Sucht Depression am Ende aller Kräfte

    Äh ich nochmal nicht ganz richtig, die Gedanken hab ich ja schon die ganze Zeit. Aber ich habs geschafft das sich meine Gefühle meinen Gedanken anpassen und bin wieder entspannt. Der Körper und die schweren emotionen haben aufgehört fürs erste und ich bin handlungsfähig.

    Hallo Liebe Leute,

    mir gehts immer noch gut soweit (keine Gefühlsaufundabs) :) Erstaunlich.

    Ok manchmal zieht es noch in der Magengegend wenn mir Situationen oder Bilder von Ihm oder was mit ihm war, in den Kopf schießen. Aber es geht auch dann wieder weg. Bis jetzt hatte ich aber auch keinen Kontakt mehr. Selbst wg. der Kleinen hat er sich nicht mehr gemeldet.
    Am liebsten wärs mir, das würde so bleiben.
    Auch für das Kind ist es doch nichts, mit mal da und mal wieder ne zeitlang nicht da. Hier wirds noch schwierig denk ich.
    Da weiss ich nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn er sie dann mal wieder sehen will, weil er wieder grad Lust hat.

    Ich glaube der Kleine Rückfall, war doch gar nicht so schlecht, es ist irgendwas geschehen, das ich sonst nicht erreicht hätte.
    Ich habe glaub ich in den 4 Wochen den Wahren mensch kennengelernt, durch genaues hinsehen und hinfühlen. Und ich will das nicht, ich will mich auf jemand verlassen können, ich will nicht mehr weggeschmissen werden, ich will nicht mehr als Staubsauger in der Besenkammer stehen, der nur rausgeholt wird, wenn genug Dreck angefallen ist. Ich möchte echte Liebe, ja, nicht darum betteln müssen.

    Ich habe das WE bewusst mit meinem Kind allein genossen. In der schönen warmen Samstagssonne einen tollen Tag gehabt.
    Und am Sonntag haben wir einen tollen Kuchen gebacken.

    Ich mache mir nun oft Gedanken, was will ich eigentlich, was mache ich gerne, wo sind meine Stärken. Hier wird es schon schwieriger.
    Ich hab noch nie irgendwas gefunden, was ich mit voller Leidenschaft gemacht habe. Es war immer ok, aber nie total erfüllend.... oder ist das nur ein Trugbild, es muss ja nicht immer das totale Gefühl ausbrechen.
    Naja, muss wohl erst wieder Emotionen für andere Sachen wiederfinden, oder überhaupt mal finden.

    Wünsche allen einen Schönen Tag und eine Schöne Woche.

    LG
    Verflixt.

    Ach verflixt, ich für mich musste erst einmal wieder lernen Zeit zu haben für meine Interessen, die ich gott sei Dank schon immer hatte. Ich durfte erst einmal wieder erfahren wie es ist ins Bett zu gehen wann ich will und wann ich aufstehen will und das nicht mehr von äußeren Geschehnissen abhängig machen.

    Es dauert seine Zeit, bis das Bewußtsein da ist oder umgesetzt werden kann. Gerade was Interessen betrifft, so finde ich diese am Besten wenn ich frei und relaxt bin. Somit hast Du noch viel Zeit vor Dir wo Dir vieles einfallen wird, was Dich interessieren wird - und auf Dauer vielleicht sogar faszinieren.

    Lieben Gruß von Dagmar

    Hallo liebe Verflixt,
    ich habe mir eben mal wieder Deinen Tread rausgesucht um mal zu sehen wie es Dir geht. Ich habe eben auch mal wieder was bei "mir" geschrieben...ich hatte in letzter Zeit... wenig Zeit...
    Ich seh das Du auch schon paar Tage nicht mehr hier warst und ich hoffe es geht Dir noch genau so gut wie in Deinem letzten Beitrag...die Zeit bringt es uns...so oder so.
    Ich denk Du wirst für Dich schon noch einige Hobbys finden...in den letzten Jahren hatte man ja weder die Nerven noch die Zeit dazu mal irgendwas auszuprobieren, ...ich hatte früher einige Hobbys, aber in den letzten Jahren sind sie total auf der Strecke geblieben...ich habe mir manchmal noch nicht mal die Zeit genommen mal "entspannt" Musik zu hören, geschweige denn mal ein Buch zu lesen...ich wußte doch gar nicht was ich gelesen hatte...Außerdem hat man ja noch ein Kind was auch unsere Liebe und Aufmerksamkeit braucht...ist oft eben leider auch auf der "Strecke" geblieben...Ich wünsche Dir erst mal alle Gute und für Dich viele schöne Stunden, schau doch mal wieder bei mir vorbei und laß Dich drücken,
    liebe Grüße Nele

    Hallo Nele, Hallo Zusammen,

    mir geht es immer noch ganz gut. Seitdem Tag, an dem es dieses "Klick" Erlebniss in meinem Denken gab und ich irgendwie "losgelassen" hab, die Schuld bei mir und meiner Person zu suchen und mir jeden abend vorsage, unser Leben in die Hände einer höheren Macht zu geben, komm ich ganz gut klar.

    Zumindest, ist das emotionale Fiasko das meinen Körper und Seele gelähmt hat, vorbei. Das ist schonmal sehr gut für mich, nicht weiter unter so einem emotionalen Stress zu stehen. Ich kann wieder essen, ein Buch in Ruhe lesen, mit meinem Kind lachen und was unternehmen.

    Ich blocke jeglichen Kontakt so gut wie es geht. Er hat jetzt wohl eine eigene Wohnung, wollte seine restlichen Sachen abholen, aber ich habs über eine dritte Person geregelt und war selbst nicht anwesend.

    Am Nächsten Tag wollte er noch weitere Sachen abholen, da er es hinter sich bringen wollte.... da aber die dritte Person nicht wirklich Zeit hatte, hab ich ihn gebeten das zu verschieben auf zwei TAge später, da ist er völlig ausgetickt wieder, was für ein egoistisches A. ich bin usw. und hat per sms nicht mehr aufgehört mit den Beschuldigungen und Beschimpfungen. Hab dann noch eine andere dritte Person organisiert und nur geschrieben, das er kommen kann und seine Rest SAchen abholen kann.
    Bin auf nichts eingegangen, hatte zwar den Drang mich zu rechtfertigen, das ich ihn einfach nicht sehen und nicht hören will, das war alles an Grund. Bestimmt nicht steine in den Weg legen oder irgendwas bezwecken, so wie er mir vorgeworfen hat.
    Aber was hätte es gebracht, so bin ich jetzt alles losgeworden und hab schneller meine Ruhe für die nächste Zeit, hoff ich.
    Danach kam sogar ein Danke per sms. Aber keine Entschuldigung für die Beschimpfungen zuvor.

    Die Dritte Person hat mir dann auch gesagt, das er wohl "getankt" hatte, hätte man gerochen, als er die Kisten rausgetragen hat. Deshalb wohl die Aggressivität.

    Danach wars wieder bissl flau in der Magengegend, aber ich hab mich schnell regeneriert. Die Aktion hat nur bestätigt wie respekt- und verständnislos er mir gegenüber reagiert. Nur er zählt, was er will, wie er will, wann er will, wo er will......

    Ich hab kapituliert, es ist gut so wie es ist, dieser Rückfall vor ein paar Wochen, hat mir gezeigt, dass es sein muss und ich kann gelassener mit umgehen und konzentriere mich auf mich.

    Ich lebe im Moment sehr zurückgezogen, hab nur mit zwei engen Freundinnen und meinen Eltern Kontakt.
    Ansonsten nehm ich mir nur zeit für mich, keine Ablenkungen mit fortgehen oder anderen männlichen Kontakten (kamen Angebote, aber ich hab alles geblockt). Der Weg ist noch weit, aber im Gegensatz zu dem halben Jahr vorher, bin ich glaub ich auf dem diesmal besseren Weg da raus.

    - Keine Ablenkung/Verdrängung in jeglicher Form von mir selbst und meinen Gefühlen
    - SHG regelmäßig
    - nicht denken, jetzt ist der Partner weg, alles ist gut, ich muss nix mehr tun
    - keine Selbstmitleidsgefühle mir gegenüber, wie wertlos und austauschbar ich bin
    - oder Hass/Rachegefühle/Neidgefühle ihm gegenüber, das es ihm so gut geht mit seiner Neuen und mir so beschissen Scheiße
    - Suche nach geeignetem Therapeuten und Kurantrag laufen.
    - Habe eine Option an Weihnachten bis Silvester super günstig in Urlaub zu gehen mit meiner Kleinen und werde das auch annehmen, (ist zwar überwindung weil alleine in Urlaub war ich noch nie) aber egal eine Woche Handy aus, kein Weihnachtsstress und keine Verwandten gezerre und "Mussbesuche" an der Kleinen. Nur Ruhe, Schnee und wir zwei. :wink:

    Hallo Verflixt,
    ich freu mich das es Dir gut geht und das Du nun doch so einige Dinge für Dich zum Wohlfühlen tun kannst...tust...Das ist doch wunderbar!
    Mir geht es heute nicht so gut, ich habe habe Ärger und stelle fest, das sich so einige Dinge nicht ändern bzw. gewisse Verhaltensweisen immer wieder zum Vorschein treten...seinerseits...auch meinerseits.
    Damit mein ich genau Deine Worte: "...nur er zählt, was er will, mal was besprechen, ...nein...so wie er es denkt,..ich bin heute sauer und es kommen mir dann wieder Zweifel auf....
    Auch mit dem Vertrauen in verschiedener Hinsicht habe ich doch meine Probleme...ich versuche auch dies loszulassen und bin im großen und ganzen entspannt...aber leider stelle ich fest das bei den kleinsten Dingen ich meine "Gelassenheit" fast verliere und da mußte ich jetzt ganz schnell mal hier her kommen und paar Zeilen loswerden. Manchmal weis ich auch nicht ob meine Entscheidung richtig war,...es ist auch zu viel in den Jahren passiert..im Moment dreht sich mir der Kopf...
    Ich grüße alle ganz lieb und vor allem Dich Verflixt,
    liebe Grüße Nele

    Liebe Verfilxt,

    so habe dein Thread gelesen :wink:
    Hat schon eine gewisse Ähnlichkeit unsere Geschichte...es muss immer alles nach IHM gehen, ja das kenne ich auch!! Nur so funktioniert es...so und das genht eben nicht mehr mit mir!!
    Ich habe auch Gefühle und Bedürfnisse, dank IHM habe ich das erkannt :)

    Wäre das nicht so heftig gewesen, wäre es bei der nächsten Beziehung nicht anders. Wir müssen lernen selber zu leben und zu uns zu stehen, das Leben ist alleine lebenswert!

    Ich freue mich zu lesen, dass es dir besser geht und was du für dich tust! Ich muss mich auch immer wieder ermahnen nicht darüber nachzudenken, was ER macht. Es ist einfach egal und sein Leben. Wir müssen für uns, und du für deine Tochter sorgen! Sie braucht dich und keinen unzuverlässigen Papa!!
    Ansonsten kann sie sich wahrscheinlich auch später hier einloggen bei den "Kindern von Alkoholkranken".

    Du bist auf dem richtigen Weg und du schaffst das!!
    Mir hat wirklich meine Therapeutin geholfen und meine Offenheit. Ich habe meinen Freunden davon erzählt!

    Liebe Grüße, Amy :)

    Oh Leute,

    ist ja ziemlich ruhig hier im Moment.

    Nun, nein, es ist nichts gravierendes passiert.
    Immer noch 0-Kontakt.

    Aber seit zwei Tagen gehts mir wieder richtig mies. Schlimme Herzschmerzen und Druck im Brustkorb.

    Und das nur weil er angerufen hat bei seiner Mam, als diese bei mir war und die Kleine nach Hause gebracht hat. Hab natürlich das Gespräch mitbekommen und nun weiss ich, dass er bei seiner Ex-Neuen, wie auch immer wieder arbeitet.

    *kotz* sofort war mir klar, die sind wieder zusammen zumindest auf dem Weg dorthin und mir war irgendwie schlagartig klar, das er seine Absichten durchziehen wird zu heiraten... fragt mich nicht warum, aber ich kann mich da auf mich total verlassen wenn ich so eine "Ahnung" hab.

    Seitdem gehts mir mies.
    Gestern hat ich auch SHG und hab dort bitterlich weinen müssen, war peinlich, aber ich konnte keinen Satz aussprechen ohne Tränen, mich hat es bald innerlich zerrissen. :cry:

    Alle sagen, das mit der ist auch keine Liebe und er benutzt nur die Menschen wie ers grad braucht und wie es bei einem magnet so ist, soll ich mich hüten, er wird wieder kommen. Der weg wär lang und hart und die Verletzungen werden noch lange bei mir knabbern...

    Ich schlaf damit ein und ich wach damit auf. Je mehr es auf Weihnachten zu geht um so schlimmer.

    Die Gruppe meinte auch, dass ich ja keinem Sagen soll, wo ich hinfahr über Weihnachten, sie würden ihn auch so einschätzen dass es ihm zuzutrauen ist, mir hinterherzufahren falls es ihn überkommt oder wieder was "schief" läuft bei ihm, oder über Weihnachten die "melancholische" Phase eintritt.

    Irgendwie hat das gestern nicht geholfen, eher Angst und bissl Panik ausgelöst.

    Ich sitze hier mit ner Inneren Unruhe und warte..... aber auf was?
    Das ist doch quatsch und nicht gut.

    Ich muss davon wieder weg.

    Hach ja soweit mal...
    Verflixt

    Ach Leute,

    keiner einen Tipp? Hm. schade. Ich weiss ist auch schwer, für Mutmaßungen :roll:

    Wie ich grad bei Tihaso geschrieben hab, zu Nikolaus hat er sich
    nicht gemeldet oder was gebracht für die Kleine. Schlecht aber auch wieder gut, beides irgendwie.

    Im Gefühl hab ich, dass er sich schämt und an seinem 2. Versagen zu knabbern hat, aber nur ein Gefühl, nützt ja nix und sollte mir auch egal sein. Kann die Gedanken wieder mal schlecht stoppen. Versuch mich immer mit lesen und allem Möglichen abzulenken.

    Ansonsten, muss ich in nächster Zeit durch Weihnachtsfeieren und bis zu meinem Urlaub einfach nur die Tage durchhalten. Wenn ich den deutschen Boden verlassen habe, werd ich erst mal aufatmen und hoffentlich wieder bisschen aufblühen.

    LG an alle und schöne Tage.
    Verflixt

    liebe verflixt,

    nen tipp kann ich dir leider auch nicht geben, weissja selber wie schwer es ist sich keine gedanken zu machen und das "er" einem nicht aus dem kopf geht. wir teilen ja alle das gleiche schicksal, somit kann ich nur sagen du bist nicht allein. ich sage mir immer es kommt wie es kommen muss, ich kann nicht daran drehen sonst würde ich wieder manipulieren. halte durch auch wenns schwer ist.ich denke schon das es stimmt das sich nicht neue partner sondern neue opfer gesucht werden, mit dem gedanken kann ich mich auch eher anfreunden. alles liebe für dich.

    lb. gr. pandora

    Unruhiges Warten ist einfacher als Aktiv sein. Unruhiges Warten bedeutet Kenn ich. Unruhiges Warten füllt die leere Blase in uns. Es kann traurig sein, wenn der Weg des Anderen nicht dem eigenen gleicht. Es kann wütend machen, allein weiter gehen zu müssen. Es kann Verzweiflung bringen, was man nicht versteht, was man verstehen soll.

    Niemand kann dir erklären, wie es geht: Sich selbst umarmen. Vielleicht lernt man es ganz langsam mit jedem Schritt, den man in seine eigene Richtung macht. Nein Sagen zu negativen Einflüssen von Außen. Ja Sagen zur Selbstbestimmung. Das Leben ist hart. Ungerecht. Das wirst du nicht ändern können. Füge dich ein. Sei traurig, aber gehe weiter. Schau in die Augen deines Kindes. Das was du vorlebst, wird sie mitnehmen!! Atme tief durch. Schau es an das Negativ. Wachse daran. Tu es für dich. Tu es für dein Kind.

    Umarmung kommt von hier von mir bis es allein geht.

    kk.

    Hey danke ihr zwei, ja man ist nicht allein das tut schon mal gut.

    @Koketterie, das hab ich mir auch gerade gedacht, vielleicht sollte ich das negative mal zulassen und nicht krampfhaft versuchen drüber weg zu sehen. Unruhiges Warten, hat bei mir bis jetzt immer bedeutet, das auch was im Gange ist von dem ich (noch) nichts weiss. Aber es schon spüre.

    Ich werd mir heut abend mal ne Kind-Auszeit nehmen und meine Negativen Gedanken voll zulassen, vielleicht löst das den Knoten.

    *Umarm* unbekannter Weise zurück.

    *Lächel*

    Verflixt

    Hallo Zusammen, Hallo KK.

    Es ist immer wieder erstaunlich, wie sehr ich mich auf meine Inneren Gefühle verlassen kann, wenn ich hinhöre.

    Es war was im Gange, deshalb die Unruhe. Habe vorgestern von meinem Vorgesetzten eröffnet bekommen, dass ich ab Januar die Abteilung verlassen muss und was Neues bekomme. Beschlossene Sache, ohne Diskussion, kann mich nicht dagegen wehren. Rumms..
    Nach dem ersten Schock, dass das einzig stabil Gebliebene jetzt auch noch weg gerissen wird, seh ichs aber nun als Chance.
    Es passiert ja meiner Meinung nach, nichts umsonst. Deshalb nehm ichs jetzt als Chance wahr, wieder ein Stück vorwärts zu kommen und mein "altes" Leben wieder ein Stück zurück zulassen.
    Reinkarnation in jeglicher Form :lol:

    Mein Ex war gestern da und hat die Kleine nach Hause gebracht, habe nicht mit ihm gerechnet, normal bringt sie die Oma nach Haus.
    Erstklassiges Herzrasen bei seinem Anblick. (das ärgert mich)
    Aber er konnte mir nicht mal in die Augen sehen. Ist sofort wieder "geflüchtet".

    Nun, die Unruhe ist weg, der Knoten ist weg, es geht weiter.

    Liebe kk, als ich in mich hineinhörte und die Gedanken zuließ, entdeckte ich mehrere Übel, ich schrenke mich selbst zu sehr ein. Das macht mir zu schaffen. Meine Isoliertheit macht mir zu schaffen, nicht offen auf Leute zugehen zu können macht mir zu schaffen, die Dunkle Jahreszeit macht mir zu schaffen, Weihnachten macht mir zu schaffen(müsst es nicht geben meinetwegen), keine Liebe macht mir zu schaffen, keine sprühende Freude das einem das Herz aufgeht, empfinden zu können, macht mir zu schaffen, meine Ungeduld macht mir zu schaffen,

    Ich muss selbst aufpassen, dem Drang zu wiederstehen, mich zu betäuben.

    Loslassen.... den Druck auf mich selbst, es dauert wies dauert, es ist wie es ist, akzeptieren, hinnehmen, atmen, die Chancen werden kommen und dann zugreifen...

    Herzlichst
    Verflixt

    Achja und irgendwie hab ich das Gefühl nirgends so wirklich reinzupassen, ich muss irgendwie noch was finden, wo ich hingehöre, wo ich gleichgesinnte finde, wo ich mich wohl fühle, ich brauche wirkliche Freunde auf meiner Wellenlänge.

    ich grüße dich.

    und ich denke, ich verstehe!!!

    ich bin sehr froh, dass ich mittlerweile wieder zwei gute freundinnen habe, die mir in guten und in schlechten zeiten zur seite stehen. ich habe mir das auch nicht mehr vorstellen können. habe gedacht, ich werde immer allein durch die welt wandern oder auch allein vorm weihnachtsbaum sitzen. ich habe mich daran gewöhnt, allein zu sein. ich war sehr depressiv. manchmal liefen mir die tränen, einfach so und ich hatte tiefe sehnsucht, dass es einfach so vorbei wäre. ich habe dem allein sein sehr genau und sehr tief in die augen geschaut. ich bin auch heute noch oft allein. aber ich bin nicht mehr nur einsam. weil ich habe mich. da kommt wohl - wie so oft - der satz zum tragen, erst wenn du dich selbst liebst, kannst du liebe von außen empfangen und nach außen tragen.

    ich habe vor kurzem einige sehr sehr schöne bücher gelesen bzw. angefangen zu lesen. ein beispiel:

    "simplify your love - vereinfache deine liebe" - marion küstenmacher und werner tiki küstenmacher

    dieses buch habe ich nach dem ersten kapitel zurück gelegt. darin wird sie beschrieben, die liebe zu sich selbst und wie du sie finden kannst. Es sind schöne bilder zum träumen und vorstellen. im zweiten kapitel wird das verliebt-sein beschrieben. soweit bin ich noch nicht. daher weggelegt.

    ich glaube fest daran, dass die wahrheit immer im auge des betrachters liegt. jedes individuum hat seine eigene wahrheit. egal ob frau oder mann, ob einsam oder zu zweit. und wenn die eigene wahrheit nicht gelebt wird, ist das gut für niemanden. weder für sich selbst noch für den rest der welt. die eigene wahrheit sieht nicht immer schön aus und nicht jedem gefällt die wahrheit des anderen. aber das muss auch nicht so sein. wenn mir meine wahrheit gefällt und ich sie als meine annehmen kann, kann ich viel freier atmen. alles beginnt in mir und alles endet in mir. mich selbst umarmen. keine ahnung, wann der punkt erreicht war, dass ich diese erfahrung das erste mal machen durfte. aber es ist passiert. ohne drogen. ohne äußere einflüsse. ich mit mir ganz allein. einfach im tun. einfach im leben. auch wenn das leben viel zeit daheim in anspruch nahm. das gehört/e zu meinen leben dazu. ich nahm es mir nicht mehr übel. heute bin ich auch oft allein unterwegs. es stört mich nicht mehr. wenn mir langweilig ist, dann träume ich ein wenig oder denke einfach vor mich hin. lustig, was da manchmal so raus kommt. ich lächel mich einfach an. oder ich tanze oder ich singe.

    ich nehme mir auch meine gelegentliche verwirrtheit, naivität oder boshafte gedanken nicht mehr allzu übel. das bin ich auch. genauso wie ich ein guter, aktiver und auch geselliger mensch bin. ich bin. einfach. leben. probieren. hinfallen. aufstehen. wunden lecken. vorsichtig weitergehen.

    rausfinden was mir gefällt oder nicht. nicht mehr warten, bis mir jemand die welt zeigt. bin dieses jahr allein in urlaub gefahren. durch deutschland in 7 tagen, kurz mal nach frankreich rein, nur mal kurz über die grenze gefahren, damit ich mal in frankreich war. erleben. leben. spaß haben. vorsichtig sein. mir selbst etwas gutes tun. nicht warten, bis es jemand anderes für mich tut. nein sagen. üben. jein sagen und ärgern. und weiter üben. ja sagen. alles was ich will. rausfinden, was ich will.

    wärst du jetzt neben mir, vor mir, hinter mir. ich würde dich umarmen, ganz fest und ich würde dich hinstellen, dir einen klaps auf den hintern geben und dich losstolpern lassen. irgendwann klappt das mit dem gehen. irgendwann mit dem laufen. irgendwann mit dem anhalten und ausruhen. berührung findet nicht immer nur körperlich statt.

    morgens vor dem spiegel. anlächeln. mittags beim einkauf. buch holen. abends im bett. lesen. morgens vor dem spiegel. anlächeln. mittags beim einkauf. der verkäuferin zulächeln. abends im bett. darüber freuen. morgens vor dem spiegel. anlächeln. mittags beim einkauf. dir selbst ein dickes schokoherz kaufen. abends im bett. naschen und dir selbst danke dafür sagen. morgens vor dem spiegel. anlächeln. mittags beim einkaufen. einfach mal ausfallen lassen. abends im bett. kein bett, tanzen gehen.

    herzlichst

    kk.

    Ich kann dich so gut verstehen! Gerade das, dass du dich schämst so schwach zu sein. Denn sind wir doch mal ehrlich, wir SIND schwach, wenn es darum geht konsequent zu sein!

    Wie oft habe ich meinen Freund vor die Tür gesetzt, den Schlüssel abgenommen und mich danach elendig gefühlt, wie ich ihm sowas nur antun kann. Weil er doch nirgendwo hin kann.

    Aber das ist es ja! Die sind genauso erwachsene Menschen wie du und ich! Die Vorwürfe darf man irgendwann nicht mehr an sich ranlassen! Sonst dreht man ja irgendwann noch durch!

    Und du bist doch auch noch so jung! Das geht nicht, wir können unser Leben nicht von jemandem abhängig machen, der seins nicht im Griff hat.

    Und wenn ich eins in den 5 Jahren (war ja Gott sei Dank noch nicht sooo lang) gelernt hab, dann, dass ich als Partnerin ihm nicht helfen kann! Als seine Frau, mit Gefühlen für ihn, ist man glaub nicht in der Lage richtig zu handeln. Denn was ich so krass finde, alles, was "normalerweise" richtig erscheint ist falsch! Verständnis, Verzeihen, Kompromisse... Führt alles immer tiefer in die Scheiße!

    Oh Mann, ich hoffe für dich, dass du es durchziehst mit den getrennten Wohnungen.

    Ich hab kein Kind mit ihm. Ist nochmal ne schwierigere Situation kann ich mir vorstellen. Weißt du schon, wie du das in Zukunft machen möchtest?

    Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Kraft. Ich steck auch noch mitten in der Ablösungsphase...

    Wir müssen an uns denken, auch wenn man´s schon vergessen hat wie´s geht!

    Ohhhh :twisted:

    Ich krieg noch die Krise, ein Anruf und schon bin ich wieder auf Adrenalin und es ist mir in alle Einzelteile gefahren nur die Stimme zu hören.
    Und das noch auf der Arbeit, mit nr. die ich nicht kannte, sonst hätt ich gar nicht abgenommen.

    War noch net mal was schlimmes, wie es jetzt halt an weihnachten aussieht, ich dann ich bin net da und die Kleine auch net, ah ja alles klar.

    Kurz und fertig. Aber es zieht sich wieder soooooo lang bis ich zu meiner Inneren Ruhe komme.

    Man, wie lange geht das denn noch so und wann haut einem das nimmer so um. Ich dachte, ich könnt mittlerweile ruhiger und besser damit umgehen. Mannn mann....

    Wie lang hat es denn bei euch gedauert, dass gleichgültig und emotionslos zu schaffen?

    *kopfschüttelnde* Grüße
    Verflixt

    Liebe Verflixt,
    das wird wohl bei jedem Menschen anders sein, wie lange es einen umhaut, wie und wie schnell man/frau wieder auf eigene Füße kommt.

    Die ersten drei! Monate hat mich jeder Anruf seinerseits, oder jeder Versuch (ich selber bin weder ans Telefon noch habe ihn eingelassen wenn er wütend hier stand) rund zwei Wochen zurückgeworfen.

    Nun im vierten Monat geht es anders, aber gestern kam wieder eine Ladung ans Haus gestellt - diesmal lleise und sauber - es warf mich nicht zurück; aber dennoch begannen wieder Gedanken zu kreisen.

    Ich für mich schätze mal, dass ich einen Jahresrhytmus brauche, bis ich wieder "eingiermaßen normal" lebe und die Gedanken nicht mehr abschweifen.

    Aber ... das gilt nur, wenn er seine überhebliche, gewalttätige Art beibehält, diese nämlich sagt mir "bleib im Versteck, er ist eine Gefahr" und somit setze ich mich meinem gift nicht aus.

    Ich hoffe, dass er nicht seine Emotionen ändert, denn dann weiß ich nicht, wie mich das zurück werfen würde.

    Lieben Gruß und viel Kraft wünscht Dagmar

    Hallo Ihr Lieben,

    Ich wünsche euch frohe Weihnachten und ein supaduba Neues Jahr.

    Fahre jetzt morgen in Urlaub und bin schon mega hipplig.

    Wir hören uns wieder im Neuen Jahr, hoffe Ihr bleibt alle Munter und guten Mutes.

    Fühlt euch alle mal getätschelt.
    Vor allem kk, dagmar, nele, amai, skäferchen und all die Anderen die mir so viel geholfen, gelesen und aufgebaut haben.

    Verflixt

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