Tockenes Resümee eines Co's

Ja, liebe Smile,
auch wenn ich täglich lese, so gebe ich derzeit seltener meinen Kommentar ab. Was auch daran liegt, dass ich viel zu wenig Zeit habe um alles zu erledigen was mir am Herzen liegt.

Jetzt habe ich meine Weihnachtspäckerl gepackt und versendet - zeitaufwendig - natürlich überall ein sehr individueller Brief. Auch Zeit, aber ich weiß die Adressaten freuen sich.

Dann ist es recht aufwendig Mietzuschuss ect. zu erhalten. Ich stelle also hier Kontoauszüge und Belege zusammen. Nicht immer möglich, weil Holzkauf bspw. ohne Rechnung geschah als Handschlaggeschäft.

Ich backe in meinem Holzofen, der mir zuweilen einige Stunden Geduld auferlegt, bis er so freundlich ist mir die richtige Temperatur für Weihnachtsbrot ect. zu servieren.

Ich verbringe viel Zeit mit den Tieren, da sie alles aus schlimmen Verhältnissen stammen und jeder Tag mit ihnen ein Geschenk ist, von dem ich nicht weiß, wieviele dieser Geschenke ich noch bekomme.

Ich habe wieder die Kraft an meinen Homepages zu basteln und muss noch den Adventskalender für meine Katzencommunity fertig stellen. Ganz viele Dinge, die mir Spaß machen, die aber durch viele Gänge (Briketts kaufen und schleppen, Holzbriketts schleppen, Briketts in Zeitungspapier packen, meine Handgelenke pflegen einfach länger dauern. Wichtig ist für mich aber, dass alles mögliche in diesem Jahr erledigt wird, da der Job im nächsten Jahr Vorrang hat.

Es geht mir gut, ich bin für und in meinem kleinen Leben glücklich. Natürlich denke ich noch an das was war und es macht mich traurig, dass ein Mensch sich selber "entsorgt". Das aber ist seine Entscheidung und nicht meine. Ich kann die Dinge nun leben, die mir immer schon viel bedeutet haben, für die ich aber nicht mehr die Kraft und die Lust gefunden hatte, sie zu bewältigen.

Ja, meinen Frieden habe ich ganz sicher gefunden, liebe Smile, so wie das auch Dir gelingen wird. Es war ein langer Weg bei mir und es war ein zeitintensiver Weg. Und was soll's? Ich hatte die Möglichkeit ihn zu gehen und diese Chance nutze ich.

Meine Papiere für den Job habe ich mal zusammengestellt, sowie RV-Nr. mein Schreibmaterial (nehme ich immer selber mit, da ich mit Füller oder Bleistift schreibe und als Büromamsel etwas eigen bin und alles haben möchte). Gleich mal wie übllich ein Collegebuch, in welchem ich neues notieren kann sowie Terminarbeiten aufschreiben. Eben alles, dass ich nicht einen Tag zuvor anfangen muss zu suchen und zu kaufen.

In diesem Sinne wünsche ich Euch eine schöne, ruhige und besinnliche Vorweihnachtszeit.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Karotte,
danke für die lieben Wünsche, vor allem in Sachen Mum kann ich sie brauchen. Ich fahre am Montag hin, so quasi-vorweihnachtstreffen, da sie ja ab 23.12. in Krankenhaus muss.

Ach Karotte, ob Nebenjob oder wie bei mir Teilzeit, es ist ein Start und ich drücke Dir alle Daumen und Zehen, die ich habe. Wichtig ist einfach sich nicht unterkriegen zu lassen. Denn neben den Zeugnissen ist die Person wichtig. Aber wann sind wir pur und wir selber? Nur dann, wenn wir mit uns gut klarkommen oder?

Ich habe derzeit scannerei und Schriftkram ohne Ende um den Mietkosten-/Heizzuschuss zu beantragen. Aber auch hier spüre ich von Seiten des Sozialamtes Unterstützung. Ich wurde gestern extra angerufen (die Anträge waren mir bereits zugesandt worden) ob ich noch in diesem Jahr vorbeikommen will, dann würde ich gleich alles ab Januar bekommen. Nun, ich habe aber doch noch gar keine Lohnabrechnung? "Die können Sie dann nachsenden".

Siehst Du, auch da denkt jemand für mich mit, denn logisch, ab dem Moment wo der "Antrag" (unabhängig von den Unterlagen) vorliegt, entsteht im Falle der Genehmigung ein Anspruch zu genau dem Tag.

Egal ob Alkoholiker oder Co: hinfallen (finanziell ect.) ist keine Schande, aber das liegen bleiben.

Viel Glück wünscht Dir Dagmar
und wie gesagt "Du bist immer willkommmen"

Liebe Smile,
wie können wir etwas verstehen, was nichts mehr mit Logik oder Ratio zu tun hat? Bist Du Dir sicher, dass er sich selber versteht, Dein ehemals "bestes Stück"?

Hass und Wut, die ich abbekam machten mich gnadenlos traurig und wütend. Ich fragte mich, was habe ich getan? Ist doch ganz einfach zu beeantworten: Ich habe nicht mehr mitgespielt

Überleg mal wie oft Menschen miteinander streiten, wo es schon lange nicht mehr um das Eingangsthema geht sondern es quasi nur noch um das verbale hochschaukeln geht? Da musst Du nicht in den Bereich von Sucht und Co gehen sondern einfach mal am Arbeitsplatz näher hinsehen.

Wut ist, meiner Meinung nach, immer ein Zeichen dass jemand Probleme mit sich selber hat. Sonst nämlich stünde er/sie über den Dingen und hätte besseres zu tun als sich über andere lächerlich zu machen oder sie durch den Kakao zu ziehen. Geht es mir gut, so nehme ich mir nicht die Zeit SMS'en zu tippen wie der Weltmeister. Diese Zeit nutze ich anders, oder?

Natürlich muss er sich vor seinen Kumpels aufspielen. Was dachtest Du denn Einen Grund muss es für den Wechsel in der Partnerschaft ja geben. Also wäre es doch ganz nett, wenn er von seinen Kumpels bestärkt werden würde. Ob das der Fall ist oder nicht lassen wir einfach mal dahingestellt.

Du weisst, dass es den Straftatbestand Stalking gibt. Du kannst Dich mal mit dem Opferschutzbeamten der Polizei unterhalten, der dürfte Dir mehr sagen als ich hier (da hier juristische Geschichten nicht so angebracht sind). Auch ich hatte einen heissen Polizeiauftritt als er hier mal wieder Ramabzamba machte. Seit dem ist Ruhe und ich würde hoffen, es bleibt so.

Ich hatte monatelang Angst, dachte dann es passiert doch nicht und wumms.... gerade wenn ich am vergessen war..... Wo der Mann geblieben ist, denn Du liebtest? In seiner Welt, während Du von einer anderen träumtest und Dir nun eine eigene aufbaust.

Keine Angst Smile, Du bekommst Abstand, es wird irgendwann nicht mehr so weh tun. Aber leider müssen wir alle durch und dieses Gefühl ausleben "das kann alles nicht wahr sein".... ist es leider doch.

Lieben Gruß von Dagmar

Ich befürchte, liebe Karotte, da muss ich Dir recht geben. Allerdings zeigt sich oft erst später was dran ist an Hetzkampagnen, zuweilen werden die ersten Aktionen ja "noch" gefressen.

In meinem Fall gibt es keinen gemeinsamen Freundeskreis - er hatte seine Kumpels, ich meine Freunde - Berührungen gab es von seiner Seite zu meinen Leuten nicht.

Was natürlich betrieben wird ist die Verteilung der Schuld am Zustand des Hauses, welches er bewohnt (bzw. ich bewohnte). Er hat wohl den Umzug nicht bewältigen können und erzählt im Ort wohl dass ich daran schuld wäre....

Ich persönlich denke Schuldzuweisungen oder mit Dreck zu werfen ist einfach nur ein Weg um selber alle Verantwortung von sich zu weisen und nichts ändern zu müssen. Wenn Smiles Ex-Lover Stories erzählt, oder meiner wie ich die Wohnung hinterlassen hätte, so will doch der eine erklären warum er das richtige getan hat und der andere, dass er nicht schuld ist - beide wollen Unterstützung vom Umfeld und nicht bei sich selber suchen.

Du hast mich auf etwas gebracht liebe Karotte: sich mit Gewalt und Hetzerei Beachtung zu verschaffen, weil andere Wege nicht gekannt werden oder verschlossen sind.

Komisch eigentlich, die normale Kommunikation und die normalen Verhaltensweisen scheinen in gewissen emotionalen Situationen ausgeblendet zu sein oder zu werden. Sprich: logisches und realistisches Denken nicht mehr möglich, weil dieses "eben unbefriedigte Bedürfniss" welcher Art auch immer im Raum steht.

Wie glücklich darf ich doch sein, wenn ich versuchen kann meine eigenen Bedürfnisse zu erspüren um dann zu versuchen diese selber zu erfüllen bzw. Wege zu finden wie ich an deren Realisierung arbeiten kann. Somit aktiv etwas für die Erfüllung meiner Wünsche/Bedürfnisse tun kann. Wenn ich diese Zeit nämlich aktiv nutze, so komme ich hoffentlich nicht in Versuchung inaktiv zu schimpfen ....

Lieben Gruß von Dagmar

die noch munter kopieren/scannen muss wie der Weltmeister für den Mietkostenzuschuss

Bin gerade am Holzreinschaffen, liebe Karotte, ja ich liebe diese Öfen - gut,nicht gerade wenn ich durch den Matsch waten muss um Asche zu entsorgen, aber nun ja, da nehme ich das mal als Gleichgewichtsübung. Wisst Ihr dieser Holzofen, mit seinem eigenen Kopf bzw. dem charakteristischen Holz, welches so brennt, wie es gerade möchte und gewachsen bzw. feucht ist, hat mir glaube ich gute Dienste geleistet

Für mich war es Schock, Angst, Entsetzen als brutale Aggression auf mich einschlug. Hilflosigkeit ohne Ende - dem Expartner die Polizei auf den Hals jagen - um Gottes willen.....

Aber - ich bin auch jemand! Nur Opfer sein? Mich dazu machen lassen? Mich aller Willkür aussetzen? Schweren Herzens habe ich damals die Polizei geholt und seit dem ist Ruhe und ich hoffe inniglich, dass es so bleibt.

Erst ab dem Wissen, die Polizei war da, hat mich für voll genommen, gehandelt und hat mich "beschützt" konnte ich beginnen diese Aktionen aufzuarbeiten.

Auch ich muss lernen meine Bedürfnisse klar zu erkennen und zu befriedigen. Gerade mit dem Essen ist es ein Problem. Jahrzehntelang vernachlässigt, abends dann reingehauen gelingt es mir oft noch nicht am morgen zu frühstücken oder meinen Hunger zu hören und zu besänftigen. Ich nehme es mir immer vor, dann aber ist das wichtiger oder das - Weihnachtspakete, Kopien für den Miezuschuss und ruckzuck ist Nachmittag und der Kohldampf nicht mehr zu unterdrücken.

Also ich habe schon noch meine Baustellen.....

Muss mich mal kundig machen über das Thema Gewaltfreie Kommunikation - die Grundtendenz ist bei mir mit Sicherheit gegeben, aber es gibt Schlüsselelemente, die auch mich zum spontanen, unüberlegten, reagieren bringen.

Lieben Gruß von Dagmar

Na, wusste ich es doch Ihr Lieben. Ich träumte von meinem armen, eingeschläferten xxl, der plötzlich wieder ganz normal hier im Hause war.
Nun xxl stand vermutlich für den Ex der heute hier mit einer weiteren Lieferung auftaucht.

Na, irgendwie muss ich guten Abstand gewonnen haben. Ich hörte ein Fahrzeug, hatte mich hingelegt, wollte mir aber nicht die Mühe machen zu sehen wer es ist. Wäre früher vor Panik nicht denkbar gewesen.

Schön säuberlich und super still hat er alles ausgeladen. Der Großteil von mir - alte Sachen, die er zuvor nicht rausrückte - aber auch einiges von ihm, was bei mir nichts zu suchen hat, da ich keine Mülldeponie bin.

Nun gut, meine Sachen darf er vorm Gesetz her hier abliefern wenn das ohne Schäden passiert. Zwei Stunden Arbeit, und der Großteil ist weg. Seinen Teil habe ich gestapelt wie schon die Male zuvor und überlege mir dann in den nächsten Woche eine Anzeige wegen Müllablagern oder so. Da warte ich einfach mal ab wie das noch weiter geht.

Tja, so konnte er sich wenigstens überzeugen wie wohl ich mich hier fühle, dass wieder alles weihnachtlich dekoriert ist und es mir gut geht. Die Chance auf eine Einladung hatte er sich ja selber bestens verspielt.

Jetzt gerade, ich weiß jedoch nicht, ob dieses Gefühl bestehen bleibt, bewirkt diese Anlieferung genau das Gegenteil des eventuell beabsichtigten:
Mir ist bewußt dass mein Umzug vorbei ist, ich es überstanden habe und mich in einem wohligen Heim befinde. Er scheint noch mitten im Umzug zu sein, den er ja letzten Monat nicht bewältigen konnte.

Was sind schon ein paar Stunden aufräumen und ein paar Waschmaschinen, die er mir vor die Türe geschmissen hat im Gegensatz zu dem, was ich in den letzten Monaten hier geschafft habe?

Was sind schon die Ängste davor, das er vor der Türe steht, die ich mal hatte? Hat er doch jetzt fast 80 km täglich zum Arbeitsplatz und ich gerade mal 3, die ich auch noch laufend bewältigen kann.

Nein, dieses Mal haben sich andere Gedanken um mich herum bewegt als ich von seiner Anwesenheit erfuhr.

Ich selber war heute tätig und habe mal Belege und Kontoauszüge für den Mietkostenzuschuss gerichtet. Morgen mache ich mich an den Antrag.

Dann richte ich später noch für den Spender des Holzofens ein weihnachtliches Päckchen mit Teelichtern, Duftöl und einigen selbst gebackenen Weihnachtsbäckereien aus dem Holzofen. Ich werde es morgen auf einem Spaziergang ihm und seiner Frau vorbei bringen. Ich denke, er freut sich darüber zu sehen, welche Freude und welche Ergebnisse aus einem Ofen kommen, der bei ihm einfach nur in der Scheune abgestellt war.

Dieser Ofen ist aus den 60er Jahren hat mir der Schornsteinfeger erklärt und war damals verdammt teuer. Heute sind die meisten Hersteller dieser Öfen eingegangen und somit gibt es kaum noch solche wie ich habe - mit Backofen - und wenn doch, dann schweinisch teuer. Und ich habe ein solches Ding quasi (besser gesagt der Vermieter, aber ich nutze es) geschenkt bekommen

Ach Leute, wo soll da noch Zeit und Laune für Groll, Wut oder Angst sein? Meine selbst zubereitete Pizza, die in den Holzofen kommt, wenn er dir richtige Temperatur hat, wird mir nach den Stunden Arbeit doppelt so gut schmecken.

Und dann hatte ich vorhin einen Geistesblitz: meine Tiere liegen immer in der Küche oder vor dem Kamin im Flur. Ich hasse Licht wegen einer oder zwei Minuten, die der Kühlschrank geöffnet - also gefunden werden - muss oder einfach schnell ein Kaffee nachgegossen wird.

Nun habe ich ganz viele angebrannte Kerzen bspw. von Adventskränzen. Aber auch alte Zinnkerzenzylinder - Zinn unten Glaszylinder zum Schutz über der Kerze. Optimal also, abends einfach nur einen "Stumpen" anzumachen und brennen zu lassen. Es ist so viel Licht wie ich benötige um kein Tier versehentlich zu treten und dennoch alles zu sehen, was ich sehen muss.
Keine Angst, es gibt Licht - und ich putze auch bei Licht aber abends muss es ja nicht sein, dass alles in Vollerstrahlung die Bude erhellt wo ich einfach nur zu etwas greifen muss oder eben nicht den Tieren irgendwohin treten möchte.

Na ja, wie war das mit der Entschleunigugng

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Skybird,
gleich heute morgen habe ich in jedem meiner Zimmer die Duftöllampen angezündet. Überall ein anderer Geruch: in der Küche Weihnachtsgebäck, im Wohnzimmer Vanille und hier Weihnachtliches.

Meine Duftlampen stelle ich mal ein, sind von mir fotografiert und meine, somit also kein Urherberproblem, denke ich mal..

Mittlerweile habe ich mehr an Duftölen, das Foto ist ca. 2 Wochen alt, noch vor dem letzten Einkauf

Es geht mir gut, dennoch wäre es gelogen zu sagen ich habe alles verarbeitet, vergessen oder bin in gewissen Momenten nicht mehr traurig wie und was geschah. Dennoch: Trauer ist ein paar Stiefel. Meine Zufriedenheit und mein eigenes inneres Glück ein anderes. Ich denke sehr wohl, dass diese beiden Dinge nicht unmittelbar miteinander verbunden sein müssen.

So, wie meine Katzen einen Teil der Ruhe leben können, so hatte auch ich damit begonnen. Dadurch vielleicht kam eines zum anderen. Auch wenn ich immer noch Existenzängste in meinem Lichtermeer habe, so habe ich doch auch viel Glück, Wärme und ein zuhause in dem ich glücklich bin.

Noch nie hatte ich soviel Holz im Haus wie jetzt. Damit zum Kerzenlicht auch noch die Wärme kommt. Briketts, Eierkohlen, Kiefernholz, Buche, Spachtel zum anzünden, alles ist in Übermengen da.

In diesem Sinne wünsche ich Euch frohe Feiertage und genießt jede der freien Stunden für Euch.

lieben Gruß von Dagmar

edit elocin: bitte im Offenenbereich keine Bilder einstellen, danke

Keine Angst, liebe Namensvetterin,
liebe Dagmar,

zuerst kommt Ostern Ich bin mir sicher, dass Du die Frühlingsboten gerne ins Haus lässt und ein paar lustige Dinge an Dekoration Dich erfreuen lässt.

Von meiner Weihnachtsbäckerei habe ich bereits eine Portion Eier ausgeblasen, da ich als Single-Haushalt ja nicht gerade den Ultra-Eier-Verbrauch habe, mir aber zu Ostern immer wieder das eine oder andere einfallen lasse. Im letzten Jahr habe ich Marmorkuchen in Ostereiern gebacken

Das schönste Weihnachtsgeschenk habe ich schon: Meine Mutter war seit gestern im Krankenhaus wegen Herzproblemen. Sie hat den Eingriff gut verkraftet und es dürfte wohl mit einer Medi-Umstellung getan sein. Ich hoffe es von ganzem Herzen. Nicht, dass ich sie auch noch verliere. Das wäre mir jetzt zu viel, nach allem dem Horror.

Meine Öfen geben schöne Wärme und meine 5 Tiger liegen in der Nähe. Nr. 6 turnt noch draussen rum. Ich habe ihn heute bei seinen Jagdmanövern Schritt für Schritt nebst Beute (igitt) fotografieren können. Auch nicht gerade häufig eine Bilderfolge von solchen Dingen machen zu können.

Morgen bin ich bei einer lieben Freundin zum Mittagessen eingeladen, worauf ich mich freue. Ebenso aber auch darauf wieder zuhause zu sein und diese Tage für mich zu haben. Ich mache hier im Haus noch das eine oder andere, da in zwei Wochen ja der Arbeitstrott wieder beginnen darf. So wie bei Dir ja auch Bei mir wird es geldlich viel spartanischer - unter Existenzminimum - weil nur 20 Stunden die Woche - aber immer noch besser als Hartz4

Schau, liebe Dagmar: wie bei Dir auch mein erstes Weihnachten alleine. Bei mir wie bei Dir wird der Ex wohl auch bei seiner neuen sitzen....

Aber liebe Dagmar, fragt die andere Dagmar war es bei Dir im letzten Jahr wirklich so, wie Du es Dir erwünscht hättest? Bei mir nämlich nicht, denn auch da ging es wieder in die Räucherkammer zum trinken (und noch nicht einmal da hatte ich geschnallt was läuft). Schau, ich spüre schon auch so ein paar Zieher im Herzen, aber ich spüre auch etwas anderes: Wehmut ja, aber keinen Schmerz mehr. Und mit ihm hatte ich viel Schmerz weil er für mich nicht erreichbar war.

Ich glaube, wir haben das einzig richtige gemacht, bilde ich mir ein, wenn ich mich jetzt spüre und mich daran erinnere, was ich zuvor spürte. Ja, mein Weihnachten ist dieses Jahr anders - aber nicht schlechter.

Sein Weihnachten ist ebenso wie alle die Jahre zuvor, nur eben in anderer Besetzung Meine Nachfolgerin bzw. deren Familie also einfach nur selbiges Spiel mit anderen Laienschauspielern, die bei Bedarf umgesetzt werden. Seine Lösung, ist o.k. wäre für mich nicht o.k. weil ich dadurch nur eine Wiederholung hätte von "Tea for Two" wie es seit zig Jahren zu Silvester im 3., glaube ich, Jahr für Jahr wiederholt wird.

Ich denke, wir entwickeln uns auch genau dadurch weiter, dass wir diese Zeit durchgehen, dass wir in uns und hinter uns sehen und uns auf das freuen, was vor uns steht.

Halt Dich wacker!
Es gelingt Dir!!!

Lieben Gruß von Dagmar

So, so, liebe Dagmar, da haben wir doch wieder etwas gemeinsam. Leider kann ich mir dazu den Hintergrund auch nicht ganz genau erklären, aber vielleicht "trapst" hier mal jemand rein, der uns Licht ins Dunkel bringen kann.

Auch mein Ex hat geheimgehalten was gelaufen ist. Nach seinem Seitensprung habe ich die Beziehung beendet und war so frei, dass in seinem Bekanntenkreis kund zu tun "nur, dass er wohl bei seiner neuen telef. erreichbar wäre" Hä.... was .... wie.... neue.....

Erstaunlicherweise war er stinksauer, dass ich das überhaupt gesagt habe. Mir stellte sich dann die Frage ob er sich überhaupt im Klaren war, dass dieser Seitensprung zum Ende der Beziehung geführt hatte und ich diese beendet hatte.... Ich fragte mich, ob er überhaupt verstanden hat was abgelaufen war und dass die Beziehung beendet war.

Und ich fragte mich, ob es vielleicht so war, dass er die Tatsache, dass die Beziehung zu Ende war nicht für voll genommen hat. Ich hatte bereits einmal die Beziehung für einige Wochen beendet um sie dann wieder aufzunehmen.

Ein Punkt wo ich mich frage, ob die damalige mangelnde Konsequenz mich eventuell für die Folgezeit unglaubwürdig gemacht hatte. Ob es tatsächlich so war, dass dieser Mensch - in dem Fall Alkoholiker - alleine durch eine einmalige ! (zumindest einmalige mir bewusste) Inkonsequenz das ganze Geschehniss ausgeblendet hat.

Ja, liebe Dagmar, leider können die Menschen, die der Dreh- und Angelpunkt sind, manchmal einfach ersetzt werden. Aber sind wir mal ehrlich zu uns: noch haben wir die Chance auf ein glückliches Leben der Teenager-Spätlese. Du und ich wir starten beruflich neu und gehen nochmal auf unser Ziel los.

Was wäre in 10 Jahren, hätte es erst dann geknallt? Dann hätten wir vielleicht glücklich noch eine Lebenserwartung von 20 Jahren und keine Kraft mehr uns aus dem Sumpf zu ziehen.

Es ist alles schlimm und grausam, aber wohl eher für die Gegenseite, die gerade beginnt sich um Kopf, Kragen und Gesundheit zu saufen. Natürlich nehmen diese "klugen" Worte nicht den Schmerz. Aber wenn wir ehrlich in uns sehen und die Realität versuchen zu sehen (die ungeschminkte, auch mit den Facetten, die ich beispielsweise unbewusst ausblende) dann spüre ich wieder die Belastung in der damaligen Zeit und die "Schwerelosigkeit" die ich im Gegensatz dazu jetzt habe.

Ich spüre so viel zurückkommen - Nein, mehr noch: es bildet sich mehr aus .... Meine Mutter war und ist eine sehr strenge Person. Es gab nie ein Gespräch über Gefühle oder Berührungen.

Nunmehr war sie im Krankenhaus und ich hatte Angst weil es eine Herzsache war, bei einer Frau mit 75 Jahren..... Es ging gut, wohl ist medikamentös vorzugehen, der Eingriff ging auch gut.

Zum ersten Mal konnte ich Ihr sagen: "Das ist mein schönstes Weihnachtsgeschenk". Zum ersten Mal war ich in der Lage in dieser sachlichen Beziehung, in der es nie Gefühle gab ihr zu sagen wie froh ich darüber bin. Einen Tag vor dem Eingriff war ich auch noch in der Lage ihr zu sagen, dass ich sie nicht verlieren möchte.
Nachdem sie es (unbewußt) mir als Kind sehr schwer gemacht hatte und mein Selbstbewußtsein (ohne es zu wollen) auf den Boden geknallt und zertreten hat ist das eine imense Entwicklung für mich, derer ich mich nicht für fähig gehalten hätte.

Diese, meine, Veränderung hat nichts mit Alkoholkrankheit zu tun - ist aber durch sie entstanden. Über den Kopf konnte ich schon lange verzeihen, aber sprechen, ausdrücken und es leben - dieses Verzeihen auch mir selber und anderen gegenüber - das war mir bisher nicht gelungen.

Alles diese traurige, schwere und belastende hat mir eine Weiterentwicklung ermöglicht, die wohl nur aus der Trauer heraus entstehen konnte. Vielleicht sind das die Dinge, die mein Leben auf lange Sicht ganz anders bewerten und es mir erlauben es ganz anders zu leben als es bisher der Fall war.

Nein, ich werde bestimmt nicht "Hier" schreien, wenn ungesunde Beziehung zum "Lagerräum-Preis" verscherbelt werden um mich weiter zu entwickeln, keine Angst Aber ich denke auch diese persönlichen und eigenen Entwicklungen haben etwas für sich.

In diesem Sinne:
Nichts ist so schlecht, als dass es nicht doch für etwas gut wäre ....

Lieben Gruß von Dagmar

Ich befürchte, liebe Dagmar, rund um die Sucht herum baut sich ein Lügenwirrwarr auf, von dem wohl irgendwann einmal niemand mehr weiß, was nun stimmt oder was nicht. Der eine Kumpel muss für eine Ausrede her halten, der andere Familienangehörige soll das gesagt oder getan haben, keiner weiss am Ende was noch richtig oder was falsch ist.

Dein Ex scheint ähnlich wie meiner ganz gerne zweispurig zu fahren, um immer einen Co als Reserve zu haben. Ob das wirklich alles Berechnung und Bösartigkeit ist? Ich denke , ein Zeichen der Krankheit, die es nötig macht, alle Vorkehrungen zu treffen um von jemandem beschützt zu werden (was gewisse Süchtige nicht mehr können) um gleichzeitig noch einen Ankerplatz zu haben. Ich denke, diese Wesen haben Angst ohne Ende, dass sie irgendwann alleine da stehen. Diese Angst sorgt für Handlungen, kann ich mir vorstellen, die jenseits aller Logik sind. Das Lügen gehört zwangsläufig dazu.

Bitterkeit und Wut hemmt uns selber am meisten, sie muss aber wohl erstmal sein um sich selber zu sortieren. Vielleicht ist sie sogar nötig, um alles ans Tageslicht zubringen, was da gelaufen ist.

Ich lese bei Dir die Hobbies lesen, Geschichte, Politik. Hattet Ihr noch Gemeinsamkeiten? Ich frage deshalb, weil mir so arg auffällt wenn ich abends meine Krimis ansehe oder Polittalk, dass ich grundsätzlich die Krise bei seinen Sendungen - und er bei meinen bekam. Schon da waren wir anders. Somit waren also auch die wenigen gemeinsamen Stunden vor der Kiste, die der Entspannung dienen sollten immer für den einen oder anderen Frust.

Ich persönlich denke, ich habe meinen Ex-Partner nie gekannt. Ich glaube weiterhin, er hat um zu gefallen alle die Jahre das mitgemacht, was ich eben wollte - im Gegenzug für die Deckung seiner Sucht. Als das langsam bröckelte kamen seine Wut und Aggression ans Tageslicht, die er bestimmt schon viel länger hatte. Ich denke, wir kannten uns nicht wirklich .... und werden uns auch nicht mehr kennenlernen....

Lieben Gruß von Dagmar

Jetzt muss ich trotz aller Traurigkeit einfach nur lachen. Du solltest ihm Zeit geben, liebe Dagmar, während ich warten sollte bis mein ehemaliger den richtigen Zeitpunkt bei der Neuen bekommt. Zeit schinden - halli hallo - gerne, aber vielleicht nicht mir Dagmars

Also meine Geschichte in lila blasblau

Jetzt mal ganz ehrlich: es sind arme Wesen, denen nicht unsere Wut gehören sollte sondern unser Mitleid. Auf der einen Seite wollen sie sich vielleicht bestätigen - au eine neue Frau, die mich anhimmelt. Auf der anderen Seite ist die Sicherheit des jahrelangen auch nicht zu verachten. Gefühle, nun Gefühle werden vermutlich kaum mehr gespürt bzw. nicht mehr definiert werden können, weil der regelmässige Alkoholspiegel verhindern dürfte dass etwas längerfristig ankommt. Ich habe auch den Eindruck gewonnen, dass es nicht mehr möglich ist logisch zu überlegen oder die Konsequenzen von Handlungen zu überdenken. Ich denke, ein Handeln passiert aus einer aktuellen Stimmung heraus - ohne Bedenken der Konsequenzen.

Jetzt reagiert aber unsere Seite mit einem Schritt, der eventuell nicht einkalkuliert worden ist und auch nicht mehr dem Schema der vergangenen Jahre entspricht und schon gerät das Schiff der Verdammnis ganz gehörig in Wallung. Jetzt müssen aber noch mehr Promille für Ruhe sorgen, damit das Boot im Sturm nicht ganz kentert. Leider ist durch die Promille der Steuermann nicht mehr in der Lage einen sicheren Hafen anzusteuern um sich erstmal auszuschlafen, sondern er fährt munter mit Schlagseite weiter.

Ja, Thelma hat Recht - und Spedy hat es auch schon mal so benannt: jegliches Handeln ist entgegen der Logik. Es braucht aber seine Zeit, bis man als Betroffener / Angehöriger das annehmen kann. Denn mit diesem Bewußtsein erübrigt sich dann nämlich die Schuldfrage ... ganz langsam zwar, aber es kommt, glaubt mir.

Jede der Geschichten hier, die ich lese, bringen mich weiter. So oft stoße ich auf bereits erlebtes, welches ich verdrängt habe, nicht wahr haben wollte. Dinge die weh taten, und die mein Hirn wohl einfach nicht ankommen ließ. Auf diese Art und Weise kann ich aufarbeiten und beginne immer weiter weg zu rudern in meinem Rettungsboot. Ich habe mittlerweile das Sturmtief verlassen und sehe den sicheren, ruhigen Hafen schon.....

Ich habe mal in meiner Wut zu meinem Expartner gesagt, er solle mir gegenüber nicht von Liebe sprechen - er könne sich nicht einmal selber schätzen, geschweige denn mich oder meine Nachfolgerin lieben.

Wir können uns das geraubte selber wieder zurück erobern indem wir Liebe und Glück zu Mensch oder Tier und in unsere Zukunft zurück gewinnen. Das ist viel mehr, als diese Menschen derzeit können. Wichtig ist tatsächlich auch zu bedenken, der Suchtkranke und wir als Co-Abhängige waren jahrelang in selber Sucht zueinenader und miteinander gefangen. Wir beginnen nun langsam uns aus unserer Sucht zu lösen und zu lernen, während andere noch nicht bei sich selber suchen. Somit sind wir einfach auf einem ganz anderen Stand. Auf einem schmerzhaften, auf einem traurigen, aber auf einem, der das eigene Glück vermitteln kann.

Also Ihr Lieben haltet Euch wacker,
ich freue mich immer wenn ich im alkoholikerform lese wer lange durchgehalten hat, nun ein glückliches Leben führt und uns an seinem Wissen teilhaben haben lässt.

Es gibt Menschen die es schaffen, und das ist einfach schön!

Also schaffen wir doch auch mit unseren Co-Anteilen zu arbeiten und sie umzuwandeln

Lieben Gruß von Dagmar