8er-Bahn von Kopf bis Herz

Hallo alle zusammen!

Sorry, wenn ich nochmal davon anfange, aber so sehr ich das alles verstehe, was Ihr meint, eine Punkt seh ich einfach nicht ein. Und ich will nicht bloss widersprechen, ich will wirklich verstehen, was gemeint ist und da krieg ich keine Antwort irgendwie.

Also: ich weiss, dass ich mich als Co aufopfern will, dass ich damit Anerkennung und Liebe kriegen will; dass ich mich schlecht behandeln lasse, ohne was dagegen zu tun, weil ich dem anderen ja nicht weh tun und ihn "vergraulen" will.

Dafür habe ich die volle Verantwortung: ich könnte ja auch gehen, das Spiel beenden, mich nicht mehr dem aussetzen, was mir nicht gut tut.

Damit bin ich absolut einverstanden.

Was ich jetzt aber immer noch nicht verstehe, ist, wieso ich damit, dass ich mir etwas gefallen lasse / antun lasse / zulasse, dass etwas passiert (wie auch immer man es nennen will), auch die Verantwortung dafür kriege, DASS es passiert!

Wisst Ihr, wie ich meine?

Also als Illustration ein Beispiel ganz ohne Alk und Co: Ich hab ein Auto, stelle das Teil ab, vergess den Schlüssel drin stecken und geh weg. Es kommt einer vorbei, der sieht das, schnappt sich meinen Wagen und fährt los. - bin ich jetzt dafür verantwortlich, dass der Kerl meinen Wagen geklaut hat???

Ich würde sagen nein. Aber ich versteh Eure Antworten so, als ob Ihr sagt: ja, bist Du! Und eben nicht nur: ja, bist selber schuld, dass Dir der Wagen geklaut wurde, hättest mal besser aufgepasst, sondern dass ich Schuld dran bin, dass der Kerl sich für den Klau meines Autos entschieden hat! Und wenn der dann mit meinem Wagen Nachbars Katze überfährt, dann hab ich die auch auf dem Gewissen???

Sorry, aber mir kommt da dann diese leidige Diskussion über Frauen-die-nichts-anderes-wollen in den Sinn, von wegen wer mit einem so kurzen Rock nachts alleine durch die Gegend marschiert, der will doch ins Gebüsch gezerrt werden...

Aber vielleicht versteh ich Euch nur falsch?

Weil so macht es doch absolut keinen Sinn zu sagen, man habe nur die Verantwortung für sein eigenes Leben und nicht für das der anderen. Wenn ich damit, dass ich mir mein Auto klauen lasse denjenigen zum Autodieb mache, der die Gelegenheit nutzt, dann bin ich damit für sein Leben verantwortlich. Kann doch nicht so gemeint sein, oder???

- nochmal: sorry, ich roll das bloss nochmal auf, weil ich Euch nicht falsch verstehen will! Also bitte nicht falsch verstehen, liebe gigi und Ette und alle anderen auch!

Und liebe skybird, nee, er sitzt nicht und er textet nicht zu... weiss auch nicht, wieso meinst Du? Bin ich nicht bei mir, wenn ich diese Frage gerne erklärt haben möchte?

Bis bald,

c.

Liebe Tihaso,

verflixt, es ist echt schon spät: ich versteh's immer noch nicht!

Also ich hab Mitschuld am Autoklau... ok. Aber hab ich Mitschuld an seiner Entscheidung, zu klauen??? Er weiss ja, dass das nicht ok ist, steckender Zündschlüssel hin oder her. Sein Entscheid, seine Verantwortung. NICHT MEINE!!! Hier will ich ja ausnahmsweise eben NICHT die Verantwortung für das Leben eines anderen an mich ziehen, im Gegenteil!

Egal, ich weiss aber genau, was Du meinst, wenn Du von

Zitat

solltest dich ihm und seinem Dunstkreis erst einmal nicht aussetzen

sprichst. Da hast Du absolut recht - und ich weiss es ja auch und ich merke es ja auch, wie es mich im Endeffekt runterzieht, wenn ich ihm zu nahem komme und wieder anfange, zu hoffen und wieder belogen werde und und und...

Und was ich auch bemerkt habe... und Schiss davor habe... ist, dass ich manchmal so eine grenzenlose Wut auf ihn kriege, wenn ich ihn spreche z.B., dass ich schon längst Witwe wäre, wenn Gedanken töten könnten! Das ist eine so ohnmächtige Wut und die tut auch bloss wieder weh... Was mach ich mit der? Kann ich die gegen eine andere Art Wut (gleichen Preises) umtauschen?

Weiss nicht...

Aber ist ja auch spät, da ist Nicht-wissen reichlich normal, oder?

Liebe Grüsse und bis bald,

c.

Zitat von Tihaso

Aber ganz ehrlich,warum gestehst du dir nicht diese Wut auf ihn zu?

Liebe Tihaso und liebe skybird!

Ja... warum gestehe ich mir diese Wut nicht zu???

Weil sie mich so unendlich frustriert? Weil ich sie ja doch nicht "ausleben" kann... naja, können...

... klar kann ich losgehen und meine üppigen Mafia-Kontakte aktivieren, mir eine dicke Kanone ausleihen und ihn knallhart wegpusten... so wie im Film, splitterndes Glas, spritzendes Blut - argh, nee, da haben wir den Salat: kann kein Blut sehen.

Was bringt es mir, Wut zu haben, wenn ich dann nichts damit anfangen kann?!

Ja, ich weiss, Wut zulassen und für was anderes nutzen. Ok, die Fenster müssten dringend geputzt werden, suuuhuuuper, da könnt ich mich so schön abreagieren, ei wie fein! *rosawölkchenziehenunddievögeleinzwitschernbeimfensterputzenhelfen*

Klar, Wut wäre immerhin mal eine Abwechslung zum heulenden Elend, aber wenn ich diese Wut kriege, dann ist das so ein massives Gefühl von ohnmächtiger Wut, dass ich dran ersticken könnte! Weiss auch nicht, wie beschreiben, das tut richtig weh und es kommt nicht genug Luft rein.

Und was mach ich dann? Kopf gegen die Wand hauen? - mag ich nicht, bin ein Weichei was Schmerzen angeht, Gott sei Dank! Ich hab auch schon so clevere Tipps gelesen wie: Eiswürfel auf den Boden schmeissen (aber nur im Bad, auf Parkett ist's nicht so nett !) und bei jedem Eiswürfel, den ich abfeuere den Namen meines Mannes brüllen - HUH?!!! Sorry, aber irgendwo hat's auch bei mir Grenzen zu was ich mich herunterlasse wegen ihm. Und Eiswürfel frieren, um sie dann im Bad auf den Fussboden zu knallen... Nee, sorry! Und im Wald gegen Bäume treten oder sowas - WAS BRINGT DAS???

Erleichterung? - ok, kann ja sein. Aber was bringt mir Erleichterung wenn ich Satisfaktion will???!!!

Oh Mann, ich nerv mich nerv mich nerv mich!!!

Es läuft immer und immer und immer wieder auf genau dasselbe raus:

Ich will etwas und krieg's nicht! Und ich krieg's nicht gebacken, was anderes zu wollen, das ich vielleicht kriegen könnte! Aber wenn ich das doch nicht will, dann what the f...?!

Sh..., da wären wir also: "Rumpelstilzchen II: return of the pighead" (oder hatten wir das schon? Ist's schon "Rumpelstilzchen III: the pighead strikes again" oder gar "Rumpelstilzchen IV: pighead resurrection"?!)

Ich seh das plastisch vor mir, das wird so lange dauern, bis ich ganz alleine hier im Forum steh mit "Rumpelstizchen MMDCXXIII: another attack of the pighead"...

...

Und trotzdem ganz liebe Grüsse,

c.

SPORT???

Liebe Karotte, für mich ist Vorm-PC-sitzen-und-in-die-Tasten-hauen das Maximum an sportlicher Betätigung! Naja, Blättern-beim-Bücherlesen geht auch grad noch so. Oh ja, und Essen-vom-Teller-in-den-Mund-befördern auch... Hmmm... Mich-beim-Einschlafen-hin-und-herdrehen-bis-es-kuschelig-ist eigentlich auch! - Hey, ich bin ja gar nicht so unsportlich! Argh! Die lange Reise zur Selbsterkenntnis fördert da ja ganz erschröööckliche Dinge zu Tage!

Actionpainting... ihm Farbeimer an die Hauswand schmeissen?! Sein Auto besprayen? Mit Farbe befüllte Luftballons durch sein Bürofenster werfen? Ja??? Hm, wär in der Tat eine Überlegung wert... Aber auch nicht wirklich schmerzhaft genug!

Und liebe skybird, Tennisschläger und Matratze... Eiswürfel und Fussboden? Same difference!

Zitat von skybird

ohne dass ich oder jemand anderes zu Schaden kommt

- ich will doch gar nicht vermeiden, dass jemand zu Schaden kommt!!! Im Gegenteil!!! Bloss eben... dass man das ja nicht darf...

Und LATEIN???!!!

Schlimmer als Sport und 8 Jahre davon waren plus quam satis! Ich will Satisfaktion wie in guten alten Zeiten, wo nach einem Duell nur noch einer stand. Bloss dass wir da wieder das leidige Problem haben, dass ich umkippe, wenn ich Blut sehe...

Und liebe Tihaso, ja, ich verstehe, was Du sagen willst. Und ich hab vielleicht auch Angst genau davor: dass die Wut macht, dass ich ihn sehe so wie er jetzt ist und ich sehe,

Zitat von Tihaso

Er hat diese Wut verdient..jawoll...und noch viel mehr..

- und genau dieses "noch viel mehr" das er verdient hätte, das macht mich dann so rasend, weil er das nicht abbekommt, sondern nur ich dasitze mit meiner Wut, die nix bringt!!!

Oh Mann bin ich BÖSE!!!

Und traurig, traurig, traurig. Heute war ich zum Nachtessen bei Freunden und das letzte Mal bei denen war ich mit ihm zusammen und ich vermisse ihn immer noch und dabei ist er so ein ... !!!

Aber das Schreiben als Ventil ist ok, das pick ich mir aus dem ganzen Soprt und Ersatzhandlungs-Kuchen raus! Und nicht nur als Ventil für die Wut sondern auch für die Traurigkeit. Und somit geh ich eine Runde schreiben...

Vielen Dank Euch dreien für die Tipps (und das Kompliment ) und herzliche Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

vielen Dank für's mutmachend Anfeuern!!! Und ich weiss, böse ist gut böse auf ihn. Aber wenn Du von der Wut schreibst

Zitat von Tihaso

sie muss nicht wirklich umgesetzt werden..

dann kommt bei mir sofort die Frage: "Muss nicht - oder darf nicht?!" Weil dass sie nicht muss ist klar, aber sie darf ja auch nicht umgesetzt werden. Und das frustriert dann so!!!

Weil die Alkfratze (bloss kein "sorry", der Begriff trifft zu!) wirklich wirklich schlimm ist und es mich erstickt, ihm nicht klar vor Augen führen zu können, wie schlimm das ist und wie weh mir das getan hat!

Weiss auch nicht, ist wohl auch wieder sowas, das ich zwar will, aber nicht kriege.

Und überhaupt.

Und ich hab grad bei alixx gelesen und sie macht das so prima und ich eiere bloss rum und nerv mich wieder selber weil ich keine Eiswürfel auf den Fussboden knallen will und stattdessen von Duellen an nebligen Flussufern im Morgengrauen träume. Und vielleicht auch davon, dass er sagt "Es tut mir leid."?

Liebe Tihaso, vielen Dank, und ich werd versuchen, die Wut zuzulassen, versprochen - ich schick Dir dann die Rechnung, wenn Fenster zu Bruch gehen dabei!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Karotte, alixxruby, skybird, Ette und Lilly12!

Bei uns braut sich grad ein Riesenregenwetter zusammen, dunkle Wolken, stürmischer Wind und ich hoffe, dass ich das jetzt nicht in meinen Beitrag reinnehme... so von wegen Heulen und Toben und so... Und ich möchte Euch vielen Dank sagen für Eure Antworten! (Und nach sowas kommt dann immer ein dickes ABER, stimmt's?)

Liebe Lilly, liebe Ette,

Ihr habt absolut Recht damit, dass zu einfach ist, bei anderen gross daherzureden und Ratschläge zu erteilen und und und... selbst dann aber nichts zu machen in die Richtung.

Zitat von Lilly12

ich mag sowas nich, daherschwätzen und selbst nicht entsprechend zu handeln.

Zitat von Lilly12

indem man dann auch tut, was man anderen geraten hat, sonst wird man nämlich unglaubwürdig und niemand nimmt einen mehr ernst.

Zitat von Ette

wir nehmen uns heraus, Mitbetroffenen zu sagen, dass ihr Verhalten unverständlich ist. Dabei sollten wir bei solchen Äußerungen den Zeigefinger einfach mal umdrehen und auf uns selber zeigen.

Was Ihr schreibt hat mich sehr betroffen gemacht.

Ich weiss, ich schreib schrecklich viel bei anderen hin. Ich hab mich schon gefragt, ob das vielleicht nicht ok ist, ob ich damit dem Sinn des Forums nicht entspreche, weil ich manchmal bloss schreibe, um hallo zu sagen oder zu fragen, ob jemand noch da ist oder um zu sagen, super, dass Du hierher gefunden hast. Ich weiss, dass das hier kein "Plausch-Verein" ist, aber ich hatte mir gedacht, dass es vielleicht nicht so schlimm ist, wenn man auch mal bloss etwas Belangloses schreibt oder einfach etwas hoffentlich Aufmunterndes - weil ich mir vorgestellt habe, dass sich darüber jemand einfach ein bisschen freut.

Und ich weiss, dass ich zur "rosarote Sosse"-Fraktion zähle, weil ich keine Tritten vor's Schienbein verteile. Und ich verteil die nicht etwa darum nicht, weil ich was gegen die Tritte-Methode hab, ich halte diese Tritte für absolut essentiell wichtig!!! Aber ich will mir nicht anmassen, so aufzutreten, wenn ich doch genau weiss, dass ich eben diese Tritte selbst brauche! Und ich wollte bestimmt nicht den Zeigefinger auf irgendjemanden richten und mir mit der anderen Hand auf die Schulter klopfen und sagen "Gut gemacht, crevette, SO bist Du nicht!"! Wirklich nicht!

Und wenn ich mit den Ratschlägen anders verfahren hab, als mit den Tritten, dann nicht weil ich meine, ich könne die an andere "abgeben" weil ich sie nicht mehr nötig hätte! Ich versuche wirklich aufzupassen, dass ich in meinen blödsinnig vielen Beiträgen immer wieder dran denke auch hinzuschreiben, dass ich da Tipps abgebe, die ich selbst auch brauche, dass ich Ratschläge weitergebe, die ich von anderen bekommen habe und noch längst nicht alle umgestzt habe! Ich wollte da nie einen Etikettenschwindel betreiben! Ich habe nur gehofft, dass ich das, was man mir gesagt hat besser verinnerliche, wenn ich's wiederhole, selbst nochmal formuliere, irgendwie so.

Aber vielleicht hab ich da einen kapitalen Fehler gemacht und es ist so wie Du schreibst, Ette:

Zitat

Ich stelle immer wieder fest, je mehr ich mich in anderen Threads einbringe, umso näher bin ich wieder bei den schlechten Gefühlen, die ich loslassen möchte, weil sie mich nicht wirklich weiterbringen.

Vielleicht habe ich mich damit nur vor mir selbst gedrückt?

Dabei ist es wirklich nicht so, dass ich die Ratschläge wie die "Schwarze-Peter-Karte" einfach weitergebe, damit sie nicht bei mir hängenbleibt! Lilly, Du schreibst:

Zitat

Du hast es selbst bei Margitta geschrieben:
Lenke Dich ab, stürze Dich in Arbeit, treff Dich mit Freunden, geh aus !!!
Handele bitte entsprechend Deinen eigenen Ratschlägen !!

Das mach ich! Ok, das mit der Arbeit ist Sommerferien-technisch im Moment etwas schwierig aber ich sitz schon nicht nur da und "suhle" mich in meinem Unglück.

Wisst Ihr, das Forum kriegt hier einfach ganz massiv das ab, was an Trotz und Unverständnis und Traurigkeit und Schmerz bei mir da ist, weil ich das nicht nur an meinem Kissen (oder dem Fussboden oder was auch immer) auslassen kann. Naja... können schon... aber ich finde, das Forum "bringt's" mehr. Also lande ich hier mit all dem Negativen, allem Müll und den Rückschritten.

Dass ich dies oder jenes gemacht habe, um mich gut zu fühlen, dass ich ausgegangen bin, mich abgelenkt habe, nicht an ihn gedacht habe, Sachen weggeschmissen habe, die mich an ihn erinnern, etc. das erzähle ich nicht jedes Mal extra. Ist vielleicht einfach nicht so nötig für mich... und bietet vielleicht auch nicht so viel zum Diskutieren - und das schätze ich doch so am Forum hier, diesen Austausch! Und wenn ich Euch bloss erzähle, wie fein die Pizza und wie witzig der Film war, dann krieg ich sicher eine nette Antwort wie ich sie so gerne gebe, im Stil von "Gute gemacht, weiter so!", aber das kann ich mir ja auch selber sagen. Die Tritte und die Schubser in die richtige Richtung, die krieg ich doch dann, wenn ich was "tretenswertes" thematisiere, und die Tritte brauch ich von aussen, die kann ich mir nicht so toll selber geben. - Wisst Ihr, wie ich meine?

Und was mir im Moment grosse Mühe macht, das hat vielleicht nicht mit Alkohol und Co-Abhängigkeit zu tun, sondern mit Trennung ganz allgemein. Und da häng ich eben auch ganz blöd in der Luft, weil ich Null Erfahrung damit habe.

Zitat von Ette

was würde sich für dich ändern, wenn du deinem Ex oder Noch gegenüber Genugtuung bekommen würdest? Wie würde diese Genugtuung dein Leben besser machen?

Zitat von Lilly12

meinst Du wirklich ein „entschuldige bitte“ macht auch nur irgendwas in dieser Art mehr gut ?

Zitat von skybird

Du willst Rache - warum drumrum reden?

Zitat von alixxruby

wie kann man diese verletzungen wieder "ausgleichen"..satisfaktion...ohja, ich kann dich gut verstehen.

... wisst Ihr, ich kann das so gar nicht einordnen. Ich weiss nicht, wie die Genugtuung aussehen müsste, ob es Rache ist, die ich will, was es ändern würde, ob es überhaupt etwas "ausgleichen" oder "gutmachen" könnte.

Ich habe mich noch nie getrennt von jemandem, ich war nur mit meinem Mann zusammen und jetzt fehlen mir die "Vergleichsmöglichkeiten" oder eher die "Referenzpunkte". Ich seh das bei meinen Freundinnen, die mir dann aus Ihrer Erfahrung mit verschiedenen Trennungen dies und das "erklären" können. Aber bei keiner von ihnen spielt der Faktor "Alkohol" eine Rolle, also schmeiss ich mich Euch hier an den Hals mit meinem Trotz und den Fragen nach der Wut und all dem. Aber eben, vielleicht geht es einfach um den generellen Ablauf einer Trennung?

Und dass ich mich in Erinnerungen suhle...

Zitat von Lilly12

Du suhlst Dich geradezu darin, wie toll immer alles mit ihm war.

... ist das nun Co oder passiert das sonst auch? Meine beste Freundin meint, das sei doch normal, vor allem, weil ich so lange mit meinem Mann zusammen war (und die Zeit ohne Alkohol so viel länger war, als die mit; und die Zeit ohne Alkohol sehr schön war ) - aber vielleicht versteht sie das nur nicht richtig? Oder ich? Und bin ich da dann schon wieder in eine Falle getreten:

Zitat von Karotte

das vergleichen mit anderen. Ein ganz böser COFAKTOR

weil ich versuche, "Vergleichsdaten" zu finden, um einordnen zu können, was mit mir los ist? Statt mich selbst zu fragen, was los ist? Wobei ich eben bei mir selbst immer und immer wieder keine Antwort kriege, mit der ich eine Frage wirklich abhaken könnte... Und ist das dann wieder nur der Trotz? Oder kriech ich nicht weit genug ins Körbchen rein? Ich will mich doch vor der

Zitat

Hingabe und Konfrontation mit den eigenen Bedürfnissen.

gar nicht drücken! Ich glaub ich weiss nur echt nicht, wie ich das genau machen soll?!

...

Jetzt hab ich den halben Nachmittag wieder vor dem PC verbracht... Aber davor hatte ich mir einen uuurgemütlichen langen Morgen gemacht, hab ausgeschlafen, dann faul einen spannenden Krimi gelesen und bin im Schlafanzug herumgelungert... mmmh... herrlich! Und jetzt geh ich dann mit Freunden essen und nachher ins Kino! - akzeptabel, so in Sachen Umsetzung von Ratschlägen? Immerhin auf der "Tu Dir was Gutes"-Ebene.

Genug jetzt! Ich hab jetzt lange genug geschrieben, Danke für Eure Geduld (Karotte, pass auf, wem Du sagst "ich les Dich sehr gerne" - bei mir provoziert so ein Kompliment seitenlange postings...;)) und ganz herzliche Grüsse,

c.
die sich das Gewitter von der Seele geschrieben hat und sich jetzt unter der Dusche in den "Regen" stellt