Beiträge von riverdance

Hallo an alle die mich lesen,
und liebe crevette,

mir geht es relativ gut. Der ( Schul-) Alltag ist wieder eingekehrt, und ich bin den ganzen Tag beschäftigt. An die neuen Stundenpläne und Freizeitaktivitäten haben wir uns schon ein wenig gewöhnt und der Stess der ersten Schulwoche hat sich ein bisschen gelegt.

Meine große hatte ja einen Schulwechsel, Grund- zur Hauptschule, und sie hat sich schon sehr gut eingelebt. Sie hat großes Glück, nur 14 Schüler und einen Lehrer ( endlich eine männliche Leitperson ), die anderen 5. Klassen zählen über 30 Schüler und so hat sie es sehr gut getroffen. Lernt es sich in ner kleinen Gruppe ja weitaus leichter.

Den Kids gehts also auch sehr gut, und momentan sind sie sehr ausgeglichen. Meine kleine hat Aussicht auf eine Verhaltenstherapie, Wartezeit normalerweise bis zu 5 Monate, doch dank meiner Familienhelferin gehts wahrscheinlich schneller.

Am Freitag werde ich eine reale SHG besuchen, und schauen wie es mir dabei geht und ob es was für mich ist, hab ne tolle Familienhelferin, sie kümmert sich in der Zeit um meine Kids.

Sie meinte heute, das ich sie als Familienhelferin eigentlich nicht nötig habe, weil ich mit meinen Kids und dem Alltag alles so gut meistere ( war mir ganz peinlich, Lob ist immer komisch für mich) , sie unterstützt mich weiterhin, aber mehr im Bezug auf mich und mein mangelndes Selbstbewusstsein.
Die Aussage von ihr hat mich riesig gefreut, doch mir wurde auch deutlicher, wie sehr ich mich immer in Frage stelle und mich klein halte.
Möchte das gerne ablegen, mal sehen ob mir eine reale SHG dabei hilft.

Crevette, in der geschlossenen gefällts mir ganz gut, habe dort leider noch keinen "Anfang" gefunden, treibe mich noch sehr viel im offenen Bereich rum, auch fehlt mir ein wenig die Zeit viel im Forum zu sein.

So, das wars vorerst mal wieder, bin ziemlich müde, wird ja auch schon so früh dunkel, und erst die kälte, brrrrrrrr.
Pack mich mal in mein Bett,

bis bald und liebe grüße riverdance

Hallo liebe crevette,

Zitat

Nachhilfeunterricht sozusagen, damit ich im Forum nicht durchfalle.

Sag doch sowas nicht, hier kann man doch nicht durchfallen

Du klingst so niedergechlagen und traurig, das gefällt mir überhaupt nicht .
Würde dich gerne ein wenig aufbauen, nur wie

Meine Familienhelferin sagte heute etwas zu mir, das mir sehr zu denkn gab. Sie meinte, das ich sie eigentlich garnicht bräuchte, da ich den Alltag und die Erziehung meiner Kids bravorös meistere, und ich brauche lediglich mehr Selbstbewusstsein.
Ja, daran mangelts bei mir tatsächlich, und für mein Umfeld ist bestens gesorgt, nur um mich organisiere ich immer ganz geschickt herum.

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Also muss ich mich ablenken und mir Gutes tun. Und was mir wirklich gut tun würde liegt nicht mehr drin. Super. So viel zum Spüren...

Hab leider noch keinen Plan, wie man dies ändern kann, gebe mir aber große Mühe dahinter zu kommen.

Nicht gerade der Ultimative Beitrag, hoffe du kannst dich trotzdem daran erfeuen.

Liebe grüße riverdance
Ich gebe dir sofort Bescheid, wenn ich weiss wies geht

Liebe crevette,

melde mich auch mal wieder bei dir zu Wort.
Ich kann deine Worte nur all zu gut nachvollziehen und verstehen

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Und ich kann ihn mir anschauen und die Hoffnung geht nicht weg davon. Das ist nicht ein Mensch ohne Gefühle.

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Aber es ändert nichts an der Tatsache, dass ich ihm etwas besseres wünsche als das, was er sich da ausgesucht hat an Leben, an "Partnerin", an Zukunft. Es geht nicht drum, ob er mich "verdient" oder nicht - wer hätte schon so eine phantastische Frau wie mich "verdient"? - es geht drum dass ich ihm wünsche, dass er mich weiter zur Frau haben kann. Und ich ihn zum Mann.

Leider kann ich dir keine Antworten auf deine Fragen geben, in mir sieht es nämlich genauso aus, wie du es in deinem Thread schreibst.

Ich handle sehr viel nach meinem Verstand, aus dem Wissen das ich keine andere Möglichkeit habe wenn ich unser beider Leiden nicht verlängern möchte. Doch mein Herz, meine Gefühle wollen/können? da einfach ( noch ? ) nicht mithalten.

*Ichdrückdichmalganzdoll* und wünsche dir das Du Deine richtigen Gefühle bald wiederfindest.

ganz liebe grüße riverdance

Hallo an alle die mich lesen,

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Das schafft Orientierung. Ich glaube die verlieren wir hin und wieder mal. Und dann kommt dieses Gefühl der Hilflosigkeit.

Danke Papi für deinen Beitrag, und ich glaube du hast es auf den Punkt getroffen, ich habe die Orientierung verloren.
Ich habe es diese Woche ganz bewusst gemerkt, ich war nur noch bei ihm und nicht mehr bei mir.
Ich habe mich nach ihm organisiert und mich seinen Launen angepasst.

Wir hatten in letzter Zeit sehr viel Kontakt zusammen, er kommt und geht wieder wie er will und wir essen auch gemeinsam.
Doch heute wurde mir klar, das ich wieder total drin bin und mich zurück stelle.
Ich habe es heute bei ihm angesprochen und wollte mit ihm darüber reden, das ich mich nicht wohlfühle mit unserer derzeitigen Situation. Leider ist es nicht bei ihm angekommen und es eskalierte, er löst nun sein Problem auf seine Weise.

Hab wohl den falschen Zeitpunkt erwischt, aber naja........

Ich bin nun auch für den geschlossenen Bereich freigeschaltet und versuche mich da ein wenig einzubringen.
Ich denke ich habe noch vieles für mich zu bewältigen, und ich habe mir einige Ziele für mich gesetzt, die ich angehen werde.
Ich bin wieder mehr bei mir angekommen, doch fälllt es mir manchmal noch schwer dort auch zu bleiben.

So, für heute reichts erstmal, bin ziemlich müde.
Die Schule hat am Montag begonnen und ich muss mich erst wieder an den ganzen Schulablauf gewöhnen, dazu gehört jetzt nämlich um halb sechs uhr auf zu stehen.

Wünsche euch eine gute Nacht riverdance

Danke für deine schnelle Antwort.

Das mit den 3 Monaten oder 1 Jahr wusste ich, ich wusste nur nicht ob die Beiträge dann für die komplette Zeit auf einmal bezahlt werden muss oder eben monatl.

Machs gut und bis bald riverdance

Liebe skybird,

freut mich das du so " erfolgreich " bist und konentriert bei dir sein kannst.

Gibt es die Möglichkeit die Beiträge für die " geschlossene " auch monatlich zu bezahlen?

Weiterhin viel erfolg wünscht dir riverdance

Hallo,

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Für mich klingt das alles nach AKKU LEER!!! Sehe ich das so richtig?

Ja das trifft es wohl, ich glaube man nennt es auch Burn out.
Du hast leider recht Papi, ich triffte wieder ziemlich ab und bin nicht mehr bei mir.
Wurde mir beim lesen deines Beitrags erst klar.

Nächste Woche sind die Ferien vorbei, und ich habe mir ganz fest vorgenommen, die Vormittage intensiv für mich zu nutzen.
Nach einem Therapeuten schauen, Infos für eine Kur einholen und schauen was mir sonst noch so gut tut.

Ich merke momentan sehr stark, das mich die ganze Situation ziemlich überfordert, meine Kids tanzen mir gerade ganz doll auf der Nase rum ( muss noch ganz viel Konsequenz üben ) und ich hab noch ein paar Baustellen die mich belasten.

Es hat sich nichts verändert, das weiss ich, und ich rechne auch mit dem "schlimmsten", doch die Hoffnung macht sich eben trotzdem breit.
Deswegen werde ich nach weiteren Hilfsmöglichkeiten für mich suchen, weil ich es alleine einfach nicht gebacken bekomm.
Mein Herz gibt meinem Verstand einfach nicht nach.

gruß riverdance

Liebe crevette,

danke für die gute Nacht, es geht mir nicht wirklich besser aber ich "schlage " mich so durch.

Das WE war eigentlich ganz schön, er hat nichts mehr getrunken und wir hatten ein langes und intensives Gespräch.
Er will auf Abstand bleiben, seine Therapie machen und mit mir viel reden um zu verarbeiten ( für beide Seiten ).

Hört sich alles ganz toll an, allerdings weiss ich noch nicht so recht wie ich damit umgehen soll. Denn bis jetzt sind ja noch keine Taten umgesetzt, durch seine Spätschicht blieb es bei dem einen Gespräch und ich weiss das er das eine oder andere Feierabendbierchen trinkt.

Versuche bei mir zu bleiben, gestalte meinen Tag wie ich es für richtig halte, und bin mit dem Kopf aber sehr viel bei ihm und uns.
Frage mich inwieweit ich in Zukunft " gesund " mit ihm umgehe und ab wann ich mich co- verhalte.
Ich weiss das er Medis bekommt, gegen seine depressionen, und mache mir Sorgen weil ich gelesen habe, das Alk in Verbindung mit diesen Medis nicht gut ist, ganz klar co.
Andererseits merke ich, das sich ein kleines bisschen was ändert im Umgang zwischen uns, er bettelt nicht um unsere Beziehung sondern sagt, das er erstmal Astand halten will und mit sich ins reine kommen will.
Also will er mich ja nicht nur irgendwie ruhig stellen, oder???

Ich habe sehr viel Hoffnung, aber auch sehr viel Misstrauen, es macht mich fast verrückt.

Zitat

Enttäuschungen und gebrochene Versprechen sind irgendwie das gemeinste... man macht sich so verwundbar durch die Hoffnung und das Vertrauen...

Ja stimmt leider.
Versuche so gut wie möglich bei mir zu bleiben und geduldig zu sein.

liebe grüße riverdance

Danke dir Gotti für deine Worte,
habe oft in deinem Thread gelesen und finde es toll das du mit deinem Mann momentan eine glückliche Beziehung führen kannst. Ich wünsche dir von ganzem Herzen das es so bleibt.

Ja, für mich bricht gerade eine Welt zusammen, und es ist verdammt hart wie die Hoffnung wie eine Seifenblase zerplatzt.
Ich versuche, mir mein Leben schön zu machen, doch es fällt mir noch unsagbar schwer.
Muss noch viel an mir arbeiten.

Gruß riverdance

Hallo ihr lieben,

ich habe es einigermaßen geschafft, den Rest der Woche bei mir zu bleiben.
Es ging mir relativ gut.....bis heute.

ER wurde heute aus der Entgiftung entlassen, ich habe ihn abgeholt, ein leckeres Mittagessen gekocht und ihn seine Erledigungen machen lassen.

Irgendwie habe ich heute morgen schon gemerkt, das es heute kein guter Tag werden wird.

Er war gerade mal 5 Std. zuhause, da kam der erste Anruf, wie sch..... doch alles war in der Klinik und das die Therapeuten dort selbst ne Therapie bräuchten.

Da ich ahnen konnte, was heute noch kommt, bin ich mit meiner Kleinen erstmal auf einen Besuch zu meiner Mum ( die großen sind bei ihrem Papa).
Er rief nochmal an, und erklärte das eh alles nichts bringt, ich keine Ahnung hätte und nichts verstehen würde.
Ab da ging ich nicht mehr ans Telf.

Die Gespräche treffen mich nicht, weiss ich doch zu genau, das es nur wieder Gründe sind, um zu trinken.
Was mich trifft, ist diese maslose Enttäuschung die sich in mir breit macht.
Obwohl ich hier sehr viel lese, und es fast immer aufs gleiche hinausläuft,
hatte ich Hoffnung.

Gut, ich gehe nicht ans Telf., seine Argumente verletzen mich nicht, aber ich bin innerlich total aufgewühlt.
Noch keine 5 Std. zuhause, und es geht da weiter wo es aufgehört hat. Einfach zu traurig.

riverdance

liebe skybird,

auch von mir viel Erfolg.
Wünsche dir viele aufschlussreiche Erkenntnisse, und freue mich von dir zu lesen.

Liebe grüße riverdance

Liebe Karotte,

ich lese noch bei dir, und hoffe ab und zu etwas neues von dir zu lesen.
Wünsche dir, das dich deine Entscheidung in die " geschlossene " zu gehen weiter bringt und du viel nützliches für dich heraus ziehen kannst.

Machs gut und liebe grüße riverdance

Liebe crevette,

Zitat

Je mehr er "weg" ist, desto schlimmer. Keine Spur von "Aus den Augen, aus dem Sinn", im Gegenteil. Und je mehr er nicht will, desto mehr will ich ihn. So z.B. wenn wir telefonieren und er vorschlägt, dass wir uns zum Kaffee treffen, dann kann ich gut sagen, nee, hab was anderes vor. Aber wenn wir telefonieren und er kein Treffen vorschlägt - bingo! dann mach ich natürlich den Vorschlag Kaffetrinken; und bin absolut flexibel, hab immer Zeit, kein Problem, Hauptsache, dass!

Genau dieses Gefühl stelle ich bei mir auch fest, jetzt wo er in der Klinik ist, und ich eigentlich mal richtig zur Ruhe kommen könnte.

Ich weiss nicht was das ist, ob es nur Co ist oder ob mehr dahinter steckt, und ich versuche momentan auch alles zu "zuerpflücken" und zu hinterfragen.
Ich für mich habe festgestellt, das ich mich zu sehr mit dem Thema Alkohol beschäftige. Und obwohl ich gerne im Forum bin und ich mir hier sehr viel herausholen kann, bin ich froh, das ich nicht allzu viel Zeit hier verbringen kann.
Durch meinen Alltag und die Kids bin ich oft abgelenkt, es hilft mir bestimmt nicht wirklich, aber ich gewinne ein wenig Abstand und bin so hoffentlich auch auf dem Weg zu lernen, nämlich das es noch viele andere wichtigen Dinge im Leben gibt.

Ich bin auch noch nicht wirklich bei mir und habe immer noch Hoffnung.

Und ich lese dich sehr gerne, MIT deinem Humor, deinem zerplücken und hinterfragen.
DU BIST EINFACH KLASSE

liebe grüße riverdance

Hallo ihr lieben,

Danke für eure Zusprüche und Wünsche an mich.
Es tut mir sooooooo gut, mich hier austauschen zu können

Es geht mir schon ein bisschen besser, ich habe viel nachgedacht, und mir ist klar geworden, das ich tatsächlich zu ungeduldig bin und einfach auch zu hohe Erwartungen habe.

Heute wollten ihn seine Eltern mit der Kleinen besuchen, er bat mich mitzukommen. Konnte ich mir natürlich nicht entgehen lassen, und heute war es etwas besser, gelöster und etspannter.

Ihr habt recht mit dem was ihr schreibt:
Das ich Klärung erwarte, während er sich vorrangig vielleicht mit anderen Problemen beschäftigt.
Das er noch nie der roße Redner war.
Das wir reden müssen, jedoch zueinem anderen Zeitpunkt und das ich meinen Eifer etwas zügeln muss.

Ich muss mich wirklich in Geduld üben, denn wer weiss wie es ist wenn er aus der Klinik entlassen wird, es ist ja noch nichts ausgestanden, die Therapie noch nicht beantragt.
Ich versuche wieder mehr bei mir zu bleiben und mich von dem Wunschdenken "alles wird gut " versuchen etwas zu lösen.
Ach, wenn doch nicht alles immer so kompliziert wäre.
Er ist noch bis Freitag in der Klinik, und ich versuche die Zeit zu nutzen wieder etwas mehr bei mir zu bleiben.

Ich freue mich auf eure Unterstützung,
danke riverdance

Hallo die mich lesen,

Heute durfte er wieder für 5 Stunden nach Hause. Ich und meine kleine hatten uns echt gefreut. Die beiden " großen" sind übers WE bei ihrem Vater, und so dachte ich, wir hätten dann etwas Ruhe.

Vielleicht hatte ich zu hohe Erwartungen, denn ich ar von dem heutigen Tag entäuscht.
Er trank kurz einen Kaffe bei mir, und ging dann runter in seine Wohnung. Kurz bevor er wieder gehen musste, kam er hoch und dann mussten wir auch schon los ( ich hab ihn in die Klinik gefahren).

Nun war ich unzufrieden, weil ich mir mehr Kommunikation erhoffte, we es ihm geht und was er so macht. Ich war zwar auch recht schweigsam, aber nur deshalb weil ich irgendeine Spannung zwischen uns spürte.

Die Kleine war unzufrieden, weil ihr Papa sich kaum Zeit für sie nahm.

Ich hatte ihm im Lauf der Woche einen 8- seitigen Brief geschrieben, über meine Gedanken, Gefühle und Ängste. Er wird ihn wohl in der Klinik lesen.
Heute, habe ich noch einen Brief angefangen, wg. des heutigen Tages.

Ich bin mit meiner Kleinen noch kurz über nen Flohmarkt gestöbert, habe sogar einige Teile für sie ergattert

Nun Frage ich mich, ob es an mir lag, weil ich mir zuviel erhoffte und erwartet habe. Schliesslich sind wir ja nicht mehr zusammen, und vor der Klinik durfte er ja auch nicht mehr zu mir kommen. Mir ist ja auch klar, das jetzt noch lange nicht alles gut ist.
Ich hätte mir halt gewünscht, das er das ein oder andere mit mir redet. Zumal wir ja brieflich und telefonisch ab und zu Kontakt hatten.

Es ist dieses in der Luft hängen, nicht wissen wie ich mich verhalten soll, das mich so verückt macht.
Das schlimme ist für mich, das nicht miteinander reden und zu klären, habe ich doch immer das Gefühl, mich rechtfertigen oder erklären zu müssen.

Ich merke, das ich noch viel arbeit mit mir habe, denn ich richte mich immer noch viel zu sehr nach ihm.

Zitat

Vielleicht ist ja eine Kur echt gut für Dich und Kind? Und eine Therapie kann auch nicht schaden. Einfach ein wenig Begleitung auf deinem Weg.

Das werde ich auf jedenfall in Angriff nehmen, denn momentn stosse ich doch sehr an meine Grenzen.

Danke dir Karotte für deine Worte.

Jetzt hab ich schon wieder soviel geschrieben, naja, auf jedenfall tut es gut.

Grüße euch riverdance

hallo ihr lieben alle da draussen,

habe nach 2 Tagen mal wieder in meinem Thread gelesen, und nun habe ich Tränen in den Augen.
Soooooooooooo viele liebe Worte, die geradzu Balsam für meine Seele sind.

Momentan geht es mir tatsächlich nicht so gut, halte zwar Abstand und rufe nicht an.
Meine " Schwägerin" ( Freundin des Bruders von ihm ) hatte ihn besucht, sie erzählte das er sehr Motiviert klang und tatsächlich gegen seine Sucht kämpfen wolle. Er sei sehr entspannt und ausgeglichen. So kennen wir ihn eigentlich nicht.
ch bekam einen Brief von ihm, das ihm alles Leid tue, und er jetzt ernsthaft etwas tun möchte. Das er gerne eine Chance auf ne Beziehung sehen würde, aber auch wisse das sehr viel vorgefallen ist das einer intensiven Aufarbeitung bedürfe, beiderseits.
Worte die ich so nicht von ihm kenne.
Heute hatte ich meinen Termn bei der Caritas, und ich brach, wie die letzten Tage auch schon, immer wieder in Tränen aus, sobald das Thema auf mich fixiert wurde.
Ich heule, wenn jemand direkt fragt, wie es mir geht.
Ich heule, wenn jemand fragt, was ich will.
Ich heule, wenn jemand fragt, was ich für mich tun will/werde.

Ich heule, weil es mir echt sch..... geht.
Ich heule, weil ich ihn will, ohne Alk.
Ich heule, weil ich genau das Gegenteil tun will/ werde.
Es ist sooo ein dillema, ich weiss was ich fühle, nämlich Hoffnung und Liebe.
Doch ich weiss auch, das ich dagegen kämpfen muss, weil ich sonst wieder ganz am Anfang landen werde.
Bescheuert oder??????

Mein Berater meinte heute, wenn er wirklich was tut, ist die Wahrscheinlichkeit eines Rückfalls sehr hoch, die ersten 1-2 Jahre am höchsten.
Ja, weiss ich ja alles, und ER ist ja auch noch nicht mal in Therapie, nur auf der Entzugs- Motivationsstation. Also heisst das noch garnichts.

Doch hat er sich so im Wesen und den Worten verändert, das eben diese Hoffnung aufkeimt.

Ich bekam den Vorschlag eine Mutter-Kind-Kur zu oder eine Psycho-Therapie zu machen. Werde mich mal mehr darüber Informieren und es mal ins Auge fassen.
Ich bin so hin und her gerissen, ihr könnt es euch nicht vorstellen.

So, jetzt habe ich genug gejammert, musste es aber auch loswerden.

Liebe grüße und schön das ihr an mich denkt
eure riverdance

P.S. Ich versuche ein andermal auf eure Beiträge direkt einzugehen.

Liebe Dagmar,

nach dem ich mit Begeisterung immer fleissig bei dir gelesen habe, möchte ich mich auch mal wieder zu Wort melden.

[color=darkred]Ich finde es Klasse wie du das alles machst.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, Power und Energie[/color]

liebe grüße und ein guats nächtle riverdance

na dann, einen guten Apettit.

Auch ich freue mich das es dir wieder besser geht .

Liebe grüße riverdance,
die momentan auch keine Worte aneinander gereiht bekommt

Hallo Karotte,

booaahh, du hast es an einem Tag auf 7 Seiten gebracht , musste gaz schön viel lesen bei dir, hab ich gern gtan .

Lenk dich ab, putze, mach Handstan, geh Eis essen oder ruf die Telefonseelsorge an....

ABER BITTE NICHT IHN --- oder hast u etwa schon ?????

Es ist wahrlich nicht leicht bei sich zu bleiben,mir geht es gerade genauso.
Zum Glück habe ich 3 Kids die Ferien haben, und mich ganz schön auf Trapp halten. Trotzdem sind meine Gedanken sehr oft bei ihm und nicht bei mir.

Ich wünsche gaaaaaanz viel Kraft und Stärke

liebe grüße riverdance

Hallo ihr lieben,

danke skybird fürs Mut machen, ob man mein Ding als Fortschritt bezeichnen kann, wage ich zu bezweifeln. Meine Gedanken sind trotz großer Anstrengung ständig bei ihm.

Gestern durfte er für ein paar Std. nach Hause ( Entzugsklinik liegt nur 10 km entfernt ). Er schaute in seiner Wohnung nach dem rechten und tranken zusammen Kaffe.
Es war beklemmend für mich, er war sehr entspannt und war wie ich ihn geliebt habe ( und es immer noch tue ).

Ich glaube ich strahlte sehr viel kälte aus, redete auch nicht viel. Selbstschutz.
Den restlichen Nachmittag verbrachte er mit der Kleinen bei seinen Eltern, ich lenkte mich mit Rasenmähen ab.

Ich schaffe es zwar, den Abstand einzuhalten, ihn nicht anzurufen und keine SMS´s zu schicken, aber es ist reinste Schwerarbeit für mich, und es fällt mir wirklich nicht leicht.

Ich spüre diese unsagbare Hoffnung in mir, das alles wieder gut wird.
Vielleicht gehöre ich zu den wenigen, die es schaffen, eine gemeinsame Zukunft aufbauen zu können?????
Mein Verstand sagt mir klipp und klar, das dies ein Wunschtraum bleiben wird, aber mein Herz...........oder is es mein verdammtes Co.........????

Ich kämpfe, obwohl es mich unheimlich viel Kraft kostet, aber ich muss auch zugeben, das ich noch lange lange nicht soweit bin loszulassen.

Sorry das ich euch enttäusche, und meine Fortschritte zu wünschen brig lassen

gruß riverdance