Er will es immer noch nicht sehen...

Hi Fish,

ich kann mir Deine Gefuehlsachterbahn gut vorstellen. Weisst Du, Dein Mann muss erkennen, dass er es auch fuer sich selbst machen muss, das er es schaffen kann, dass er sich darum kuemmern muss trocken zu werden und Du ihn dabei ja unterstuetzen kannst, aber er muss die Initiative ergreifen, sprich Termin beim Arzt, bei der Suchtberatung, er muss mit denen reden, Du kannst ihn ja dort hinfahren und helfen, aber die Initiative muss von ihm ausgehen. Selbstmord ist keine Loesung, aber was er mit dem Alkohol macht ist eh Selbstmord auf Raten, dass hab ich bei meinem Stiefvater gesehen. Wichtig ist, dass Du weiterhin standfest bleibst, damit er seinen Tiefpunkt erreicht und endlich kapituliert vor dieser bloeden Sucht. Hol Dir auch Hilfe von der Suchtberatung, geh dort hin und sprich ueber das was Du erlebst und das Du rausgefunden hast, dass er sich Selbstmordseiten anschaut. Mehr kannst Du nicht machen. Du ruettelst ihn derzeit wach, sowas tut natuerlich weh. Halte durch.

Alles Liebe,

Jenny

Liebe fish,

ich mische mich jetzt auch mal ein.

Aber nur um dir zu sagen, dass ich dir für dein Vorhaben ganz, ganz viel Kraft wünsche.

Gott wär das schön, wenn er jetzt doch die Kurve gekriegt hat!

Ich wünsche es dir und euren Kindern von ganzem Herzen!

Lg.

Glöckchen

Hallo Fish,

mir tut es auch leid, das es alles so schwer ist, aber was ist schon einfach…

Ich befürchte nur, das Dein Mann es nicht ernst meint, unter Druck Hilfe suchen wird.
Er wird bloß so nicht trocken werden und auch nicht bleiben können, solange es nicht sein ureigenster Wunsch ist. Wenn die Einsicht halt nicht da ist, die kann ja trotzdem nicht da sein, auch wenn alle Felle grad davonschwimmen.
Dein Mann müßte zu weitreichenden Verhaltensänderungen bereit sein, nur nicht mehr trinken reicht nicht zum Trockenbleiben, jedenfalls nicht dauerhaft.
Ich wünsche Dir aber trotzdem, das er es schafft.

Das es für Euch alle schwer ist, ist klar, besonders für die Kinder hier, die die gewohnte Umgebung verlassen müßten, das ist wohl das schlimmste für sie. Die Freunde erlieren, evtl. ein Schulwechsel, das IST belastend für Kinder. Und sie reagieren darauf evtl. mit Verdrängung, so wie Deine Große… sie hätte das alles nicht so mitbekommen… ach hör auf, Kinder bekommen alles mit, sie hat aber auch Angst vor den Konsequenzen, ich versteh das schon.
Aber ich denke, das wäre es ebenso, wenn sie in den schlimmsten Slums der Bronx wohnen würden und dort wegziehen könnten. Sie würden sich wohl auch weigern.
Es geht hier aber darum, was für sie besser ist und mit einem alkoholkranken Vater aufzuwachsen ist einfach schlimm. Sie können das aber noch nicht beurteilen, weil sie es nicht besser wissen.
Und nicht umsonst geraten CO-Kinder auch immer wieder an Alkies, das hat schon alles seine Gründe…
Also muß der Elternteil entscheiden, der das noch kann. Und das bist Du.
Du hast Dich aber auch wieder „belabern“ lassen, ich verstehe nicht, warum ?
Das schlechte Gewissen den Kindern gegenüber, Deinem Mann gegenüber… mh…
Ob es hilft, bleibt fraglich, eine wirkliche Trennung wäre erstmal besser gewesen und dann zu schauen, was bekommt Dein Mann auf Reihe ?

Aber nun gut, Du hast halt anders entschieden.
Ich bleibe aber weiterhin mißtrauisch, ich kenne halt unsere Krankheit nur zu gut.
Und er hätte nicht zum Psychologen gehört, sondern zu seinem Hausarzt ! Der hätte ihn da immer noch hin überweisen können. Er muss doch erstmal entgiftet werden, wat soll er da beim Psycho ?? Oder ist der zugleich Suchtberater, weiß ja jetzt nicht ? Dann wird er ihn ja wohl zur Entgiftung einweisen ?
Sag ihm mal lieber, er soll morgen früh oder übermorgen zum Hausarzt gehen, oder, falls der nicht mit Suchterkrankungen vertraut ist, zu einem anderen Arzt.
Sprich ihn mal bitte auf eine professionelle Entgiftung an, am besten heut noch. Zuckt er dabei und sagt, das brauche er nicht, kannst Du ab da alles knicken, was er Dir verspricht.

Und Fish, er darf auch nicht einfach jetzt aufhören mit dem Saufen, das wäre ein kalter Entzug und ist lebensgefährlich, er gehört ins KH oder zumindest zu seinem Arzt, und der entscheidet dann mit ihm zusammen, wie er entgiften kann.
Speche doch bitte nochmals mit ihm darüber, okay ?

Weiterhin viel Kraft
Wünscht Dir
Lilly

Hallo Fish,

ich lese schon die ganze Zeit bei dir mit.

vieles erinnert an meine Leidenszeit, besonders das was du jetzt tust. Der Hoffnung Raum geben.
Ich kann deine ganzen Gefühle nachempfinden als du mit deinen Kindern gesprochen hast und auch mit deinem Mann. Was dich jetzt dazu bewegt noch abzuwarten und ihm diese Chance zugeben.

Mein Mann hat diese Chance nicht genutzt und ich musste wieder meinen ganzen Mut zusammen nehmen und dann endgültig die Trennung einleiten.

Das schwierige ist wenn wir uns von den Gefühlen der Kinder leiten lassen. Diese müssen so hart es klingt aussen vor bleiben. Sie kennen nicht das ganze Ausmass und auch nicht was es für sie bedeutet da zu bleiben.

Wir sind die Erwachsenen und verantwortlich.

Ich wünsche Euch das dein Mann den wirklichen Weg in die Trockenheit findet.

Und du denke an dich, bei der kleinsten Abweichung des Weges (welches eine Hintertür für ihn sein wird) zieh Konsequenzen.

Ich wünsch euch das ihr es schafft!

Liebe Grüsse
Elocin

Hi Fish,

klar ist es fuer Deine Kinder ein Schock, ich denke die kriegen zum Teil schon mit, dass was nicht stimmt, aber als Kind kann man das noch weniger fassen, was eine Suchterkrankung halt macht, da kann schnell mal die Liebe zum Vater in Hass umschlagen, weil man als Kind nicht versteht, warum derjenige denn nicht einfach aufhoert zu trinken. Mir ging das so, dass ganze Ausmass hab ich erst richtig mit 16 verstanden und dass war dann als mein Stiefvater durch den Suff seinen Job verloren hat, vorher hat man ihn halt machen lassen, hat es als gegeben hingenommen, dass er nie wirklich klar in der Birne war oder komische Sachen gemacht hat, da hab ich mich immer mehr auf meine Mutti konzentriert, denn die hat ja alles immer schoen zusammengehalten. Das Deine Kinder geschockt sind, hat auch was mit dem Verhalten von Dir und Deinem Mann zu tun, da siehst DU naemlich auch mal wie sehr sie das schon als normal abtun und da besteht die Gefahr, dass sie etwas ziemlich ungesundes spaeter in deren Beziehungen zu einem Partner mit einflechten oder sich vielleicht auch einen Partner suchen an dem sie dann ihre gelernten Verhaltensweisen ausleben koennen.

Dein Mann ist erstaunt, dass Du Dir die Wohnung angeschaut hast, ich hab leider auch das Gefuehl, dass er immer noch nicht mitbekommen hat, dass er wirklich ein ernsthaftes Problem hat, denn er hat gedacht wie soviele Male, dass Du Dich wieder breitschlagenlaesst und alles ist wieder gut. Du bist da jetzt aus euerem Spiel etwas rausgestiegen und versuche bitte dabei zu bleiben, erkundige Dich nochmals bei der Suchtberatung auch gerade wegen Deiner Kinder, dass Du dort auch professionell betreut wirst, die koennen Dir auch nochmals gute Ratschlaege geben.

Sei stark und kaempfe fuer Dich und Deine Kinder.

Alles Liebe,

Jenny

Zitat

lilly , ja, der Psychologe bei dem er am Dienstag den Termin hat, ist vom Lukas-Werk und gleichzeitig Suchtberater, der nach der Erstberatung entscheidet, wie es weitergeht (Entgiftung/ Thra/ ambulant/ stationär)!
Da soll er wohl einen elendig langen Fragebogen beantworten, ich hoffe nur, dass er den auch ehrlich beantwortet!
Aber den Psychologen/Suchtberater wird er ja wohl hoffentlich nicht täuschen können?!

Hallo fishlein,

okay, das ist gut, das der Psycho auch Suchtberater ist, wußte ich jetzt nicht.
Du, ob er dem was vormacht, ist dem eigentlich egal, dann hat Dein Mann nix begriffen, würde er das tun. Er soll ja Hilfe FÜR SICH suchen, ist er dabei nicht ehrlich, schadet er ja nur sich selbst und evtl. noch der Krankenkasse. Und eine Thera wird dann evtl. erst gar nicht genehmigt…
Aber ich hoffe, es ist ein engagierter Suchtberater, der Deinem Mann hilft, ehrlich zu sein.
Meist tun sie das. Ich hatte auch einen, der hat gleich so offen und herzlich mit mir geredet, da konnt ich gar nich anders, als ebenso zu sein, aber das war nach meiner Entgiftung, in unserem damaligen Betrieb, dort hatten wir auch Suchtberater, wo wir immer hin konnten bei Problemen.

Fish, ich weiß nicht, ob Dein Mann hier (heimlich) mitliest, wenn Du möchtest, könnte ich ihm hier ein paar mutmachende Worte schreiben, auch, das Du das alles nicht nur für Dich selbst tust, sondern auch ihm helfen wolltest und Dich sehr darum bemüht hast. Andererseits ist das hier Dein ganz eigener Thread, in dem er eigentlich nix zu suchen hat. Du könntest aber auch in die Geschlossene wechseln, und dort weiterschreiben, das nur mal so als Tipp am Rande.
Wenn Du das möchtest, das ich ein paar Worte an ihn richte, könntest Du das ja ausdrucken und den Rest abschneiden, sodas nur das überbleibt, ich mach das für Dich/Euch, aber nur, wenn Du das so möchtest, sonst natürlich nicht. Soll nur n nett gemeintes Angebot sein.

Viele liebe Grüße an Dich
Lilly

Liebe fish,

Ich hatte drei Trennugsversuche hinter mir, der 3. war der letzte Versuch und jetzt lebe ich seit 8 Monaten zufrieden und ruhig mit den Kindern.

Beim erstmal war mein Großer 8 Jahre alt und der Kleine noch nicht ganz 2.

Ich bin ohne zu wissen wo ich lande mit den kinder weg. Da gab es nichts zu reden.
Ich bin 700 km weit weg gegangen, mein Großer fand es nicht toll seine Freunde aufzu geben, aber er hatte keine Wahl.

Ich habe mich dann wieder auf meinen Mann eingelassen, weil er begann etwas zu tun, er versicherte mir Trocken werden zu wollen. Er war 6 Wochen in einer Klinik, das erstemal das er was tat. Ich glaubte ihm. Wir zogen nach einem Halbenjahr wieder zusammen (da trank er schon wieder heimlich).

2 Jahre wieder eine Trennung, er machte eine LZT, ich habe mich gefreut nun wird alles gut.
Wir waren wieder zusammen und nach 2 Wochen LZT brach er ab und alles begann von vorn.

Mein Großer gab mir die Schuld für alles, das er seine Freunde verloren habe und das er seine Verwantschaft nicht mehr um sich habe.

Ich konnte es nicht verstehen warum er so dachte.
Ich habe doch nicht getrunken und geschlagen, ich dachte er muss doch sehen das mein Mann alles kaputt machte mit dem Trinken und der Prügelei.

Irgendwann konnte mein sohn mir das aber genauer erklären woran er mir die Schuld gab.

Er sagte: Das ich meine Freunde verloren habe war schlimm aber das du dich wieder auf Papa eingelassen hast und sich nichts geändert hat ausser das ich meine Freunde verloren habe und auf eine andere Schule musste dafür geb ich dir die Schuld.
Wir hätten da bleiben können dann hätte ich wenigstens meine Freunde gehabt denn zu Hause war es gleich schlecht.

Tja, und dann kam die dritte und letzte Trennung.

Ich wusste das ich es diemal durch ziehen muss sonst hätte ich meine Kinder ganz verloren.
Der Große war da dann 13 und der Kleine 6.

Der Große war immer loyal seinem Vater gegenüber das sind Kinder immer und das ist auch gut so, deshalb habe ich ihn gesagt er kann entscheiden wo er bleibt, aber er solle dies und jenes bedenken.
Er könne ja probeweise eine woche allein mit seinem Vater verbringen da er nicht mit mir wollte.
Er hat es sich schnell anders überlegt.

Die Kinder haben so gut wie keinen Kontakt zu meinem Mann, sie vermissen ihn, was ihr gutes recht ist, aber sie wissen auch das er krank ist und nur er sich helfen lassen kann. Und erst wenn er dies tut sie wieder Zeit mit ihm verbringen können.

Da meine Kinder das auf und ab die ganzen Jahre mit bekommen haben, brauchte ich nicht mehr viel erklären.

Ich sagte nur diesmal trenn ich mich wirklich.

Der Große hatte einige Monate damit zu tun mir wieder zu vertrauen das ich nicht wieder einknicke.
Er hatte Angst das ich mich wieder auf meinen Mann einlasse aber auch die Hoffnung er schafft es. Was er nicht tat. Er trinkt immer noch.

Konseqenz ist so wichtig denn sie gibt nicht nur den Kindern Sicherheit.

Ich hoffe ich konnt dir damit etwas helfen.

Liebe Grüsse
Elocin

Hallo fishlein,

Ja, Alkies sind Verdrängungskünstler, is so.
Und jeder ist immer so gaaaanz anders als andere Alkies, wissen wir schon
Stimmt leider so überhaupt nicht, im Suchtverhalten ähneln wir uns stark, beinah wie ein Ei dem anderen.
Und mit Kamillentee trinken is ja auch noch nichts wirklich erreicht, zu einem trockenen Leben gehören nun mal viele Verhaltensänderungen.
Aber er soll erstmal überhaupt FÜR SICH aktiv werden, dann sieht man weiter.
Natürlich braucht er sicher auch keine Entgiftung mehr, wegen dem Kamillentee-trinken, hat er Dir das eigentlich schon gesagt ?
In Wirklichkeit hat er sicher nur Angst davor, dabei isses nix schlimmes, aber ab dann wirds ja "amtlich", das er n Alkie ist, das glaubt er evtl. immer noch nicht. Aber spätestens im KH weiß man ja, das man dort nicht aus Jux und Dollerei ist, sondern weil man krank ist.
Aber auch das hilft manchmal noch nicht, die Rückfallquote ist nun mal hoch, und bei fehlender Krankheitseinsicht helfen auch 15 Entgiftungen nix.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft, halt die Ohren steif und denke an Deine Kinder, und vielleicht tut er es auch bald und sieht, was er wirklich angerichtet hat bzw. weiterhin tun wird, wenn er seine Krankheit nicht stoppen kann.

LG an Dich
Lilly

Hi Fish,

wichtig ist, dass Du endlich etwas fuer Dich tust Fish. Du kennst doch die ganze Leier, Drohungen Deinerseits, dann das Flehen um noch eine Chance von Deinem Mann aus, dann eine Trinkpause und das ganze Theater faengt wieder von vorne an.

Was denkst Du denn jetzt, setzt er sich wirklich mit seinem Alkoholismus auseinander, ist er zum Arzt hat sich um Therapien bzw. Entgiftungen gekuemmert, geht er regelmaessig zu einer SHG oder trinkt er jetzt nur Kamillentee um Dir zu zeigen wie gesund er ist und hat eine Trinkpause einglegt?

Tut er nichts aktiv, nimmt er Dich nicht ernst und es sind Hinhaltetaktiken, die an das Suchtverhalten gekoppelt sind und es geht weiter und weiter mit diesem Spiel.

Eure Kinder werden auch jetzt euch mit Argusaugen beobachten und schauen was ihr macht und wie ihr Papa jetzt nun reagiert und ob er trinkt. Wenn jetzt kein aktives Handeln einsetzt, bringt ihr euren Kindern ein Verhalten bei was sie spaeter mal in ihrer Beziehung mit einbringen werden.

Sei stark, werd aktiv, eine raeumliche Trennung muss nicht fuer immer sein, es kann euch nur guttun.

Alles Liebe,

Jenny

Zitat von fish

Er tut weiterhin so, als wäre ganz klar, dass ich hier bleibe und das macht mich wahnsinnig!
Hab ihn schon ein paar mal daran erinnert, dass ich ihm nix versprochen habe, aber das will er nicht hören... Lieber so tun, als wäre alles schön!
fish

Hallo fishlein,

Ja, aber warum sollte er denn nicht so tun ?
BISHER hat das doch immer so funktioniert ! Du drohtest, er machte einfach so weiter, Du gabst wieder nach und alles war für IHN wieder okay. Du warst bisher inkonsequent, über viele Jahre, warum sollte er Dich denn jetzt ernst nehmen ?
Das zeigt aber auch, wie wenig ernst er Dich nimmt und beachtet, denn wäre das anders, hätte er bemerkt, das es diesmal anders ist, das Veränderungen in Dir vorgehen, das bleibt einem Partner normalerweise NICHT verborgen.
Es sein denn, es ist ihm egal. Und das war es bisher wohl ? Und mit dem Alk konnte man doch alles ungute auch wieder klasse betäuben, also war immer wieder alles gut, so oder so.

Lass ihn mal langsam wach werden, aber wird er halt nur, wenn Du handelst, ansonsten seid ihr bald wieder im alten Trott. So zumindest meine Meinung.

Und das gilt eigentlich für alle, nicht nur für CO`s : Solange man nicht HANDELT, sondern nur droht und redet, passiert nix und man wird nicht mehr ernst genommen.

LG an Dich
Lilly

Hallo fish,

Zitat von Lilly

Und das gilt eigentlich für alle, nicht nur für CO`s : Solange man nicht HANDELT, sondern nur droht und redet, passiert nix und man wird nicht mehr ernst genommen.

ich greife mal diesen Satz von Lilly auf, denn er zeigt was sehr wichtiges.

Du musst lernen dich aus alten Verhaltensmustern zu lösen, d.h. ein Co reagiert auf das Verhalten des Alki´s. Der Alki agiert drückt dabei bestimmte Knöpfe des Co´s damit dieser wieder so reagiert wie der Alki es möchte.

Du hast begonnen zu agieren, indem du gesagt hast du suchst dir ne Wohnung.

Alki agiert aber wieder, sucht richtigen Knopf beim Co (z.B. Mitleid) und reagiert so wie Co es möchte.

Co hört wieder auf mit agieren weil ja anscheinend der Alki reagiert.

Alki agiert wieder und Co reagiert wieder und alles ist beim alten, nur eine Frage der Zeit.

Also der Co du fish musst lernen zu agieren und nicht mehr zu reagieren.

Liebe Grüsse
Elocin