8er-Bahn von Kopf bis Herz

Sodele, hab's unterschrieben und bin gleich darauf mit einer wirklich schönen Begegnung belohnt worden. Das wär was zum Thema "Geniessen":

Ich ging einkaufen, stand am Regal und wollte etwas in den Korb legen, da kommt eine Dame und stellt dasselbe Produkt, das ich wollte wieder zurück und sagt mir: "Da drüben gibt's das im Doppelpack im Sonderangebot! Ich hab's auch erst grad bemerkt!" Ich fand das so süss, sowas mach ich eben auch, Leuten so einen Tip geben, dann find ich es immer sowas von klasse, wenn's andere auch machen!

Naja, dann ging's an der Kasse weiter. Im Moment gibt's in der Kette so eine Aktion, dass man ab 20.- Einkauf eine Murmel kriegt. Für so ein Kinderspiel, zum Sammeln. Und die nette Dame mit dem Sonderangebots-Tip war mit ihren Jungs vor mir an der Kasse und die Jungs fragten, ob es denn reicht für eine Murmel. Und da hat die Kassiererin beiden gleich eine Handvoll davon gegeben: Hat mich sowas von gefreut, dass die so nett war zu den beiden!

Und dann hab ich bezahlt, 27.- und hab ne Murmel gekriegt. Ist nicht nur für Kinder, sowas, sondern auch für Kindsköpfe wie mich, die einen Trost brauchen, wenn sie grad eine Trennungsvereinbarung unterschrieben haben.

- hab ich Euch schon vergrault mit meinen Murmeln? Sorry, nur noch kurz! Das hat mir so eine Freude gemacht, das muss ich einfach erzählen!

Tja und dann war hinter mir eine Dame mit einem Kinderwagen und die hat für 15.- eingekauft und gefragt, ob das reicht für eine Murmel für den Junior. Und die Kassiererin sagte: leider nein. Worauf ich gefragt hab, ob sie ihr nicht sozusagen meinen Betrag über den 20.- anrechnen könne: und sie hat's gemacht und es gab auch für den Junior hinter mir eine Murmel!

Naja und eben weil es mir das alles sowas von gut getan hat bin ich zur Blumentheke gegangen und hab einen kleinen Topf Rosen gekauft und ihn der netten Kassiererin geschenkt. Und ich glaub, das hat dann auch ihr eine Freude gemacht!

Und obwohl ich jetzt eigentlich auch wieder traurig bin, weil ich das nicht mehr wie früher meinem Mann erzählen kann kann ich's ja Euch erzählen und genossen hab ich's allemal!

Und Dagmar, nee, nee, den Job vom lieben Gott will ich mir nicht unter den Nagel reissen! Und dass ich den andern nicht ändern kann weiss ich ja. Ich hätt mir bloss so gewünscht... aber lassen wir das...

Und liebe gigi, vielen Dank für's an mich denken, ich werd sicher gut schlafen! Im Schlaf Murmeln spielen wahrscheinlich!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe skybird - ab in die nächste M--- (ups, keine Namen nennen, aber das grosse orange M findest Du naja, vielleicht nicht auf der Alp, aber sonst sicher in Deiner Nähe) morgen und besorg Dir auch eine Murmel!

Und merci vielmal, dass ich mich mit meiner real-life-story bei den märchenhaften Gute-Nacht-Geschichten einreihen durfte!

Liebe Grüsse,

c.

Tja, die Welt ist klein! Aber dass Dörfer sooo klein sein können, dass es kein oranges M drin hat...

Und prima, wenn meine Murmel es sogar schafft auf dem Umweg von der M-Filiale in der grossen Stadt via www und Forum und M-Heft ins kleinste Nest (ahh, die Vögel, Meisen und andere :)) eine Freude zu machen, dann ist sie wirklich eine GLÜCKSMURMEL!!! Jippieee!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe riverdance,

genial, dass es meine Murmelgeschichte es schafft, für Freude und Erheiterung zu sorgen. Wusst ich's doch: eine Murmel mit Zauberkräften! YEAH!

Vielen Dank für Deine lieben Worte und jetzt schau ich schnell in deinem Thread nach, wie's Dir sonst so geht!

Liebe Grüsse,

c.

Oh Mann, jetzt brauch ich Euch ganz dringend, Dagmar und Tihaso (fehlst hier sehr!!!) und skybird und Lilly und riverdance und überhaupt alle (sorry, wenn ich grad wen vergessen hab, bin n bisschen in Eile)! Ich mach mir grad selber Angst!

Das hab ich eben bei claudi59 geschrieben:

Zitat

Aber irgendwie passiert irgendwann irgendwas mit Dir und diesem Schmerz und dann sagtst Du Dir: Moment... also wenn ich ihm gleichgültig bin, wenn ich ihm nicht wichtig bin, wenn er sich riesig freut, mich verlassen zu können - ja dann soll er doch! Dann verdient er mich auch nicht!

Das gemeine ist nur, dass es weiter schrecklich weh macht, auch wenn man sich das sagen kann. Und das nervt! Aber vielleicht macht es wirklich irgendwann nicht mehr weh? Man munkelt sowas... Mal schauen!

HUH???

Also ich weiss, dass ich's geschrieben hab, war selbst dabei und ich weiss auch, dass ich das so gemeint habe grad eben... und immer noch meine... hmmm... ja, doch, auch jetzt noch. Und ich heule auch nicht dazu. Und weh tut es auch nicht. Das Rumpelstilzchen sitzt auch bloss da, kickt n bisschen die Flachshaufen an und grinst mich mitleidig an.

Was ist los mit mir??? Das ist mir unheimlich...

Argh!!! Ok, uff! Rumpelstilzchen wird unruhig. Nervt sich allerdings scheinbar eher über mich, als über das arg dustere Schicksal...

Oh Leute, ich krieg hier noch Forumsverbot mit meiner Dämlichkeit. Dann steht n Schild vor dem Forum mit meinem Bild und DMDB drauf: Deppen müssen draussen bleiben!

Ich muss ins Bett. Vielleicht ereilt mich ja da endlich wieder das heulende Elend und ich weiss wieder, woran ich bin.

Herzlich verwirrte Grüsse,

c.

Verflixt, jetzt hat's Euch auch veriwrrt!

Liebe Dagmar, liebe skybird,

jup, normalerweise lieg ich Euch in den Ohren weil es weh tut, weil ich etwas zwar weiss, es aber noch nicht fühle, weil ich nicht will, was ich sollte und und und.

Aber gestern (und irgendwie fühlt es sich heute auch noch so an) ist mir eben das Gegenteil passiert und das hat mir Angst gemacht! Dass ich sowas wie:

Zitat

wenn er sich riesig freut, mich verlassen zu können - ja dann soll er doch! Dann verdient er mich auch nicht!

einfach so schreiben kann und es nicht weh tut!

Das hat sich so nach "Fortschritt" angefühlt! Und dass ich den ganzen Tag nicht rumgeheult habe wie sonst seit Monaten immer mal wieder (also nicht falsch verstehen, ich schaff auch keine 24h Dauerflennen :)), das fühlte sich auch nach "Fortschritt" an. Und dass ich mich irgendwie "anders" fühle, nicht so "rumpelstilzelig". Dass ich nicht bei jeder Erinnerung an meinen Mann sofort an irgendwelche schönen Dinge denke, die mir dann weh tun, weil ich sie verloren habe, sondern dass ich eher dran denke, wie fies er mich behandelt hat.

Das war so ungewohnt, dass mir dabei mulmig wurde! Und da wollte ich wissen, ob Ihr auch meint, dass ich vielleicht wirklich einen Schritt vorwärts gemacht habe! Einen immerhin, oder vielleicht sogar insgesamt zwei oder drei in all den Monaten? Oder ob ich das nur so "ziemlich clever" (merci, skybird! :)) schreiben kann wenn's um wen anderen geht und ich selber es immer noch kapiert haben könnte? Also es ist ja meistens so, dass man etwas zuerst bei den andern oder für die anderen erkennt dann gibt man gute Tips und ist ganz der Besserwisser. Aber kriegt man vielleicht irgendwann auch selber etwas von der Besserwisserei ab und kapiert es für sich selbst?

Versteht Ihr, was ich meine? Dass ich n bisschen Schiss habe, weil es anfängt sich so anzufühlen, als ob es so langsam wirklich wie Du sagst, Dagmar:"im Herzen ankommen" würde...

Mal gucken, wie das weitergeht heute. Holzauge, sei wachsam!

Auf jeden Fall vielen Dank einmal mehr und ich wünsch Euch einen schönen sonnigen Genuss-Momente-gespickten Tag! Herzliche Grüsse,

c.

Liebe skybird,

wenn ich Siebenmeilenstiefelhabe, dann aber gaaanz seltsame! Solche, die mich monatelang knallhart auf der Stelle treten (und trampeln und toben und kicken! :)) lassen und dann schwupps, plötzlich einen Riesensprung machen - und ich weiss nicht, ob der nach vorn ging oder irgendwohin ganz schräg in die Landschaft!

Saublöd, jetzt weiss ich nicht mal, ob ich unterwegs vom Kopf in Richtung Herz eher irgendwo im Hals stecke oder direkt im Magen gelandet bin! Oder in der Lunge? Linker Flügel wär schon näher am Herzen dran, oder? Vielleicht auch in der Niere? Wo liegt die eigentlich? Blinddarm! das wär möglich, da muss es duster sein drin, von wegen blind, das würde erklären, warum ich's nicht so leicht erkenne...

Ok, Innereien-Geographie beiseite und dringende Frage:

Wenn's jetzt wirklich ein Fortschritt gewesen sein sollte (ich fühl mich immer noch so komisch fortschrittlich irgendwie) - wie "verankere" ich den???!!!

Ich fänd's nämlich recht nett, wenn ich jetzt nicht gleich wieder die öde "zurück zum Start"-Karte ziehen würde!

Vielen Dank für jeden Verankerungs-Tip und vielen Dank überhaupt und liebe Grüsse,

c.

Hmmm... lieber Neustart als Knast? Hat was... doch, ja, hat was!

Tja, warum ist es so zwingend zu wissen, wohin ich unterwegs bin... Weil ich das einfach wissen will? Vielleicht finde ich es auch irgendwie spannend? Und wenn ich doch schon "in Kontakt mit mir" sein soll oder lernen soll, es zu sein, dann muss ich doch wissen, wo ich bin - oder?

Und sorry, dass ich mit der Verankerungs-Frage gekommen bin, war fies geb ich zu, aber Du hast sie doch mit Bravour beantwortet, ich dank Dir herzlich! Muss mir mal gut überlegen, was ich da so alles als Anker brauchen könnte. Oder ich schmeiss einfach mal alles über Bord und schau, was hält?

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo zusammen und gleich vorneweg: ich hab herausgefunden, dass Wohnungsputz und Staubsaugen nicht zur Verankerung von Fortschritten taugt, im Gegenteil! Naja, wenn ich mich jetzt für den Rest meines Lebens vorm Staubsaugen drücken kann, weil's mich zur Stufe Heulen und "Wieso?Wieso?Wieso?" und "Will nicht! Will nicht! Will nicht!" zurückbringt, dann hat's ja auch was Gutes! Hmmm... ob ich mir wohl von der Krankenkasse eine Putzfrau zahlen lassen kann, weil mir Staubsaugen seelisch nicht gut tut?

Aber ich wollte eigentlich keine Abhandlung über's Staubsaugen und meine damit verbundenen Rückschritte verfassen. Ich hab fertig gesaugt, mich ins Forum "geflüchtet" (Forum ist ein klasse Anker! :)) und bin bei Dagmar007 auf eine Frage gestossen, die mich beschäftigt und die würd ich gern hier stellen; ich will ja nicht Dagmars Thread für meine Fragen in Beschlag nehmen.

Ich hab da geschrieben:

Zitat

Mir ist bloss bei Dir und auch bei emz das Thema "Fremdheit" so aufgefallen.

Emz schreibt:

Zitat:

dieses gefühl, einer völlig fremden person gegenüber zu stehen, ich kenne es nur allzu gut. da ist jemand, mit dem ich normalerweise noch nicht mal sprechen würde, würde ich auf ihn im supermarkt, auf der straße oder sonstwo treffen

und Du schreibst das auch:

Zitat:

Er ist mir fremd - ich will ihn aber auch nicht kennenlernen.

Und das ist bei mir genauso, auch die traurige Erkenntnis, dass ich mich diesen Fremden wenn ich ihn jetzt so neu kennenlernen würde wohl nicht mal auf eine Tasse Kaffee verabreden würde. Aber das Problem, das ich habe ist, dass ich ihn ja nicht neu kennelerne und somit die Chance hab, gleich "nein danke!" zu haben, sondern dass ich ihn kenne, dass er eben nicht ein Fremder ist, sondern mein Mann!

Versteht Ihr, was ich meine? Wie geht man damit um??? Wie halt ich das auseinander, den Fremden und meinen Mann? Oder wie krieg ich das unter einen Hut?

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Ich weiss nicht, wie ich das formulieren soll... mir geht es irgendwie darum, wie ich damit umgehen soll. Irgendwie ist doch die Tatsache, dass jemand, den Du liebst und mit dem Du verheiratet bist plötzlich jemand ist, mit dem Du eigentlich nichts zu tun haben möchtest reichlich... naja... weiss nicht... verwirrend? Zumindest für mich!

Verflixt, ich krieg's nicht besser hin mit dem Erklären was ich meine. Vielleicht ist die Frage ja auch nur eine Spätfolge des Staubsaugens!

Bis bald wieder,

c.

Zitat von dagmar007

Vielleicht bist Du in Deinem Gesundungsprozeß schon viel weiter, als Du selber meinst und hast nun innerlich verankert das "er" nicht mehr der ist, um den Du trauern solltest?

Argh!

Liebe Dagmar, echt? Kann man so behämmert sein, dass man nicht merkt, dass man vielleicht schon weiter ist, als man meint? - ?
Nein... Nein, kann man nicht... Verflixt, nein, wenn man ehrlich ist kann man wohl nicht so tun, als ob man's nicht irgendwie gemerkt hat...

Ich hab n bisschen Angst, dass ich sehr wohl gemerkt habe, dass sich da was getan hat, hab ich ja auch geschrieben manchmal, dass etwas anders geworden ist, irgendwie. Aber ich hab vielleicht nicht genau hinsehen mögen, weil ich nicht merken wollte, wie weit ich bin. Weil ich gar nicht so weit sein will, wie ich bin???!

Wenn das nicht krank ist, was denn dann?!

Will ich echt, dass es mir mies geht, weil dann noch nicht alles definitiv vorbei ist? Weil sonst für ihn der Zug definitiv abgefahren ist? Und weil ich das nicht über's Herz bringe? Weil ich immer noch glaube, dass er ohne Alk wieder der "Richtige" werden würde?

Also Moment mal, das wäre ja absichtlich "einen Schritt vor, zwei zurück" statt "zwei Schritte vor, einen zurück"!

Das Herz hat's begriffen und jetzt funkt der Kopf dazwischen und sabotiert?

Gibt's das??? Das darf echt nicht wahr sein, oder?

Verd... nein, das ist es glaub ich genau: es geht um zwei verschiedene Personen! Und vom einen, dem "bösen Fremden" hab ich mich prima losgelöst - den wollte ich ja eh nie. Aber den anderen, meinen Mann, den ich immer noch wieder zurückhaben will, den kann ich nicht loslassen.

So ist's glaub ich. Uff! Nicht ganz so krass krank. Aber einfacher macht es die Sache nicht. Weil ich die beiden doch irgendwie als Ganzes sehen muss, sonst kann ich ja noch ewig so weitermachen!

Hilfe, echt, das ist irgendwie zu kompliziert. Weil sich trotz allem die "guten" und die "bösen" Anteile die Waage halten? War es einfach nicht "schlimm" genug, oder nicht lange genug schlimm? Aber verfl..., was müsste denn noch passiert sein oder passieren, damit ich nicht immer noch diese Liebe und Verbundenheit oder diese Loyalität oder was auch immer für meinen "eigentlichen" Mann fühle? Dass ich den nicht auch irgendwie als "Opfer" sehe? Und vor allem: dass ich kapiere, dass es ihn nicht mehr gibt!!! Ist es das, was ich einfach nicht wahrhaben will???

Autsch, das Staubsaugen hat gar nicht gut getan!!! Und ich bin zu müde, viel zu müde für Wirrheiten solcher Güte! Ich geh ins Bett!

Herzliche Grüsse,

eine hundemüde verwirrte c.