Die ersten Tage

Hallo Clare,

es liegt bestimmt viel Wahrheit in dem, was Du sagst. Ich weiss manchmal auch nicht, warum wir Dinge so verkomplizieren. Vielleicht weiss ich manche Antworten, muss aber erst lernen, sie anzunehmen???
Hab schon oefter erlebt, dasss ich Sachen gesagt bekommen habe, die ich aber, aus welchem Grund auch immer, nicht annehmen wollte..
Die Zeit wird es zeigen, jedenfalls danke, manchmal gibt es Sachen, bei denen man immer wieder mit der Nase draufgestossen werden muss, um sie endlich zu erkennen..
Der Mensch ist schon ein kompliziertes Wesen... aber das macht ihn auch interessant, oder
Danke fuer alles
Koko

Hallo Juergen,
war ne schoene Musik damals, oje, wenn ich so schreibe, denk ich nu werd ich alt.. Erinnering kann erst kommen, wenn man etwas schonmal erlebt hat, trotzdem schoene Zeit...
Ja s kommt vieles hoch, da hast Du recht... und fuer mich ist es gar nicht so normal, dass jemand nachfragt, was ich damals gedacht und gefuehlt habe, danke, fuehle mich ernstgenommen mit allen meinen Fehlern
fuehle mich Sch... weil ich euch gestehen muss, dass ich den erneuten Anfang noch nicht geschafft habe,....schaeme mich so
seit ich aus Deutschland zurueck bin schwanke ich zwischen Alkohol und Bulimie, keines von beiden ist mir recht. Manchmal gebe ich dem einen nach, manchmal dem anderen.....fuehle mich so Scheisse, waehren ich euch das schreibe, sorry fuer die Enttaeuschung mit mir
aber ich glaube , eins habe ich erkannt..wewnnich nichts trinke, suche ich wie verruckt nach essen, ich seh in den den Kuehlschrank und weiss gar nicht, was ich such...denke was ich such, werd ich da auch nicht finden, es ist gar keine Nahrung, es ist Liebe, Waerme(und das in einm Kuehlschrank!!!), Aufmerksamkeit...ich kann meinen "hunger" nicht mit Nahrung befriedigen, aber das begreife ich nicht...ich esse und kotze..
aber ich glaube nun eines verstanden zu haben, ich betaeube meine Gefuehle mit Alkohol, weil ich sie nicht haben will
ich denke, dass ist es, woran ich anknuepfen muss..mit dem weglassen des Alkohols meine Gefuehle auszuhalten, ich wioll sie nicht haben, weil ich keinen Weg weiss, damit umzugehen,
das alleinsein, Leben ohne Waerme und Liebe...geht das ueberhaupt??? muss wohl, aber ich denke, dass ist ein grosses Problem fuer mich
Ich bin auch ein Mensch und vermisse zwischenmenschliche Beziehungen, selbst wenn es nur eine Umarmung waere, nicht
irgendwann werd ich an Einsamkeit zugrunde gehen
ich weiss, klingt jetz alles sehr Scheisse von mir, ha einfach nur geschrieben, was mir in den Sinn kam
Wuensch euch alles gute fuer euren Weg, bin in Gedanken bei euch und hoffe, dass ihr mit dem Leben besser klarkommt, als ich

Liebe Gruesse Koko

Hi nochmal,

hab ne Menge Mist geschrieben, bin einfach nicht im reinen mit mir und versuche damit klarzukommen.
Lasst euch nicht durcheinanderbringen von mir..lasst ihr schon nicht, ich weiss. Wer ist schon so konfus wie ich?
Hab im Moment aber auch zuviel Zeit zum nachdenken, ist auch nicht gut.
Gruss Koko

Hi Katrin,
danke fuer Deinen Zuspruch. Ich glaube nicht, dass meine Einsamkeit etwas mit England zu tun hat, will es aber auch nicht ausser acht lassen.
Irgendwie zieht sie sich durch mein ganzes Leben un dich hab irgendwie immer das Gefuehl, dass es mein Schicksal ist "velassen " zu werden.
Nun hab ich aber gerade auch im Moment, weil ich krank bin zuviel Zeit zum nachdenken.
Wie ich Juergen schon geschrieben hab, ein Grund fuer meine Suechte liegt bestimmt in meiner Ehe. Aber auch in meiner Kindheit liegen Ereignisse, die bestimmt nicht spurlos voruebergegangen sind.
Eines davon ist, dass mich mein Vater (oder uns) verlassen hat, als ich 3 war. Ich weiss nichts ueber ihn und er interessiert mich auch nicht. Hat eh nie was von sich hoeren lassen, keine Gruesse zu Geburtstag, Weihnachten... erinnert mich gerad an meine Kinder. Ist es moeglich, dass sich Geschichte wiederholt???Warum konnte ich meinen Kindern nicht ersparen, was ich mitmachen musste?

xxx

Entschuldige Katrin, hab wieder viel zu weit ausgeholt, aber da siehst Du mal, was mir derzeit alles durch den Kopf kreist.
Hoffe es ist o.k., dass ich gerad meinen eigenen Thread als Tagebuch missbraucht hab,
aber fuehle mich um einigen Ballast leichter

nichts fuer ungut, ich wuensche Dir/euch einen schoenen Abend
Koko

edit summerdream: auf wunsch von koko nachträglich gelöscht, da sie es nicht im www haben möchte. bitte in zukunft schon vorher beim schreiben bedenken

Hallo kommal,
danke fuer Deinen Zuspruch. Im Moment fuehle ich mich einfach befreit, es ist nicht leicht darueber zu reden, zu schreiben,....aber anders liegt es immer wie ein Stein auf der Brust.
Momentan fuehle ich fuer mich, dass ich erstmal ne Menge Ballast losgeworden bin, um mich nun wieder meinem eigentlichen Ziel zuwenden zu koennen. Denn nach wie vor ist es mein Bestreben, mich von meinen Suechten zu befreien, sie haben ihren Zweck gehabt, ihre Aufgabe erfuellt, nun moechte ich wieder am Zuge sein und mein Leben versuchen in Bahnen zu lenken, die mich nicht mehr vor etwas schuetzen muessen, sondern mir ein lebenswertes Leben ermoeglichen.
In der Hoffnung, dass mir das gelingt
gruesse ich Dich, euch, ganz lieb
eure Koko

Ach menno, jetzt hatte ich sooooviel an euch geschrieben, wollte nur noch einen Rechtschreibefehler korrigieren und schwupps, war alles weg,
aergerlich,wenn ich nun Fehler entdecke, dass ich sie drin, auch wenn ich das gar nicht mag...

Ihr Lieben,
da ich um diese Zeit schreibe, koennt ihr euch denken, dass mein "Huf" immer noch Pflege bedarf und dafuer mein Kopf "arbeiten" will..."es" denkt also wieder viel zu viel
Zunaechst danke fuer eure Raektionen, euer Verstaendnis, eure Antworten.
Tut mir gut und zeigt mir, dass ich nicht die einzige mit solch konfusen Gedanken bin.
Frueher dachte ich immer, keiner kann so denken, empfinden, wie ich es tue. Ich bin einseltenes Exemplar, was keiner verstehen kann.
Hier erfahre ich Verstaendnis und die Gewissheit, dass meine Gedanken gar nicht so abnorm sind.
Im Moment tut es mir sehr gut, mich hier zu aeussern. Da ist so vieles in verstaubten Schubkaesten verschwunden, was ich gerade wieder vorkrame. Ist natuerlich nicht wirklich weg und kommt meist dann zu Tage, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Ja , kommal, manchmal frage ich mich auch, wieviel kann ein Mensch ertragen, meist gar nicht in Bezug auf mich, ich glaube sehr viel...
Wenn wir uns dann wundern, wo unsere Suechte herkommen...ich denke, das ist die Reaktion unseres Koerpers, unserer Seele, dass wir ihnen zuviel zumuten.
Manchmal bleibt einem aber auch nichts anderes uebrig.
Bin gar nicht der Meinung, dass es mir schlechter geht, als anderen, sicher, bin ich manchmal selbst ueber mein Leben ueberrascht, aber ich glaube jeder hier hat sein Paeckchen zu tragen. Schmerz ist relativ, fuer jeden ist der eigene, der der zaehlt. Klar, man kann das nicht vergleichen, zum Spass sind wir alle nicht hier

Wie soll es weitergehen bei mir? Wichtig ist mir als erstes, da anzusetzen, wo ich aufgehoert habe, (Biene hast recht, hatte erneut einen Rueckfall), trocken zu werden....fuer mich, fuer meine Kinder
wenn sich Geschichte wiederholt, glaub da hast Du vollkommen recht, Juergen, moechte ich den Kreislauf durchbrechen,
wenn ich zumindest soviel Einsicht habe, dass etwas falsch laeuft und in meiner Hand liegt, es zu aendern (das hoffe ich doch ganz sehr), dann warum diese Chance verstreichen lassen?

Nun mit einer SHG laeuft nun doch nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe, vielleicht hab ich es auch falsch verstanden, naja England ist nicht Deutschland.
Jedenfalls treffe ich mich mit meinemBetreuer im 1-2 wochen-rhytmus und kann trotz meines nicht perfekten Englisch (ich glaub es war Spedi, der mir das gesagt hat???) doch ganz gut zum Ausdruck bringen, was ich sagen will. Hinzu kommt, dass mir mein Betreuer sehr symphatisch ist, was es mir erleichtert, ueber Gefuehle zu sprechen. Nicht, dass das ausschlaggebend ist, aber wenn man jemand nicht mag, ist es schwer ueber intimere Sachen zu reden, oder?
Fuer das, was ich dann doch noch in deutsch loswerden moechte, hab ich euch ja noch, gelle?
Also werdet ihr m,ir momentan meine SHG ersetzen, wenns recht ist. Dass mir der Erfahrungsaustausch gut tut, merkt ihr sicher an der Laenge meiner Beitraege. Keine Angst, beruhigt sich auch wieder:-)
@Karsten, hast mich heut aufgefordert, von mir zu berichten...keine Angst, soviel wie in den letzten Tagen hab ich selten von mir gegeben. Danke fuer die Nutzung Deines Forums

Seid alle lieb gegruesst, bitte akzeptiert meine Fehler, werd mich hueten jetzt noch was zu korrigieren, dann is der Text weg

eure Koko

Kleiner Nachsatz,
wegen meiner momentanen "Gehbehinderung" begeb ich mich nun in den Garten, geniesse das voellig untypische, sonnige , englische Wetter. Werd ein bisschen lesen und mit meinem Mietzekaetzchen kuscheln. Ein paar Streicheleinheiten braucht "Katz" und Mensch auch
Bis denne

Hi Biene,

nu hab ich Dich vergessen, hast das schon richtig interpretiert. Ja es handelte sich um die Vojta-Gymnasik. war wirklich nicht leicht. Irgendwann hab ich mal geschrieben, dass ich nicht weiss, auf was ich Grund haette stolz zu sein...dass ist einer der wenigen Gruende, meine Tochter
Du hast schon recht, solche aussergewoehnlichen Situationen erfordern soviel von einem. Ich weiss nicht, wie es Dir und eurem Kind geht, aber seitdem habe ich eine Ahnung davon bekommen, immer!!! fuer jemand da zu sein. Dass sowas eine Beziehung sehr beansprucht und fordert, geb ich |Dir vollkommen recht. Keiner!!!, der das nicht selbst miterlebt hat, weiss was das heisst. Ich hatte das Glueck, dass es meiner Tochter geholfen hat, aber Hut ab und meine vollste Bewunderung fuer jeden, der sich mit dieser Situation auseinandersetzen muss. Seither habe ich einen voellig anderen Blickwinkel dafuer bekommen.
Ich wuensche Dir Kraft, fuer alles, was Du in Angriff nimmst und umaermel Dich ganz lieb
Gruss Koko

Hallo Ihr,

fuehle mich heute irgendwie muede und das, obwohl ich schon die ganze Woche zu Hause bin und "nichts" mache. Kann es sein, dass Kopfarbeit auch so anstrengt?...vielleicht ist es aber auch nur das Wetter.
Jedenfalls schoen, immer wieder von euch zu hoeren, bzw. zu lesen.

@summer ja ich bin bei dir auch oefter zu Gast, bzw bei den erwachsenen Kindern.
Das hat mir vor kurzem sehr geholfen, als ich ohne Abschied meines Sohnes aus Deutschland abreisen musste. Ich war schon sehr traurig und enttaescht, aber nach ausfuehrlichem Besuch bei den "Kindern" hab ich dann verstanden, wie enttaeuscht mein Sohn gewesen sein muss. Diesen Blickwinkel will ich mir immer beibehalten, meine Kids sind nunmal die wichtigsten Personen in meinem Leben. Und ich bin so gluecklich, dass sie mich trotz allem lieben

Ja mit dieser Sehnsucht habt ihr recht. Ich vermisse haeufig das Gefuehl, mich anlehnen zu koennen, mal nicht kaempfen zu muessen, immer und immer wieder durchs Leben boxen und nicht zuletzt staendig die finanziellen Probleme im Nacken.
Das kann schon sehr kraeftezehrend sein...das Fehlen von Naehe und Geborgenheit.
Ne ne keine Angst, fuehl mich zwar gerade etwas niedergeschlagen und bin auch haefig pessimistisch, aber ich verfalle nun nicht in Depressionen. Das ist dann doch ein Unterschied zu meiner Mutter, fuer die ALLES schlecht und negativ ist, alles und jeder ist Schuld an ihrer Situation, nur nicht sie selbst.
Nein da erwarte ich schon noch etwas mehr vom Leben, auch wenn es anstrengend ist und haeufig anders verlaeuft, als ich es mir vorgestellt habe, aber irgendwann will ich mal zufrieden auf mein Leben zurueckschauen koennen.

Hoffe, das klang alles nicht zu pessimistisch, aber Gefuehle wieder spueren zu koennen, haelt ja auch die Option offen, nicht nur froehlich, sondern auch mal traurig sein zu duerfen.

Ich wuensch euch einen schoenen Tag
Koko

P.S. draussen steht die Luft, es riecht nach Gewitter. Ich hoffe, es kracht mal richtig. Ich liebe Gewitter und erst recht den Geruch" frisch gewaschenen Luft" danach