Tockenes Resümee eines Co's

schön und schwer ... ganz schön schwer

Gestern war ich auf einer Feier, von der ich im Vorfeld nicht wusste, ob sie mir gut tun wird oder eher schaden. Ich denke, sie hat mir einfach nur viele Denkanstöße gegeben und war schön.

Der erste Umgang mit einer Gruppe Menschen, die ich sehr mag, wo Alkohol floß. Ich hatte sehr große Bedenken, wie ich auf das Plopp der Bierflasche und den Anblick einer speziellen Sorte Weinbrand reagiere. Es gab nur ein Plopp, verschmerzt Die Flasche gab es nicht auf dem Tisch, auch keinen Konsum der Marke - somit mir der Geruch erspart.
Dafür aber einiges an Likörchen und guten Weinen. Verbunden mit dem ausgesprochenen Versuch, mich berauschen zu wollen. Nun ja, bin ja selber groß und es klappte nicht Ein Blick auf meinen Kaffee "wie soll ich Dich denn so "abfüllen"? Klare Antwort: "ich lasse mich nicht abfüllen und hasse Kontrollverlust" kurze Diskussion und Ende des Themas.

So, ich war ohne Auto da, meine Rückfahrer waren schon gegangen. Derjenige, der mich quasi zum Bleiben gebracht hatte war nun schon am überlegen, wie wohl die Autos bestückt werden, damit ich ja nach Hause komme. Liebes Ansinnen, aber danke - ich laufe. Wer was getrunken hat weiss ich nicht - aber dass ich selber laufen kann weil ich nicht viel getrunken habe, das weiss ich! Heute nacht um 1.30 Uhr also meine halbe Stunde Spaziergang genutzt um den sternenklaren Himmel zu betrachten.

Sehr schmerzlich empfand ich ein Gespräch mit einem Mädel, Azubi, deren Mutter Angst hat, dass sie Alkoholikerin wird weil sie zwei Weizen zu Hause alleine trinkt. Wie gut verstehe ich die Mutter - wie gut aber auch das Mädel, welches sagt, weil ich das jetzt trinke bin ich nicht gleich Alkoholiker. Wie schwer lässt sich vermitteln, dass es schleichend gehen kann, aber keinesfalls muss? Wie schwer ist es doch jemanden zu mögen, sich Gedanken um ihn zu machen ohne sich verrückt machen zu lassen?

Es war ein sehr, sehr schöner Abend. Wobei mir einfach auffiel wie Kontaktprobleme durch Alkohol oder "abfüllen wollen" übergangen werden können. So wohl begannen meine Beziehung zuvor, indem der Ex alkoholisiert (wofür ich natürlich die Schüchternheit verantwortlich machte) zur Tat schritt. Heute soll mein Gegenüber meine Meinung dazu kennen, erleben um sich dann zu überlegen, ob oder wie er einen Kontakt mit mir wünscht - wobei ich dann in Folge auch für mich überlegen muss/kann/darf ob eine Kombination (auf welcher Basis auch immer) möglich wäre.

Alles das, was früher über Automatismen lief ist heute meinem Kopf und meinem Bauch untergeordnet. Da wo ich früher auf Angebote reagierte will ich heute erst das Verhalten erleben.

Gestern gab es eine Menge von Informationen, Emotionen und Dingen, die ich erst einmal vom Hinterkopf in Herz und Bauch dringen lassen muss. Ich war auf dem Heimweg der Vermutung nahe, dass es mir heute schlecht gehen wird weil ich erst mal ganz viel sortieren muss.

Mein Verhalten heute morgen jedoch, das schrubben der Laminatböden, welches ich über Monate hinausgeschoben habe sagt mir etwas anderes darüber, wie es in mir angekommen ist. Gefühlsmässig - kopfgesteuert - bin ich etwas unrund, aber die Aktionen/Taten von mir sprechen Bände. D. h. (aus jahrzehntelanger Erfahrung) das Putzen steht für ein gutes Vorwärts und säubern von alten Dingen oder Gedanken, die nicht mehr passen oder mir nicht gut tun (welche auch immer das waren oder sind).

Einfach ist das alles nicht für mich (zumal ich abgestoffelt bin, von einer Minute auf die andere, ohne mich beim Gastgeber zubedanken - was ich natürlich noch nachhole) aber ich spüre ich bin auf dem Weg zurück in das normale soziale Leben. Seit einem Jahr eine Veranstaltung mit rund 100 Personen um mich herum, die ich mehr oder weniger kenne oder kennen lernen kann. Ich war da - ich war ich - ich habe mich nicht versteckt und an niemanden klammern müssen. Ich bin gegangen als ich spüre ich muss, sonst überrollt mich die Müdigkeit, ich habe nicht gewartet, dass mein Prinz Eisenherz dafür sorgt das der Schimmel namens Auto mich nach Hause bringt und ich habe zuvor mit Pflanzenlichtern, die angeschaltet waren, mein Heim so gestaltet, dass das Heimkehren warm und hell war.

Komisch, so viele ganz einfache Dinge, die doch so schwer und nachhaltig wiegen können.

LIeben Gruß von Dagmar

Ja, liebes Löwenherz,
und vor allen Dingen es geht.

Vor einem Jahr habe ich mich, damals arbeitslos und ohne finanziellen Rückhalt mit 47 aus der Suchtbeziehung rausgequält und hatte nichts mehr als mein kleines Leben.

Keine Zeit zum jammern also, weil ich einen Job brauchte, umziehen musste und eigentlich nicht wusste wie und wo ich was machen kann - welches Loch gestopft wird und wo eines aufgerissen wird. Und es ging. Aber ich wollte leben.

Und wenn das mir gelang - damals gebrochen, klein und unsicher, dann kann es auch anderen gelingen. Und es ist so wichtig, liebes Löwenherz, um das eigene Leben wie ein Löwe zu kämpfen. Wir haben doch nur eines - und es gibt so viel schönes zu sehen, zu spüren und zu erlauben. Auch trauriges, natürlich, aber können wir das Glück vielleicht besser sehen, weil wir auch Trauer erspüren können. Gehört nicht eines auch zum anderen. Wobei das jammern nicht dazugehört

Und wie gut ich Dich verstehe, und welche Probleme ich auch hier oft beim Lesen habe wenn ich merke das Rad dreht sich im Kreis - Runde um Runde - alles ist schlimm, aber Änderungen sollen nicht vollzogen werden. Nur durch Änderungen sind wir doch gezwungen etwas "anders" zu machen, nur dadurch haben wir die Chancen es besser zu machen, aus Fehlern zu lernen und negatives zum positiven umkehren.

Weißt Du liebes Löwenherz, wenn früher etwas anders verlief als ich es mir gewünscht hatte, so war ich traurig. Heute bin ich in der Lage zu sagen, vielleicht hat es seinen Sinn. Oft, ja sehr oft, habe ich dann erkannt, die Zeit war für etwas noch nicht reif.

Mittlerweile ist es so, oder scheint es mir so, als ob mein Körper mir positive Veränderungen signalisieren kann, von denen ich selber nicht weiß woher sie kommen und auf was sie hindeuten. Gerade so als spüre ich einen Kraftschub von neuen kommenden Erlebnissen, egal welcher Art. Manchmal beängstigend weil es nicht dazu passt, was in mir (laut Kopf) abgehen müsste. Aber genau das ist die Kraft in uns, die wir so unbewußt aufbauen können durch ein "ja zu uns" und ein "ja zum Leben".

Lieben Gruß von Dagmar

Es ist schön - es ist neu - es ist ungewohnt und es bringt mich etwas durcheinander. Am Arbeitsplatz kommt mir soviel schönes entgegen, dass es wirkt, als wäre ich ein Paradiesvogel. Ich kenne Wertschätzung, auch am Arbeitsplatz. Dieses Gefühl aber gab es bei mir als Teenager zum ersten und zum letzten Mal so akzeptiert und gemocht zu werden.

Das beginnt damit, dass ich von ganz vielen Damen Komplimente über Kleidung und Erscheinungsbild bekomme. Ich trage recht auffallende Klamotten für meine doch recht mollige Figur, dennoch: mir wird gesagt wie fröhlich das wirkt, dass ich so ganz anders wäre als die strengen Kolleginnen.

Nun, altersmässig hatte mich die Jugend gehörig unterschätzt - und zwar rund 10 Jahre jünger, nun war da doch etwas schocking angesagt, das bei männlichen Wesen wohl etwas tiefer greift.

Heute morgen war alles in heller Aufregung weil ich mal 10 Minuten später angefangen habe zu arbeiten. Ein kleines Kätzen lief durch die Gegend und vom Ansinnen des Fahrers bis zum Gerücht, ich nehme die Kleine Katze mit war innerhalb von nicht einer Stunde das Gerücht durch und Bäcker und Conditorei sprachen mich an oder kamen zum Arbeitsplatz, dass ich doch und überhaupt.....

Nein, dieses Gefühl kenne ich schon lange so nicht mehr, als wäre man/frau ein ganz wichtiger Punkt einer Gruppe. Jemand, auf den gewartet wird, jemand den man/frau versucht zu treffen und wenn dem mal nicht so ist - an einem Tag - dann zu sagen, mensch, wir haben uns heute gar nicht gesehen und zu überlegen warum. Logisch, ich fange freitags später an und somit sind die Pausen auch anders.

Es ist ein so wunderschönes Gefühl, vom Azubi bis zum Bäcker einfach gerne gesehen zu sein. Eines aber ist mir klar, es ist noch ein ganz kleines Pflänzchen, das erst einmal beginnen muss seine Wurzeln fest ins Erdreich zu schlagen. Eine Beziehung würde die Ausgeglichenheit und die positve Stimmung von mir (die genau dieses Vertrauen bewirkt) ins Schwanken bringen.

Es ist so deutlich, wie meine Ausgeglichenheit nicht nur mir sondern auch anderen gut tut. Zwar zieht sich dadurch jemand zurück, mit dem ich monatelang engere Gespräche geführt habe. Das ist zwar ein wenig schmerzhaft, aber würde mir jetzt ähnlich gehen weil mir das zu viel Trubel wäre (als derjenige, der daneben steht und Hektik nicht so mag).

Das ist kein neues Gefühl und auch keine neue Position innerhalb von einer Gesellschaft, aber ein jahrzehntelang nicht mehr gekanntes und gelebtes. Gerade so, als wäre ich wieder (auch optisch gleiche ich mich immer mehr an) wie vor rund 20 Jahren an einem tollen Arbeitsplatz.

Ganz komisch für mich, denn ich bin viel älter geworden und gehöre eigentlich zum alten Eisen, also Ende 40 und eigentlich nicht mehr von Bedeutung. Gut, nachdem nun mein reales Alter bekannt ist (weil ich selber an einer Festlichkeit feststellte, nein nicht nur er ist über 40 - ich auch!!!) ist ein bischen Unsicherheit entstanden. Gerade so, als dürfe man tatsächlich keinem über 30 trauen aber auch das legt sich bei der Jugend zunehmend wieder Aber ist ist einfach saukomisch.....

Vielleicht komisch auch deshalb, weil ich über ein Jahrzehnt einen anderen in den Mittelpunkt stellte und mich selber dabei überging, überhörte und überspürte. Dieser jemand auf Grund seiner Krankheit nichts rüberbringen konnte, und mir das nunmehr ständig widerfährt.

Natürlich bin auch ich nicht nur glücklich, natürlich kenne ich auch den Kummer, ob finanziell oder anders, aber irgendwie bringt das mich nicht mehr aus dem Gleichgewicht.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
anstrengende Wochen,schöne Wochen und noch mittendrin. Wo ich anfangen soll zu schildern weiß ich nicht so ganz.

Auto kommt nicht durch den TÜV - Neubeschaffung eines billigen Fahrzeuges da ein Minigehalt - Toll, noch nie alleine ein Auto gekauft, zumal nicht für ein paar hundert Euro. Alleine kaufen/abmelden/ummelden. Demnächst den andern loswerden, evtl. weil Sammlermodell verkaufen können, biligste Versicherung wählen und und und.

Nun, ich hoffe nun auf die Verlängerung meines Arbeitsvertrages - ich denke ja, aber wissen kann ich es erst wenn ich die Unterschrift und den Vertrag habe. Sicherheitshalber sind jedoch Bewerbungen angesagt.

Holz kaufen, stapeln ect. pp.

Dann habe ich einen Sponsor für meine Blumenlust gefunden: zwei große Blumenhäuser über deren Produkte ich berichte und nun rund 2000 Blumenzwiebeln für das Frühjahr habe. Die heisst es nun zu beschreiben, fotografieren, einzupflanzen und über die Monate im Bild zu verfolgen.

Garten und Mühlengelände aufräumen in Sachen Kürbisse und Sommerblumen und für Weihnachten/Winter dekorieren. Außendeko ist nicht gerade billig, und dennoch es soll was her....

Am Arbeitsplatz fühle ich mich weiterhin wohl, habe allerdings auch schon einen Riesenfehler gemacht, den ich mir schwer verzeihen konnte. Weiß aber, wo Menschen arbeiten können Fehler passieren. Wo ich neues auf den Weg bringe (was es zuvor nicht gab) könnte auch mal im alten sich der Fehlerteufel einschleichen. War so ... schade für mich und mein Ego ... aber war halt so....

Mir geht es gut, das Reallife erfordert meine ganze Kraft und Anwesenheit somit lese ich hier zwar täglich, schreibe aber selten.

Zumal dazu kommt dass ich bei vielen Schreibern meinen Senf zu deren Schutz nicht mehr abgebe. Wer noch so tief in Beziehungen hängt und sich selber dabei verliert, für den bin ich zu krass und wirke wie ein Gegner, wie jemand, der diese Menschen nicht versteht.

Bin ich denselben Weg doch gegangen und weiß nur zu gut, was einen in den ersten Phasen der Erkenntnis begleitet. Dann aber musste ich handeln und genau hier kann ich schlecht denjenigen Ratschläge geben, die noch in ihrer Selbstfindung sind.

Lieben Gruß von Dagmar

Danke, liebe Emma,
schön, wenn Du hier schmöckern kannst und ein bischen das Gefühl bekommen wie es sein kann wenn man/frau sich freischwimmt.

Weißt Du, es ist für mich alles andere als leicht "ich habe mir nie den Rosengarten versprochen " aber es ist so ganz anders. Jetzt lebe ich reale Belastungen, die real bewältigt werden können.

Zuvor war es ein Druck, der von einer Minute auf die andere entladen werden konnte, sich steigerte oder in Hoffnung umschlug. Mein Körper und meine Seele brannten aus - die Kräfte wurden immer weniger - meine persönliche Erscheinung war wohl unter aller Kanone. Nicht, dass ich mich damals als schlimm empfand... aber das, was ich heute zu hören bekomme und die Blicke, wenn jemand Fotos sieht, die nur zwei Jahre alt sind, die sprechen Bände.

Die Farben die ich trage sind fröhlich, wie ich es nun auch bin - früher schwarz/weiß. Der Stil ist nicht mehr Lappershirts wie früher (ich bin Elefantensondergröße, Zeltabteilung) sondern auch Body's ect., kaschiert durch Westen oder ähnliches.

Ich hatte letzte Woche mal eines dieser weiten Shirts an - kuckt mich ein Kollege an, den ich sehr mag, zieht an mir rum und sagt: Ey, was hast Du denn an? Wieso willst Du Dich verstecken....

Wieso eigentlich? War das mal wieder ein komischer Tag? Neee, ich mag diese Shirts, weil sie warm sind. Aber sie passen nicht mehr zu mir - zu dem was ich bin, fühle und wie ich mich gebe.

Das schwierige ist, ich kann das einfach nicht weitergeben weil man/frau das in sich erleben muss. Jeder, der noch drin hängt in einer solchen Beziehung und hier ist, der möchte ja, dass sich etwas ändert. Nur die Kraft selber zu ändern, die ist eben erst da wenn man/frau - wie ich - ganz unten hängt.

Manchmal könnte ich wirklich abgehen wie ein Herbststurm wenn ich spüre dass Menschen immer kleiner werden, gemacht werden und dann irgendwann nur noch sich selber klein machen und dadurch alle Kraft, Farbe und Power verlieren. Aber ich kann nicht helfen, nicht einmal anstoßen, weil ich es ja kenne - ich kann nicht .... wie lange habe ich das gesagt?

Wie lange habe ich Gründe gefunden? Logische Gründe, unzählige Katzen? Wo mit ihnen leben? Wo dürfen wir hin....

In der Not fanden wir ein Hexenhäuschen, sogar bezahlbar, ein Haus für uns alleine - mit viel Grün, Brunnen und Holzbeheizung.

Sauviel Arbeit, ich bin abends fertig, habe ganz wenig Zeit für die Dinge, die ich gerne täte. Es ist aber ein ausgefülltes Leben, mich macht es glücklich nachher wieder Holz in allen Facetten aufgefüllt zu haben, den Beistellherd zu füttern, damit er mit Wasser aus dem Brunnen kostengünstiges Spülwasser abgibt.

Ich werde kaputt sein, wenn ich mir die Blumenzwiebeln ansatzweise überlegt habe wohin und wie und fotografiert und geschrieben habe. Aber wie wird mich jede einzelne im Frühjahr erfreuen, wenn ich den morgendlichen Gang ums Haus mache?

Weisst Du Emma, es ist alles so anders - es ist meins - ich bin ich - ich habe keinen Partner, ich weiß auch nicht ob sich dass nochmals ergibt, aber irgendwie bin ich mir selber genug, habe liebe Freunde und tolle Menschen um mich herum, ich denke das ist soooo viel...

In euros arm und unter dem Sozialsatz lebend bin ich doch so reich beschenkt worden....

Lieben Gruß von Dagmar

Juhu ich lerne...

Ich lerne etwas wegzuwerfen, ich lerne Urlaub zu machen ohne mir Gedanken zu machen, was vielleicht in meiner Abwesenheit passiert oder wer mir fehlt, wenn ich ihn/sie nicht sehe.

Juuhuuu....
Denn das ist garantiert eine Auswirkung der Beendigung der Suchtbeziehung!

Aufbewahren, sammeln und nur nicht "verbrauchen", die schönen Dinge die man/frau liebt, geschenkt bekommt oder in die er/sie verliebt ist.

Weder habe ich die mich krank machende Beziehung beendet, noch Marzipanfiguren gegessen oder die Weihnachtsmänner vor Ostern vernichtet. Resultat: mit den Marzipanfiguren hätte ich Menschen erschlagen können, die Weihnachtsmänner wären wohl langsam grau geworden, die Suchtbeziehung hätte mich gekillt und herrliche Stumpenkerzen, die aber nicht brennen, bleiben jahrelang im Schrank....

Genau eine solche Kerze brachte nämlich eben bei mir den Aha-Effekt. Über Jahre schon gebunkert, sieht ja so schön aus.... Wie eine andere, die ich nun in adventlicher Manier auf den Wohnzimmertisch gestellt habe mit dem Gedanken "sie wird angemacht". Die andere schweren Herzens mal angebrannt, aber immer wieder erlosch diese im eigenen Wachs (so wie ich innerhalb der kranken Beziehung) Mal kurz in die Küche, wo ich auch abends Kerzenlicht habe. Nerv, nerv, hurra - Mülleimer auf Kerze rein....

Juuhuu ... nun habe ich also angefangen (ich merke es langsam schon seit Wochen, aber nie in dieser Deutlichkeit) dass ich mich von Dingen trennen kann die nicht gut wirken. Das war früher nicht der Fall - ich habe klammernd festgehalten.

Zwar nie ein Messi gewesen, so gelang es mir dennoch nicht mich von wertvoll erscheinendem zu trennen oder eine Trennung zu akzeptieren und den Neuanfang mit etwas anderem. Heute gelingt es mir. Auffällig war für mich schon, dass ein Herr der Schöpfung, der mir hätte gefallen könnte, von meiner Seite mit vielen inneren guten Wünschen bedacht wurde als er eine neue Freundin fand. Kein Wehmut, kein nichts, im Gegenteil: unser Draht ist besser denn je zuvor (wobei ich nicht mal weiss, ob diese Beziehung noch besteht, die Buschtrommeln hämmern mir gerade anderes ein, was aber total egal ist).

Mensch Leute, wie Schuppen fällt mir das jetzt von den Augen - wie sehr doch eines mit dem anderen verwurzelt ist. Wie groß doch die Gemeinsamkeit zwischen einer Kerze und einem Menschen sein kann. Nein, den Menschen werfe ich nicht weg wie die Stumpenkerze, aber er leuchtet nun in anderem Licht. Wie in meiner Küche nun eine andere Stumpenkerze

Lieben Gruß von Dagmar