mein partner ist alkoholiker u ich erwarte ein kind von ihm

so viele glueckwuensche!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

vielen vielen dank!

einen wunderschoenen guten morgen wuensche ich euch allen

hier mal ein paar (erfolgs-)erlebnisse aus dieser woche:
ich fange mal hinten an, mit dem besten:

meine kleine nelly ist registriert!!!!!
jetzt kann mir keiner mehr dazwischenfunken, ich habe das leben meiner kleinen und meins dadurch fuer die zukunft sehr viel freier gemacht... juhuuuuhhhhh....

mein ex scheint sowieso kein interesse an seiner tochter zu haben, denn, glaubt mir, dann haette er zumindest mehr versucht, mit mir kontakt aufzunehmen...

traurig bin ich darueber nicht, denn dann laesst er uns auch in zukunft in ruhe
einmal hat er noch versucht, ueber meine deutsche freundin etwas von der geburt zu erfahren, aber die meinte nur, sie koenne ihm dazu nichts sagen, da sollte er sich schon selbst an mich wenden... nun, seine antwort: mmhh.... ich kann sie telefonisch nicht mehr erreichen...
als ob das vorher ein hindernis gewesen waere.... nun ja... besser so rum... er meinte ja auch nur, dass seine zwei maedels nach dem geschwisterchen fragen wuerden... ok... kann ich verstehen... aber wie ich euch schon gesagt habe: sie werden mich frueher oder spaeter verstehen... immer wieder denke ich darueber nach, mit ihnen kontakt aufzunehmen, aber ich schaffe es nicht, es macht in meinen augen mehr kaputt, als es etwas richten wuerde... wenn wir uns zufaellig begegnen ist das eine andere sache...

in der ganzen woche hatte ich ziemlich viel ruhe... zum "glueck" kommt mich ja von meinen "freunden" niemand besuchen, weil sie alle tausend gruende haben, warum sie nicht die 20 km fahren koennen... kein auto, kein fuehrerschein, keine zeit und und... (unglaublich, oder?)... das heisst, wenn ich nicht ans meer fahre, dort wo alle wohnen und ich sie alle besuche, dann hab ich eben meine ruhe zuhause... ist auch nicht verkehrt... traurig macht mich das nicht, im gegenteil, so kann ich entscheiden, wenn mir nach leuten ist und fahre los und vereinbare was... denn gerade in den ersten tagen waeren mir jeden tag leute bei mir zuhause eher nicht so willkommen gewesen... so konnte ich mich in aller ruhe mit meiner kleinen befassen

meine deutsche freundin und mein chef mit seiner frau waren bei mir... das sind die wichtigsten und angenehmsten personen hier fuer mich

einer der naechsten schritte mit meiner kleinen ist die taufe... da werde ich mir mal genau ueberlegen, wer die taufpaten werden... ich nehme das naemlich sehr ernst und da meine kleine vorerst keinen vater haben wird, werde ich mir auch einen maennlichen taufpaten ueberlegen, der ein wenig die maennliche bezugsperson uebernimmt.. (meine schwester hatte "nur" zwei weibliche taufpaten, das geht auch)

nun ja... ich halte euch auf dem laufenden

mal sehen, wann ich meine naechsten fortschritte in der co-abhaengigkeit mache... so lange ich keine menschen um mich herum habe, kann auch nichts "passieren", aber das wird sich ja frueher oder spaeter mal wieder aendern... immer kann ich ja nicht so zuhause hocken... aber jetzt erst mal so... und dinge klaeren... alles andere kommt eh von alleine und vor allem dann, wanns will

ich wuensche euch einen schoenen sonntagnachmittag (ihr glaubt es nicht, ich schreibe schon den ganzen tag an diesen paar worten... lach)

das leben ist, wenn man ein wenig mut dazu hat!

in diesem sinne
liebe gruesse aus spanien (endlich scheint auch hier mal die sonne, den ganzen tag gibts schon regen regen regen... )
daffi und nelly

das sollte heissen:

das leben ist schoen, wenn man ein wenig mut dazu hat!

hallo, ihr lieben
ja, ich geniesse jeden augenblick mit ihr, heute ist sie etwas unruhig... es ist erstaunlich, wie klein ein mensch sein kann...

es gibt allerdings immer zwei seiten, hat man eins mal erledigt, kommt gleich die naechste huerde...

vorige woche habe ich doch erfahren, dass meine nachfolgerin meine handynummer rausgegeben hat, zwar "nur" an unseren informatiker, aber vereinbart war, an NIEMANDEN
daraufhin musste ich ihr mal eine etwas schaerfere email schreiben, denn sie scheint einfach nicht hinzuhoeren, wenn man ihr etwas sagt
es ist nicht das erste mal, dass sie meine wuensche und bitten nicht beachtet und einfach so macht, als wisse sie von nichts...
dieses mal war es genauso... es ist unglaublich... ich kann es nicht fassen... sie sagt, sie haette niemandem etwas gesagt, was mir schaden koennte... dass sie ueberhaupt ueber mich redet, ist ja schon so ein ding... und meine nochmaliger hinweis, dass sie mich und meine wuensche respektieren soll, beantwortet sie nur: das, was ich (daffi) schreibe, sei alles kinderkram.. sie haette dafuer keine zeit...

wisst ihr, ich arbeite so hart, damit alles klar laeuft mit der kleinen nelly und so eine geht hin und macht einfach alles zunichte und stellt sich nachher dumm... ich weiss gar nicht, was ich davon halten soll, macht sie das extra? oder ist sie so...

wie sehr man sich in einer person taeuschen kann, muss ich schon wieder feststellen, ich hatte ihr anfangs wirklich sehr geholfen... mit ner wohnung, mit der vertretung meiner arbeitsstelle (stellt euch vor, damit sie wenigstens fuer eine zeitlang ein festeinkommen hat), mit englischen telefongespraechen undsoweiter, habe sie in den ersten 14 tagen immer mitgenommen und an verschiedene stellen gefahren, weil sie kein auto hatte... und sie tritt mir einfach in den hintern...

... nun ja... da ich aus keinem solcher sachen rausgehe ohne etwas fuer mich mitzunehmen, hier nun mein erkanntes in diesem thema:
ich kann nicht von anfang an blind vertrauen und private dinge erzaehlen und danach erwarten, dass die leute es fuer sich behalten... ich habe es immer so gemacht und mich gewundert, warum ich nicht so gut voran komme und dieses mal bin ich endlich aufgewacht: ich will lernen, den mund zu halten... ICH will entscheiden, wer was von mir erfaehrt und sie war mit meinem ex ein guter lehrer, sie hat mich noch einmal mit voller kraft daraufhin gestossen... und jetzt werde ich etwas fuer mich tun und werde daraus lernen... augen auf und mund zu!!!

mit ihr bin ich fuer den moment mal fertig, ich habe ihr noch gesagt, dass ich keinen besuch von ihr will und daran wird sie sich auch halten, denn sie ist auf meine kritik hin eingeschnappt... (wer ist hier wohl das kind¿?)... ich kann es nicht aendern, ich muss "weiter" gehen und das gelernte nach und nach umsetzen, nur so kann ich meine kleine nelly und mich schuetzen... denn der umstand, dass ich, wenn ich in spanien bleibe, ohne familie bin, wird sich so schnell nicht aendern und da ist jeder schutz wichtig

ende voriger woche hatte ich doch schon wieder kurz das gefuehl, dass es ja alles nicht so schlimm sei und wollte gerade wieder alles "verzeihen" und habe gerade noch so die kurve gekriegt und konnte weiterhin zu mir und meinen gefuehlen stehen und dann auch die mail schreiben ohne "umzukippen"... das ist immer das gefaehrliche bei mir... dass, wenn ein zwei tage vergangen sind, ich schon wieder alles als nicht so schlimm ansehe und alles runterschlucke ohne meine schmerzen ernst zu nehmen und zu reagieren... das ist fuer mich das schwierigste: nicht mehr zu ertragen, sondern mich selbst ernst nehmen und mich trauen, es den anderen zu sagen, ohne angst zu haben, dass mich danach "keiner mehr lieb" hat... ich will lernen, mich selbst lieb zu haben, dann kann ich auch nach und nach dinge aussprechen, die mir weh tun...

also... weiter dran bleiben

mit meiner kleinen nelly, meinen 2-3 freunden hier und in deutschland und euch komme ich gut voran... langsam, aber SICHER!

wir haben heute auch mal wieder sonne... ich werde mich jetzt noch mal kurz hinlegen mit meiner suessen und anschliessend gehen wir noch ein bisschen spazieren...

liebe gruesse
daffi und nelly

ps. hey caro, dass ihr da seid und mir zuhoert, ist fuer mich mehr besuch als persoenliches herkommen und falschlaecheln

hallo an alle
heute ist mal wieder ein sehr trauriger tag in meinem leben...

habe mich mehr oder weniger zuhause eingesperrt, war zwar heute morgen noch mit der kleinen einkaufen, hab aber danach nur zuhause gesessen und gewartet, dass die zeit rumgeht... wollte mit niemandem reden, als das telefon klingelte... bin einfach traurig, glaube nicht mehr an liebe und es faellt mir schwer, das bisschen, was ich noch an gefuehl habe, an meine kleine nelly weiter zu geben... ich schaeme mich dafuer, aber es ist die wahrheit... traue mich nicht, sie zu lieben, weil ja alles moegliche passieren kann, vor allem im ersten jahr... ich weiss, dass man den teufel nicht an die wand malen soll... mir gehts eben so im moment... seufz

dann kam noch hinzu, dass ich heute nacht wach wurde und feststellte, dass ich herpes an meiner lippe habe... das ist hoechstgefaehrlich fuer eine neugeborene... also bin ich seitdem nur am aufpassen, dass ich ihr nicht zu nahe komme... das kuessen lasse ich total... koennt ihr euch vorstellen, euer baby nicht kuessen zu "duerfen"¿?¿?¿?...

ach mensch...

heute hat mein ex geburtstag, mit dem ich vor einigen jahren lange zusammen war und der einfach nicht aus meinem kopf verschwinden will, so sehr ich auch daran arbeite... irgendwie habe ich mich bei ihm sehr wohl gefuehlt, obwohl irgendwas nicht stimmte und wir uns deswegen auch trennten... traurigkuck
waere froh, wenn er heute hier bei mir waere und wir nelly gemeinsam aufziehen koennten... und seinen geburtstag wuerden wir ganz in ruhe am meer feiern, ganz ohne gedanken...

nun ja.. fuehle mich einsam heute...

danke fuers zuhoeren... gleich wird meine nelly aufwachen und ich werde mein bestmoegliches tun, ihr nicht zu zeigen, welche zweifel ich schon wieder habe...

stille umarmung
daffi

ach jenny,
danke fuer den sonnenstrahl und deine lieben worte

wir haben im moment viel regen hier, irgendwie kommt es mir immer vor, dass das wetter meine launen spiegelt...

letzte nacht hat nelly mich ganz schoen auf trab gehalten, ueber zwei stunden habe ich sie rumgetragen und sie hat nur geweint... seufz... da mir ja sowieso schon seit wochen schlaf fehlt, war ich ueberhaupt nicht geduldig und fiel in selbstmitleid... nun ja... eine runde denke ich ist in ordnung, denn mein inneres kind will ja auch noch aufmerksamkeit... zuerst erhob ich etwas meine stimme, doch ich aenderte das in traenen, das schien mir fairer, denn nelly kann ja fuer das treiben in meiner seele nichts

heute habe ich den rhytmus etwas geaendert, ich habe sie vor einer halben stunde ins bett gebracht, sonst habe ich sie immer noch bei mir behalten, bis ich auch ins bett ging... bin ja am ausprobieren und am lernen, ich will, dass nelly es gut hat und viel waerme bekommt...

etwas erfreuliches neben nelly hab ich heute erfahren: dass es wirklich liebe menschen gibt, ich habe mit meinen vermietern gesprochen und ihnen meine situation erklaert und dass ich baldmoeglichst in den ort, in dem ich arbeite zurueckziehen will. wir hatten einen mietvertrag von einem jahr und das ist noch lange nicht rum, aber sie hatten absolut verstaendnis dafuer und meinten, sobald ich eine andere wohnung habe, soll ich ihnen bescheid geben, es waere kein problem... juhuuh... denn es kommt immer auf die leute an, manche behalten sogar die kaution als sogenannte entschaedigung fuer den eventuellen mietausfall... aber ich habe glueck gehabt... denn das haette mir gerade noch gefehlt... aber is ja nicht...
so kann ich jetzt intensiv auf die wohnungssuche gehen und eventuell schon im juli oder august wieder am meer wohnen, so wie nelly und ich es verdient haben, sag ich jetzt mal so!

es kommt alles, wie es kommen soll! der da oben wird schon alles richten, ich darf nur nicht aufhoeren, zu "arbeiten"

mit dem herpes hab ich mal geschaut: kuessen verboten und mundschutz tragen, gut, das habe ich von mir aus schon gemacht... die kleine sieht mich zwar seltsam an wegen dem mundschutz, aber da muessen wir jetzt durch... es sind ja nur noch ein paar tage...

ich wuensche mir fuer die naechste nacht mehr geduld, werde jetzt auch gleich schlafen gehen, in der hoffnung, ein wenig schlaf nachzuholen... morgen haben wir wieder einiges vor... wir muessen noch einige behoerdengaenge erledigen...

ok... heute war ich zwar auch den ganzen tag zuhause, aber es geht mir etwas besser als gestern

ich weiss, dass diese traurigen tage auch zu mir gehoeren, aber immer, wenn ich in ihnen stecke, meine ich, dass sie nie wieder rumgehen...

ich wuensche euch eine gute nacht und viel staerke fuer alles, was ihr vorhabt... es lohnt sich immer, auch wenn die guten momente nur von kurzer dauer sind, mit jedem mal kann man deren dauer verlaengern, probierts mal

gute nacht
daffi und nelly