Alles o.k?!

Hallo bokins,

in Bezug auf Alkoholiker bedeutet es:

Keine Verhaltensänderungen heibeiführen zu wollen, sondern nur nicht mehr zu trinken.
Sich weiter in "nassem Umfeld" auhalten zu wollen.
In alten Denkmustern weiter zu verharren, keine neuen zu entwickeln.
Das bedeutet es für mich.

Die Gründe dafür können verschieden sein.
Beispielsweise:

Hang zur Bequemlichkeit
Angst, gesellschaftlich auffällig zu werden… „anders zu sein“
Angst vor Veränderungen (eine durchaus menschliche Angst)
Kontaktschwierigkeiten / Sozialphobien
Angst vor negativen Reaktionen der Umwelt

Und sicher noch vieles mehr…

Nasses Denken führt oft zu Verzichtsgedanken, die evtl. einen Rückfall auslösen können.

Tja, was könnte das in Bezug auf CO`s bedeuten ?
Da scheint mir die Angst vor Veränderungen ein Hauptproblem zu sein, besonders die Angst vor persönlichen Veränderungen, die einen selbst betreffen.
Angst, seiner eigenen Sucht nicht mehr nachgehen zu können, nämlich dem helfen-wollen, dem sich-unentbehrlich-machen-wollen, Angst vor Kontrollverlust, Angst vor gesellschaftlichen Veränderungen, Angst vorm alleinsein, vorm verlassen werden, letztendlich die Angst, um seiner selbst willen nicht geliebt zu werden.

Alles, was ein CO tun würde, um seiner Sucht weiterhin frönen zu können, könnte man also diesbezüglich als „nasses Denken“ bezeichnen.
Beispielsweise eben der Wunsch nach dem Besuch einer Party, von dem nicht Abstand genommen wird, weil alles so beibehalten werden soll, wie es ist ---> Angst vor Veränderungen ---> Angst vor negativen Reaktionen der Gesellschaft etc.

Weiterhin den trocken werdenen Partner unter Kontrolle halten zu wollen, indem er beispielsweise ausgiebig berichten soll, was in der SHG besprochen würde --> Angst vor Kontrollverlust

Schwierigkeiten damit zu haben, das der trocken werdenende Partner wieder völlig selbstständig wird und das irgendwie unterbinden zu wollen --->; Angst vor Kontrollverlust ---> Angst vorm Verlassenwerden ---> Angst vor Liebesverlust ---> Angst vorm Alleinsein

Das alles würde ich als „nasse Denken“ bei CO-Abhängigkeit bezeichnen, ist aber sicher nur ein kurzer Abriss.

Weiß nich, ob dat jetzt irgendwie verständlich rübergekommen ist, wenn nicht, versuch ich es nochmal irgendwie anders ?

LG
Lilly

Puuuh bookins….

Sooo viele Fragen aber alle kann ich Dir sicher auch nicht beantworten, bin ja nich allwissend… sonst würd ich damit Geld verdienen… hihi
Aber ich versuchs mal….

Zitat

Verstehe ich das richtig, dass ein CO auch süchtig wird nach z.B. Kontrolle durch die Alkoholsucht des Partners?

Ja, das ist wohl richtig so.
Denn man „muss“ ja oft den Alkoholkranken direkt kontrollieren, damit er im Suff nicht zuviel Unheil anrichtet.
Oder um abzuchecken, wieviel hat n der heut schon intus, weil man lernt, seine Laune bzw. auch evtl. Aggressivität einordnen zu können.
CO-Abhängigkeit wird meist schon in der Kindheit angelegt. In CO-Kinder Familien gibt es oft alkohol- oder andersartig süchtige oder hilfsbedürftige Elternteile, vielleicht war das auch bei Dir so ?
Auch dann wird schon eine Art Kontrollverhalten angelegt, um abzuchecken, ob Mum oder Dad wieder breit sind, oder ob man beispielsweise heute ne Freundin mit nach Hause mitbringen kann etc.

Zitat

Oder finden sich von Natur aus süchtige CO´s und Alkoholiker schiksalshaft zusammen, oder werden gefährdete Alkoholkonsumenten dann zu Alkoholikern , wenn sie auf CO-veranlagte treffen?

Dazu habe ich gerade bei „glocke“ geschrieben, vielleicht magst Du da mal nachlesen ?

Zitat

Das wirft für mich wieder die Frage auf, bin ich von Natur aus ein Mensch, der gerne kontrolliert, den Verlustängste plagen, oder bin ich es geworden durch die Abhängigkeit meines Mannes? Aber das ist wahrscheinlich die gleiche Frage wie bei dem Ei und dem Huhn.

Ja, schwierige Frage, da muß man in die eigene Kindheit zurückblicken.
Die meisten CO`s werden aber von starken Verlustängsten geplagt, wahrscheinlich auch schon in der Kindheit angelegt durch entsprechende Vorfälle.
Aber das wissen CO`s sicher besser als ich.

Zitat

Wäre ich durch die Krankheit meines Mannes zum verhaltenstypischen CO geworden, hätte ich auch gleich mitsaufen können

.

Nein, nicht zwangshalber, Du hattest doch schon Deine CO-Sucht, sonst wärs wohl eher ne Suchtverlagerung oder Du wärst nun multi-toxisch .... bitte nich ganz ernst nehmen…
Nein bokins, CO-Abhängige saufen wohl in den wenigsten Fällen mit, aber das gibt es natürlich auch. CO-Verhalten ist auch eindeutig ne Sucht, gleicht auch sogar in vielen Fällen der Alk-Sucht, zeigt aber doch teilweise abweichendes Verhalten.
Alle Süchte ähneln sich im Grunde schon, haben aber auch verschiedene Spezifikationen, man kann nicht ALLES über einen Kamm scheren.

Zitat

Wer hilft denn uns aus der Sucht, die ja niemand zu bemerken scheint.

Therapeuten, die sich darauf spezialisiert haben, entsprechende Therapien und SHG für Angehörige. In den USA ist die Sucht CO-Abhängigkeit schon viel länger bekannt als in Deutschland, am erfolgreichsten hat sich dort eine Thera mit gleichzeitigem Besuch einer SHG bewährt. Nur mal so infotechnisch jetzt…

Zitat

Unabhängigkeit von dem abhängigen Partner zu erlangen ist verbunden mit massiven Veränderungen, die ich nicht vollziehen würde, wäre mein Partner nicht alkoholkrank. Daher kann ich nur schwer sagen, ob ich Angst vor Veränderungen habe, oder ob ich diese in meinem Leben mit meinem Mann eigentlich sowieso gar nicht wollte, wäre er nicht Alkoholiker.

Das kannst nur Du allein feststellen, in dem Du schonungslos ehrlich zu Dir bist.
Es gibt aber sicher Hinweise darauf, ob Du Angst vor Veränderungen hast, evtl. typische Verhaltensweisen, die sich immer wiederholen und die Du ungern ändern würdest, weil Du sehr dran hängst ?
Weiß ich nicht…

Zitat

Hm, hoffe das war jetzt nicht zu wirr, aber das geht mir durch den Kopf. Was genau ist denn nun mit mir? Bin ich krank, süchtig, völlig normal oder der Krankheit auf eine Weise ausgeliefert, vor der auch ich kapitulieren muss?

Ja, Du bist süchtig und somit auch krank. Sorry, wenn ich das so direkt sage, soll keinesfalls eine Beleidigung sein. Wir haben uns die Alkoholkrankheit nicht so ausgesucht, und kein CO sich seine Abhängigkeit. Von daher erübrigt sich auch meiner Meinung nach eine Schuldfrage…
Bei Süchten muß man immer kapitulieren, weil sie übermäßig stark sind. Und man braucht vor allem Hilfe auf dem Weg zu einem möglichst lebenswerten, zufriedenem Leben.
Alkoholismus ist unheilbar, ich denke, CO-Abhängigkeit auch, sie ist wohl nur zu mildern.

Zitat

Bleibt mir letzen Endes nur der Rückzug , was ich ganz und gar nicht möchte, oder schaffe ich wie kaltblut die Gratwanderung?

Keine Ahnung, das weiß ich nicht…. Kommt drauf an, wie gut Dein Partner und Du ein suchtfreies Leben hinbekommt. Hilfe braucht ihr aber beide, sonst ist eine weitere Beziehung wohl nur sehr schwer möglich. Dein Partner wird sich trocken noch sehr verändern, manche Wege trennen sich dadurch, aber ich persönlich hoffe immer, das ein gemeinsamer Weg weiterhin möglich ist und würde somit dahingehend arbeiten.

Lieben Gruß an Dich
Lilly

Zitat von bokins

Ich bin mir nie sicher, oder besser gesagt, seit ich hier bin immer unsicherer, ob das was ich tue oder denke im Bezug auf die Abhängigkeit meines Mannes, im Bezug auf mein Verhalten, nass, trocken, richtig oder falsch ist. Ich weiß, dass ich das rausfinden muss.

Aber das ist genau die Hilfe die ich brauche. Manchmal denke ich, ach, lasst mich doch alle in Ruhe(das sage ich auch zu meinem inneren Schweinehund) das Leben ist auch so schwer genug.

Hallo bokins,

mh, so ähnlich ging es mir, als ich trocken wurde.
Ich hatte keine SHG, ging meinen Weg erst allein, ne Thera hatte ich auch nicht.
"Nasse Gedanken", diesen Ausdruck kannte ich gar nicht, aber ich wußte wohl, was das bedeutet. Als meine Ärztin mich das erste Mal fragte, ob ich manchmal Saufdruck hätte, dachte ich mir insgeheim, wie ordinär irgendwie, das Wort, aber es ist auch bei Ärzten ein gebräuchliches.

Ich machte mir viele Gedanken, was ist richtig für mich, was falsch ?
Alk ging ich instinktiv aus dem Weg, das KONNTE für mich nicht gut sein, das sagte mir alles in mir. Also waren mir auch Feierlichkeiten viel zu gefährlich.
Und vieles überlegte ich lange und mein Verstand half mir weiter.

Du siehst also, so unterschiedlich sind die Unsicherheiten nicht ... auch Dein Mann wird sie haben...

Du hast aber hier eine SHG, das is doch schonmal klasse.
Und über Instinkt, Verstand und ein Bauchgefühl verfügst Du doch sicher auch.

Ja, und manchmal mag man nicht mehr weiterdenken, es wird einem alles zuviel, und man möchte nix mehr hören oder sehen und sich nur noch die Decke übern Kopp ziehen.
Aber am nächsten Tag sieht alles wieder ein wenig anders aus, und wir gehen weiter unseren Weg, der manchmal auch wirklich beschwerlich ist.

LG an Dich
Lilly

Hallo Bokins,

kann verstehen, das Du traurig bist, war schließlich auch Muttertag und Pfingsten, eben Tage, die man gern mit seiner Familie/dem Partner verbringt. Ging mir gestern ähnlich, war auch nicht so gut drauf...

Nun gut, aber auch solche Tage gehen wieder vorbei, ganz sicher

Bokins, vielleicht habt ihr Euch aber auch zu abhängig voneinander gemacht ? Ette hatte mal dazu was sehr schönes geschrieben, in weiß nicht mehr den genauen Wortlaut, upps, hatt ich Dir das nicht schonmal geschrieben ?
Das zwei Blumen, die zu eng aneinander stehen, sich beide nicht richtig entfalten können. Das zum Blühen dann auch zuwenig Platz bleibt. Ich denke, so ist das auch bei Menschen.
Jeder Mensch braucht Freiräume zur persönlichen Entfaltung.

Ihr beide vermisst Euch, is klar und ja auch okay so.
ABER das bietet sich doch auch als eine einmalige Chance, sich selbst zu finden, unbeeinflußt vom Partner. Evtl. verschütt gegangene Hobbys wieder zu aktivieren, Freundinnen treffen, was unternehmen, das alles geht auch allein.
Und so wieder zu sich selbst zu finden.
Nutzt doch einfach diese Zeit für Euch.

Vielleicht (ich denke sogar, ganz sicher) wird Dein Mann verändert zurückkommen. Wird wieder sein Leben selbst in die Hand nehmen wollen und Du mußt ihn dann auch lassen.
Vielleicht könntest Du sozusagen schon etwas für Dich "vorarbeiten" und Dir einen eigenen persönlichen Freiheitsraum schaffen ? Der unabhängig von ihm ist ?
Weißt Du ungefähr, wie ich meine ?
Dein Mann wird keine Bokins mehr wollen, die klammert und von ihm irgendwie abhängig ist, das glaube ich zumindest. Sondern eine selbstständige Partnerin, die eigenständig denkt und handelt.
Das hat ja nix damit zu tun, das man nicht trotzdem ganz fest zusammenhält.

Nehmt es doch einfach als Chance, Euch ein wenig voneinander zu lösen, damit es nicht doch zu einer Trennung kommt, weil einer nicht loslassen kann und der andere sich zu bedrängt fühlt davon.
Könnte nämlich auch passieren...

Wir sagen ja manchmal, wenn ein Partner trocken wird, steht einem evtl. ein völlig fremder Mensch gegenüber, den man so nicht kannte. Das kann einem sehr unheimlich werden und vielleicht liebt man ihn so auch nicht mehr und merkt das irgendwann.

Ich hoffe aber immer, das die Liebe stärker ist und doch immer da war, von beiden Seiten, Bestand hat, und dann auch schwierige Zeiten übersteht.
Und das wünsche ich Dir auch von ganzen Herzen.

LG an Dich
Lilly