Hallo Fish,
los lassen, sein lassen und selber machen lassen.
Kümmer dich um DICH !!!!!!
Liebe Grüsse
Elocin
Er will es immer noch nicht sehen...
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Hallo fishlein,
Eric und Herman haben es ja schon geschrieben, ich kann mich da auch nur anschließen.
Ich sehe keine Krankheitseinsicht bei Deinem Mann, er wollte sogar bei der Suchtberatung noch schönen. Wahrscheinlich denkt er eh, ihr spinnt alle ...von wegen "Chronischen Alkoholmissbrauch"... er sieht das sicher noch ganz anders.Nee fish, das wird höchstens ne Trinkpause von einigen Wochen, wenn überhaupt.
Zu viel Druck dahinter, da kommt irgendwie meinem Gefühl nach nix von ihm selbst aus.
Wer trocken werden will, reagiert und verhält sich völlig anders.
Er versucht es nur wegen Dir, um Ruhe zu haben. Geht leider nur nicht lange gut...Du stehst eigentlich wieder da, wo Du schon standest, wird jetzt Zeit, Dein eigenes Ding zu machen. Auch wenns noch so schwer fällt...
Alles andere ist nur weitere Augenwischerei.LG an Dich
Lilly -
Hallo ihr!
Danke für eure Antworten! Auch wenn es immerwieder das gleiche zu sein scheint...
ZitatIch sehe keine Krankheitseinsicht bei Deinem Mann, er wollte sogar bei der Suchtberatung noch schönen. Wahrscheinlich denkt er eh, ihr spinnt alle ...von wegen "Chronischen Alkoholmissbrauch"... er sieht das sicher noch ganz anders.
Naja, den Fragebogen hat er aber schon wahrheitsgemäß ausgefüllt und damit ja auch eingestanden, z.B. dass er meint, der Alkohol zerstöre sein Leben, er denkt sehr oft an Alk, er kann nach einem Bier nicht aufhören, das Trinken (bzw. das Beschaffen v. seinem Stof...) bedeutet Stress für ihn u.s.w....
Und auch bei dem Beratungsgespräch schien er doch recht einsichtig zu sein...
Ob das wirklich alles nur gespielt sein soll?
Der Berater hat ihm auch sehr deutlich gesagt, dass er das Ganze gleich vergessen kann, wenn er es nur tut, damit ich Ruhe gebe! Er muss es für sich tun! Mein Mann hat artig genickt...
Ich weiß es es echt nicht, wenn ich doch nur wüsste, wie er wirklich denkt...!
Kann mich da so schlecht reinversetzen... deswegen sind mir doch eure Beiträge so wichtig!!!Liebe Grüße
eine ratlose fish
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Mensch Fish,
was sollen wir noch schreiben, kein Satz der Welt scheint Dich derzeit irgendwie aus Deinem tiefen Winterschlaf zu erwecken.
Also trotzdem nochmal eine kurze Zusammenfassung:
Um Deine Co-Abhaengigkeit zu durchbrechen musst Du konsequent sein und Dich ganz und gar auf Dich konzentrieren. Beachte doch mal Deinen Mann nicht, er muss was tun, er ist jetzt dran was zu tun. Wenn Dein Mann wieder trinkt, dann hat all das Hin und Her keinen Zweck, da musst DU handeln fuer Dich und nicht immer Deinem Mann die gesamte Verantwortung uebergeben. Du machst es ja immer noch davon abhaengig was Dein Mann macht. Er trinkt, geht zur Beratung, trinkt wieder, geht wieder zur Beratung und Du sitzt da und ueberlegst noch immer was Du machen sollst. Ist das konsequent? Nein!
Du schaffst Dir Dein Leben und Deine Realitaet selbst. Nur Du kannst etwas fuer Dich tun. Ich weiss nicht, ob Dir die Saetze hier was sagen, denn sei mir nicht boese, wenn ich das jetzt schreibe, aber ich glaub nicht das Du irgendwo fuer Dich etwas aendern willst. Du willst Deinen Mann aendern, aber nichts an Dir und Deinem jetzigen Leben, er soll sich jetzt einfach endlich sich zusammenreissen, damit DU nicht handeln musst und da ist sie dann wieder die Co-Abhaengigkeit, lieber daheimbleiben abwarten und nichts tun, denn die andere Variante waere viiiiiiieeeellllllll zu viiiiiiiieeeeelll Aufwand fuer einen Co.
Alles Liebe,
Jenny
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Guten Mogen fish,
ich kenne dieses immer wieder aufpassen, ob er trinkt oder nicht. Noch eine Chance geben und noch eine, denn wenn er die letzte Chance nicht wahrnehmen würde, müsste ich mich ja selbst bewegen. Aber glaub, mir irgendwann ist es soweit, dass du dir selber wichtiger wirst. Je eher, desto besser.
Was wäre, wenn du erst einmal so tun würdest, als ob es dir egal ist, ob er trinkt oder nicht? Was wäre, wenn du für dich einen Weg suchen würdest, egal, ob er trinkt oder nicht? Was wäre, wenn du dir einen Plan für dein Leben alleine machen würdest, egal, ob er trinkt oder nicht?
Wenn ich dich lese, sind deine Handlungen in erster Linie davon abhängig, ob er trinkt oder nicht. Warum?
LG
Ette -
Hallo fishlein,
wird mal wieder Zeit für ne Breitseite….
Jenny hat eigentlich schon alles geschrieben, was ich auch denke. Und ette auch wieder.
Aber Du willst nicht wachwerden, gelle ?
Du bist es im Grunde schon, is irgendwie so, als seist Du wach, willst aber noch n bisi im mummeligen Bett bleiben und versuchen, nochmal einzuschlafen. Geht aber nicht mehr, denn Du bist eigentlich ausgeschlafen !! Also steh endlich auf, ewich hier im Bett rumlungern, wo gibts n sowas ??
Du starrst auf Männe, beobachtest ihn auf Schritt und Tritt, HALLO !!
Dabei bekommst Du ja selbst ein anner Waffel, menno !
Du steigerst Dich da immer mehr rein, wenn Dein Mann bald unter Verfolgungswahn leidet, wundert es mich nich mal mehr.
Fish, verdammt noch mal, LASS LOS !!!
LASS IHN ENDLICH LOS und gib ihm damit auch die Chance, selbst loszumarschieren.
Ohne Dich ewich im Schlepptau zu haben. Entweder er tut es oder er lässt es !!!
Gibt nur diese beiden Möglichkeiten.Ober nööö, fish will schön in ihren klasse Nestchen bleiben, will keine Veränderungen, Männe soll nur dat saufen sein lassen. Alles andere soll bleiben, wie es ist.
Fish, wat n schöner Traum, aber er funzt so oder so nicht.
Wird Männe nämlich tatsächlich trocken, kommen TROTZDEM auf Euch BEIDE immense Veränderungen zu, wenn er trocken werden und es auch bleiben will.
Könnte sogar sein, das er sich von DIR trennen will, dann schaust Du aber auch schön blöd ausser Wäsche wäre nicht der erste Fall .
Ich will hier nicht den Teufel an die Wand malen, aber nicht allzu viele Beziehungen halten das aus, wenn die Partnerin zusätzlich noch CO ist.
Nur wenn beide bereit zu Veränderungen sind, hat die Partnerschaft ÜBERHAUPT eine Chance. Ich habe dazu heut schon bokins geschrieben, vielleicht liest Du mal ? Das alles käme auf Euch auch zu, so sicher wie dat Amen inner Kirche.Was will ich Dir damit sagen, fish ?
Veränderungen kommen so oder so, oder Du findest Dich damit ab, das Männe säuft und gut is. DANN kannst Du weiter in Deinem Wolkenkuckucksheim wohnen bleiben…
Warum also nicht die nötigen Veränderungen JETZT für Dich schon durchführen, das heißt Abgrenzung, hör doch ma auf mit diesem ewigen kontrollieren ! Ich weiß, wie schwer das ist, aber das müssen CO`s lernen. Loslassen lernen, das TUT weh, weiß ich ja, tut auch Nicht-CO`s oft weh, wenn vielleicht auch nicht in diesem Ausmaß. Aber es geht nicht anders !
Und warum keine räumliche Trennung, muß doch nich für immer sein, verdammt nochma, is dat sooo schwer zu kapieren ??
Aber nööö, dafür is fish viel zu bequem und macht sich vor Angst inne Hose.
SO wird das noch nix, fish.
Mensch, Du bist ein erwachsener Mensch, nimm mal Dein Leben selbst in die Hand, dazu ist es NIE zu spät.
Das lernst Du, wir können beinah alles in unserem Leben lernen, wir lernen lebenslang und NIE aus. Aber schwer ist es schon, das bestreite ich gar nicht. Aber nix tun is tausendmal bekloppter, aber echt jetz mal.LG
Lilly -
Liebe Fish,
ja das Wachwerden ist so eine Sache. Man hofft, stellt sich gerade mal so vor, dass der nasse Alki endlich mal was macht und natuerlich hofft man auch, dass er nicht mal wieder etwas vorschauspielert, um einfach noch etwas suechtige Zeit zu gewinnen. Was nun passiert, das kann keiner sagen, die Frage stellt sich nur, warum Du Dich immer noch so sehr auf ihn konzentrierst und wenn es doch eigentlich besser und bequemer ist mit Deinen Kindern alleine zu wohnen, warum waehlst Du dann die unbequemere Variante, sollte da doch der Hang nach leiden wollen und nicht Alleinsein wollen irgendwo bei Dir versteckt sein? Ich weiss es nicht, das Einzige was ich weiss ist, dass Deine Beitraege immer noch mit zu starkem Fokus auf Deinem Mann gepraegt sind und Du zu leiden scheinst.
Wie gesagt, Du schaffst Dir Deine Realitaet von ganz alleine.
Alles Liebe,
Jenny
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Zitat
Ich bin mit 16 zuhause ausgezogen, um alleine zurück in meine Heimatstadt zu ziehen, hab dort meine Lehre begonnen und musste von da an IMMER zusehen, wie ich mit dem Ar*** an die Wand komme!
Mit 18 hab ich das erste Mal geheiratet, mit 21 erstes Kind, Mann wollte es nicht, hab ihn zum Teufel gejagt... Nachdem aus einer weiteren Beziehung meine zweite Tochter hervorging, war ich mit meinen Kindern immer auf mich gestellt! ........
.........Das war nicht immer lustig, aber auch ne schöne Zeit!
Veränderungen gehören zu meinem Leben! Habe mit meinen "Zwergen" inzwischen in drei Bundesländern gelebt - und immer alleine (bis jetzt).Mh, dann verstehe ich das alles noch weniger
Warum dann diese starke Fokussierung auf Deinen Mann ?
ZitatUnd manchmal hoffe ich einfach, dass ich einfach mal zur Ruhe kommen kann, um meinen Kindern eine gewisse Sicherheit geben zu können!
Das verstehe ich allerdings sehr gut !
Aber Du tust nix dafür
fish, wie viele Jahre geht das schon so ?
Doch nicht erst seit gestern, oder ?Außerdem schön, das Du endlich mal sauer geworden bist
So durften wir endlich mal mehr über DICH erfahren, denn das kam hier erheblich zu kurz ! Aber is ja oft bei CO`s so ...Du hast schon sehr viel in Deinem Leben geschafft, ganz unbestritten und alle Achtung !
Und fish, ich schrieb absichtlich "Abgrenzung", ich sprach nie von endgültiger Trennung !
Aber ich halte eine Abgrenzung ohne räumliche Trennung für sehr schwer, und das ist es auch Deinen eigenen Beschreibungen nach.Und ich vermisse sehr, mal zu lesen, was Du für DICH bisher getan hast.
Was hast Du Dir mal gutes für Dich in den letzten Wochen getan, nur für Dich allein, ohne Männe, ohne Kinder?
Auch sowas erleichtert die innerliche Abgrenzung.
Mal allein was unternehmen, nur für Dich.
Is ja nur n Tipp
33 Seiten Thread ... oder hab ich da was überlesen ?
Wie hast Du bisher an Deiner Sucht gearbeitet ?
Ich meine diese Frage ernst, sie soll kein Angriff sein !
Wie bist Du inzwischen für Dich vorangekommen ?LG an Dich
Lilly -
Hallo Jenny, hallo Lilly!
Zitatund wenn es doch eigentlich besser und bequemer ist mit Deinen Kindern alleine zu wohnen, warum waehlst Du dann die unbequemere Variante
Weil da irgendwo noch was ist, wofür es sich zu kämpfen lohnt (klar, natürlich nur bis zu einem bestimmten Punkt)! Und ich denke auch, dass der bequemere Weg nicht immer (eigentlich selten) auch der bessere ist!ZitatWarum dann diese starke Fokussierung auf Deinen Mann ?
Da hast du allerdings recht, Lilly! Ja, das ist mir auch aufgefallen...
Okay, muss ich dran arbeiten!
Was ich für mich tue?
Ich bin ziemlich relativ stark eingebunden in meine Gemeinde... jeden Mittwoch abend z.B. treffe ich mich mit einigen lieben Leutchen zu einem sog. Hauskreis. Gestern hatten wir nen echt netten Abend, haben bis um elf draußen gesessen, geredet, gelacht und Musik gemacht.
So wie es meine Zeit zulässt, gehe ich hin und wieder laufen (tut richtig gut, um den Kopf frei zu kriegen).
Mittlerweile mache ich auch kein Geheimnis mehr daraus, dass ich hier im Forum "meine SHG" habe, auch wenn es "ihm" gar nicht gefällt (gestern hat er mir nen Zeitungsbericht mitgebracht, wie "böse" solche Foren sind).
MIR EGAL!
Wie lange das schon so geht?
Naja, eigentlich seit gut zwei Jahren... mir sind nur eben erst Anfang diesen Jahres so langsam die Augen aufgegangen, was hier wirklich los ist... obwohl wir auch vorher schon oft deswegen gestritten haben!ZitatAußerdem schön, das Du endlich mal sauer geworden bist Sehr glücklich
So durften wir endlich mal mehr über DICH erfahren, denn das kam hier erheblich zu kurz ! Aber is ja oft bei CO`s so ...
Ja, im ersten Moment war ich echt sauer...! Geht aber gar nicht gegen dich, Lilly!
Kann ich ja verstehen, dass das so bei euch ankommt!
Und tut auch mal ganz gut, sauer zu werden... auch auf mich
Also, gebe mir jetzt Mühe, den Fokus weg von meinem Mann und hin zu mir zu richten...Liebe Grüße
fish
P.S.: hab mir übrigens 'n Buch bestellt: "Co-Abhängigkeit" von Anne Wilson Schaef - kennt das jemand?
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Du weißt vielleicht, dass ich Dich bestens verstehen kann, weil auch ich - weil meine Geschichte noch ganz frisch und mitten im Hauptakt steht - Dich bestens verstehen kann.
Dennoch möchte ich Dir etwas als Anregung mitgeben. Ich selber habe nun Reaktionen auf meine Haussuche und langsam aber sicher beginnt mein Ex zu begreifen. Er sagte wortwörtlich "es holt ihn schneller ein als er dachte, lange lebe er eh nicht mehr".
So, als er noch gebettet war in meine Coabhängigkeit, ich als Wecker funktionierte und seine Klamotten wusch und einfach so den äußeren Schein etwas polierte, da konnte er sich noch als sozial umgänglich verkaufen obwohl er es wohl nicht mehr war. Nun habe ich diese Hilfeleistungen seit Wochen eingestellt, die Resultate sind ständiges zu spät kommen, unsaubere Kleidung, mangelnde Hygiene, vermehrter Alkoholgenuß und wieder das bunt durcheinander trinken.
Fish: weißt Du, wie weit er stürzen würde wenn Du nicht das schlimmste von ihm fern hieltest? Ich hätte nie gedacht, dass mein Ex so am Ende ist. Mittlerweile fällt bei ihm der Namen der Entzugsklinik Weinsberg (was ich für ein Schauspiel für mich halte) und jede Menge Selbstmordgedanken bzw. seine Aussagen selber nervenkrank zu sein.
Sein Stand, liebe Fish, wird vermutlich Dir ebenso unbekannt sein wie mir der meines Ex. Und Fish, dieses Erwachen ist einfach nur grausam - aber auch heilsam. Ich will nicht dass dieser Mensch vor die Hunde geht, den ich mal liebte (aber dazu benötigt er die Hilfe eines Psychotherapeuten). Aber auch ich will nicht untergehen - im Gegenteil : ich will leben, mit glücklichen MOmenten und nicht nur zerfressen von Hoffnung und Angst. Ich will diese 8-er-Bahn nicht mehr, bei der ich ständig das Gefühl habe aus der Bahn geworfen zu werden.
Wie gesagt, ich verstehe Dich und Deine Gefühle so gut, weil es mir keinen Deut anders geht. Ich hätte den Wunsch ihn zu schütteln und zu sagen "wach auf Du Arschloch, lass Dir von Fachleuten helfen".
Den Fish, bei meinem Ex, was auch bei Deinem Mann sein könnte: scheint sich eine Depression zu manifestieren - die können weder Du noch ich heilen! Bleibt sie unbehandelt bedeutet das wohl tatsächlich irgendwann Suizid. Ich für meinen Teil kann daran nichts tun - Du vermutlich auch nicht, befürchte ich.
Was ich aber gestern sagen konnte und musste ist einfach:
Merkst Du nicht wie Du Dich selber verlierst, zuviel Alkohol und morgens die Fahne für den Arbeitgeber, täglich zu spät zum Arbeitsplatz freut den Arbeitgeber, mangelnde Hygiene für Dich oder nicht behandelte Krankheiten die Du als einzig dafür verantwortlicher nicht heilen lässt.
Begleitet von Depressionen und Suizidgedanken solltest Du die Hilfe eines Fachmannes in Anspruch nehmen, es ist keine Schande - auch ich habe diese Hilfe in Anspruch genommen und kann für mich selber gesunden.Weißt Du, ich habe keine Lust beständig auf dem Alkohol rumzuhacken, denn eigentlich ist der nur ein Teil der ganzen Problematik. Wäre mein Ex weg vom Alkohol, so wären immer noch personenbedingte Defizite aufgrund der Tatsache, dass ihm als jungem Menschen alle Steine aus dem Weg geräumt wurden.
Überleg mal ob Du wirklich weisst, wo Dein Mann bereits steht und wie es in seinem Inneren mit seiner Gesundheit bestellt ist. Eines habe ich persönlich nämlich bei dem ganzen Thema Alkoholismus komplett außer Acht gelassen: Der Fusel/Stoff richtet - zuweilen - irreparablen Schaden an. Wenn ich mein Co beibehalte mache ich mich mitschuldig an eben diesen Krankheiten. Das will ich nicht - und ich wollte es auch für mich nicht, ich wollte für mich gesund werden können, auch wenn das nur unter einem solchen Zusammenbruch geht, wie ich ihn erlitten habe.
Glaub mir fish, ich würde alles hergeben um einen gleichwertigen und verantwortungsbewußten Partner zu bekommen, was vermutlich nicht gelingen wird. Um mir selber aber überhaupt das ermöglichen zu können muss ich selber ein solcher verantwortungsbewußter Partner sein, der in Liebe loslässt. Vielleicht ein loslassen für einen tödlichen Weg, aber seinen Weg (von dem ich ihn auf lange Sicht nicht hätte hindern können, sondern nur den Leidensweg verlängern).
Ich wünsche Dir viel Kraft,
lieben Gruß von Dagmar -
Hi Fish,
ZitatWeil da irgendwo noch was ist, wofür es sich zu kämpfen lohnt (klar, natürlich nur bis zu einem bestimmten Punkt)! Und ich denke auch, dass der bequemere Weg nicht immer (eigentlich selten) auch der bessere ist!
Mmhhh was soll ich zu diesem Satz noch sagen, Du willst also noch fuer etwas kaempfen, dann hoffe ich einfach mal fuer Dich, dass das nicht Deine Co-Abhaengigkeit ist die dort kaempft. Und ob der Weg fuer den Du Dich entschieden hast vielleicht ja doch der bequemere ist, weil Du ja nichts weiter tun willst, sondern in Wartestellung stehst, lasse ich mal so dahingestellt.
Es wird sich zeigen was passiert, hoffe ich nur, dass Du dann wirklich handelst, wenn der Weg nicht so geht wie Du ihn Dir erhoffst, denn mit dem Handeln hast Du ja in den vielen Beitraegen vorher schon gedroht und es nie wahrgemacht.
Schau nach Dir!
Alles Liebe,
Jenny
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Hallo fish,
du suchst Ruhe für dich und deine Kinder. Das kann ich gut nachfühlen, denn ich hatte Zeiten, in denen ich Angst hatte, nach dem Büro nach hause zu gehen, weil ich nicht wusste, was mich dort erwartete. Es konnte der Himmel auf Erden sein oder das Tal der Tränen, je nach dem ob und wie viel er getrunken hatte. Nun weiß ich genau, was mich erwartet, wenn ich meine Wohnungstür aufschließe. Und ich kann dir sagen, dass es, weiß Gott, nicht der bequemere Weg war, aufzugeben und ihm seine Sachen vor die Tür zu stellen. Inzwischen aber weiß ich, dass es der einzig richtige Weg war und zwar für uns BEIDE. Ich denke sogar, dass es der schwerere Weg war, denn auf diesem Weg musste ich ganz viel an MIR arbeiten und verändern. Alte Verhaltensstrukturen und Denkmuster zu durchbrechen und das Erreichte auch durch zu halten, empfand ich als alles andere als bequem und ich tue es noch.
Er ist seither trocken und ich habe ein eigenes, selbstbestimmtes Leben, in dem er nach wie vor einen Platz hat, genau wie ich in seinem. Heute sagte jemand zu mir, dass ich hart geworden sei. Ich erwiderte nur, dass ich nach wie mitfühlend und fürsorglich bin, allerdings auch sehr gut für mich sorge und dafür, mich gegenüber übergriffigem Verhalten abzugrenzen.
Fish, du wirst es spüren, wann die Zeit dafür reif ist, eigene Wege zu gehen und gut für dich und deine Kinder zu sorgen. Bedenke nur, dass du ihn mit deinem Ausharren auch vor der Verantwortung für SEINEN Weg und SEIN Leben bewahrst. Ich hatte damals für MEIN Leben und MEINE Verantwortung überhaupt keine Energie mehr, weil sich alles um ihn drehte, er mein Leben bestimmte – so sehr, dass nichts, außer ihm und seiner Krankheit zählte.
LG
Ette -
Hallo ihr Lieben!
Ette, so war das auch nicht gemeint, dass der Weg (sich zu trennen) der bequemere wäre... war vielleicht 'n bissel blöd ausgedrückt!
Ich hatte dabei wohl mehr an das Resultat gedacht... nicht mehr ständig alles rechtfertigen zu müssen, keine blöden unsachlichen Diskussionen mehr führen, die doch bloß in Beleidigungen und Kränkungen ausarten, keine Angst mehr, was der Abend wohl noch bringen mag...!Gestern hatten wir wieder eine kleine Lektion in Sachen "Abgrenzung"
Er war maulig, weil ich mir nicht überlagt hatte, was er denn noch essen könnte!
Hab ihm ziemlich deutlich, aber doch sachlich zu verstehen gegeben, dass das jetzt in SEINER Verantwortung liegt, daran zu denken. Auch wenn's ihm gar nicht passte, ... nicht mehr meine Baustelle!
Ich will auch nicht mehr ständig schnüffeln und kontrollieren!
Wär zwar gelogen, wenn ich jetzt behaupten würde, dass mir das immer gelingt, aber ich arbeite an mir!
Klar, wenn er trinken will, wird er es eh tun und dann war die ganze Aktion mit dem Lukas-Werk eh für'n Ar***!ZitatEs wird sich zeigen was passiert, hoffe ich nur, dass Du dann wirklich handelst, wenn der Weg nicht so geht wie Du ihn Dir erhoffst, denn mit dem Handeln hast Du ja in den vielen Beitraegen vorher schon gedroht und es nie wahrgemacht.
Jenny, deswegen war es für mich auch ganz wichtig, nach dem Gespräch am Dienstag nochmal ganz klar zu definieren, was jetzt passiert und vor allem, was passiert, wenn er sich daran nicht hält!
Mir geht's damit jetzt wesentlich besser! Und ich denke, dass ich diesmal auch nicht mehr diese Gewissensbisse hätte, wenn er wieder trinkt und ich dann wirklich ausziehe! Denn das ist jetzt ganz klar abgemacht so!Dagmar, dein Beitrag hat mich auch ziemlich nachdenklich gemacht! Stimmt, ich weiß nicht, wie es wirklich in ihm aussieht! Und bestimmt habe ich auch viel zu lange seinen Absturz (und damit sein Aufwachen) verhindert, da bin ich echt nicht stolz drauf!
Und ich glaube auch, dass bei ihm ne ganze Menge Selbstzweifel mitspielen, von Depression würde ich jetzt noch nicht sprechen (bin da ja selbst gebranntes Kind und meine, das ganz gut einschätzen zu können...)Heute ist mein Buch gekommen: Co-Abhängigkeit - die Sucht hinter der Sucht - von Anne Wilson Schaef. Kennt das denn jemand???
Habe mir vorgenommen, am Wochenende mal was für mich ganz alleine zu machen... weiß nur noch nicht genau was! Vielleicht habt ihr ja noch 'n paar Vorschläge würde mich freuen!Einen schönen Abend euch allen!
fish
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Hallo Fish!
Ich bin ganz traurig, dass du immer noch im gleichen trüben Wasser schwimmst.
Wenn ich damals nicht konkret gesagt hätte: Jetzt sofort! - Oder ich bin morgen beim Anwalt! Hätte mein Mann nicht reagiert. Chancen, Anlaufstellen, Telefonnummern hatte er vorher schon genug. Nur nie genutzt.
Wieviele Ultimaten hatte ich im Lauf der Jahre gestellt? Unzählige. Nie eingehalten, weil ich zu feige war. Zu feige, Angst vor Veränderungen. Angst, das "gemütliche Co - Nest" zu verlieren.
Ich wünsche es dir so sehr, dass du auch stark bist für dich und endlich eine konsequente Entscheidung triffst.
Ich glaube, ich habe sowas schon mal hier geschrieben. Meine es aber immer noch so.
Es muss ja nicht das Ende euerer Liebe sein. Das war damals auch meine Angst.
Wir hatten Glück. Bis jetzt. Vielleicht wacht dein Mann dann auch auf? Wenn du dich erst mal stark gezeigt hast. Vielleicht wartet er nur darauf?
Vielleicht braucht er jemanden, der ihm zeigt, wie man seinen eigenen Weg gehen kann, damit er es auch lernen kann.Liebe Grüße von Gotti.
-
Noch mal kurz:
Wenn das Wetter mitmacht, kannst du
- Radfahren
- Wandern
- Walken
- Schwimmen gehen (zur Not im Hallenbad)
- Einkaufsbummel
- zum Frisör
- ins Museum
- auf irgendein Fest (Musik hören, leckeres Essen probieren).... -
Hallo Fish, ich kenn das Buch. Finde ist eins der besten. Habs grad aus der Bücherei da. Vieles nochmal sehr deutlich formuliert!!!
hast Du ein Hobby? So Handarbeiten oder Kunst oder Geschichte? Oder probier mal was neues: Bergsteigen? Fallschirmspringen? Oder mal was malen...am besten Actionpainting...das baut blöde Gefühle ab...
Viele Grüße
Karotte -
Ach Karotte, hab das Buch durch, mir sind mal wieder ganze Kronleuchter aufgegangen!
Hast recht, seeeeehr deutlich!
Hey, Fallschirmspringen find ich ne klasse Idee, fehlt mir nur leider momentan das nötige Kleingeld zu!LG fish
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