und einiges erinnert mich sehr an Filme über Sklavenhaltung. Bei 12-14h Arbeitszeit können sich die meisten Arbeiter nichts zu essen kaufen und dafür, dass ich täglich von meinem Geld für sie Wasser kaufe (Durchschnittstemperaturen um die 40° im Schatten) bin ich schon gerügt worden. Die sollen das Wasser aus den verschmutzen Flüssen trinken, wenn sie Wasser haben wollen. Auch, dass ich ihnen bei der Sonntagsarbeit ein kleines warmes Mittagessen spendiere, ist schon auf Kritik gestossen. Die fangen vor Hunger jede Ratte und machen einen Festschmauss daraus.
Die Probleme, wegen denen ich in Deutschland zum Alkoholiker wurde, erscheinen hier nicht mehr nur lächerlich.
Ich bedaure sehr, dass ich nur so begrenzt helfen kann. Ich habe mir eine Patenfamilie ausgesucht, 3 Kinder und Mutter, Vater seit 2 Jahren tot. Die Mutter kocht für ein paar Feldarbeiter Essen aus Wurzeln und dabei fällt etwas Essen für sie und die Kinder ab. Diese Familie unterstütze ich jetzt etwas mit Kleidung, Essen und Sachen für die Schule.
Das Land steht kurz vor einem Bürgerkrieg. Die Islamisten haben den Katholiken den Krieg um die Vormachtstellung im Land erklärt und die Armee hält fleissig dazwischen, hunderte Tote, und das nur noch 200 km vor der Hauptstadt in der ich arbeite. Man kann auch nichts bei den Moslems kaufen, wurde uns untersagt, wegen Vergiftungsgefahr.

Aber im Großen und Ganzen geht es mir nicht schlecht. Das Team aus Einheimschen, welches ich mir selbst zusammenstellen und einstellen musste, steht hinter mir und ich versuche so viele wie möglich weiter zu qualifizieren. Mittlerweile können wir auf ganz gute Arbeitsleistungen zurückblicken.

Das soll´s erst mal in Kürze von mir gewesen sein.

Ich wünsche allen einen schönen Abschluß des Valentinstages und trockene 24h.

LG, Andy

Lange ist es her, dass ich das letzte Mal hier geschrieben habe und vieles hat sich für mich verändert in dieser Zeit. Aber das Wichstigste habe ich beibehalten - ich bin trocken.
Schon nach 5 Monaten habe ich den deutschen Arbeitgeber, mit dem ich nach Nigeria kam, verlassen. Zu groß war dort der Druck, erzeugt durch richtig böswilliges, offensichtliches und hobbymäßig betriebenes Mobbing unter dem deutschen Teil Belegschaft und von ihm ausgehend das ganze Unternehmen infizierend. Es ging in keiner Sekunde darum, wer seine Arbeit gut und richtig machte, sondern nur um den Fakt sich selbst besonders gut und alle anderen besonders schlecht dastehen zu lassen. Die Arbeit geriet komplett zur Nebensächlichkeit. Ich war schon Einiges gewohnt von Deutschland, aber eine solche Ansammlung brauner Zungen vom Nach-Oben-Lecken habe ich noch nie erlebt.
Am Anfang habe ich gedacht, kümmere dich nicht darum, mach deine Arbeit und aus. Aber man findet in einer Schlangengrube keinen Platz, wo eine Schlange nicht auch hinkommt. Als es mich dann persönlich betraf, habe ich erst versucht (altes Verhaltensmuster) dagegen Stellung zu beziehen. Aber diese Haltung war genau der Reiz den die anderen suchten. Es galt ja jemanden fertig zu machen. Von nun an passierten die haarsträubendsten Dinge. Die Projektleitung (vom selben Kaliber) bekam kund getan, dass man mich desöfteren schlafend im Auto gesehen habe. Die unglaubwürdigen "Schwarzen", welche hätten bezeugen können und wollen, dass dem nicht so ist, da ich mich zu den fragwürdigen Zeitpunkten an anderen Stellen befand, wollte niemand dazu hören. Ich bekam nur die ältesten, schrottreifen Maschinen und aufgrund der damit verbundenen häufigen Reparaturen, den nichtssagenden Beinamen "Maschinenkiller". Andere große Baumaschinen, welche ich für meine Sektion zugeteilt bekommen und mir selbst auf der 40 km langen Baustelle zusammen suchen sollte, wurden kurzerhand (und auf Anweisung, wie ich später erfahren habe) versteckt. Ich sah natürlich ziemlich dumm aus, als die Maschinen wie frisch geleckt und unübersehbar zur Abholung bereit am Straßenrand standen, während ich mit den "Vorgesetzten" anrückte.
Wenn ich heute so darüber nachdenke dann bin ich auch richtig froh, dass ich denen nichts von meiner Alkoholkrankeit erzählt habe, sonst hätte ich bestimmt jeden Morgen eine Kiste Bier vor meinem Bürocontainer gefunden.
Kurzum, ich hatte eine Entscheidung zu treffen. Entweder weiter dagegen anzukämpfen, mit zweifelhaften Erfolgsaussichten, oder an mich und die steigende Rückfallgefahr zu denken und das Feld zu räumen.
Früher hätte ich mich wahrscheinlich für Ersteres entschieden und den steigenden Kummer beim Schattenboxen, in Wut und Selbstmitleid zerfliessend, mit Betäubung bekämpft.
Heute, mit klarem Kopf, konnte ich die richtige Entscheidung treffen. Man muss loslassen können von dem was einen bedrückt. Egal, ob sich dadurch erneut die gesamten Lebensumstände ändern. In erster Linie zähle ich und meine Gesundheit, was natürlich nicht heissen soll komplett zum Egoisten zu werden. Aber nur so kann ich leben, arbeiten, wirken und für meine Lieben da sein.
Ich arbeite nun schon wieder seit fast 1 1/2 Jahren für ein rein nigerianisches Unternehmen und bin mittlerweile auch komplett hierher nach Nigeria umgesiedelt. Ein klarer Kopf gepaart mit Verhandlungsgeschick und etwas Glück, haben zudem keine finanziellen Einbußen hinterlassen. Meine Arbeit macht wirklich Spaß, wird geachtet und einige Freunde habe ich auch schon gefunden, denen ich natürlich "Reinen Wein" eingeschänkt habe. Die Einheimischen wissen meine Abstinenz sehr zu schätzen, da sie hinlänglich Erfahrung mit betrunkenen und verkaterten Weissen haben.
Nigeria ist zwar kein Land für Immer, aber die nächsten Jahre, bis zu meinem 60-sten, will ich gern noch hier bleiben und arbeiten.
Zum Deutschtum zieht mich nichts mehr hin, obwohl man nicht alle über einen Kamm scheren kann/soll und meine Familie/Freunde ja auch noch dort sind. Aber diese müssen sich vorerst mit meinen Urlaubsbesuchen begnügen. Ich werde wohl auch nie wieder ganz nach Deutschland zurück kehren. Es gibt viel "wärmere", menschlichere Orte auf der Welt, auch wenn sie dem ersten Anschein nach bettelarm sind.
In erste Linie zähle ich und nur zufrieden kann ich trocken bleiben!

Ich wünsche Euch allen trockene 24h!

LG, Andy

Wenn auch reichlich spät, erst mal noch vielen Dank für die Antworten von Silberkralle und Oliver auf mein letztes Posting - sorry, ist wirklich reichlich spät!
Nun habe ich ihn doch glattweg verpasst - meinen 5. Geburtstag am 06.01.2013. Zu den Weihnachtsfeiertagen hatte ich mich noch kurz daran erinnert, habe gedacht - man, 5 Jahre ist das her? Ich habe es sogar noch einmal an den Fingern abgezählt, weil ich unsicher wurde
Andererseits aber, kommt es mir manchmal vor wie eine kleine Ewigkeit. Der schlechteste Teil des alten Lebens scheint weit in den Hintergrund davon gerückt zu sein, gleich einem Alptraum den man irgendwann einmal hatte und als diesen auch innerlich abgehakt hat. Aller Jubeljahre mal wieder und bei unterschiedlichsten Gelegenheiten, kriecht die Erinnerung daran in einem hoch: ja, da war doch mal was, da habe ich doch einmal so einen Müll geträumt? Es bereitet mir richtig Mühe mich bewusst zurück zu versetzen und zu versuchen mich in meine damalige, trunkene Gefühlswelt hinein zu denken. Obwohl die Erinnerung an alles andere, einigermaßen nüchtern erlebte, eigentlich gut funktioniert. Meist bricht das Besinnen auf den „Alptraum“ wie automatisiert, mitten im Prozess ab. Es ist wie eine Blockade im Kopf die einfach nicht zulassen will, dass dieses intensivere Erinnern erfolgt. Da war einmal ein Leben, das war schlecht und wurde beherrscht vom Bösen und dies soll nie wieder zugelassen werden - also "Abschalten"! - konzentrieren auf Gegenwart und Zukunft, denn da ist ein besseres Leben, was es wert ist geschützt und erhalten zu werden!
Das letzte Mal, dass ich tiefer in die früheren Abgründe hinab glitt, war während und nach meinem letzten Besuch hier im Forum. Ich hatte mir einige Postings und auch meine eigene Geschichte noch einmal ausgiebig durchgelesen. Dabei befiel mich ein ernsthaftes und unergründlich exorbitantes Angstgefühl, nichts Bestimmtes, aber Angst. Es hat dann eine ganze Weile gedauert, bis ich meine innere Ruhe wieder fand und mich darauf besann, dass mein Leben jetzt doch komplett anders ist und auf Bausteinen fundiert, auf denen nun bereits 5 Jahre aufgebaut wurde.
Aber - Respekt, es sitzt tief, sehr tief und dennoch - ES IST DA – also, Holzauge sei immer wachsam!!!
Zumal ich fast täglich mit dem Alkohol, oder besser seinen Auswirkungen konfrontiert werde. Meist durch Gerüche und Blicke in tiefrote Augen beim morgendlichen Begrüßungsritual unter Kollegen. Aber ich muss sagen, dass dies mich jetzt eher gründlich abstößt, Mitleid und Ekel hervorruft. Auch frage ich mich jedes Mal, wie diese Menschen das aushalten können, bei teilweise bis zu 50°C im Schatten (aber ohne Schatten, weil kaum Bäume da sind). Ich kann zwar nicht mehr hundertprozentig genau nachvollziehen wie es sich anfühlt, aber ich weiß noch, dass unendlicher Durst und dröhnender Schädel mich schon im deutschen Sommer manchmal komplett gelähmt hatten. Allein die Vorstellung, dass dieser Zustand auf Dauer zurückkommen könnte und den Lebensinhalt ausmachen soll – grauenvoll! Deshalb meide ich auch heute noch fast alle Veranstaltungen, wo ich von vornherein weiß, dass dort getrunken wird.
Trotzdem und auch ohne Sehnsucht nach Alkohol zu haben, kommen bei mir in längeren Zeitabständen manchmal noch Gedanken hoch wie: - was würde denn passieren, wenn man nur einmal wieder probieren würde, nur ein Glas? – wie würde es sich anfühlen? - ob es wirklich so ist, wie es immer beschrieben wird? - ob man wirklich sofort wieder abhängig ist? – was soll schon passieren, man hat es ja schließlich schon einmal geschafft?
Die Antworten darauf gebe ich mir immer gleich selbst – es geht schief und das gründlich!!! Es ist genau wie mit dem Rauchen. Ich hatte 13 Jahre geraucht, dann kam, damals mehr den Kindern zu liebe, eine Pause von 13 Jahren. Und nur aus Dummheit und um die Antwort auf die vorgenannten Fragen zu ergründen, habe ich wiederum fast 12 Jahre an der Zigarette gehangen. Am Ende um die 40 Stück am Tag, bis am 27.02.2012 endlich wieder die Vernunft Einzug halten konnte.

Ich wünsche Euch Kraft, trockene 24h und immer den nötigen Respekt vor der Krankheit/Sucht, LG Andy