Die ersten Tage

Hallo an alle

Ach je, lauter "alte" Bekannte. Ich bin ganz geruehrt und fuehle mich nun doch bestaetigt, "meine Klappe nicht gehalten" zu haben. War sehr verunsichert, denn ich bin ja nicht nur auf der Stelle stehengeblieben, sondern rueckwaerts gegangen. Natuerlich weiss ich, dass es gerade bei Suechten ein Leichtes ist, in alte Verhaltensmuster zurueckzufallen. Ganz besonders, wenn einen der Mut verlaesst und man beginnt, am Sinn (des Lebens) zu zweifeln.

Vielleicht kennen manche das Gefuehl, dasss man sich abstrampelt, aber dabei nicht vorwaerts kommt, sondern sich wie in einem Laufrad nur im Kreise dreht.

Ich habe in letzter Zeit festgestellt, dass meine Unzufriedenheit immer staerker geworden ist und beschlossen, dass ich was aendern muss. Ich hatte nicht wirklich einen Ansatz, wo und was...aehnlich dem Sprichwort..."...ich weiss nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird.Ich weiss nur, dass es anders werden muss, wenn es besser werden soll.."

Ich bin ja seit zwei Tagen hier in England im Urlaub bei meiner ehemaligen Vermieterin. Da kam ich nicht umhin, im Forum vorbeizuschauen. Ich gebe zu, nicht mit dem Gedanken, wieder aufzuhoeren, aber umso mehr ich hier lese und schreibe, desto klarer wird mir, dass der Alkohol der Knackpunkt ist.

@ Mandy
suchttechnisch habe ich nicht viel unternommen. Wie gesagt, die ganze Situation hat mich dermassen ueberfordert, dass mein ganzer Elan in alltaeglichen Problemen auf der Strecke geblieben ist. Fast unmerklich bin ich mehr und mehr in meine alten Muster zurueckgefallen und habe dann einfach aufgegeben.Ich wollte wieder zu meiner Therapeutin, sollte aber vorher zu den Anonymen Alkoholikern...dort in diesem Ort war ich schonmal und es hatte mir gar nichts gebracht, es waren nur Maenner da, hab mich dort absolut nicht wohlgefuehlt...da hab ich gakniffen
In den TB-Bereich zu kommen wuerde im Moment nicht viel Sinn machen, da ich noch immer keinen Computer habe. DIe Moeglichkeit hab ich nur jetzt hier im Urlaub.

@ Mieken

Leider hast Du recht, ich spreche noch von zukuenftiger Abstinenz, moechte aber hier im Urlaub nicht ohne aerztliche Hilfe entgiften. Ich reduziere, aber ganz aufhoeren trau ich mir nicht. Ich hatte dieses Jahr bereits 2x einen epileptischen Anfall, davor den letzten vor 2 Jahren. Mir ist bewusst, dass Stress, Alk und Schlafmangel gerade in meinem Fall nicht gut sind.

Ja ich war hier bei AA-Treffen, ob Du es glaubst oder nicht, hatte die Idee auch, mich dort mal blicken zu lassen. Bin mir noch nicht sicher...bei dem Verlauf meiner "Entwicklung" ???

@ Laufschnecke

hab Dich auch ganz dolle vermisst. Schoen von Dir zu lesen. Fuehl mich so klein und mies, weil ich es nicht gebacken bekommen habe. Aber ich werde nicht aufgeben, ich moechte den Rest meines Lebens nicht an mir "vorbeirauschen" lassen.
dann auch einen ganz lieben Umaermler von mir

@ Kaltblut

hab gar nicht gewusst, dass Du mich registriert hattest.Dank Dir, nur ein paar Worte und die treffen dort, wo sie sollen.

guter Gedanke, nicht den Blick nach unten senken, sondern aufstehen und von vorn..."jetzt erst recht"

So nun hab ich wieder ganz schoen viel geschrieben, aber hier hab ich das Gefuehl, verstanden zu werden, zumindest mehr, als woanders.Danke, dass ihr mich nicht aufgegeben habt.

Liebe Gruesse Koko

Hi,

ich vermute, dass ihr doch sauer auf mich seid, meines Gestaendnisses wegen, dass ich noch trinke...zu recht. Kann ich nachvollziehen und komm nun wieder zu der Ueberlegung, ob es in meiner derzeitigen Situation nicht doch besser gewesen waere, stiller Mitleser zu bleiben....aber ihr hattet mich ja gefragt, was ich mache, wie's mir geht???

Wenn ich eines nicht kann ist es luegen.Ich kann euch doch nicht vormachen, dass alles o.k. ist. Also bitte nehmt mir nicht uebel, mich gemeldet zu haben, auch wenn ich momentan nicht das Recht dazu habe, in diesem Forum zu schreiben.

Sorry Koko

Hallo Karsten,

ich gebe Dir vollkommen recht. Ich war auf dem besten Wege, mich mit meiner Situation abzufinden. Aber selbst bevor ich mir die letzten Tage darueber klar geworden bin, dass ich wieder an diesem Punkt Alkohol anfangen muss, habe ich erkannt, dass mein Leben mich nicht erfuellt und ich etwas aendern muss.
Ja, ich moechte von vorn anfangen, nur wie gesagt, ich habe Angst davor, es ohne aerztliche Hilfe zu tun und da ich mich gerade im Urlaub befinde, weiss ich nicht, ob es gut ist, sofort mit dem Entzug zu beginnen.
Das mag in euren Augen unehrlich klingen...will sie nun oder nicht...aber mehr, als mich einzuschraenken, wage ich mir im Moment auf eigene Faust nicht.
Ich moecht die Zeit aber trotzdem nutzen, soviel Zeit wie moeglich, im Forum zu verbringen..wenn das in Ordnung ist???
Ich habe vor, nach meinem Urlaub zum Arzt zu gehen und wenigstens ambulant einen Entzug machen (warum ein Klinikaufenthalt z.Zt. fuer mich schwierig ist, hab ich bereits erwaehnt)
LG Koko