8er-Bahn von Kopf bis Herz

Liebe skybird,

dacht ich's mir doch, dass Du das warst.

Irgendwie stimmt einfach nichts mehr... Es ist nicht nur mein Wohlbefinden und die Anwesenheit einer anderen Person... Es ist irgendwie mein ganzes "Weltbild", das aus den Fugen geraten ist und nicht nur wegen seiner Abwesenheit, sonder weil er das gemacht hat, was er gemacht hat... und tut, ws er tut...

Ich weiss auch nicht, was dieser Tiefpunkt sein soll

Weisst Du, wenn jemand so schwupps machen könnte, dass ich meinen Mann nicht mehr zurückhaben will (keine Bange, ich weiss, das das nicht das ist, was therapeutische Unterstützung bewirkt! Das wäre eher so eine Zauberaufgabe für eine Voodoo-Hexe oder so! ) dann würd ich das ja gar nicht wollen. Wenn schon Voodoo und Hexerei, dann so, dass wir wieder zusammenkommen.

Wie soll ich das erklären? So wie es jetzt ist (wir sind nicht zusammen, er trinkt weiterhin) ist es nicht gut. Und wenn ich jetzt damit klarkommen würde, dass es eben so ist, wie's ist, dann würde ich damit die Situation ja irgendwie "legitimieren". Weisst Du, wie ich meine? So als ob's eben ok wäre. Aber das ist es ja eben gerade nicht! Also...

Ich weiss auch nicht...

Oh und ich hab das jetzt nicht geschrieben, um zu widersprechen oder so. Bloss als Ergänzung irgendwie. Hmmm... vielleicht müsste ich ja auch wieder mehr schreiben?

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Lilly12, Tihaso, Karotte und alle zusammen!

Ich hab grad etwas gefunden, das S.Käferchen bei alixx geschrieben hat:

Zitat von S.Käferchen

Ja, ich habe eine sch...Angst, mir einzugestehen, daß ich mich in einem Menschen getäuscht habe

Und es ist nicht nur die Angst, mir einzugestehen, dass ich mich in meinem Mann getäuscht habe, es ist die riesengrosse Angst, dass er wirklich SO ist. Und so bleibt. Und es eben nicht wieder gut wird. Und er es nicht wiedergutmacht. Denn das ist es doch, was ich bräuchte, damit mein "Weltbild" wieder stimmt: dass keiner so schlimme Sachen macht, ohne es nicht immerhin danach wieder gutzumachen!

Wisst Ihr, wie ich meine?

Ich hab das bei alixx geschrieben gehabt, dass mal ein grosser Dichter gesagt/geschrieben hat, dass Lieben bedeutet, einen Menschen so zu sehen, wie der liebe Gott ihn gemeint hat, wie er ihn geplant hat, so das Ideal eben. Und wenn sich jetzt heraustellt, dass da nichts Gutes ist? Das kann doch nicht sein! Und da war auch wirklich so viel Gutes! Ganz ohne rosa Brille und Weichzeichner. Aber eben... da war... und jetzt ist... Und dann sag ich mir wieder, dass es ja eben nicht um gut/schlecht geht, sondern dass er süchtig ist, dass er krank ist.

Und es dreht und dreht und dreht...

Und ich schreib Euch morgen wieder. Ich will doch auch Antwort geben auf was Ihr mir schreibt, aber wenn ich dann so gleich drauflosgeschrieben habe, dann ist's nicht so gut rübergekommen oder ich hab herumdiskutiert und zu viel gefragt. Vielleicht klappt's so besser. Und ja, n bisschen was an Hilfe zusätzlich könnt ich arg gut brauchen... Und den Herbst geniess ich schon auch... aber eben...

Liebe Grüsse und bis morgen,

c.

Hallo Spedi, Karotte, Tihaso, Lilly12 und alle anderen auch!

Dein Verweis auf S. 46, Spedi trifft es leider nur zu gut. Ich hatte damals nicht geantwortet, was ich eigentlich hätte antworten müssen; aber ich weiss noch genau, was ich gedacht habe, als ich Dich dort geslesen habe:

Zitat von Spedi

Und um auch hier mal Klarheit zu schaffen, was ich mit "wollen" meine - ich hab's auch in einem anderen Thread mal näher erläutert:
ich meine damit das unbedingte, das kompromisslose Wollen. Ich will das so, egal, was passiert. Ob ich meinen Job los bin, meinen Partner verliere, das Haus oder den Hund. Ich will das so und nicht anders, weil alles andere weniger wichtig für mich ist.

Also überlege Dir doch einfach mal, was Du für Dich möchtest. Die eierlegende Wollmilchsau gibt's ja nun nicht, also bitte nur realistische Vorstellungen dessen, was Du für Dich (erreichen) möchtest. Und wenn Du Dir das mal ganz ehrlich selbst beantwortet hast, dann kommst Du automatisch zu einer Lösung Deines Problems: weil Du dann nämlich auch sagen kannst, was Du dafür (=zur Zielerreichung) zu tun bereit bist, wo Deine "Schmerzgrenze" liegt.

Ich hab gedacht: verflucht, das ist doch genau das Problem! Das was ich so sehr will ist ja das, was ich nicht wollen darf! Ich will unbedingt und kompromisslos und egal, was passiert (naja, nicht ganz egal, hat schon Grenzen, unschuldige Unbeteiligte sollen dafür schon nicht über die Klinge springen müssen oder so... :)) wieder mit meinem Mann zusammen sein können. Und das ist für mich eben noch nicht aus der Sphäre des Möglichen gerutscht, ist nicht die eierlegende Wollmilchsau...

Und nein, ich lieg nicht tobend auf dem Supermarktboden. Aber ja, ich weiss, dass ich mich selbst blockiere...

Und ich wollte schon wieder auf alles und jedes antworten, das Ihr mir geschrieben habt! Argh! Aber das sieht wieder nach Widerspruch aus und nach Hinterfragen und all sowas...

Und ich schreibe und lösche und schreibe und lösche verflixt, wie soll ich antworten ohne auszudiskutieren? Oder soll ich's einfach so lassen und gar nicht antworten? Was nicht bedeutet, dass ich Eure posts nicht gelesen und hin- und her überdacht habe, Karotte, Tihaso und Lilly12!

Vielleicht krieg ich ja meine Antworten bei der Therapeutin? Hab heute angerufen - dachte, das sei sicher mal etwas, das Ihr für keine ganz bescheuerte Idee halten werdet - bin gespannt!

Also dann lass ich's mal so und verkneif mir die Antwort. Hm... oder ich schleich mich nachher noch im Chat ein und versuch da mein Glück mit den Fragen, die ich immer habe...

Auf jeden Fall vielen lieben Dank für Eure Beiträge und herzliche Grüsse,

c.

Puh, hab schon gedacht, jetzt sei's aus mit meinem Internet-Zugang, aber da hat scheint's einfach gestern Abend was nicht geklappt. Dabei hatte ich mich extra noch an den Computer gesetzt, um mich mal wieder zu melden! Aber immerhin hab ich den Text gespeichert und den häng ich jetzt einfach an und dann muss ich auch schon wieder los! Schönen Tag noch und bis bald,

c.

_ _ _

Hallo zusammen!

Ich will nur schnell melden, dass es mich noch gibt und ich nicht abgetaucht bin, aber ich hatte in letzter Zeit reichlich zu tun - sowohl Arbeit als auch Vergnügen, kann mich mit der Ausrede "keine Zeit" also nicht zu sehr bemitleiden lassen - und jetzt hab ich auch grad einen 11h non-stop Arbeitstag hinter mich gebracht und werd nicht mehr lange vorm Computer sitzen.

Aber ich wollte noch kurz erzählen, dass das Treffen mit der Therapeutin glaub ich sehr positiv war. Also mir hat sie auf jeden Fall einen guten Eindruck gemacht und sie ist auch nicht schreiend aus dem Zimmer gerannt, als sie mich gesehen hat. Und sie blieb auch tapfer sitzen als ich anfing zu erzählen. Und zugehört hat sie auch und - ufff! - selber so dies und das gesagt. Muss sagen, das war bei dem Therapeuten, bei dem ich mit meinem Mann ein paar Mal war sowas von... weiss nicht... nicht mein Fall... dass er so fast gar nix gesagt hat. Und klar, dass das auch professionelle Absicht war, aber so n Bisschen sah es auch danach aus, dass er nicht viel zu sagen hatte, weil er nicht ganz alles mitbekommen hat, was gesagt wurde. Naja, auch egal!

Ich geh nächste Woche wieder zu der Dame und jetzt ins Bett!

Liebe Grüsse,

c.

Sodele, n bisschen Zeit zwischendurch, die wird jetzt einfach mal für's Forum geklaut. Wenn Ihr Euch so lieb nach mir erkundigt muss ich doch auch was liefern!

Ja, die Chemie scheint zu stimmen (und das obwohl ich nicht gut war in Chemie... wobei "nicht gut" stark untertrieben ist...) und ich bin gespannt wie's wird.

Zuerst war ich nicht sicher, ob ich überhaupt zu der Therapeutin gehen kann, weil das die war, zu der mein Mann zwei oder dreimal hingegangen war. Ich weiss zwar, dass mein Mann nicht mehr hingeht, aber ich war nicht sicher, ob sie da vielleicht ein Problem sieht. Sie hat gemeint, das sei absolut kein Problem - sie werde mir nur nicht berichten, was er ihr gesagt hat. Uff! Wenn sie das machen würde, würd ich nicht zu ihr gehen!

Sie ist Verhaltenstherapeutin - und diejenigen, die mitbekommen haben, wie skybird mir im Chat die unterschiedlichen Psychotherapierichtungen erklärt hat werden jetzt denken "aha, schon klar, crevette hat sich die Therapie mit dem Bonbon ausgesucht, das verfressene Stück!" aber so war's nicht! Sooo schlimm bin ich nun auch wieder nicht! Ich hab sie ausgesucht, weil sie uns ja damals empfohlen worden war und ich einfach mal bei jemandem anfragen wollte und nicht einfach im Telefonbuch die erstbeste Nummer wählen mochte.

Passiert ist noch nicht viel ich hab einfach mal erzählt wie meine Situation ist und sie hat zugehört und hat (wie ich schon geschrieben habe) Gott sei Dank auch reagiert und nicht nur wiederholt, was ich gesagt habe. Sowas liegt mir nämlich nicht wirklich, ich brauch irgendwie schon ein Gegenüber und nicht bloss ein Echo. Klar, ich weiss, das "Echo" ist ja selektiv und sollte mir gewisse Dinge aufzeigen, die ich selber sage, aber ich weiss meistens schon reichlich genau, was ich sage und warum und will lieber eine Diskussion, als eine Hilfe zur Introspektion, die krieg ich gut hin auch ohne Echo.

Hm... was kann ich noch erzählen? Dass sie meinte, es wäre kein Luxus, wenn ich Unterstützung kriegen würde im Moment und dass da ja nicht nur eine Sache wäre, sondern eben zwei, der Alkohol und der Betrug und dass ich nächste Woche wieder vorbeikommen soll. Und dass ich mich nicht zurückziehen soll - aber als ich ihr dann erzählte, wie eben ein beachtliches Trüppchen meiner "Freunde" wacker zu meinem Mann halten und ihm gut zureden, dass er so weitermachen soll hat sie sehr gut verstehen können, dass ich nicht gar so viel Lust habe, da noch gross auf "gut Freund" machen zu wollen.

Ah ja, ihre private Telefonnummer hat sie mir auch noch gegeben, damit ich jederzeit anrufen kann. Fand ich ja nett, aber ich weiss nicht recht, wie das gemeint war... ob ich so aussehe, als ob ich im nächsten Moment auf ner Brücke stehe und vom Springen abgehalten werden muss??? Oder als ob ich nächstens mit einer Knarre bewaffnet bei allen meinen "guten Freunden" vorbeigehe??? So ist's denn doch nicht! Vielleicht machen das ja alle Psychotherapeuten zur Sicherheit. Lieber einmal zu oft die private Nummer abgegeben als einmal zu selten.

Naja, wie auch immer, ich hab einen positiven Eindruck bekommen und nächste Woche geh ich wieder hin. Und ich muss mich noch schlau machen, ob meine Versicherung was dran zahlt oder nicht. Wenn nicht schick ich die Rechnung meinem Mann!

Ok und jetzt wieder einmal genug geschrieben! Und ich muss los, ich krieg Besuch und wir gehen jetzt aus. Ich wünsch Euch allen auch einen schönen Abend und schicke liebe Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

nein, die hardcore "guten Freunde", die mit ihm zusammen saufen und ihn darin bekräftigen, munter so weiterzumachen, die fehlen mir nicht. Das waren nie meine Freunde. Nicht schlimm, wenn die von der Bildfläche verschinden. Verschönert haben sie das Bild eh nicht!

Aber es gibt so ein, zwei Leute, von denen bin ich echt enttäuscht, von denen hätte ich etwas anderes erwartet. Nicht so sehr, dass sie sich für mich einsetzen (was ja auch nett wäre, nur so als Geste, nicht weil's was bringt), sondern dass sie meinen Mann all den Sch... machen lassen ohne ihm zu sagen, was Sache ist. Alles einfach unkritisch als "tja das ist nun mal so" hinnehmen und ihm somit zeigen, dass was er tut wenn schon nicht superspitzeextrapositive dann doch immerhin "ist nun mal so" und somit schon ok ist. Dass sie verharmlosen, was er macht. Dass sie mir nicht glauben, wenn ich sag, dass er ein Alkoholproblem hat.

Und ja, das mit dem Betrug ist was anderes als der Alkohol, aber die beiden hängen doch auch zusammen. So hab ich's auf jeden Fall erlebt, dass im Zusammenhang mit der Sucht immer mehr gelogen wurde und mit jedem Mal Lügen wird's "normaler" zu lügen und dann wird nicht nur gelogen, was das Trinken angeht, sondern auch in Bezug auf anderes. Das steigert sich dann so und schliesslich ist es "normal", dass überall wo eine Lüge bequemer ist als die Wahheit einfach zur Lüge gegriffen wird.

Das allererschreckendste find ich irgendwie, dass es soweit geht, dass gelogen wird selbst wenn ganz offensichtlich ist, dass das Gegenüber weiss, dass es eine Lüge ist, was da als reine Wahrheit präsentiert wird. Das hab ich immer noch nicht verstanden, wie das geht. Oder was das soll. Wenn ich jemanden anlüge und der weiss, dass das eine Lüge ist, was ich erzähle, dann kann ich ihm doch die Wahrheit sagen, oder??? Umso mehr, wenn's um etwas "schlimmes" geht. Also wenn ich weiss, dass mein Mann nicht noch länger arbeiten muss, sondern gerade dabei ist, sich zu betrinken, dann bringt es ihm doch nix, mir weismachen zu wollen, dass er nicht trinke. Da wäre doch eine ehrliche Antwort immerhin das, immerhin ehrlich, auch wenn das Saufen dadurch nicht vom Tisch wäre, aber es käme immerhin nicht auch noch die Lüge dazu. - weisst Du, wie ich meine? Das versteh ich immer noch nicht. Naja, muss ich ja auch nicht!

So und jetzt ab ins Bett, ich hab mich sinnlos vollgefuttert heute Abend, ich roll mich vom PC zum Bett... aber köstlich war's und sehr lustig - aber ich vermisse ihn immer noch, gerade bei so witzigen Abenden, bei Sachen, die Spass machen. Dann würd ich ihn zu gerne "rüberbeamen" und ihm sagen "Schau doch ums Himmels Willen her was Du alles verpasst!"...

Argh, ab ins Bett!

Liebe Grüsse,

c.