8er-Bahn von Kopf bis Herz

das mit dem Seitensprung ist so eine Sache. Mein Ex-Lover und ich hatten 8 Jahre eine Beziehung, die schon am Alk zerbrochen ist. Er hat mich betrogen, vom hohen Roß herab erzählt es wäre aus.

Mittlerweile stellt er fest dass dieser Seitensprung ihn als Spielzeug betrachtet. Er hat quasi eine Bindung zu deren Kindern aufgebaut und nutzt evtl, meine Mutmaßung, die geografische Nähe um seine Geliebte Alkohol an seine Brust zu lassen.

Es tut weh, mir brach es anfänglich das Herz. Ich stelle aber derzeit fest, dass ich dadurch einen besseren Abstand zu ihm bekomme und das wohl er sich schlimmer in seiner Situation fühlt als ich. Er fährt hin und ich kann ihm eine gute Fahrt wünschen - nicht nur, dass ich an diesen Tagen von ihm Abstand gewinnen kann, ich spüre auch dass das eine Flucht ist, die auch innerhalb der Beziehung gemacht wurde - und zwar auch in guten Zeiten, da Gefühle mir gegenüber nie offenbart wurden; egal welche.

Das Alleinsein muss auch ich lernen, aber ich glaube, das kriegen wir hin.

Wollen wir uns wirklich etwas vormachen in Sachen "aufhören". Mein Ex hat mir auch heute nacht erzählt er überlege schon seit einigen Tagen dass mit seinem Leben etwas nicht stimmt und er im Abrutschen ist. Gut, heute nacht war er mal fast nüchtern. Aber täuscht das hinweg über die exzessiven Tage, an denen dieses Bewußtsein nicht da ist und ihm alles - nebst dem eigenen Leben egal ist?

Mein persönliches Problem ist dass ich mir Gedanken um ihn mache, auch wenn ich ihn nicht unterstütze. Wenn ich aber mir selber gegenüber ehrlich bin, dann war doch nicht nur der Alk das Problem. Wie war es bei Dir? War er wirklich ein Partner?? Konntest Du auf gefühlsmässig auf ihn zählen?? Ich meinte es, aber ich log mich selber an.

Ich für mich muss akzeptieren dass mein Ex aufgrund des Alkohols sich selber gezwungen fühlt zu lügen und zu betrügen. Ich versuche es für mich so zu verarbeiten dass es geschehen ist, aber nicht mein Leben und meine eigene Person in Frage stellen darf. Klappt nicht immer, aber auch das muss ich lernen.

Therpie ... Paartherapie.... Nun ja, davon sprach mein Ex auch immer. Wäre vielleicht bequem, wenn ein Therapeut die Fehler bei Dir und mir findet während der Alkohol zu keinem Thema wird. Ganz ehrlich, das habe ich für meinen Ex und mich aufgegeben.

Ich sprach ihn darauf an, dass er meines Erachtens extrem schnell abrutscht, dass er starke Depressionen hat, die fachmännisch behandelt werden sollten. Er aber für sich die Entscheidung treffen muss ob er sich das wert ist oder nicht. Ich selber will weder so mit ihm leben, noch mir seinen Absturz ansehen. Mir fällt es sehr schwer alle meine Vorhaben - Umzug in ein anderes Haus - neuer Job ect. umzusetzen, und oft gehe ich einen Schritt zurück. Aber ich versuche bei mir selber zu bleiben, was sehr oft sehr schwer ist. Wenn es weh tut - so setze ich mich hin, lasse den Schmerz zu und analysiere. Und spätestens jetzt merke ich, dass es nur die Verlassenheit ist, die mir weh tut. Vieles, vieles, vieles an unserer Beziehung hat mich belastet - das darf ich vor lauter Schmerz nicht vergessen. Und will ich ihn wirklich behalten? Will ich wirklich weiter so leben? Will ich vom hoch ins tief fallen - und das immer wieder?
Willst DU das? Von Hoffnung zu Enttäuschung.

Zwar bin ich im Moment noch nicht gefühlsmässig abgenabelt, aber mein Handeln strebt in Selbständigkeit, mein Schlafzimmer habe ich separiert. Ich bin in der Lage, nein danke, Deine Einladungen zum Essen nehme ich nicht an - Du tust mir nicht gut. Ich selber muss in ganz kleinen Schritten lernen um dadurch immer nur soweit zu gehen, wie ich selber es verkrafte.

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

Bei uns hat sich eine ganz eigenartige Wandlung eingestellt als ich von meiner helfenden Position seit einigen Wochen in eine recht harte und selbstbewußte Position gesetzt wurde. "Wurde" weil ich das von Natur aus auch bin aber über die letzen Jahre verloren habe und erst vor rund 6 Monaten wieder aufgebaut habe.

Ich habe für mich klar vor drei Wochen den Strich gezogen, ihn seiner Verantwortung überlassen und beginne nun mich um die für mich selber zu kümmern. Ich beginne, obwohl es finanziell knapp bei mir ist, mir die eine oder andere Freude zu machen - sei es eine Lederhose, sei es mein Joop-Parfüm. Ich habe mich mit der Trennung abgefunden und beginne den Weg zu mir.

So - nun komischerweise druckst er die ganzen letzten Tage rum und reduziert den Alk. Heute nacht war es Null Alk mit dem Geständnis ich will Dich nicht verlieren. Oh, aber hallo.... das war doch noch vor vier Wochen anders - als ich schön Co ihm zu Diensten war....

Aber hallo, er habe selber bemerkt dass es mit ihm abwärts ginge. Nun gut, auch dass er für sich selber in Erwägung zieht eine Therapie zu machen finde ich für ihn sehr günstig. Sofern er es wirklich tut.

Tja, nur ändert das nichts an meinem Entschluss das gemeinsam gemietete Haus zu verlassen, denn ich will meine eigene Welt. Denn sollte es eine Zukunft geben dann nur nach einer Therapie und an anderem Ort als an dem, an dem jahrelang konsumiert wurde. Meine freche Aussage "Hier wo Du jahrzehnte getrunken hast wäre es selbst bei gutem Willen nicht möglich aufzuhören bzw. zu beginnen aufzuhören" antwortete er erstaunlicherweise mit einem ja.

Ich habe ihn losgelassen, seinen Weg gehen lassen, Einladungen zum Essen ausgeschlagen mit den Worten "zu viel Nähe von Dir tut mir nicht gut. Du bedeutest mir noch viel, aber so will ich Dich nicht ". Nun gut, das war vor einigen Tagen, bockig und voller Wut - alkoholisiert - setzte er sich ins Auto und ging alleine essen. Nun, den Führerschein hat er noch, aber irgendwann mal nicht mehr - ist aber auch nicht mein Problem!

Es ist nur überdeutlich zu bemerken daß mein direkter Kurs in dem ich keinen Hehl daraus mache dass ich es schade finde wie er sich selber aufgegeben hat und das ich noch Gefühle für ihn hege mit meiner eigenen Weiterentwicklung zusammengeht. Es sind keine Lügen, es sind keine Druckgeschichten - ich gebe Schwäche von mir Preis (dadurch, dass ich zugebe ich hänge noch an ihm) sage ihm aber gleichzeitig dass ich so nicht leben will und es auch nicht werde und eben mein Haus suche. Er hat die Rechnungen für die Anzeigen entdeckt und bemerkt nun dass vielleicht etwas in der Mache sein könnte.....

Erst jetzt beginnt es bei ihm zu tickern. NOch lange nicht richtig, das alles jetzt ist noch der Versuch billig davon zu kommen. Aber ab dem Moment wo ich für mein Häuschen packen kann bin ich noch einen Schritt weiter und kann ganz frei sein. Ich bin selber zum ersten Mal in meinem Leben richtig ehrlich in dieser Beziehung! Ich sage nicht Du bist Alkoholiker und ich will Dich so nicht. Ich habe es nicht mehr nötig ihn als Auslöser meiner Unzufriedenheit zu sehen sondern meine eigene Art und Weise wie ich zuvor lebte und mich selber einschränkte.

Für mich ist er ein Mensch mit Depressionen, mit Suizidgedanken, ein Mensch, der sein Leben, seine Hygiene und seine eigene Gesundherhaltung nebst dem Alkoholkonsum und der morgendlichen Fahne am Arbeitsplatz tagtäglich mit sich herumschleppt. Eine Krankheit also, die weder er noch ich heilen kann - sondern nur ein Fachmann wie ein Psychotherapeut. Er hat die freie Wahl sich zu entscheiden für einen Abstieg, der schnell gehen könnte oder ein Weiterleben mit fachkundiger Hilfe. Mir persönlich ist es egal, aber es ist eine Strafe für jede Mutter, die unter Schmerzen ein Kind gebären muss und es dann so verlieren muss. Er hat sich dazu nicht geäußert - muss er auch nicht! Nur ich wollte es gesagt haben!!

Seine Entscheidung für sich selber - zu seinem Leben oder seinem Tod. Mein Leben ist vielleicht am Anfang ohne ihn leerer und trauriger - aber keine Rutschbahn in den Tod.

Glaube nur nicht, dass es mir gut geht, glaube nicht, dass ich mich nicht einsam fühle. Aber das war ich auch in seiner Gegenwart - wohl noch viel einsamer. Es ist verflucht schwer sich nun auf sich selber zu konzentrieren, sich selber zu behüten und zu schützen. Was meinst Du wie oft am Tag ich traurig bin. Jetzt nehme ich mir die Zeit mich in mein Zimmer (in dem er nichts zu suchen hat!!!) zu gehen mich zu setzen, zu spüren wo der Schmerz herkommt aus welchem Gedanken um dann auch die Gegenantworten geben zu können. Ehrlich mir selber gegenüber Schmerz zu gestehen aber gleichzeitig zu reflektieren, was noch alles bei uns beiden schief lief und dass ich das so nicht mehr haben möchte. Es geht da gar nicht um ihn, sondern mich zu finden mit meinen Wünschen.

War einmal etwas das wirklich Liebe war, dann kann es stark sein und uns beide gesund machen. Wenn nicht, dann haben wir nichts aneinander verloren - aber ich für meine Zukunft gewonnen. Aber das, was wir beide die letzten Jahre gelebt haben waren Machtspiele und Haßliebe. Das will ich nicht mehr für mein Leben - und auch nicht für unsere Beziehung oder das was sie mal war....

Dieser Seitensprung ist für mich gänzlich uninterssant, wie gesagt nicht nur, dass er sich später als etwas anderes rausstellte. Aber das Problem lag doch nicht in ihm begründet. Es war für ihn nur der leichte Weg eine Co gegen eine andere einzutauschen. Das er nun droht zwischen rollende Räder zu gelangen hätte er nicht gedacht, er meinte "das ihn das alles so schnell überholt hätte er nicht gedacht".
Ich auch nicht - hatte ich mich doch früher immer von ihm überrollen oder beeinflussen lassen - aber nicht aus Liebe; es war bequemer für mich.

DU bist liebenswert! Dazu brauchst Du nicht ihn - gestalte Dir Dein Leben liebevoll - dann kommt die Liebe vielleicht von alleine. Du wirst vielleicht wie ich viel Zeit benötigen - aber jeder der Schritte bringt uns weiter. Und jeder Schmerz oder Nervenzusammenbruch, ich hatte vor ein paar Tagen einen von guten Eltern, hilft uns wieder zu verarbeiten zu begreifen und auch uns selber spüren zu müssen....

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

HAllo Crevette,
Lilly hat mir schon meine Fragen vorweg genommen.. Was hat er denn wirklich in die Wege geleitet??In Bezug auf den Alk?
Ich finde seine Aussage, nochmal einen Urlaub mit dem Abenteuer zu haben unterste schublade- mal ernsthaft: Willst du das ertragen??
Ich denke, er steht in einer sehr hohen Position,.sehr sicher, dass du bereit bist dies mitzumachen- die Paarthera ist ein gutes Alibi für ihn, damit hat er dich doch noch in greifbarer Nähe, ehrlich , ich glaube nicht, dass er begriffen hat, was du möchtest.. und auch nicht, dass er an seinem Alkoholproblem arbeiten müßte...was er offenbar gar nicht möchte.....

Ich weiß, wie schwer es ist sich nach so langer Zeit zu trennen..ich habe auch mehrere Anläufe benötigt,um festzustellen, dass ich so viel gegen den Alkohol kämpfen kann, wie ich will..ich kann nicht gewinnen, den Kampf muss mein Noch kämpfen und gewinnen wollen.....den kann nämlich auch nur er kämpfen und gewinnen - wenn er will!!! Nach über 21 Jahren bin ich nun seit letztem Juli ganz getrennt von ihm....es ist hart, aber mal ganz ehrlich gesprochen, waren die Zeiten an seiner seite auch hart...die Erinnerung gaukelt uns da gerne mehr vor, als da war...

In diesem Sinne, hoffe ich, dir auch ein paar schubser in eine andere Denkrichtung gegeben haben zu können..
lG Tihaso

wollte auch ich klären, liebe Crevette, weil ich gerade auf die glorreiche Idee kam, dass mein Herr Ex sich einfach zwei Notnägel halten will - beim einen Trinken beim anderen versuchen klar zu bleiben für den Arbeitstag. Die tollsten Worte und Sätze habe ich mir überlegt, die ich fragen wollte.

Aber ... wie Lilly sagt - unsere Beziehung war zuvor schon im Eimer, massgeblich (aber nicht nur!!!) durch den Alkohol. Was soll ich jetzt versuchen eine Klärung zu erzwingen wo ich auf dem Wege bin mich zu distanzieren. Eigentlich, würde ich mir jetzt selber einreden, weil ich Probleme nicht offen stehen lassen kann.
Aber, wenn ich ehrlich bin, mir vermutlich meine Co-Abhängigkeit diktiert ihn schnell wieder in meine Krallen zu bekommen. Eventuell hatte ich deshalb nie Geduld??

Zwar kann ich das nicht bejaen oder verneinen. Aber ich setze weder mich noch ihn mit Fragerei unter Druck sondern arbeite besser an meinem Abstand. Denn da wird sich dann über die Zeit zeigen ob diese Fragen überhaupt noch von Bedeutung sind.

Denn bei der Überlegung all dieser Frage kam mir immer eines in den Sinn - eben wie Lilly schrieb: Ich wurde sooft angelogen, warum den dieses Mal nicht (noch ist er sehr nass und denkt nicht an Therapie sondern spricht nur davon). Kontrollieren will ich nichts um mir das Leben nicht selber schwer zu machen. Somit lasse ich den Dingen ihren Gang und beginne da nein zu sagen wo es mir einfach nicht mehr gut tut und ich Schmerz verspüre.

Alles das sind nicht die Lösungswege, die ich normalerweise gehe - aber so etwas war auch bisher nicht in meinem normalen Leben. Denn immer wieder tappe ich in Verhaltensmuster, die bei näherem Betrachten ohne weiteres die Coabhängigkeit mit dem nicht loslassen sein können.

Somit gilt für mich zuerst mich in mir selber befragen, dann auf Abstand gehen und dann mit ihm sprechen - mir und meinen Gefühlen kann ich vertrauen, was ich spüre ist mein Schmerz, meine Zurückweisung oder meine (vielleicht eingebildete) Liebe. Was vom anderen kommt kann Show sein und extra für mich inszeniert.

Ja, der Alkohol macht die einen Menschen kaputt - und man könnte heulen - im dümmsten Fall aber auch noch deren Partner, wenn die sich einholen lassen durch die "Fahne Alkohol". Ich gehörte dazu!

In diesem Sinne, lieben Gruß von Dagmar

Liebe Cravette,
auch mein Ex bietet mir eine etwas komische Geschichte. So, nun muss ich mich fragen, ob es nicht einfach so ist, dass unsere besonders geliebten Ex'xen nicht einfach uns irgendeine Story auftischen um uns bei Laune und Hoffnung zu halten. Deine Geschichte klingt ebenso genial wie die, die ich serviert bekomme.

Beide unsere Edelsten haben alkoholbetonten Hintergrund.

Mein erster Gedanke war Seitensprung und Verliebtheit
- mein zweiter Trinken unter Niveau und geografischer Wechsel, nicht vordergründig sexuell eingeordnet
- der dritte begleitet mich nunmehr immer mehr: einfach mal mehrere Lager haben wenn es einem ans Zeug geht....

Weißt Du was liebe Cravette, sollen die doch ihre Frauengeschichten für sich in Ordnung bringen und sich erst dann mit uns in Verbindung setzen bzw. ernsthafte Gespräche über Beziehungen mit uns führen. Wobei auch hier das Problem ist: Würdest Du ihm glauben dass er eine Beziehung abgebrochen hat? Ich meinem nämlich nicht! Seit ich an mir und dem Thema arbeite habe ich eines begriffen, wenn es eng wird für meinen Ex (egal bei was) ist er bereit zu lügen und zu betrügen. Warum denn dann nicht jetzt? Nur weil wir das nicht täten??

Sorry, ich für meinen Teil muss feststellen einmal von mir vermutete Wertvorstellungen sind nicht mehr existent! So und was wollen wir nun? Die armen beiden Männer noch bemittleiden, die sich in "gefährliche" Situationen begeben? Sollen am besten unser schützendes Händchen noch über deren Seitensprünglein halten?

Nee Du, nachdem Deine Story ebenso komisch - wenn auch ganz anders - als meine klingt gewinne ich den starken Verdacht, dass hier wieder eine Showeinlage aus der Sparte "Alk-Scatch" serviert wird. Denn nicht alle Alkoholiker betrügen - und nicht alle Menschen, die betrügen haben solche abenteuerlichen Stories. Ich befürchte w i r b e i d e sollten uns mal um u n s e r Seelenheil kümmern und nicht um unsere MÄrchenonkel.

Lieben Gruß von Dagmar

und auf die Märchenstunden verzichten.

Denn ich denke Beziehungen mit Suchtproblematik sind immer verworren weil oft nicht Klartext gesprochen wird, oder falsch interpretiert oder oder oder. Du, wenn ich mir überlege, meine wenns und abers in Worte zu packen, dann muss ich bemerken, dass mir das garnicht glückt. Also schon alleine Verbal alles das deutlich zu fixieren was ich will oder nicht will oder wie ich mir etwas vorstellen kann oder nicht.

Haben wir es wirklich nötig diesen Typen noch Chancen zu bauen, damit sie in unser Nest der Sicherheit kriechen können. Du, mir geht es ebenso schlecht wie Dir - ich verkrafte das alles ebenso wenig wie Du - aber ich befürchte, die nun folgenden Stories werden es uns nicht leichter machen. Und ich selber merke dass ich aufgrund der vielen Lügen langsam die Lust verliere mir zu überlegen, wann mal zufälligst eine Geschichte von 1000 wahr sein kann. Mir wird das langsam zu anstrengend.

Mal sehen, ob ich in der Lage bin das auch nächste Woche zu vermitteln. Ich hoffe es, bin mir aber echt nicht sicher - eingentlich müsste ich mich vor 1000 Dingen abgrenzen, die mein Ex-Alkoholiker tut, getan hat oder versucht zu beeinflussen. Und lohnt das wirklich der Mühen? Jemand, der schon diese 1000 Böcke geschossen hat - und nicht alle unter Alk .... Ich wage mal nein zu sagen - es umzusetzen muss ich noch lernen.

Lieben Gruß von Dagmar

Die Herren haben Ihre Mechanismen und ihr Alkproblem.
Wir unsere Mechanismen und dazu passende Co-Problem.
Würden wir uns sonst solche Geschichten überhaupt anhören?

Ich bin echt froh, dass Du Deine hier erzählt hast, denn auch ich war bereit etwas ganz komisches zu glauben, einfach wirr - eine Partnerin, die sich ein normal denkender Mensch auf Grund der damit verbundenen Probleme nie genommen hätte.

Hey und wie ist die Realität? Du und ich machen uns nicht nur Gedanken über unsere Ex'en, sondern schenken sogar noch deren Seitensprüngen Aufmerksamkeit. Hey Crevette, die schenken wir doch lieber zukünftig uns, diese Aufmerksamkeit - die viele Zeit die wir uns Gedanken machen. Ich werde wie Du noch viele Stunden an dem Thema rummachen, aber langsam klingelt es immer mehr und mein Gefühl verdaut schneller und anders diese neuen Informationen. Ich freue mich über mich selber, dass ich mich in der Lage sehe (auch wenn es noch Zeit braucht) mir Gedanken zu machen wie ich das in Worte fasse und letztendlich feststelle, es lohnt sich gar nicht, überhaupt darüber zu reden....

Egal, was sie erzählen über die Frauen - über ihre Sucht - über ihre Probleme ... sie sollen beginnen daran zu arbeiten, dann können wir Hilfe zur Selbsthilfe geben. Aber das was ich bei mir derzeit sehe sind coole Stories von meinem Ex, dessen Gefühlsleben so durcheinander ist, der Suizidgedanken ebenso wie Depression verstreut - mit dem vermeintlichen Bewußtsein abzustürzen.
Hey sollte diese Story nicht nur individuelle für mich netten kleinen nachdenklichen Co gestaltet worden sein

Lieben Gruß von Dagmar

und auch nachvollziehbar.

Nun, für mich ist es nur schwer das richtige zu machen - ich habe bereits meinem Ex gesagt dass eine Partnerschaft unter zwei gleichwertigen Menschen wichtig ist - Menschen die einander vertrauen und miteinander sprechen, was uns beiden nicht gelang.

Ich wäre nach wie vor daran interessiert, dass wir uns "nüchtern" und vom Suchtmittel Alk und Partner neu kennenlernen um dann zu befinden ob es tatsächlich etwas ausser Sucht zwischen uns gibt.

Wie ich aber nun seine Worte "ich weiß ich stürze ab, ich weiß ich bin krank, ich habe mir Hilfe noch nicht überlegt interpretieren soll weiß ich nicht. Hauptgedanke: Show - Hinterhoffnung: dass er sich Gedanken gemacht hat.

Problem: zwar bin ich mittlerweile in der Lage mich abzugrenzen wenn es mir weh tut, möchte aber keinesfalls ihm helfen die Sucht zu überdecken. Hilfe zur Selbsthilfe gebe ich gerne, aber keine nach außen sichtbare Sozialisation. Wie gesagt, der Seitensprung spielt für mich hier keine Rolle weil auch ich am zu Grunde gehen der Beziehung gearbeitet habe. NIcht schlechter als er!

Die Frage an mich ob ich ein neues Kennenlernen haben wollte wäre ja - nicht beantworten kann ich mir die Frage ob es dazu sinnvoll ist weiterhin in Kontakt zu bleiben oder nicht. Unabhängig davon geht meine alleinige Zukunftsplanung weiter, am folgenden Freitag kann ich ein Haus besichtigen, welches finanzierbar sein dürfte und auch ermöglichen würde die von mir betreuten Streunerkatzen mitzunehmen. Und das war für mich immer ein Punkt, der mich hier gehalten hat. Ich habe diese Tiere mühevoll sozialisiert und wollte sie nicht wieder dem Streunertum überlassen, nun sind sie gesund und kastriert - und können vielleicht mit mir zusammen ein neues Leben beginnen.

Auch in diesem Leben wäre Platz für ihn, wenn nicht alkoholisiert - aber nur auf Kennenlernbasis. Ob das aber nun gut ist oder nicht, kann ich einfach nicht beantworten. Bin aber froh über Fragen, die Ihr mir stellt, die ich mir für mich beantworten muss um dadurch eine Lösung zu finden

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Crevette,

ich habe gerade Deinen kompletten Beitrag gelesen, und bekam riesige Augen : Alkohol hin oder her, mal ganz aussen vor. Er war bei einer Prostituierten??? Bewusst??? Er geht dort wieder hin???
Das wäre für mich das Ende. Ob mit oder ohne alkoholischen Hintergrund.
Sorry, da können keine tiefgehenden Gefühle mehr sein.

Mach Dir nur noch um Dich Gedanken.
Tut mir leid, aber ich musste das einfach schreiben.

Lieben Gruß und viel Kraft, bokins

Hallo crevette,
ich weiß, dass der räumliche Abstand der Anfang sein kann, sich auch mit dem Herzen zu lösen und den Kopf frei zu bekommen... nicht mehr das gefühl zu haben, sich auf der Titanic zu befinden [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/cosgan.de/images/smilie/verschiedene/a065.gif]

Ich habe in dem knappen Jahr konsequent gelebter Trennung (ihn nicht oder eben nur wenn es unumgänglich war[Kommunion] ) und konsequent für mich und meine beiden Süßen zu leben und Verantwortung nur für uns drei zu übernehmen , erkannt, dass ich auch ein Leben mit ihm als trockener Alkoholiker nicht mehr will!!!Das Vertruaen und die Hoffnungen, die zerstört wurden durch seine ewigen Versprechungen und immer wieder im Nirvana endenden Entzüge, kann ich nicht mehr aufbringen.. wir würden auch zwangsläufig wieder in alte Muster verfallen und uns gegenseitig nicht guttun.... Allein der Gedanke, immer unter dieser SDunstglocke zu leben..nee... ich willl frei sein... mein Leben leben...sollte es mal einen anderen Partner geben, dann müßte er stark sein..neben mir stehen.. (wird bestimmt auch für mich erstmal nicht leicht..)
ansonsten bin ich mir selbst verantwortlich...

Setz dich seinen Verwirrtheiten nach Möglichkeit gar nicht mehr aus......ich kenne das, in schlechteren Phasen, haben sie uns damit am Wickel und die Gedankenmühle kreist... Du hast es verdient für DICH zu schauen...er muss lernen,sein Leben zu leben
LG Tihaso