Stichwort Normal

Hallo Ihr Lieben...Danke an die Treuen Seelen und auch Dir Crevette, die ich Dich so oft in anderen Threads lese, freue mich das Ihr vorbeigeschaut habt. Ich denke ich muß erheblich besser lernen mich abzugrenzen und die Dinge Dir mir nicht guttun nicht so an mich ranzulassen. Aber manchmal ist es einfach zum verzweifeln. Und die Sehnsucht groß, danach Menschen zu treffen bei denen ich einfach nur sein kann...und wenn ich mich mal ausheulen muß das auch darf...Aber vielleicht heißt das ja auch das es momentan nicht die Zeit dafür ist und ich das Glück habe mich dadurch selber besser kennenlernen zu dürfen und mir mir gute Zeit zu haben...?
Muß nochmal überlegen wie ich meine Schwächen in Stärke umwandle.
Ich denke Reden hilft, und es ist schon sehr gut das es dieses Forum gibt.
Habe heute wieder festgestellt das ich im realen Leben echt SchuldSchamgefühle habe...die aber gar nicht mein Ding sind. Ich schäme mich das er seit ewig Müll vor seiner Tür stehen hat. Ich schäme mich vor anderen für Ihn. Manhcmal weil es meiner Meinung nach sichtbar ist das er getrunken hat...oder aus ähnlichen Gründen. Ich schäme mich sehr darüber zu reden. Auf der anderen Seite hab ich auch keinen Bock auf das gejammer in der SHG. Aber ich nehme mir hiermit vor noch nach einer anderen SHG zu suchen. Manchmal habe ich daran gedacht es seinen Eltern zu sagen. Aber meiner Meinung nach nützt das nix, denn die trinken beide jeden Abend Alkohol...bzw. wenn wir uns Nachmittags mal treffen zu nem kleinen Ausflug steht auch immer ein Bier auf dem Tisch. Mich kotzt dieser Umgang mit Alkohol voll an. Kürzlich auch bei einer Unternehmung mit einem gemeinsamen Bekannten...die beiden wollten unbedingt zwischendrin noch ein Bier trinken gehen...ich hab nix getrunken und habe auch gesagt wie blöd ich das finde....aber es hat nicht interressiert...und ich bin dann aber leider auch nicht konsequent genug gewesen um zu gehen...das hätte ich machen sollen. Aber leider ist es mir wahrscheinlich noch nicht egal genug gewesen was die anderen über mich denken (hatten noch jemand getroffen, der auch mit dabei saß) - denn ich wäre die zickige Freundin gewesen...So wie es mir heut morgen wieder einen Stich versetzt hat, als ich gehört habe das er gestern noch aus war mit nem Kumpel. Tja, die alte Leier...er amüsiert sich mit Freunden, ich war mal wieder schon im Bett, aber mit mir kann man halt auch nicht so trinken und bei mir findet er immer wieder ne Ausrede um nicht mitzukommen.
Ja, es ist mir klar das das keine Beziehung ist...wahrscheinlich nie eine wahr. Und heute ist mir auch der Gedanke gekommen das er doch nur das mitnimmt was Ihm genehm ist und es ist Ihm egal wie es mir geht. In gewisser Weise ist es alles nur Praxisbezogen...sein Anker, sein Mutterschiff, die Basisstation - das bin ich für Ihn. Nicht der flotte Gleiter für Erkundungen im großen weiten Weltenraum. ABER daraus ziehe ich nicht mehr mein Selbstbewußtsein. DENN es ist sein Pech das alles zu verpassen...DENN ICH bin ein SUPERTOLLER Raumgleiter. SO!!!
Wenn unsere Beziehung dann beendet ist werde ICH die sein die KLAR kommt!!!

SUPERMUSKELPOWERGLEITERKAROTTE (irgendwie gibts hier nicht die passenden Smiliys)

Hallo Skybird, mmmhhh interessante Idee! Das Ding ist nur das er Ihn immer einlädt auf´n Bier und auch Abends er meistens mit Ihm weggeht...und wirklich davor 3 Stunden neben Ihm am Rechner sitzt und auf Ihn überredet....deswegen mag ich den manhcmal nämlich nicht gern...also dafür das er Ihn noch mehr zum trinken bringt...aber ja, er hat noch 2 schlimmere Kumpanen was das Saufen angeht. Und dieser gemeinsame Bekannte wäre vielleicht wirklich mal ne Anlaufstelle. Zumindest könnte ich mich dort mal erklären....das würde mich auch erleichtern und Ihm sagen warum ich es nicht mag wenn Sie zusammen weggehn/trinken gehn.
Danke, mal schaun ob ich mich traue.

Gute Nacht

Guten Abend,
heute hat es mich mal wieder erstaunt wie mich doch manches noch ganz schön verletzt und mir einen Stich versetzt. Bzw. ich es zulasse das es passiert. Er wollte heute Vormittag mit zu einer Erledigung kommen...nix wars. Hat geschlafen. Es war Ihm nicht wichtig. Als ich heut Mittag dann daheim essen war kam er an um zu Frühstücken! tierisch fröhlich. Mit tats nur weh und er hats mal wieder nicht kapiert. Zum Xten mal hab ich Ihm geglaubt und gehofft das er sein Versprechen hält...dabei konnte ich es mir doch denken.
Heut Nachmittag is er dann mit in den Wald...aber so 100% konnte ich das dann auch nicht genießen....
Und heut Abend gleich das nächste...seine Schwester hat mal wieder bei mir angerufen...nachdem ich die letzten 3 male nicht rangegangen bin dachte ich jetzt mußte aber mal... Nach einer kurzen Vorwandfrage kam dann auch wieder der Satz "Mir gehts so schlecht"...Leute ich kann das nicht mehr hören. Ich komme mir vor als würde Sie mich als Seelsorger mißbrauchen. Da fäält auch nie ein Wort in die Richtung: Wie gehts Dir, Hast Du kurz Zeit, Darf ich das was fragen...ne nix dergleichen.... Hab dan das Telefon an Ihn weitergereicht...und er hat dann wieder ne 20 Minutenbeartung gegeben und ist dann vor seinen Computer abgezischt. Echt klasse. Ich habe Ihr schon 2 mal richtig krass gesagt/geschrieben, das das so nicht geht und ich echt genervt bin davon. Aber es nützt nichts. Ich finde das er mal an der Reihe ist Tacheles zu reden...denn er ist ja auch genervt...Aber es is ja seine Schwester...also bin am Ende wieder ich die Blöde...die Ihr doch mal was sagen muß, aber bitte auch in lieb...und ich ja seine Menschen um Ihn rum vergraule etc....Ihr könnt Euch nicht vorstellen wie es mir geht...ich bin wütend und ziemlich verletzt und traurig. Auf meine Wunschliste kommt der Punkt: Er soll zu mir halten! Ich hab so oft den Gedanken an Flucht...einfach alles packen und weg...am besten so, das er morgens in ne leere Wohnung kommt. Und dann anrufen - das wars ich komme nicht mehr zurück. Ja, ich weiß nicht besonders nett und auch so gar nicht gewaltfreie Kommunikation...
Oh man ich kann ein Ekel sein.

Er is sauer das ich so extrem genervt bin von seiner Schwester...meint das gehöre halt zu einer Beziehung dazu der Verwandschaftskram. Das sehe ich wiederrum anders. Was mir nicht gut tut muß ich mir nicht antun...bloß fällt es mir schwer auch immer deutlich meine Grenze zu ziehn...vielleicht kann ich die Nummer sperren lassen...fühlt sich halt irgendwie schlecht an...genauso mit dem "Ar***" und so...ich fühl mich nicht besser...eher traurig. Und abhalten davon abzuhauen...tut mich das liebe Geld, und das ich in den letzten 6 Jahren 5 mal komplett umgezogen bin und einfach mal stabilität brauche...muß jetzt auch ertsmal schauen wie ich wieder einen Job bekomme...vielleicht muß ich da eh umziehen.
Ach man, alle Standbeine sind wackelig....
Ich versuch es ja, ich mach ja...ach Scheiße

Guten Morgen, bin recht gut gelaunt aufgewacht bis mir während des Aufwachens einfiel das wir gestern ja einen Streit hatten. Hab Ihm gesagt das ich am liebsten einfach abhauen würde und das ich mir den Scheiß nicht mehr anhöre ( zu seiner Schwester und das ich immer was gegen die Menschen habe mit denen er in Kontakt steht etc.)...ne Stunde später hat er es auf dem Handy probiert. Bin nicht ran. Wow, was für Bemühungen.

Aber wißt Ihr was ich glaube nicht das es soviel tolle Männer gibt das es für uns alle reicht...Vielleicht war das meine letzte Chance?

Und noch was irgendwie hab ich immer ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle wenn ich daran denke Schluß zu machen...

Irgendwie gibt es dafür nie den richtigen Zeitpunkt...

Grüße
Karotte

Ps.: Mein Tagesplan: Geh gleich jemand bei der Steuer helfen, dann esse ich was un dann geh ich lange mit dem Hund raus...dann wollt ich noch aufräumen und wenn noch Zeit bleibt an einem Rock weiternähen.

Hallo, ich nochmal: Das is vielleicht jetzt ne blöde Frage, aber es gibt ja nur dummer Antworten und damit fängt jede Revolution (laut Beuys) an: was sag ich Ihm denn?

Liebe Skybird, na im Bezug darauf das ich das so nicht mehr möchte...so nicht mehr leben will, so die "Beziehung" nicht mehr weiterführen will...und das so das er mich auch ernst nimmt...? Aber ohne zu abweisend zu sein, also ich will Ihn auch nicht unnötig verletzen...verstehst Du.

Hallo Skybird, Hallo Kaltblut, Hallo Mitleser,

Yo - Ihr habt so recht. Zwischen der Steuer war ich wieder mit Hund im Wald...streng gelaufen, Gedanken geordnet rotiert. Ich hab Angst. Ich hab verdammte Angst nicht gemocht zu werden. Angst das Menschen auf mich sauer sind etc. ...is wohl so n anerzognes Ding...weiß gar nicht so recht wie ich das loswerden kann. Und ich hab Angst was kommt dann wen ich endlich mal konsequent bin...allein, einsam...traurig, anrufe bei der Begleitagentur? Aber wie ich hier so lese bin ich da ja nicht die Einzige. Der Mensch is ein Schisser vorm Herrn. Oh Frau. Wie oft habe ich schon gesagt so will ich es nicht mehr...aber habe keine Konsequenz gesetzt..nichts erwähnt was dann wäre...Es is so ein Mist das wir so nah beieinander wohnen...
Is ja kein Wunder das er mich nicht ernst nimmt. Ich merk schon wie ich immer mehr auf Abstand gehe...Ihn schon nicht mehr wirklich mit einplane....Er lebt seinen Alltag auch lieber in 3DKunstwelten....und sucht in diesen Unrealitäten sein Fortkommen, Weiterschreiten...was auch immer.
Freu mich das ich heut ein paar Euros verdient hab mit dem Datenkram. Morgen werd ich davon ins Kino gehn...in was lustiges...und das aufräumen nachholen.
Hab bei Bluevelvet gelesen...und den Knopf kenne ich auch. Meiner hat auch gesagt: Die haben (die Ex) mich alle dann "gestärkt" verlassen ... die Frauen arbeiten durch diese Erfahrung an sich, wollen es lösen, sich weiterentwickeln...und er - bleibt irgendwie immer sitzen...unsere Wege haben sich einfach getrennt. Und unsere Überschneidung war schon immer recht klein...aber wer steht auch schon auf Symbiosen...aber so ein bisschen mehr Nähe....schwelg und
weg

Hallo liebe Crevette, vielen Dank für deine Worte...das alles muß ich mir viel deutlicher machen!

Im Grunde genommen stelle ich andere damit ja immer über mich...damit das mir Ihr Wohlergehen so wichtig ist...aus dieser Angst herraus. Ich fühl mich schlecht wenn ich mal nein sage etc. Ich stehe also nicht wirklich zu mir und meinen Empfindungen...ABER WARUM? Und wie kann ich dauerhaft damit umgehen...mir das abgewöhnen. Bin einfach viel zu nett, laß zuviel mit mir machen...und klar die Leute nutzen das und mein schlechtes Gewissen aus.
Bin grad ziemlich am erinnern...wie es so mit uns war. Der Alkohol war irgendwie schon immer da, so gewohnt...und da er auch eher selten so vollbesoffenEskapaden hinlegt, bzw. ich mich davon fernhalte..fällt es oft gar nicht so auf. Aber trotzdem gebe ich der Alkoholkrankheit ganz viel "Schuld" daran wie er so ist und wie es Ihm geht etc. Das streitet er natürlich ab...aber das macht es auch nicht besser...Denn wenn nicht der Alkohol "dran Schuld" ist dann frage ich mich "hat der Mann keinen Willen" oder "er will halt nicht" - ist eben nicht sein Bedürfniss...ABER wie es auch ist: Das was hier als Beziehung beschrieben wird entspricht NICHT MEINEN Bedürfnissen - und Ihr glaubt es wahrscheinlich kaum, aber das ist für mich eine Erkenntnis!
Ein Punkt dabei ist das es für mich eigentlich schon lange so ist das ich mir unter ner Beziehung was anders vorstelle, und ich das auch fleißig kommuniziert habe in der Hoffnung das sich etwas ändert...für mich ist das schon lange keine Beziehung mehr(mein Engagement hat auch erheblich nachgelassen)...also hält er Sie einseitig am Leben, aber ich tue so als ob irgendwie...VOLL Bescheuert kann ich da nur sagen.
Wenn ich das über das Nachdenke was war: Ich hatte extreme Zusammenbrüche, tierisches Geheule und Geschreie, krasse Streits und habe es doch nicht geschafft Ihm wirklich die Türe zu schließen. Am Ende durft er immer wieder kommen... ein sehr dummes Spiel auf meine kosten. Ich frag mich nur wie ich so blöd sein konnte, wie ich mich selber damit zerstört habe...kein Wunder das ich so krank wurde...das hält man nicht aus. Aber ich bin selber dran Schuld. VOLLE KANNE COABHÄNGIGKeit. Hier erkenne ich aber auch erhebliche Fortschritte die ich im letzten Jahr gemacht habe...aber manches braucht echt Zeit von der Erkenntnis bis zum absetzen und umsetzen. Ich bin echt ruhig geworden. Acuh innerlich tobt lang nicht mehr dieser Sturm. Und ich würde es mir wünschen das er anders wäre aber ich weiß auch das Ich Ihn nicht ändern kann. Ich brauche nicht mehr auszurasten weil er sich mit den Kumpel die volle Kante gegeben hat...es ist sein Leben und wenn ermeint er müsse das tun...na dann.
Ich habe echt die Hoffnung das sich nochmehr ändern wird...das ich mehr Selbstbewußtsein und Selbstwahrnehme leben kann, habe aber trotzdem starke bedenken was Beziehungen zu Menschen angeht. Ein wirklich extremes Übungsgebiet.
DANKE EUCH FÜRS LESEN

Ps.: Ja, MammaMia will ich auch noch sehn...heute geh ich in HAPPYGoLUCKY

Ja, so ähnlich dachte ich mir das auch. Hab inzwischen echt genug geredet und genug auf meine Bedürfnisse aufmerksam gemacht. Für mich ist es ja schon keine Beziehung mehr, für Ihn halt leider schon. Also muß ich wohl etwas mehr Tacheles reden. Ach, den Text kennt er ja schon...Oh FRAU ich bin so feige. Schlimmer wie ein Vorstellungsgespräch. Dabei hab ich soviel Scheiß mit Ihm durch, muß ja nur an den ganzen Mist denken und mal genau schauen wieviel Zeit wir miteinander verbringen, kommunizieren etc. ...sehr sehr wenig...kann isch aner Hand abzähln. Und wie wahnsinnig liebenswert er zu mir ist...aber er is halt auch en netter Kerl und wenn Wir mal was zusammen machen is es immer schön.
Wollte es Ihm heut sagen...habs nicht geschafft...er meinte dann auch noch was von liebhaben und kuschelte sich so ran....MISTGROßerMIST.

INDERHINSICHTDIELOSERKAROTTE