8er-Bahn von Kopf bis Herz

    Liebe skybird,

    Du hast natürlich recht mit Deinem Motto und es ist nicht nur reichlich naiv, wenn man denkt, es sei anders, es ist auch anmassend. Und beides gefällt mir gar nicht an mir! Das seltsame ist nur, dass sich dieses "Meinen-es-müsse-nach-meinem-Kopf-gehen" bei mir nur auf einen ganz geringen Teil meines Lebens bezieht. In den meisten Bereichen nehem ich die Dinge so, wie sie sich mir präsentieren und dann schau ich, was ich draus mache. Nur diese vermaledeite Problematik mit dem Trinken und der Beziehung, da krieg ich es einfach nicht hin! :( Ist das normal? Ok, man kann sagen, dass das eben ein ganz wichtiger Teil des Lebens ist, dass man weniger wichtige Dinge einfacher hinnehmen kann als sowas; aber das ist auch nicht wirklich so, wie ich das bei mir sonst erlebe. Hm. Ich weiss es nicht.

    Ich muss mich in Gelassenheit üben, im Akzeptieren, im Loslassen... aber ich will nicht! :evil: Schlimm, wo's doch darum gehen würde, dass es mir dann besser ginge. Argh!!!

    Vielleicht muss ich mich vor allem in Geduld üben. Irgendwann krieg ich das schon hin. Hoffentlich.

    Liebe Grüsse,

    c.

    Zitat

    Ist das normal?

    Wer bitte, liebe Crevette, ist so anmassend, dass er Dir diese Frage beantworten könnte? Wie definiert sich normal? Ist das nicht in jeder Wahrnehmung anders? Oder vielleicht einfach so, wie sich der Grossteil der Gesellschaft verhält? Muss ich mich deswegen auch so verhalten? Nööööööööööö...

    Zitat

    Ich muss mich in Gelassenheit üben, im Akzeptieren, im Loslassen... aber ich will nicht! Schlimm, wo's doch darum gehen würde, dass es mir dann besser ginge. Argh!!!

    Autsch, auch meine Baustelle und ich übe...übe...übe...übe, ein "Meister" zu sein oder zumindest einer zu werden :wink:

    Verstehe Dich und diese Zerrissenheit so gut...manchmal gelingt es mir zu lassen, los zu lassen und manchmal ertappe ich mein Ego, wie es verzweifelt an alten Mustern festhält....und dann versuche ich es wie bei der Hundeerziehung...versuche mein Ego zu überzeugen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt zu reagieren, indem ich ausprobiere...

    ...vielleicht auf die Nase falle und dann halt das nächste ausprobiere...das wichtigste dabei ist jedoch immer, dass ich mir selbst verzeihe, wenn ich mich in der "Einbahnstrasse" erwischt habe und dann halt - entgegen allen Regeln - in meiner Einbahnstrasse umkehre, um einen neuen Weg zu suchen...

    Hoffe, Du bist mitgekommen in dem was ich meine...
    :?
    liebe Grüsse
    Skybird

    Lebendige Grüsse
    skybird

    Puuuh... Pferdeflüstern, Hundeerziehung, Hamsterrad und ich da mitten drin wie der Ochs am Berg. Das volle Vierbeinerprogramm! :)

    Ich glaub schon, dass ich mitgekommen bin bei dem, was Du meinst. :) Aber ich bin einfach zu ungeduldig, ich will keine Einbahnstrassen, ich will nicht Pferdeflüstern und Hundetraining, alles Dinge, die furchtbar viel Geduld brauchen.

    Und das schlimmste ist ja, dass ich ja auch gar nicht will, was dann am Ende dieser Geduldsprobe steht, nämlich das Losgelassen-haben! :( Ich will mich nicht für etwas anstrengen müssen, das ich nicht haben will, sondern das mir aufgedrängt wird. :(

    Verflixt, ich bin immer noch am Ausgangspunkt: ich will das alles nicht und ich kapier das alles nicht und es ist einfach alles nur falsch falsch falsch! :(

    Was macht man mit so einem hartnäckigen Fall wie mir?

    Gerade kommst Du mir vor wie Rumpelstilzchen, stampfst trotzig mit den Beinen auf dem Boden auf und: "Nein, will ich alles nicht!"...

    Tja, liebe Crevette, was macht man mit so einem hartnäckigen Fall wie Dir, fragst Du? Meine Antwort: "Loslassen, Sein lassen", denn dass, was Du erwartest, wirst Du nicht bekommen. Wenn Du nicht willst, dann wird das auch niemand anders für Dich erledigen...

    ...aber, statt ständig zu sagen "Das...und das...und das will ich nicht" würde es mich vielmehr interessieren, was DU DENN WILLST?

    LG Skybird

    Lebendige Grüsse
    skybird

    Liebe skybird,

    was ich denn will? Ich will die Chance, sehen zu können, wie unsere Beziehung ohne Alkohol wäre. Dazu würde ich wollen, dass mein Mann etwas gegen seine Sucht würde tun wollen. Und dazu hat mir Lilly12 schon vor langem das einzig richtige geschrieben:

    Zitat von Lilly12


    Und crevette, was DU willst, ist für ihn und die Sucht so uninteressant, wie wenn in China n Sack Reis umfällt. Es interessiert niemanden. Aber das weißt Du ja alles...
    Lilly

    Daher die unsinnigen Rumpelstilzchen Wutanfälle. Ich weiss, dass das nichts bringt, dass es im Gegenteil kontraproduktiv ist. Und es nervt mich ganz gewaltig, dass ich mich so bescheuert aufführe! :(

    Vielleicht müsste ich einfach etwas anderes wollen? Das wäre wohl die Lösung des Problems. Aber da ist wieder genau derselbe Haken: ich müsste. Und will nicht. :( Und ich nerv mich selbst damit und ich nerv meine arme "Leserschaft" hier damit, dass ich mich so im Kreis drehe und es einfach nicht einsehen will. :(

    Und ich weiss auch, dass ich noch andere Sachen will. Dass es ein cleverer Schachzug wäre, mich um diese anderen Sachen zu kümmern, statt mich an dieser einen Unmöglichkeit festzubeissen. Aber wenn das so einfach wäre, dann wäre ich nicht hier und das Forum wäre insgesamt weniger bevölkert. :)

    Sorry, skybird und Ihr alle anderen, dass ich so mühsam bin. Und danke, dass ich es hier im Forum sein kann!

    Herzliche Grüsse,

    c.

    Auch wenn es unsinnig klingt, liebe Crevette, für mich war es ganz wichtig selber loslassen zu wollen. Mehrfach am Tag habe ich mir gesagt: "Ich will los lassen und ich will auch losgelassen werden! Ich will kein Leben, in welchem zwei Menschen auf Grnade und Ungnade aneinander gekettet sind...."

    Wenn diese Menschen sich in freier Willensentscheidung treffen wollen - dann bitte, aber nicht aneinander gefesselt und ohne der Macht, sich selber befreien zu können.

    Ich befürchte liebe Crevette, dieses Loslassen muss bei den meisten von uns sein ....

    Ich wünsche Dir ganz viel Kraft dazu, falls Du das möchtest....

    Lieben Gruß von Dagmar

    Zitat

    Vielleicht müsste ich einfach etwas anderes wollen? Das wäre wohl die Lösung des Problems. Aber da ist wieder genau derselbe Haken: ich müsste. Und will nicht. Und ich nerv mich selbst damit und ich nerv meine arme "Leserschaft" hier damit, dass ich mich so im Kreis drehe und es einfach nicht einsehen will.

    Hallo crevette,

    ich sehe es nicht so, das Du Dich im Kreis drehst, und Du nervst hier überhaupt niemanden !
    Alles braucht seine Zeit, auch Dein Weg, auch Dein Lernen des Loslassens. Sowas geschieht doch nicht innerhalb weniger Tage und Wochen, evtl. wird das ein lebenslanger Prozess, evtl. wirst Du immer wieder gegen das Klammern ansteuern müssen.
    Du wirst aber bessere Mechanismen entwicklen, denn es ist eigentlich ein Kampf gegen Dich selbst, gegen Deine alten, tief „eintätowierten“ Verhaltensweisen. Die schaden Dir aber selbst.
    Du hast sie aber zumindest schonmal erkannt, manch einer schafft selbst das nie, weil er nie vor so ein Problem gestellt wird, erkennen und auch handeln zu müssen.

    crevette, Du weißt jetzt schon sehr viel über die Alkoholkrankheit, weißt, das DU nichts daran ändern kannst. Du hast Deine Dir selbst schadenen Verhaltensweisen erkannt, ich finde das schon sehr viel !!
    Und dieses Wissen wird Dich ab jetzt schon begleiten, Du magst evtl. noch keine äußeren Schritte unternehmen, aber Du machst innerliche. Und irgendwann, WENN ES SOWEIT IST bei DIR, wirst Du auch handeln.
    Lasse Dich von niemanden zu Schritten drängeln, die Du noch nicht bereit bist, zu gehen.
    Aber passe auch sehr gut auf Dich selber auf, das Du nicht mehr allzuviel Schaden nimmst. Distanz zum Alkie ist auch erstmal eine Möglichkeit der Reaktion auf sein Verhalten. Versuche erstmal, die einzuhalten, bis Du für weitere Schritte bereit und vor allem stark genug bist.

    crevette, ich habe eins gelernt hier, JEDER GEHT IN SEINER GESCHWINDIGKEIT, weil er es so tun muß. Auch bei Alkies ist das so, da müssen allerdings die Grundbausteine beachtet werden, das „übrige“ Trockenwerden ist zeitlich sehr individuell.
    Ich war übrigens auch eher ne langsamere „Trockenwerderin“, aber ich bin es noch, darauf kommt es nur an.

    Also rate ich Dir, halte Distanz, bleibe bei Dir und arbeite an DIR. Vielleicht kannst Du dann auch loslassen. Und ich weiß selbst, wie schwer sowas ist, auch als Nicht-CO. Es ist der Drang, den anderen unter Kontrolle halten zu wollen, mit Liebe hat es aber nix wirklich zu tun, wohl eher mit „besitzen-wollen“ und nicht mehr „hergeben-wollen“.
    Ich schrieb es grad die Tage im Geschlossenem Bereich zum Thema „Liebe“:

    Die Liebe ist ein Kind der Freiheit

    Engt man den Partner zu sehr ein, will ihn unter Kontrolle behalten, hat es nix mehr mit Liebe zu tun, man unterbindet damit seine weitere Entwicklung der Persönlichkeit. Und das gilt für trockene Alkies ebenso wie für CO`s.
    Denn das Spiel is doch im Grunde das gleiche:
    Der Alkie will den CO unter seiner Kontrolle behalten, damit er ihm weiterhin nutzt.
    Der CO will nicht loslassen, weil er Angst vor dem Kontrollverlust der geliebten Person hat.
    Und nu sach Du mir, ob DAS was mit Liebe zu tun hat ?
    Wir ALLE müssen lernen, loszulassen, NICHT NUR CO`S.

    crevette, Du machst das schon, da bin ich mir sicher ! In DEINER Geschwindigkeit !

    LG an Dich
    Lilly

    Habe die ganze Zeit über die Worte nachgedacht, die ich Dir zurückschreiben will und hatte immer das Gefühl, das sind nicht die passenden...

    Jetzt habe ich Lilly's Worte gelesen und sage danke Lilly, wie schon so oft, Du bringst es wieder mal auf den Punkt ...

    Zitat

    Die Liebe ist ein Kind der Freiheit


    DAS MERK ICH MIR AUCH!

    Und übrigens, mich nervst Du auch nicht, "Rumpelstilzchen" :lol: - habe Märchen sehr gerne...

    LG Skybird

    Lebendige Grüsse
    skybird

    Hallo Skybird,

    ich lese Dich aber auch sehr gerne :D
    Und ich bewundere auch ALLE, die überhaupt bereit sind, einen so schweren Weg der Selbsterkenntnis zu gehen und den zu Mut haben, alte Verhaltensweisen ändern oder zumindest abmildern zu wollen, um sich nicht mehr selbst zu schaden.

    EINFACH is nu wirklich was anderes ... :?

    LG auch an Dich
    Lilly

    Liebe crevette,
    ich kann dich sooooo gut verstehen. Man zieht seine Konseqenzen, obwohl man doch eigentlich nur will, das der Alkohol keine Rolle mehr spielt.
    Ich habe für meine einzelnen Schritte seeeehr lange gebraucht, um jetzt soweit zu sein wie ich jetzt bin, aber wie es Lilly schon passend ausdrückt- jeder hat sein eigenes Tempo. Und trotz allen Kampfes und jeden Wissens ist es auch für mich immer noch sehr schmerzhaft loszulassen.
    Irgendwann werden wir es schaffen, jeder in seinem Tempo.


    Liebe grüsse riverdance

    Liebe riverdance, skybird, Lilly, Dagmar,

    vielen Dank für Eure Antworten. Wenn ich wüsste, wie das geht würde ich Euch jetzt alle zitieren (kann man das überhaupt, aus verscheidenen Texten Zitate in ein einziges Posting übernehmen?), Ihr habt mir wieder so viele so wichtige und richtige Dinge gesagt!

    Das mit dem Kampf gegen mich selber, Lilly, das ist wahrscheinlich der springende Punkt überhaupt. Ich hab noch nie in meinem Leben gegen mich selber kämpfen müssen und darum kommt mir alles so unverständlich vor, so fremd, so "falsch". Unbekanntes Territorium. Ohne Karte und Kompass (oder GPS, heutzutage wohl eher als der Kompass, nicht so romantisch :)). Immerhin mit Eurer Hilfe hier im Forum! Aber es ist schon selltsam, wenn man sich selbst nicht als Verbündeten hat...

    Die eigenen Geschwindigkeit... auch da wieder dasselbe Problem: ich und ich sind uns in Sachen Tempo nicht einig. :) Und ich will schneller sein, als ich es kann - wieder etwas, das ich will. Und nicht kriege. Auch wenn ich's noch so will.

    Und die freie Willensentscheidung, Dagmar, vor der habe ich solche Angst. Weil seine freie Willensentscheidung weg führt von mir. Und ich ihn nicht loslassen will... aber Lilly, ich glaube nicht, dass es nur darum geht, dass ich ihn unter Kontrolle haben will, ihn besitzen oder nicht mehr hergeben will. Klar will ich ihn nicht hergeben - nicht an den Alkohol, nicht an diese andere Frau. Aber nicht nur, weil ich ihn für mich haben will (will ich, geb ich zu, wäre ja auch seltsam sonst, oder?), sonder eben weil ich ihn liebe und darum will, dass es ihm gut geht. Wenn er weiter trinkt und sich eine Frau kaufen muss, dann ist das nicht das, was ich jemandem wünsche, den ich gerne mag und noch weniger dem, den ich liebe. Oder übersehe ich da etwas?

    Ist das doch wieder bloss das Rumpelstilzchen (danke Dir, skybird, dass Du sogar dem Deine Sympathie für Märchengestalten entgegenbringst! :) Mir hat der arme Kerl immer leid getan, so fies ausgetrickst von den Weibern! ;)) das tobt und es einfach so nicht will?!

    Und es ist nicht nur schwer so gegen sich selber anzugehen. Und es macht nicht nur müde, schrecklich müde, vor allem wenn es so lange geht und irgendwie so keine Erholungspausen drin sind. Es tut auch einfach ganz scheusslich weh, dieses Loslassen, wie Du sagst, riverdance. :( Und vor allem, weil man ja nicht nur das loslässt, was man los sein will, die Sucht mit allen negativen Folgen, sondern auch das, was man ja so sehr gerne zurückhaben möchte! :(

    Ich geh jetzt ins Bett - kein Wunder bin ich müde, Kampf hin oder her, wenn ich dauernd nächtelang hier im Forum herumrumpelstilze! :) Nochmals vielen Dank Euch allen, dass Ihr mitlest und antwortet und Euch nicht über mich nervt. Ihr tut gut!!!

    Herzliche Grüsse,

    c.

    Ach liebe Crevette,
    warum gegen dich kämpfen, das tat ich auch nie :) Ich habe mich gefragt, warum ich mich jetzt so oder so fühle, was das ausgelöst hat und ob es mir anders besser gehen könnte. Ich habe immer versucht - anfänglich mit wenig Erfolg - nicht gegen mich zu kämpfen sondern mich so anzunehmen wie ich bin, aber mit dem Wissen um "Schattenseiten" an diesen zu arbeiten um mein Wohlfühlgefühl zu erlangen.

    Kämpfe ich gegen mich selber, dann bin ich mein schlimmster Feind und komme nie mit mir in Einklang. Beginne ich mich mit meinen Schattenseiten wahr zu nehmen um diese ins Licht zu führen, so verzeihe ich mir - dementsprechend evtl. auch meinen Mitmenschen. Nur so kann ich persönlich zu innerem Frieden gelangen.

    Ich würde Dich so gerne spüren lassen können welche Erleichterung durch das Loslassen bei mir erfolgt ist. Leider ist das nicht möglich. Schau, wir hatten etwas für heute geplant in Sachen Freizeit. Nur wären dazu gestern "Vorarbeiten" notwendig gewesen, die er nicht erfüllen konnte. Ich verbinde mit diesem Menschen keine Erwartungen mehr.

    Somit kann ich ohne Wut, Trotz oder Enttäuschung später sagen "das heute wird nichts weil die Vorarbeiten nicht geleistet wurden." Früher hätte ich Vorhaltungen gemacht und die Liste der Vorarbeiten ganz detailliert aufgeführt.

    Heute erwarte ich nichts von ihm - stelle mich nur sekundär auf die eventuelle Freizeitgestaltung ein und verspüre nicht einmal mehr Enttäuschung (den damit rechne ich ja) wenn vereinbartes nicht klappt. Zumeist habe ich für mich Alternativen in der Hosentasche und wenn nicht, so genüge ich mir selber für einen glücklichen Tag :)

    Liebe Crevette, eigentlich, ja eigentlich wäre LIebe dass man/frau dem anderen wünscht das es ihm gut geht und ihn gehen lässt wenn er meint dass er woanders glücklich wäre. Auch wenn wir meinen beurteilen zu können dass dieses sein Abstieg ist. Eigentlich ist Liebe gebend und nicht fordernd. Ich verstehe Dich sehr gut, deshalb schreibe ich das Wort "eigentlich", welches ich sonst vermeide. Das ist vielleicht das übersehen, liebe Crevette, dass nämlich Du oder ich meinen für unsere Partner entscheiden zu können was gut oder schlecht ist. Wir entmündigen sie dadurch, dass wir deren Entscheidungen nicht nur ablehnen, dagegen ankämpfen sondern es ihnen nicht erlauben deren gewünschten Weg zu gehen. NIcht fair oder? Wir wollen doch unseren Weg auch selber entscheiden oder?

    Weißt Du, was mich müde gemacht hatte - das Festhalten an meinem Ex. Das verkettet sein an jemanden, der die Kanonenkugel in Form von Alk bereits an seinen Füßen hat. Boah dieser Kampf gegen den Alk und seine Veränderungen verbunden mit meinen Hoffnungen und meiner Wut und Enttäuschung hat meine Batterie komplett entleert.

    Nun ist meine Batterie für mich da. Mein Ex ist glaube ich gestern wieder abgstürzt und schien sich selber wieder mal dafür zu hassen, so hatte ich den Eindruck. Nun gut, seine Sache. Für was bitte, soll ich da Mut, Wut, Energie aufwenden um das zum Thema zu machen? Meine Kraft aufwenden, weil er sich seinen Wunsch nach Alk erfüllt hat? Nee Crevette, meine Kraft die ist anders besser aufgehoben.

    Ich gehe später zum Friseur, Schnitt und Farbe, gehe einkaufen - auch wenn der Geldbeutel aus Zwiebelleder ist und beim Anblick hinein die Tränen rollen ;) Alles das, gelingt mir erst seit ich in Liebe losgelassen habe, was ich langsam, mühsam und schmerzlich lernen musste.

    Lieben Gruß von Dagmar

    Liebe Dagmar,

    vielen Dank für Deine Antwort. Ich weiss schon, dass es nicht ein Kampf gegen mich selber ist, sondern so wie Du es sagst. Ich sollte genau hinschauen, was das Beste für mich ist, Du schreibst:

    Zitat von dagmar007


    ob es mir anders besser gehen könnte

    Und ich schaue hin und sehe, dass es mir anders besser gehen könnte. :( Und dann sagt dieses Rumpelstilzchen wieder: aber ich will nicht das, was besser ist für mich, ich will das, was ich will! :cry: Das ist echt schlimm, vor allem, weil ich es ja nicht irgendwie nicht sehe, ich sehe genau, was für einen Mist ich da mache! :evil: Wie der Alkoholiker vor der Flasche Schnaps. Dass es besser wäre, sie nicht zu trinken ist schon klar, aber getrunken werden muss sie. Und das allerschlimmste ist ja noch, dass meine "Flasche Schnaps" sich mir nicht einmal mehr anbietet, sie läuft ja weg, ich müsste es doch also leichter haben, davon zu lassen! Und das Gegenteil ist der Fall! :(

    Und so gut ich weiss, was für mich besser wäre, es aber nicht will, so gut weiss ich dann auch, dass das, was mein Mann will nicht besser ist für ihn! :( Es ist wirklich schlimm.

    Zitat von dagmar007


    Das ist vielleicht das übersehen, liebe Crevette, dass nämlich Du oder ich meinen für unsere Partner entscheiden zu können was gut oder schlecht ist.

    Aber ich kann doch nicht einfach... Doch, eben genau das müsste ich können: ihn tun lassen, was er will, egal wie ich das finde, weil das seine Sache ist. Auch wenn es mich so sehr betrifft. Sein Bier. :(

    Ich versuche es, wirklich, aber es ist so schwierig und es tut so weh. Ich hab heute Nacht von ihm geträumt. Und natürlich konnte das nicht so ein netter, Loslass-fördernder Albtraum gewesen sein, nee, sicher nicht! Wär ja noch schöner, wenn sich mein Unterbewusstsein mal hilfreich zeigen würde! :roll:

    Aber für die Hilfe hab ich ja das Forum hier, was brauch ich da Albträume! :) Vielen Dank einmal mehr!!!

    Herzliche Grüsse,

    c.

    Liebe skybird,

    vielen Dank für diese Frage, die hat mir jetzt kurz vor dem hundemüde-und-geschafft-ins-Bett-sinken nach einem wirklich wirklich nicht guten Tag ein blödes Grinsen entlockt! :)

    Das Rumpelstilzchen tobt auf der 8er-Bahn rum, dass es ihm ganz übel wird und es hat die ganze Sache so satt satt satt! :(

    Und ich hab's auch so satt! Satt, mich wie das Rumpelstilzchen aufzuführen und mit dem Kopf an die Wand zu knallen. Satt, mich wie die letzte Heulsuse aufzuführen und dauernd im Selbstmitleid zu baden. Satt, mich immer noch wie der letzte Idiot aufzuführen und mich von meinem Mann immer noch herummanipulieren zu lassen. Satt, allen auf den Geist zu gehen mit meinem blöden Verhalten. Satt, dass es so ist wie es ist. Satt, dass ich's nicht hinkriege. Satt! :evil:

    Heute war echt nicht gut. Mein Mann will jetzt seine "Neuerrungenschaft" hierher einladen, braucht darum ein Visum und um das beantragen zu können eine Trennungsbestätigung von mir. Und die soll ich ihm jetzt fix unterzeichnen, da macht er jetzt massiv Druck, und wenn ich nicht unterschreibe, dann wird's zu einem hässlichen Streit vor Gericht kommen, wird er nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, wird er mir keinen Pfennig (ups, Cent heisst das ja! :)) zahlen, blockiere ich ihm sein Glück, bin ich die Doofe, etc etc etc - und das macht mich echt fertig! :( Einerseits dieser Druck und andererseits die Tatsache, dass mich das so fertig macht! Und dass ich nicht weiss, was ich machen soll, nachgeben und hoffentlich meine Ruhe haben oder ihn abblitzen lassen, damit ich es ihm nicht auch noch leichter mache. Und egal was ich mache ist es sicher falsch und ich hab eh nur die Auswahl zwischen Dingen, die ich alle nicht will! :(

    Argh! Ich wollte bloss schnell schauen, ob ich wieder Zugang zum Forum hab, mein Internet hatte ne Meise heute (nicht persönlich nehmen, skybird :)), und jetzt hab ich hier und da und dort noch was geschrieben und jetzt noch den ganzen Roman hier in meinem Thread und in 4 Stunden schrillt der Wecker!

    Aber es hat wieder einmal gut getan. Und ausnahmsweise hab ich nicht geschrieben, dass ich nicht will, sondern nur, dass ich es satt habe! ;) Oh und noch was: ich hab nicht geschrieben, wie schreeeeeecklich gern ich ihn zurückhaben will... hmmm... wenn er nicht trinken würde... hm... will ich ja auch. Bloss heute vielleicht ausnahmsweise etwas weniger "rumpelstilzchenhaft"? :) Ob das was bedeutet? Vielleicht, dass ich einfach zu müde bin, um zu Toben? :)

    Ok, ab ins Bett! Herzliche Grüsse,

    c.

    Liebes Rumpelstilzchen Crevette,
    liest sich für mich auch wie Fortschritt - aus dem ewig-trotzigen "Ich will nicht" spricht langsam ein gesund-wütendes "Das habe ich satt" - so begann meine Trennung, denn Wut schafft Kraft, die notwendige Kraft etwas zu ändern :!: aber nur dann, wenn sie nicht gegen sich selbst gerichtet wird. Nimm aus der Wut die Energie als Kraft oder wie Dagmar mal sagte:" Macht Watt, Ihr Volt" :P

    Zitat

    Und dass ich nicht weiss, was ich machen soll, nachgeben und hoffentlich meine Ruhe haben oder ihn abblitzen lassen, damit ich es ihm nicht auch noch leichter mache. Und egal was ich mache ist es sicher falsch und ich hab eh nur die Auswahl zwischen Dingen, die ich alle nicht will!

    Und ein Rückfall ins alte Rumpelstilzchen-Muster sei auch Dir gegönnt :wink:
    Du schreibst "hoffentlich meine Ruhe haben" - das drückt für mich schon ziemlich gut aus, was Du willst! Und ob es sich energiemässig lohnt Dich in einen Machtkampf wegen einer Unterschrift verstricken zu lassen? Dafür wäre ich mir zu schade - diese (verlorene) Energie investiere ich lieber für mein eigenes Leben!

    Zitat

    Und egal was ich mache ist es sicher falsch und ich hab eh nur die Auswahl zwischen Dingen, die ich alle nicht will!

    Ne, Rumpelstilzchen, da stimme ich Dir absolut nicht zu! Du hoffst auf Ruhe, willst keinen hässlichen Streit vor Gericht, brauchst das Geld :?: Da liegt die Antwort doch klar auf der Hand - unterschreibe den Wisch, lass los von den Rachegedanken. Du hast nämlich noch die Wahl, ob Du Dein Leben weiterhin endlich selbständig leben oder immer noch durch Machtspielchen und Rachegedanken beeinflussen lassen willst.

    Zitat

    Bloss heute vielleicht ausnahmsweise etwas weniger "rumpelstilzchenhaft"? Ob das was bedeutet?

    Mhmh, hat glaub ich schon ne Bedeutung - Du machst Dich auf den Weg des Wollens, nachdem Du ja jetzt weisst, was Du nicht mehr willst :lol:

    War und ist immer noch auch mein Weg und für mich der absolut beste!

    *drückdich* und liebe Grüsse
    Skybird, die vielleicht auch ne Meise hat :wink:

    Lebendige Grüsse
    skybird

    Guten Morgen, liebe Crevette,
    das war für mich persönlich immer die Horrorvorstellung, das mein Ex seinen Seitensprung, der nun wohl beendet zu sein scheint, hierher bringt. Boah, ich glaube ich wäre ausgerastet - würde es vielleicht sogar jetzt noch, ich denke, da bin ich noch nicht so weit wie ich sein sollte. Einfach deshalb weil ich entscheiden will wer in meine Burg eindringen darf, in der ich lebe. Diese Fremdbestimmung hätte mich auf die Palme gebracht.....

    Aber liebe Crevette, ich kenne nun Deinen Ex nicht, sein Niveau und alles was damit zusammenhängt.

    Bei meinem Ex scheint es so zu sein, dass seine jetzige Gesellschaft (aber auch der Seitensprung oder wie man das nennen soll) ein Niveau der etwas anderen Klasse besitzt. Es scheint im Fall meines Ex auch so zu sein, dass niemand aus dem ehemaligen Bekanntenkreis von ihm diese Leute zu Gesichte bekommt und auch er keinen Versuch unternimmt dass ein gegenseitiges Kennenlernen stattfindet. Oder drücken wir es anders aus: die neuen Gesellschaftstrinker werden nicht vorgestellt.

    Eigentlich ist das nicht seine Art, den er bläst sich gerne auf und gibt an, mit ach so tollen Bekannten, die meist ebenso schnell wieder weg sind wie da.

    Ich bin mir nicht sicher, liebe Crevette, ob Deiner tatsächlich die Frau in Deine Nähe bringen wird. Es besteht ja zusätzlich die Gefahr, dass Du etwas sagst, was ihm nicht passen könnte.

    Hast Du mit dem Rechtsanwalt genaueres besprochen wegen dieser Trennungsbescheinigung. Denn liebe Crevette, er soll ruhig in seinen Komposthaufen rennen und darin versinken. Den Mist hat er selber angehäuft, soll er ruhig auch noch seinen Augenstern herholen und sich für ihn verantwortlich fühlen. Der Misthaufen wird dabei immer höher und er sinkt immer mehr ein - das aber ist seine Chance, endlich mal an den Pegel zu kommen, den er sich wohl erwünscht und gerade erarbeitet.

    Liebe Crevette, entscheide Dich zu seinen Gunsten - klinigt doof ich weiß, aber er soll doch haben was er will, je schneller sein Augenstern da ist, desto schneller bekommen die beiden auch ihre Probleme, die garantiert schon vor der Türe stehen. Mensch Crevette, ich weiß doch wie schlimm es einem dabei geht, aber jedes hinauszögern lässt ihn in seiner Wunschwelt leben mit seinem neuen Augenstern, mit dem doch alles so toll sein könnte.

    Boah Crevette, ich habe Fotos von der Gesellschaftstrinkerin meines Ex gesehen und konnte mir bösartige Kommentare nicht verkneifen, da alle Fotos sie in Schluckspechtposition zeigten. Boah ich war so doof, erstens muss ich mich nicht mit so jemandem messen, Eifersucht empfinde ich da gar keine, weil ich mich da echt um Klassen besser fühle und dieses angreifen von ihr hat mich nur geschwächt. Mein Ex fühlte die Eifersucht (genial für ihn) und ich habe mich unter Niveau verkauft, weil solche Personen es nicht mal wert sind, dass ich mich mit ihnen beschäftige. Ich hätte alles tun sollen, damit er sie schneller und besser kennenlernt, damit er noch viel schneller genießt was Sucht und Sucht bedeutet :)

    Liebe Crevette, unsere Partner sind nicht mehr diejenigen, in die wir uns mal verleibt hatten, sie sind nun funktionierende Maschinen, meinen Ex nenne ich für mich Don Promillo. Don Promillos soll nur weiterhin sein Glück suchen, soll ruhig neue Parterninnen suchen und finden - ich kann nämlich nur glücklich sein, nicht mehr diesen Stress erleben zu müssen, den ich mit ihm hatte. Diesen Part übernehmen dann Folgefrauen.

    Und Crevette, aus dem Nähkästchen geplaudert: ich könnte mit meinem Ex schon nicht mehr, weil seine Sexualität in eine Richtung geht, mit der ich nichts anfangen kann. Maschinengesteuerte Ritte nach Texas, neee danke! Wenn er mal wieder in Sehnsucht und Selbstmitleid wuhlt, dann gibt es sms mit entsprechenden Kommentaren, da merke ich wie weit wir uns voneinander entfernt haben.

    Weißt Du Crevette, in Deiner Erinnerung hast Du ihn als es noch schön und o.k. schien, Du hast ihn vermutlich in seinem jetzigen Zustand nicht mehr "genießen" müssen. Ich war letzte Woche im Außenlager/Garten mit meinem Ex und musste ganz klar feststellen: "nein danke"!

    Ich weiß gar nicht, wie ich das alles rüberbringen kann, würde es aber gerne, da wir beide betrogen wurden und das einfach weh tat. Aber ich habe anfänglich viel zu sehr mit meinem verletzten Ego gekämpft als das ich real erkannt habe wie erleichtert ich sein muss, dass er sich so verhalten hat.

    Nichtmal mein Ex, mit einem Hirn, welches vom Alk schon demoliert wurde, ist in der Lage sich das Scheitern der Beziehung an die Hutkrempe zu schreiben, da wir nicht nur eine schlechte Beziehung hatten sondern er "fremd ging". Auch wenn es wohl nur zwei Mal war, er weiß scheinbar nach seinen Aussagen, dass es seine Entscheidung war und er es nicht mehr rückgängig machen kann.

    Sollen sie leben mit ihren Entscheidungen - sollen sie genießen was sie selber zu verantworten haben. Sind wir froh, dass sie uns die Entscheidung abnahmen und uns durch Schmerz stark werden lassen. Ich bin ihm dankbar, dass er alle Charakterzüge an den Tag gelegt hat, die für mich nicht sozial sind, denn dabei kann ich immer wieder erkennen dass wir nicht zueinander passen.

    Und Crevette, ich habe ihn seit Freitag nicht mehr gesehen und es geht mir von Tag zu Tag besser. Das weckt in mir die HOffnung, dass es nach dem Umzug besser wird. Erst werde ich in ein Loch fallen, weil alles anders wird, dann aber werde ich dieses Gefühl der Ruhe, welches ich jetzt empfinde, ausleben können.

    Ach Mensch, wie kann ich Dir sagen dass Du Dich von seinen Fesseln befreien sollst um Deiner Willen. Wie kann ich Dir vermitteln dass er selber in sein selbst gewünschtes Chaos gleiten soll und Du nichts vermissen wird -weil er Dir nichts geben könnte was eine liebevolle Beziehung darstellen kann, weil er dazu derzeit nicht in der Lage sein dürfte. Wie kann ich Dir erklären, dass nur dieses "ihn leben lassen wie er will" Dir selber ermöglicht so zu leben wie Du willst?

    Ich versuche es einfach weiter .... :)

    Lieben Gruß von Dagmar

    Hi Crevette,

    forsicht (das hab ich jetzt absichtlich falsch geschrieben, damit Du immer daran denkst!!!) beim Unterschreiben irgendwelcher Trennungsvereinbarungen oder sonstiger Dokumente!!! lass das wirklich erst mal von einem Anwalt checken. Man weiß nie, was er einem da unter die Nase legt und die Emotionen in einem solchen Moment sind auch nicht gerade förderlich, dass man den wirklichen Durchblick hat.

    Wann ist eigentlich Dein Tiefpunkt, also ich meine, was muss noch passieren, DASS DU NICHT MEHR WILLST???

    1. Alkoholverpestete Partnerschaft mit allem was dazu gehört (Hast Du)
    2. Betrogen werden (Hast Du)
    3. Die neue Partnerin in Deine vier Wände (hast Du bald.
    4. ....??
    5....????
    6. ....???

    Das tut alles so verdammt weh. Ich weiß. Aber das Schicksal wird irgendwie immer grausamer, je später man reagiert. Erst ist es nur der Suff, dann die Außenbeziehung, dann .... Je später man reagiert, desto länger tut´s weh und der Schmerz wird immer größer, je mehr da noch dazu kommt.
    Schau einfach mal, wie viel Du noch brauchst.

    Die Entscheidung die Du jetzt oder später triffst hast Du ganz alleine zu verantworten. Ich hatte vor der Verantwortung Angst (weil ich damals ja nicht gewußt habe, ob sie richtig ist und was danach kommt), diese Verantwortung hat mir niemand abgenommen. Wenn sie falsch gewesen wäre (aus heutiger Sicht frage ich mich, wie ich überhapt denken konnte, dass sie falsch gewesen sein könnte). Heute bin ich so froh eine Entscheidung getroffen zu haben und auch wieder Verantwortung für mich übernommen zu haben. Vorher habe ich ja nur Verantwortung für ihn übernommen. Ich war damit beschäftigt, zu schauen, dass er nicht alkoholisiert Auto fährt, wieviel er trinkt, dass er seinen Job gebacken bekommt, ordentlich rumläuft, sich nicht vor der Nachbarschaft blamiert.....

    Ist es für Dich schlimm, dass Du ihn nicht ändern kannst? Das es nicht in Deiner Macht liegt, dass Du irgendwie fühlst, da versagt zu haben, weil Du ihn nicht vom Alk losbekommst, dass Du diese Aufgagbe nicht lösen kannst?

    Einen schönen Tag liebe Crevette.
    Ich denke ganz fest an Dich und auch ich mag Märchen, denn in jedem von uns steckt eine Prinzessin, eine Hexe, ein König und auch ein Rumpelstielzchen.

    LG

    Gigi

    Liebe skybird, Dagmar und gigi,

    ich bin von der Arbeit direkt nach Hause an meinen Computer gesaust in der Hoffnung, dass ich Antworten bekommen habe - vielen vielen Dank, dass Ihr meine Hoffnung erfüllt habt, das hab ich glaub ich ziemlich dringend gebraucht! Ich fahre nachher hin und unterschreibe den "Wisch" - und keine Angst, gigi, ich bin forsichtig gewesen, sowas unterschreibe ich nicht, ohne es zuerst von einen Anwalt prüfen zu lassen und eine ganze Menge Anwälte und Juristen in meinem Freundeskreis damit belästigt zu haben! :)

    Eure Antworten haben wirklich gut getan und ich würd mich Euch glatt anschliessen, wenn es drum ginge, jemandem einen guten Rat zu geben. Ich schaff's nur nicht ganz so gut, wenn dieser jemand ich selber bin. :)

    Liebe skybird, das Rumpelstilzchen ist immer noch very much alive and kicking :) aber irgendwie will es eben auch Ruhe haben vor dem ganzen Pack mit Kind und Kegel und Flachs und gesponnenem Gold und dem ganzen dämlichen Kram! (Sorry, bin nicht so Märchen-bewandert, aber da war doch was mit dem Kind der Königin und dem zu Gold gesponnenen Flachs und dem Namen, den keiner errät??? Muss das mal nachlesen. Bildungslücken stopfen. :))

    Du schreibst:

    Zitat


    Und ob es sich energiemässig lohnt Dich in einen Machtkampf wegen einer Unterschrift verstricken zu lassen? Dafür wäre ich mir zu schade - diese (verlorene) Energie investiere ich lieber für mein eigenes Leben!

    - und da ist dann das Rumpelstilzchen wieder hellwach und aus ist mit der Ruhe: der Gedanke, dass all die schöne Energie, die nicht in die Machtkämpfe investiert werden muss, in feine fiese Rachegedanken investiert werden kann, der beflügelt! :twisted::lol: - ob das tatsächlich der Anfang der Wut ist??? :)

    Liebe Dagmar, es tut mir so leid, dass Du so verzweifelt klingst, wenn Du sagst, wie gerne Du mir rüberbringen würdest, was Du mir sagen willst! Und es ist riesig lieb von Dir, dass Du es "einfach weiter versuchen willst" und mich nicht als hoffnungslosen Fall abstempelst und das Weite suchst! So von wegen Fallenlassen und so... :) Aber weisst Du, ich versteh schon, was Du mir sagst. Und ich bin sehr froh, dass Du es mir immer und immer wieder sagst. Und irgendwie fange ich an zu spüren, dass ich anfange es nicht nur zu verstehen, sondern es auch so nachzuvollziehen. Langsam, ganz entnervend langsam, aber irgendwie... Naja, das Rumpelstilzchen ist wohl eher auf der cholerischen Ebene schnell von 0 auf 100, ansonsten happert's mit der Geschwindigkeit. :)

    Du musst gar nicht fragen, wie Du mir das vermitteln kannst:

    Zitat


    Wie kann ich Dir vermitteln dass er selber in sein selbst gewünschtes Chaos gleiten soll und Du nichts vermissen wird -weil er Dir nichts geben könnte was eine liebevolle Beziehung darstellen kann, weil er dazu derzeit nicht in der Lage sein dürfte.

    - Du hast es mir eben vermittelt und es ist angekommen, laut und deutlich. Und so leise ist's ja schon längst angekommen. Ich bin sogar so frech, es schon anderen Leuten in ihren Thread geschrieben zu haben, so als ob ich wüsste, wovon ich spreche. Naja, wissen ja... fühlen...? Aber vielleicht ist es auch so gut angekommen heute, weil es ausnahmesweise nicht vom stampfend-tobenden Rumpelstilzchen übertönt wurde? ;)

    Liebe gigi, mein Tiefpunkt... wahrscheinlich muss ich da auf Dagmars kluge Worte zurückgreifen

    Zitat

    Sind wir froh, dass sie uns die Entscheidung abnahmen

    denn wenn er mir die Entscheidung nicht abgenommen hätte, dann hätte ich noch einiges einstecken können. Das ist ja das gemeine, ich hab eine hübsche Reserve an Hoffnung und Kraft und Dummheit, die wär so schnell nicht aufgebraucht gewesen. :(

    Aber wie Du so absolut richtig sagst:

    Zitat


    das Schicksal wird irgendwie immer grausamer, je später man reagiert.

    das muss ich jetzt auch feststellen. Die Hoffnung, man könne es "durchhalten" geht wohl bloss dann auf, wenn man nicht mehr allzu lange hat. Tja... und somit hab ich bloss so lange durchgehalten und so spät reagiert, dass es jetzt so richtig schön grausam werden konnte. :( Ich Idiot!!! :( Das Rumpelstilzchen reisst sich gleich ein Bein aus!!! (Huch, genau, der arme Wicht reisst sich doch selbst in Stücke, oder??? Autsch, und ich kann doch kein Blut sehen! :))

    Aber neben dem Tiefpunkt und all dem ist da eben auch das andere, das Du mich fragst:

    Zitat


    Ist es für Dich schlimm, dass Du ihn nicht ändern kannst? Das es nicht in Deiner Macht liegt, dass Du irgendwie fühlst, da versagt zu haben, weil Du ihn nicht vom Alk losbekommst, dass Du diese Aufgagbe nicht lösen kannst?

    - Ja, ist es. Nicht nur schlimm. Sehr schlimm. Sehr sehr schlimm. Und da tobt auch kein Rumpelstilzchen mehr, da bin bloss noch ich, die mir die Seele aus dem Leib heulen könnte, weil ich es nicht geschafft habe. :cry: Und nein, ich glaube nicht, dass ich es hätte schaffen können. Ich weiss, dass ich das gar nicht können kann. Aber das macht es keinen Deut besser. :cry: Ich habe mir das so unendlich gewünscht und es ist nicht in Erfüllung gegangen. :cry: Ich hab's falsch gemacht, weil ich mir solche Mühe gegeben habe, es richtig zu machen, anstatt es BLEIBEN ZU LASSEN! :cry: Ich hätte viel früher gehen müssen... vielleicht wäre dann... argh! Finger weg vom "was wäre wenn?"!!! :evil:

    Puuuuh, langes langes posting und jetzt muss ich los und diese Vereinbarung unterzeichnen...

    Nochmals ganz vielen Dank für alles und herzliche Grüsse,

    c.

    Oh Crevette,
    wir sind doch nicht der liebe Gott und auch nicht allmächtig, warum denn um alles in der Welt sollen wir in der Lage sein können einen anderen zu ändern wenn es uns schon schwer fällt uns selber zu ändern. Überleg mal liebe Crevette, wie lange dauert es, bis wir an unser innerstes gelangen - du arbeitest doch derzeit selber dran - wie soll es dann bei einem anderen gelingen.

    lieben Gruß von Dagmar

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