mein partner ist alkoholiker u ich erwarte ein kind von ihm

hallo an alle,
heute habe ich mal ein wenig zeit, um hier ein paar zeilen einzutragen...

jaja... ein baby will dich eben rund um die uhr... lach... aber mit freuden!!!

seit gestern ist meine tante bei mir und ich bin sehr froh darueber, es ist schoen, einen lieben menschen um sich herum zu haben, mit dem man eben mal einfach quatschen kann ohne aufzupassen, was man sagt... und sie hilft mir ein wenig mit der kleinen, obwohl ich unheimlich froh bin, dass ich am anfang alleine war und mich gleich auf das eingestellt habe, denn so musste ich mich nicht von dem zustand "mithilfe" auf den zustand "ohnehilfe" umgewoehnen und kann jetzt die zeit mit meiner tante gut geniessen

lohokla, wie du es schaffst, fragst du mich! du schaffst es einfach, ich kann nicht jede minute darueber nachdenken, denn dazu fehlt ein bisschen die zeit und der kopf, du machst es einfach, weil dein baby dir die kraft gibt und du weisst, warum und fuer wen du stark bist... ohne zu denken... mach dich nicht vorher verrueckt, lass vieles auf dich zukommen und lebe... mach aus allem das beste... die "verrueckten" momente kommen von alleine und dann sind wir fuer dich da... mir hilft das auch jedes mal!

habe auch wieder solche momente hinter mir... und habe es irgendwie geschafft, das alles ganz von der kleinen abzuwenden... weisst du, wenn ein baby schreit und hoert nicht auf und du weisst nicht, was sie hat und es ist mitten in der nacht und du bist tierisch muede, weil du nicht viel geschlafen kriegst und dann erwischt dich so ein moment mit leichtigkeit... und dann heulst du und fragst dich, wo dein partner ist und warum gerade du und so weiter... und dann laesst du das weinen zu und faengst an, dir die gruende aufzuzaehlen, warum du alleine bist und schaust dein baby an und wirst ruhiger, weil du verstehst, dass dein baby nichts dafuer kann und es dich lieb haben will und dir mit seinem schreien einfach nur sagen will, was ihm fehlt, eine andere sprache kennt es eben nicht und vielleicht will es einfach nur in deinen armen liegen und nicht so allein in seiner wiege und weiss, wenn es schreit, dann nimmst du es in den arm......................... und du wirst ruhiger, weil du die liebe deines baby spuerst...

in einer der letzten naechte hatte ich ein von mir getragenen t-shirt in die wiege gelegt und irgendwann winselte die kleine und ich schaute und sie hatte das t-shirt zu sich gezogen und lag mit ihrem kleinen naeschen darin und traeumte und winselte... so als wuerde sie mich vermissen... ich fand das sooooooooooooo suess, dass ich sie zu mir nehmen musste und sie wurde ruhiger... ach, leute... ich glaube, ich erfahre gerade echte liebe... und es ist so unglaublich!!!!!!!!!!!!!!!!!

noch habe ich angst, mich ganz zu oeffnen, aber ich traue mich immer mehr...

obwohl mich meine nelly ganz oft auch unsicher macht, indem sie mich ansieht und ja nicht reden kann... ich weiss dann nicht, was in ihr vorgeht und je nach meinem tag, rede ich mir dann alles moegliche ein und mache mich dann selbst "fertig"... ich weiss dann einfach nicht, woran ich bin... weil sie mir ja selbstverstaendlich auch (noch) nicht sagen kann... so ist das... immer diese unsicherheit, was die eigene person angeht... das macht mich manchmal ganz schoen fertig....

letzte woche hab ich auch noch 2 sachen erfahren von meinem ex-alki... eine bekannte erzaehlte mir, dass er wohl jetzt sehr oft trinken muss und eins seiner kinder nicht mehr gerne zu ihm geht und immer bauchschmerzen hat... oh... die arme kleine!!!... sie kriegt so langsam den durchblick mit ihren 10 jahren... wie gerne wuerde ich sie umarmen... ich mach es in gedanken, vielleicht kommt es an!
und das zweite war, dass ich eine anonce von meinem ex gesehen habe bei meiner wohnungssuche, in dem er einen mitmieter sucht, der mit ihm die miete teilt... natuerlich vorzugsweise eine frau.. schreibt er... es ist so fuerchterlich... ich bin nicht eifersuechtig, aber ich sehe, dass er wirklich ueberhaupt gar nichts lernt... sucht wie all die jahre ueber sowas eine dumme, mit der er vielleicht nochmal was anfangen kann... er hatte das damals ja auch gemacht, hat mit so vielen maedchen schon zusammen gewohnt in einer wg und mir ernsthaft gesagt, dass er mit keiner was hatte und heute glaube ich, dass er mit jeder was hatte... weil eine nach der anderen nur kurze zeit bei ihm wohnte und von selbst auszog... am liebsten haette ich eine anzeige darunter gesetzt mit "aufgepasst vor diesem menschen"... aber ich kann niemanden retten und niemanden vor erfahrungen bewahren
was mich auch gestoert hat, war, als ich von seiner "mehrtrinkerei" gehoert hab, waere ich am liebsten zu ihm gefahren und haette mit ihm geredet und versucht, ihm wieder zu helfen... typisch co!!!!!!!!!
habs natuerlich nicht gemacht... *mirselbstaufdieschulterklopf*

ja. und seitdem bin ich mal wieder verstaerkt am arbeiten an meiner co-abhaengigkeit

ok... meine kleine wird wach

dann werd ich mich mal um meine suesse kuemmern... vielleicht werde ich mir in den naechsten tagen etwas schoenes goennen, fuer meine nelly!!! mal sehen

ich wuensche euch gute momente

und schicke euch ein laecheln von der spanischen sonne
und eine lange umarmung
daffi und nelly

hallo an alle
ja, meine tante war eine woche hier, viel zu kurz fuer meinen geschmack, auf der anderen seite aber auch gut, so habe ich mich nicht allzu sehr an sie gewoehnt, es war so schon schwer genug, sie nach der woche nicht mehr hier zu haben...

ich bin mal wieder am ende meiner kraefte...

wie ihr ja wisst bin ich auf wohnungssuche, muss ende august wieder arbeiten gehen und brauche so dringend eine wohnung in dem ort, in dem ich arbeite, weil ich nun einsehe, dass ich nicht am tag 2 stunden insgesamt unterwegs sein kann mit der kleinen, das schaffen wir gar nicht, weil sie doch den rhythmus ganz schoen aus dem rahmen wirft

und so bin ich schon seit wochen auf der suche, was nicht gerade einfach ist, da der ort, in dem ich arbeite, ein touristenort ist und du jetzt im juli und august keine wohnung zum mieten fuer das ganze jahr findest, weil jeder, der eine leerstehende wohnung hat, auf die dicke miete der sommermonate hofft, also muss ich warten bis september und bis dahin noch die grosse miete von der jetzigen wohnung bezahlen

nun, ich haette eigentlich schon umziehen koennen in eine kleine wohnung, aber die war nicht direkt im hafen, in dem ich arbeite und die ist im 2. stock und hatte keinen aufzug und einen seltsamen eingang mit hecken rechts und links und so und das war mir nicht geheuer, man weiss ja nie, was in den kranken alk-koepfen vor sich geht, denn wenn mein ex mal die kleine gesehen hat (und wir werden uns frueher oder spaeter leider ueber den weg laufen, dafuer ist hier alles viel zu klein), die suesse kleine, er wird sich direkt in sie verlieben und dann weiss ich nicht, wie er reagiert, aber auf jeden fall will ich dann nicht ausserhalb wohnen, mit einem solchen heckeneingang, in dem jeder moegliche sich verstecken koennte und immer angst haben, will ich auch nicht
also, hab ich diese - eigentlich schnuckelige kleine wohnung - abgesagt

und jetzt suche ich weiter, habe ein weiteres angebot bekommen von einer wohnung mit 2 schlafzimmern, die aber nur von september bis juni vermietet wird, jaja, so ist das hier, wenn ihr wuesstet, wie oft ich schon umgezogen bin, vor allem, als ich mit meinem ex zusammen war, davor hatte ich 2 gehminuten von meiner arbeit weggewohnt in einer tollen wohnung, aber die hatte ich fuer ihn aufgegeben, weil ich an eine gemeinsame zukunft glaubte und seit dem bin ich schon 5 mal umgezogen (in sage und schreibe 6 monaten!!!)...........

ich kann nicht mehr... will doch nur ein kleines bezahlbares zuhause haben, fuer mich und meine maus und dann endlich mal zur ruhe kommen...

die kleine ist sehr unruhig, sie merkt wohl meine innere unruhe wegen dem ganzen kram... bin ja nur am regeln, seit sie hier ist, als meine tante hier, habe ich mal gar nichts gemacht, habe mal ne woche urlaub gemacht und die kleine schlief fast den ganzen tag.... seufz...

im moment ist es auch unertraeglich heiss geworden, und ich hab keine klima-anlage hier drin

bin nur am jammern...

mein vater hat mich in den letzten zwei wochen schon 2 mal angerufen, er hat sich von seiner freundin getrennt und ist wohl alleine... vorsicht!... eine leichtigkeit, wieder in die co-abhaengigkeit zu fallen
auch will meine schwester (alkoholikerin) im august kommen, wie und warum auch immer, bestimmt nochmal mit ihren trinkfreunden, was anderes kenne ich von ihr nicht, sie will mich an einem abend besuchen, schrieb sie mir in einer kurzen sms, was auch immer das bedeutet... auch hier vorsicht! - gefahr des rueckfalls in die co-abhaengigkeit
und meine mutter kommt im september, da freue ich mich mit gemischten gefuehlen, auch hier besteht eine grosse gefahr des rueckfalls fuer mich, denn sie ist ein ganz eigener fall, lebt ja mit ihrem 2. mann zusammen, der trinkt und sie pruegelt und kontrolliert usw.... mir tut es jedesmal weh, wenn sie mir ein paar sachen schreibt... habe angst, mich zu freuen, weil ich befuerchte, dass der mann einen tag vorm abflug sie wieder bearbeitet, wie auch immer, oftmals mit einem streit, so dass meine mutter viel kraft braucht, sich durchzusetzen..............

es lauern im moment ueberall gefahren fuer mich...

dann kommt noch hinzu, dass ich schuldgefuehle habe, weil ich mich nicht hundertprozent um meine kleine nelly kuemmern kann, von meinem herzen her, weil einfach noch viel zu viel zu regeln ist und ich habe angst, dass sie merkt, dass ich nicht faehig bin, mich so zu oeffnen fuer sie, wie sie es verdient hat... *traurigkuck*, das tut meinem herzen am meisten weh...................................................

wuerde mich am liebsten in ein schneckenhaus verkriechen und erst rauskommen, wenn alles vorbei oder geregelt ist...

danke fuers zuhoeren wieder mal....

stille gruesse aus dem heissen spanien
daffi und nelly

hallo, ihr lieben,
ja, es ist wieder einiges los hier in spanien!

bin endlich wieder in den hafen gezogen, indem ich vorher wohnte, aber es ist eben nicht alles so einfach

am 22. august soll ich wieder arbeiten, kann die kleine mitnehmen, aber das wird ein einziges chaos, war jetzt 3mal zwischendurch schon im buero und hab das gefuehl, als waere das etwas, was ich nicht schaffe: baby bei mir haben und arbeiten, da bleibt das wichtigste auf der strecke: mein baby

wenn ich bedenke, dass ich in deutschland ein paar monate mehr koennte zuhause bleiben, hab ich doch glatt wieder heimweh, sowieso ist das ein heikles thema im moment fuer mich: die rueckkehr nach deutschland!

vor ein paar tagen war eine freundin bei, die in mir etwas aufgewuehlt hat, an was ich schon nicht mehr dachte, ich habe mit ihr ein paar mal so richtig toll gelacht, wie ich das vermisst habe!!!!!
ich habe ein ziemlich trockenen humor, den ich in spanisch nicht so ausdruecken kann und den die eh nicht verstehen wuerden, das ist eben kulturell bedingt... ja, und ich liebe es, zu lachen, nur seit ich hier bin, habe ich nicht mehr so gelacht, auch nicht, als es mir besser ging...

ich bin ernst am ueberlegen, was das beste auch jetzt fuer die kleine ist, denn auch finanziell sieht es mau aus hier, ich erhalte laengst nicht die hilfen, die sich so gut anhoerten, weil in meinem fall eben immer alles anders ist, bin sei monaten nur am kaempfen und am ende kommt immer nichts dabei raus...

ehrlich gesagt hat sich meine situation mit baby eben jetzt geaendert und ich muss alles wieder neu ueberdenken...

diese entscheidung wird mir nicht leicht fallen, aber ich muss eine treffen, in den naechsten tagen schon.. seufz

wuerde auch in deutschland nach moeglichkeit meine therapie weitermachen, denn mein ex ist leider immer noch in meinem kopf, egal wohin ich geh, wir hatten auch schoene zeiten, zwar nur ein paar monate, aber immerhin habe ich die zumindest intensiv erlebt, immerhin war er DER mann, den ich mir als vater fuer meine kinder aussuchte, das geht nicht spurlos an mir vorbei...

wie ihr seht, gibt es keinen stillstand

ich sitze vorm meer und sehe das meer nicht mehr...

und immer begleitet mich auch die angst, dass mein ex sich doch irgenwann erinnert, dass er noch ne tochter hat, schliesslich wohnen wir ja wieder im gleichen ort und werden uns sicherlich irgendwann begegnen...

nunja, ich werde schon weiterkommen

danke fuers zuhoeren und auch fuers nachfragen, wie es uns geht,
sonst gehts uns gut, laechel

umarmung
daffi und nelly

hallo, liebe katrin
meine entscheidung ist getroffen, ich werde ende september wieder nach deutschland gehen

also, ich habe mir das hier ein wenig weiter angeschaut und es ist besser fuer meine nelly, ein paar gruende sprechen dafuer

ich habe die entscheidung getroffen als verantwortungsbewusste mama und habe meine kaempferin in mir mal zur seite geschoben, dass ich kaempfen kann, weiss ich jetzt und beweisen muss ich niemandem etwas, mein traum hat vor zwei jahren angefangen und nun hat sich die situation eben geaendert und ich darf und kann meinen traum jetzt etwas zurueckstellen, schliesslich habe ich ihn schon gelebt in den zwei jahren und damit ein super grosses beduerfnis befriedigt, ich merke, dass der traum nun nicht mehr allzu sehr bis gar nicht in mir wuetet

fuer mich ist jetzt meine tochter wichtig und in deutschl werde ich dann auch wieder meine therapie weiter machen, was auch fuer mich und meine tochter ist

ich bin froh, dass ich das mit spanien gemacht habe, denn so habe ich nun den kopf und das herz frei fuer meine anderen traeume...

von den freunden hier ist letztendlich noch eine uebrig, eine deutsche, und die wuerde auch zurueckgehen, sagte sie mir gestern

aber mich richtig entschieden, habe ich heute morgen und mir geht es gut damit

der vater von der kleinen ist mir auch ziemlich egal geworden seit dem

ich bin jetzt wichtig und meine tochter und darauf freue ich mich, egal wo ich wohne, bin jetzt mama!

liebe gruesse und lange umarmung
daffi und nelly

hallo, ihr lieben,
meine guete, da ist mal wieder einiges passiert in dem coabhaengigen koepfchen

mein chef bat mich bei dem verhandlungsgespraech mit meiner nachfolgerin in der vorigen woche dabei zu sein und als sie so da sassen, ging mir durch den kopf: daffi, warum willst du eigentlich gehen? du hast dir hier ein eigenes leben aufgebaut, dein chef ist soooo lieb und du hast endlich ein paar menschen gefunden, die dich moegen, so wie du bist. also, warum willst du um alles in der welt gehen?

als das gespraech beendet war und ich nach hause spazierte mit der kleinen sprangen diese gedanken auf und ab und ich wurde immer nervoeser und mein herz verkrampfte sich immer mehr

zuhause angekommen, rief ich meine spanische hebamme an, die meinte, ich solle eine fuer- und widerliste machen und die machte ich dann auch und jetzt, leute, haltet euch fest: nachdem ich saemtliche euch auch schon genannten gruende wieder aufzaehlte, merkte ich, dass in den letzten tagen immer wieder im unterbewusstsein bilder von meinem ex in deutschland, mit dem ich so lange zusammen war, auftauchten, der hat mir damals das herz gebrochen und ich habe ueber 6 jahre AUSGEHALTEN, bis ich es nicht mehr konnte und mich trennte. seitdem bin ich noch mit anderen zusammen gekommen, aber in wirklichkeit suchte ich immer IHN, weil ich ihn wirklich sehr geliebt habe. auch in der beziehung mit meinem jetzigen alk-ex hatte ich immer bilder von dem deutschen im kopf. nun ja und jetzt, da ich hier fast soweit war, endlich zur ruhe zu kommen, da WOLLTE NACH DEUTSCHLAND, UM MICH WIEDER AN DEN DEUTSCHEN RANZUMACHEN!!!!!!!!! ich weiss, dass er immer noch single ist, alle sagen, dass er mich immer noch liebt...
also waere es eventuell ein leichtes gewesen, endlich meine kleine familie zu gruenden, ein haus zu bauen usw.... allerdings mit dem falschen! es haette nicht mehr funktioniert, da ich mich so geaendert habe und mein leben nun mal in spanien ist und er nicht weg will von deutschland...

uff!!!

als ich das von mir erfuhr, war ich ganz schoen geschockt auf der einen seite, die andere seite war verstaendnisvoll und schrieb es meiner coabhaengigkeit zu (denn auch bei ihm war ich coabhaengig, in anderer weise als alkohol oder drogen oder so). und da ich ja mit mir am arbeiten bin und alles ernst nehmen will, habe ich meine gedanken an mein altes muster akzeptiert und mich daran gemacht, was das bedeuten wuerde:

wenn ich wieder einen freund haette, braeuchte ich mir nicht um mich gedanken zu machen ?!

und als ich das erkannte, wurde mir klar, dass ich jetzt an einem punkt hier bin, an dem ich die grosse chance habe, zur ruhe zu kommen und zu mir zu finden und ich war dazu bereit, obwohl mich eine grosse angst begleitet: wer bin ich? was will ich?
ich habe angst, dass es alles in frage stellt, was ich bis jetzt gemacht habe, dass es vielleicht auch meine kleine nelly in frage stellt, die doch gar nichts dafuer kann...
aber... zu der angst kommt auch die neugierde: WER bin ich? WAS will ich?

noch am gleichen abend rief ich meinen chef an und sagte, dass ich ihn nicht verlassen kann und am naechsten tag sprachen wir ueber meine anderen aengste und er und seine familie werden mich unterstuetzen

ihr lieben, ICH FUEHLE MICH MIT MEINER ENTSCHEIDUNG WOHL WIE NOCH NIE!!!

es ist, als habe ich durch mein gefuehl die chance gehabt, nochmal gruendlich ueber mein vorhaben nachzudenken und die chance habe ich genutzt und sitze jetzt mit meiner kleinen nelly im buero und sie schickt sich wirklich gut, vielleicht auch, weil ich ganz ploetzlich ruhiger geworden bin, ich freue mich schon auf meine wohnung ab september, im moment wohne ich noch bei freunden und freue mich trotz aengsten auf MICH, ich bin stolz auf mich, ja, habe meiner "sucht" zum ersten mal ganz bewusst widerstanden und werde jetzt weitere schritte in meine richtung gehen und werde lernen, zu lieben und geliebt zu werden... ich bin auf dem richtigen weg!

zwei meiner deutschen freunde haben gemeint, sie haetten sich nicht mehr vorstellen koennen, dass ich in deutschland wohne, weil ihrer meinung nach gehoere ich nach spanien und sie sind froh, dass ich mich umentschieden habe

im moment vergleiche ich mein leben absolut einer achterbahn und ich bin froh, dass ich nach diesem riesen looping wieder gut gelandet bin und nicht aus dem gleichgewicht geraten bin, wenn es auch fast so ausgesehen hat... laechel

ich wuensche euch einen schoenen tag

lange umarmung
daffi und nelly (die gerade ruhig und suess in ihrer wiege schlaeft, hinter mir)