8er-Bahn von Kopf bis Herz

Hallo alle zusammen!

Ich hatte ja so grossartig "bis bald" versprochen und jetzt sind es doch wieder n paar Wochen geworden. Naja, immerhin nicht gleich wieder ein paar Monate! Verändert hat sich nichts wirklich, aber ich denke oft an Dich, Tihaso, und was Du gesagt hast wegen der Scheidung... Ich weiss nicht, vielleicht verändert das ja wirklich etwas?

Liebe Tihaso, Du bist echt super! Muckibude und "Frühjahrsputz" im Bekanntenkreis und still und leise verliebt - ich wünsch Dir sooo von ganzem Herzen fest fest fest dass sich der Glückspilz Deiner würdig erweist und es nicht nur mitbekommt, dass Du etwas für ihn empfindest, sondern dass er es auch erwiedert und dass daraus etwas wunderschönes entsteht! Du hast es so verdient!

Das Verliebtsein. Ist so n Ding. Ich habe einen guten Freund, der sich in mich verliebt hat und das ist sehr schön und tut sehr gut und er weiss auch, dass ich nicht in ihn verliebt bin und das ist auch ok so, aber er ist verheiratet und da ist es natürlich nicht schön, dass ihm sowas passiert. Verflixtes Verliebtsein. Und man kann's nicht mal dem Frühling in die Schuhe schieben so winterlich wie's jetzt grad wieder ist. Brrr, vielleicht gibt's weisse Ostern?

Wie auch immer: ich wünsche Euch allen frohe Ostern und schicke ganz liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Tja, es klappt einfach nicht mit dem öfters Schreiben. Aber es ist sicher nicht meine Schuld! Die Zeit vergeht einfach zu schnell!

Und in der Zwischenzeit sind zwei Jahre um, seit wir uns getrennt haben, mein Mann hat die Scheidung eingereicht, es ist immer noch alles andere, als ich mir für mich oder für meinen Mann wünsche. Und es tut immer noch schrecklich weh, aber ich habe ihn jetzt seit zwei Monaten nicht mehr gesehen und so schlimm sich das auch immer noch anfühlt... irgendwie... weiss auch nicht... immerhin kommt so nicht jeweils noch mehr neuer Schmerz dazu?

Und trotzdem... irgendwie krieg ich das immer noch nicht hin, das "Loslassen", das "Aufgeben"...

Vielleicht vergeht die Zeit doch nicht schnell genug?

Ich versuch, mich irgendwann mal wieder zu melden. Liebe Grüsse,

c.

Neee ist das nicht ober ober cool?!!! Ich fass es nicht! News von skybird, meiner (L)eidgenossin par excellence! Da guck ich wieder einmal schlechten Gewissens und ganz zaghaft ins Forum rein und muss nicht zig Seiten zurückblättern, um meinen thread zu finden... und draussen ist prächtiges Sommerwetter... und ich bin am Aufräumen... und drück mich davor, Staub zu saugen... und ich hab grad wieder bisserl geheult, weil ich auf Umwegen wieder mal gehört hab, was mein Mann so macht... aber irgendwie... irgendwie geht's mir glaub ich wirklich so langsam besser...

... und irgendwie glaub ich's mir noch nicht so ganz. Das mit dem Bessergehen. Weil es so schön wär, wenn's wirklich endlich stimmen würde, dass es mir besser geht. Wär doch zu schön, wenn ich's endlich kapiert hätte. Aber so wie ich mich und meinen Dickkopf kenne... aber wer weiss...

Also auf jeden Fall wollte ich mal wieder vorbeischauen und melden, dass es mir eben irgendwie immer bisserl besser geht und all sowas. Ist ja nun wirklich keine sensationelle Mitteilung, aber dafür schick ich Euch allen ganz liebe Grüsse und ich hoffe, Ihr geniesst den Sommer auch so in vollen Zügen und und und! Und ja, Ihr fehlt mir!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen

und ja, Du hast natürlich recht, skybird, ich wüsste ja schon, was ich gegen das "Ihr fehlt mir!" machen könnte. Und trotzdem schaff ich es irgendwie nicht, mich hier regelmässig blicken zu lassen.

Wahrscheinlich ist es nicht mehr so akut nötig und gleichzeitig erinnert es mich vielleicht auch manchmal ein bisschen zu sehr an nicht so schöne Momente. Nicht mit Euch!!! Die Diskussionen und alles mit Euch, das war immer... naja... vielleicht nicht wirklich "schön" (vor allem, wenn Rumpelstilzchen getobt hat und sich so n paar schmerzliche Wahrheiten anhören musste...), aber sehr, sehr gut. Bloss die Momente "drumherum" im real-life, die waren nicht so schön.

Und mittlerweile ist mein "drumherum" ziemlich schön geworden. Immer noch mit einem unschönen Hintergrund, immer noch mit ziemlich viel Traurigsein über die ganze Situation und alles. Aber es ist nicht mehr so zentral? Oder nicht mehr so dominant? Ich weiss es nicht so genau.

Und ich weiss nicht, ob das "Loslassen" ist?

Und skybird, Du schreibst:

Zitat

einerseits finde ich es klasse zu lesen, dass es Dir besser geht, aber andererseits fühle ich dahinter noch etwas anderes - oder?

- wie meinst Du das? Was "anderes" ist dahinter?

Pfff... ok... da dachte ich, ich meld mal, dass es mir gut geht und schon geht's wieder mit der Fragerei los!

Auf jeden Fall hoffe ich, dass ich's schaffe, öfter vorbeizuschauen und Euch öfter zu lesen - und mit Fragen zu belästigen!

Ganz herzliche Grüsse und bis bald,

c.

Liebe skybird (- und all die armen Seelen, die per Zufall mitlesen)

Du schreibst so lieb neuguerig:

Zitat von skybird

Schreib doch mal was über Dein Glück im Leben. Würde mich brennend interessieren.

... und ich weiss ehrlich gesagt gar nicht, was ich da antworten soll. Ist ja nicht so, dass ich nicht kilometerlang zu jedem x-beliebigen Unsinn etwas erzählen könnte, aber irgendwie habe ich im Moment ein ziemliches Durcheinander, was das "Glück im Leben" angeht. Aber hey, soll keiner sagen, die Crevette kneife oder drücke sich!

Ok. Fangen wir bei dem an, was Glück wohl erst sichtbar macht: das Gegenteil davon. Oder vielleicht ist es ja dann auch das, was irgendwann selber wieder Glück wird. Oder? Siehste, ich hab keine Ahnung!

Also: unsere Scheidung ist nur noch ne Formsache, alle Termine durch, Anwalt, Gericht, alles ganz knapp gehalten und zivilisiert. - naja, abgesehen davon, dass ich die ganze Verhandlung durch nonstop geweint hab und irgendwann keine Taschentücher mehr hatte und mich auf's Klo flüchtete, wo dann zuerst mein Anwalt und dann dir Frau Richterin ganz besorgt und sehr lieb anfragen kamen, ob's denn wieder gehe und so. Auf jeden Fall ist das Ende Monat rechtskräftig wenn ich mich bis dann nicht noch umbesinne. Aber so sehr ich auch absolut nicht will, dass wir geschieden werden, so wenig kann ich's verhindern und wenn ich's jetzt noch rauszögere, dann tut das weder mir noch sonstwem gut.

Natürlich sagen mir alle, dass das das einzig Richtige ist und so weiter und so fort und ich weiss ja, dass sie irgendwie Recht haben - aber für mich ist's eben immer noch nicht das Richtige.

Aber natürlich ist alles auch nicht mehr so akut schmerzhaft wie am Anfang und es geht mir wirklich viel besser und durchschnittlich nur noch einmal pro Tag flennen und auch das nur ein, zwei Minütchen, das ist doch ein sensationeller Fortschritt, oder?

Und nebenbei ist da immer noch (und bisserl immer mehr) dieser gute Freund, der sich in mich verliebt hat und mit dem ich viel Zeit verbringe und mit dem ich's wirklich schön hab. Was ja alles ok ist. Mehr als ok. Und ich mag ihn auch mehr als ich irgendeinen guten Freund sonst mag. Aber ich weiss nicht, ob das "mehr" schon als sowas gelten kann wie "interessiert" oder sogar "verguckt". Und ich mach mir Sorgen, ob ich mir nicht vielleicht einrede, dass da eben irgendwas mehr ist, weil ich gerne hätte, dass da mehr wäre. - weisst Du, wie ich meine?

Irgendwie ist es bisserl kompliziert, wenn man einerseits das Loslassen nicht hinkriegt und weiss, dass man aber einfach loslassen muss und auch möchte, dass man loslassen könnte, aber es klappt einfach nicht. Und dann gäbe es da so eine schöne Möglichkeit, die einem sicher beim Loslassen helfen würde... Oder eben nicht? Würde man nur meinen, es hilft und dann stellt sich heraus, dass man sich das Loslassen nur vorgemacht hat? Weil man sich kräftig mit etwas anderem abgelenkt hat?

Ich möchte einfach nicht irgendeinen Mist anstellen. Und andererseits würd ich ja auch zu gerne einfach irgend einen Mist anstellen! Und nicht mehr dauernd flennen und traurig sein ist sehr schön. Und nebenbei bin ich ja auch noch mehr als oft genug traurig und flenne. Ich weiss es nicht.

Auf jeden Fall ist alles etwas kompliziert und widersprüchlich. Und ich bin anders und das ist auch seltsam und ich weiss nicht, ob ich mich anders mag. Weil ich mich doch vorher echt gut leiden konnte. Und gern wieder so wäre, wie vor der ganzen scheusslichen Sache. Aber das geht ja nicht, oder? Das ginge ja nicht einmal dann, wenn doch noch irgendwie alles wieder happy-end-mässig gut werden würde. Was es ja wohl nicht wird. (Und ich hoffe trotzdem noch, dass es wird. Ich lern's echt nie! )

Voilà, so sieht das aus im Moment. Wirr, nicht wahr?

Ich freu mich, Dich wieder zu lesen! - hoffentlich lassen Dir Fellmann und -männchen Zeit für ein Bisschen Forum-s-hopping (ich hab kürzlich wieder in meinem Thread gestöbert und bin auf diese herrlichen posts zum Thema Forumshopping gestossen das waren trozt allem einfach absolut gute Zeiten!!! ) und für ein paar Anregungen an die Crevette.

In dem Sinn also bis bald und ganz viele liebe Grüsse,

c.

Liebe Linde66 und alle anderen, die vielleicht mitlesen!

Gute Frage!

Ja, wie geht es mir inzwischen? Ich nehme an, dass ich nichts anderes sagen kann als: gut. Es geht mir gut, ich bin langsam aber sicher dabei, nicht mehr so oft so traurig darüber zu sein, dass alles so gekommen ist, wie ich's eigentlich nicht haben will. Ich würd's immer noch anders haben wollen und ich find's immer noch nicht gut, wie's jetzt ist, dass mein Mann immer noch trinkt, dass wir geschieden sind, dass wir keinen Kontakt mehr haben, all das. Aber so ist's nun mal eben - nicht wahr?

Und das ist vielleicht dieses berühmte "Akzeptieren", stimmt's? Nicht Akzeptieren im Sinne von "find ich gut!" sondern im Sinne von "ist nun mal so", oder? Und das geht mir immer noch sehr gegen den Strich, ich mag das nicht, dieses Resignieren, das Aufgeben, aber irgendwie denk ich vielleicht auch nicht mehr so oft drüber nach. Weil's keinen Sinn macht - nicht wahr?

Und das ist vielleicht auch ein Teil dieses berühmten "Loslassens", das ich so ganz und gar nicht hinkriege. Aber vielleicht ist ja Loslassen eher etwas, das einem passiert und nicht so sehr etwas, das man bewusst machen kann? Oder vielleicht ist es bei mir so? Dass ich nicht loslassen will, aber irgendwann einfach loslasse ob ich will oder nicht?

Ich brauche wohl einfach länger. Und das habt Ihr mir ja alle x Mal gesagt hier. Dass es Zeit braucht. Dass ich n sturer Dickkopf bin und darum noch mehr Zeit brauche! Wird wohl so sein!

Auf jeden Fall hab ich jemanden, der mich sehr gern hat und mit dem ich's sehr schön habe und das tut sehr gut und vielleicht wird daraus ja irgendwie wieder etwas, das stimmt, das richtig ist, das so ist, wie das hätte sein sollen, was ich vorher gehabt habe. Aber so wie ich mich kenne, braucht's dazu noch eine halbe Ewigkeit, ich bin ja bekanntlich nicht die Allerschnellste...

Aber alles in allem kann ich ganz bestimmt nicht hingehen und mich beklagen oder behaupten, es gehe mir nicht gut! Es geht mir gut. Und wenn ich traurig bin und wenn manchmal alles sehr kompliziert ist und all sowas, dann bade ich schon gern mal in Selbstmitleid, aber ich weiss schon, dass ich mich auf sehr hohem Niveau beklage und eigentlich absolut kein Recht hab drauf!

Also um Deine Frage zu beantworten, Linde66: danke, es geht mir sehr gut!

Und zudem hat's wunderschön geschneit hier und bald ist Weihnachten und ich wünsche Euch allen einen schönen restlichen Advent und wunderschöne Festtage!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Nachdem ich das letzte Mal mit guten Wünschen für die restliche Adventszeit und frohe Weihnachten geschlossen habe, ist es nichts als recht, wenn ich jetzt mit Ostern weitermache, nicht wahr? Also:

FROHE OSTERN EUCH ALLEN!!!

Ich hoffe, es geht Euch allen gut und Ihr geniesst das Sommerwetter und die freien Tage.

Wenn ich in letzter Zeit so schnell ins Forum geguckt hab, dann sind viele meiner "Zeitgenossen" irgendwie ganz weit nach hinten gerutscht und ich hoffe, dass das darauf zurückzuführen ist, dass es uns allen so viel besser geht und wir das Forum nicht mehr so akut brauchen.

Bei mir ist das auf jeden Fall so. Je besser es mir geht, desto weniger bin ich hier gewesen und jetzt schau ich so selten rein, dass es mir schon ganz exotisch vorkommt. Viele neue Namen, wenig alte Bekannte und das Gefühl der Dringlichkeit ist weg. Ich muss nicht mehr dauernd jemanden mit meinem Elend belästigen! Weil das Elend immer kleiner wurde und jetzt ist's gar kein Elend mehr, bloss ein bisschen Traurigkeit, aber neben der Traurigkeit ist wieder ganz viel Zufriedenheit und Freude und Schönes und Unsinn-im-Kopf und Übermut und Vergnügen und und und - und das wünsche ich Euch auch allen! (Naja, vielleicht nicht allzuviel Unsinn-im-Kopf! Aber so n bisschen Unsinn tut guuuuut! :))

Ganz viele liebe Grüsse und bis irgendwann wieder,

c.

Und so hangle ich mich hier von Weihnachten zu Ostern und wieder in die Adventszeit!

Einen schönen ersten Advent Euch allen!

Und wenn ich schon wieder einmal hier bin, dann meld ich auch kurz, dass es mir gut geht und immer besser und dass ich mir nur noch in ein paar wenigen Dingen mit dem "früher" im Weg stehe. Aber das krieg ich schon noch hin, irgendwann - in meinem typischen Crevetten-Schneckentempo eben, aber irgendwann klappt's!

Ich hoffe, Euch geht es allen gut und besser und am Allerbesten und vielleicht schaff ich's, hier wieder etwas regelmässiger reinzuschauen. Vergessen habe ich das Forum und Euch alle nicht - auch nicht die langen Nächte der durchheulten Taschentücher und die geplanten Pfannen-Attacken und all die geweinten und gelachten Tränen und Rumpelstilzchens Wutanfälle und und und...

... puuuh... wenn ich so dran zurückdenke... das Forum ist echt eine Schatzinsel! Ich bin so froh, dass ich Euch gefunden hab damals. Jawohl, das musste jetzt wieder einmal gesagt sein.

Und jetzt lasse ich Euch wieder ein bisschen in Ruhe!

Herzliche Grüsse,

c.

Oh hallo skybird und Karsten!

Das ist so juhuiii-super, Euch zu lesen, ich sitzt grad mit einem riesigen Grinsen im Gesicht vorm Computer und freu mich!

Skybird, super, dass es Dir gut geht - und wie geht's den Fellmännern? Was macht die eigene Praxis? Wie geht's Dir Dir Dir und nochmal Dir?!

Ich kann wirklich nicht behaupten, dass ich mir die Zeit von vor... puuuh... lasst mich zählen... Hilfe, so lange ist das schon her?... von vor drei/dreieinhalb Jahren wieder zurückwünsche, aber wenn ich so an unseren Austausch hier im Forum denke und an all die Leute, die ich hier kennengelernt habe, dann hab ich fast ein bisschen "Heimweh"... Tja, so sind Crevetten eben!

Und Karsten, dafür, für's Forum, für diese wunderbare Möglichkeit, sich hier zu finden (und ich meine das im doppelten Sinn: sich gegenseitig finden, so unter Gleichgesinnten aber auch sich selber finden!) ein grösseres Dankeschön, als hier je Platz hätte! MERCI!!!

Ganz herzliche Grüsse und alle allerbesten Wünsche an alle,

c.

(hm... etwas gar modern, diese Weihnachtsdekoration... aber hey, besser n halber Baum als gar keiner und es ist ja der Gedanke, der zählt, nicht wahr?! )

Ich wünsche Euch allen frohe Weihnachten! Geniesst die Feiertage, lasst das Jahr schön ausklingen und startet gut in ein glückliches und erfüllendes neues Jahr!

Herzliche Grüsse,

c.