Rückfall...bitte hilfe

Gedanken zu meinen Schwächen

Fange ich mal bei Offenheit und Ehrlichkeit an,

beides bin ich, fast, ich erzähle nicht jedem mein Leben, das muss ich auch nicht. Das fast bezieht sich auf den Alk, ich sage nicht wenn ich Nein Danke gesagt habe, das ich damit ein Problem hatte, oder daran arbeite dies nie mehr zu haben. Warum, ich möchte selbst entscheiden wem ich was sage. Das denke ich ist ok, Problem dabei, wenn ich nicht gefestigt bin, in einem Zustand in dem mein Selbstbewusstsein angeknackst ist bin ich anfälliger für
sagen wir mal „Verführungen“, damit setze ich mich einem Risiko aus.
Ich denke ich habe an Disziplin dazugelernt, lustig dabei fällt mir auf, das ich vor 6 Monaten den Begriff Disziplin viel negativer empfunden habe. Disziplin bedeutet keine Kontrolle im negativen Sinn mehr für mich, sondern gesunde Selbstkontrolle und ein weiterkommen für mich.
Auf was ich achten muss, die Situationen an denen ich getrunken habe zu analysieren, den Mechanismus zu verstehen. Ich habe getrunken um abzuschalten, das so genannte Feierabend Bier oder auch die so genannte Belohnung. War der Tag stressig, im job und privat, na dann zur Entspannung das absolut blödsinnigste (ich habe fast immer schon r Sport gemacht) nach dem Sport, da hatte ich ja vorher was für meine Körper getan.
Ich habe geglaubt, das ich mich kontrolliere da ich ja immer funktionierte, diese Geschichten trotzt Kater zur Arbeit zu gehen. Gut, ich denke dies ist ein kleiner Anfang.

Wo rüber ich mich freue, morgens aufzuwachen mit einem klaren Kopf. Nach draußen zu gehen, den Tag genießen, zu spüren das ich mich kräftiger fühle, das ich an Kondition zurückgewonnen habe. Das ich auch wenn es nur „ 6 Monate“ sind an Lebensqualität gewonnen habe. Dies möchte ich nicht aufgeben deshalb möchte ich lernen mit mir und mit den „ Verführungen“ die mich immer umgeben werden bewusst umzugehen. Lernen Warnsignale zu erkennen.

Wie habt ihr gelernt die Signale zuerkennen und dagegen zusteuern?

Grüse Brit

heute ist einfach ein blöder tag, 10 stunden gerbarbeitet. Eigentlichlich noch gar nicht fertig .. die sogenannte do to list ist voll, schaff ich alles heute gar nicht.. dazu noch der versuch meinem kind die hausaufgaben zu erklären, das mich im momet einfach blöde findet... das telefon klingelt in einer tour, ich geh da nicht mehr ran und sage für heute schluss .. so was wie heute ist ein moment wo ich mir am liebsten ein bier aufmachen würde, aber das tu ich nicht. habe jetzt einfach schlechte laune und esse " gesunde " pommes mit ganz viel mayo........

Fragen:
An Grenzen gehen, Grenzen überschreiten…
Ich neige zu Extremen bzw. ich mag es an Grenzen zu gehen und dann noch einen kleinen Schritt weiter. Dies habe ich in positivem Sinne ausgelebt was lernen und Kreativität angeht, im negativen Sinn Alk. Jetzt versuche ich meine Grenzen im gesunden Sinn zu testen, das hauptsächlich im Sport, wo ich mich im positiven Sinn diszipliniere. . Ich hoffe ihr versteht was ich damit meine. Ist es eine Charaktereigenschaft das man eher anfällig ist für Drogen, ist es eine überspielte Unsicherheit? Labilität ? Erfahrungen aus der Kindheit? Angst vor „Normalität“ ? Wieso habe ich solange gebraucht, um zu erkennen das Alk mich faul, unselbständig und unsicher macht? Wieso dauert es so lange bis ich die Einsicht gefunden habe?
Wieso habe ich so lange in einer Situation gelebt die ich nicht mag und ablehne, die mich klein und unselbständig gemacht haben? Wieso habe ich so lange eine Fassade aufrecht erhalten die es nicht gibt? Masochistin ? Es gibt keine logische Erklärung dafür das man Dinge tut die einem nicht gut tun, die das leben erschweren.
Gehe ich an all diese Sachen zu unbedarft dran, dass ich mich nicht richtig mit dem Thema Sucht auseinandersetze?
Wieso habe ich mich der „Selbstzerstörung hingegeben“ , anstatt zu sagen, wer oder was hält dich davon ab das zu tun was du wirklich willst“, ich mich selber! Was für eine verschenkte Zeit! Da werd ich wütend über mich selber, denke an verpasste Gelegenheiten und versuche mir gleichzeitig zu sagen , übe dich in Geduld…(Geduld ist nicht so einfach zu lernen)
Aber ich mache weiter…
Grüsse Brit

DANKE !
Ihr habt mir viel zum nachdenken gegeben. Schön
Und das mache ich jetzt auch! bis später!

viele Grüsse brit

Gedanken:
Ich versuche in allen Sachen ehrlich zu sein falls Widersprüche sind freue ich mich über feedback!
Wer zwingt mich?
Niemand, außer ich mich selbst! Oder besser dieses kleine ekelhafte Ding, das versucht sich in meinen Hinterkopf einzuschleichen du sagt „ na, es schadet doch nicht“. Nennt man dieses trügerische Ding „ Sucht Gedächniss“?
Mein Ziel?
0,0 Promille und das durchgehend!
Mein weg dahin?
Das ist nicht so einfach, den versuche ich zu finden. Dabei fällt mir der Satz ein „ Der weg ist das Ziel“ Ich wäre schon so gerne am Ziel, was nützt es mir den Weg als Ziel zu sehen wenn ich den Weg noch nicht genau bestimmen kann, wisst ihr was ich meine, ich weiß wo ich hin will, aber möchte es eigentlich sofort da sein .. ha ha ich weiß das ist sehr blöd was ich schreibe. (aber ich möchte ab und zu „ laut denken“)
Ja ich grübel zuviel über das „Warum“, vielleicht hängt es damit zusammen das ich früher Mathematik hasste und inzwischen solche Dinge wie Programmierung .. basteln mag , weil darin alles logisch zu erklären ist und ich dann eine Sache abschließen kann. Dies funktioniert mit dem Alk nicht „ so einfach“ .
Allein fühlen- ja ehrlich gesagt das tue ich mich, nicht immer, inzwischen wird es besser!
In das „ Alleinsein“ habe ich mich ja auch „hinein getrunken“, oh und wie zum kotzen ist
dieses Selbstmitleid , vor allem am nächsten Tag!
Ich werde versuchen mehr das tagtägliche Handeln zu sehen an Geduld arbeite ich!
Ja, heute habe ich, und es war „erst“ 21 Uhr auf die leeren Flaschen an Haltestellen geachtet,
um diese Zeit war es schon eine Menge , wie lange hält man dann den Abend überhaupt noch durch… vom nächsten morgen zu schweigen, oder bis dahin wieder ausgenüchtert …
Ich habe teilweise auch schon früh getrunken, dann irgendwann früh aber fertig ins Bett „ gegangen“ .. igitt!
Angst vor Veränderung , eigentlich habe ich keine Angst etwas zu verändern, solche Dinge wie umziehen die Stadt wechseln, wenn es die finanziellen Mittel zulassen. Ich mag es zum Beispiel wenn ich am Abend in einer andern Stadt ankomme und mich morgens neu orientieren muss, neue dinge entdecken einfach loszugehen und zu schauen was passiert. Dabei gehe ich immer gerne mit meiner Kamera spazieren.
Was das destruktive angeht bin ich da nicht so aufgeschlossen, das kenn ich ja und weiß wie es wirkt, dies ist ja schon wieder ekelhaft!
Was ist wenn ich scheitere, das ist eine gute Frage, was ist wenn ich scheitere und nicht lerne trocken zu leben, da bricht etwas in mir zusammen und ich habe weniger Mut den gleichen Schritt noch mal zu gehen. Schwäche, und die nagt dann am Selbstbewusstsein!
Versuche ich es dann noch mal, oder gebe ich mich auf.
Es ist richtig ich muss erst eine Energieeinsatz bringen damit am Ende etwas dabei herauskommt, Disziplin und Kontrolle am ende hoffe ich das ich es schaffe das Gefühl zu haben „ angekommen zu sein“.
Viele Grüsse Brit

Jetzt geht es mir wieder sehr gut. Mein Tag fing sehr nervend an. Streit mit meinem Kind.
Vorwürfe von seitens „ Bekannten“ weil ich zusätzliche Verantwortung ablehnte. Ich bin verantwortlich für MEIN leben und habe einige Baustellen an denen ich arbeiten muss. Da versuche ich jetzt Grenzen zu ziehen. Es tut zu Anfang weh Vorwürfe zu bekommen von „so genannten „ Freunden. Aber ich muss auf mich aufpassen und, ich schreibe nicht „man“:-) , niemand mit dem ich eine wirkliche Freundschaft habe darf oder sollte meine Schwächen zu seinen Vorteil nutzen. Da ich noch im öffentlichen bin mag ich nicht auf Einzelheiten eingehen. Aber ich denke dies ist ein Anfang für mich zum Nein.
Ich habe danach Dinge aus der Vergangenheit aussortiert und weggeschmissen, danach sahs ich einen Moment lang da und dachte und nun , es ist erst t 17 Uhr. Was machst du mit dem Rest des Tages( Kind war auch verabredet). Ich habe mir meine Kamera geschnappt und bin einfach los. Schön, ich bin auf Schiffe geklettert, habe mit Anglern geredet und von den Fotos ( ca . 40) gefallen mir 3 stück gut! Ich habe mich danach ans“ Wasser „ gesetzt eine Zigarette geraucht und meine Gedanken: Schön, einfach schön! Und nun werde ich meinen so genannten Bekannten treffen und persönlich NEIN sagen!

ich bin traurig, entäuscht...nein war neinn! warum es geht um mein leben sorry , ich wiederhole .. puh ich gehe heulen.. oder schlafen putzen ...

Ich habe mich wieder „gesammelt“.
Achterbahn ist der richtige Ausdruck für gestern. Mit meinem pubertierenden Kind ist es zur Zeit nicht einfach, es ist zwar die normale Phase von Abnablung und Selbstfindung. Und auch meine „Kind“ versucht für sich Grenzen zu finden und zu übertreten und ist manchmal sehr verletzend. Dazu kommt meine „Vorgeschichte“, welche mir ein schlechtes Gewissen macht. Dadurch bin ich angreifbarer und auch verletzbar und in machen Momenten nicht so stark wie ich sein möchte .Aber an diesen Thema arbeite ich noch.
Mein Gespräch gestern Abend. Ein Bekannter von mir hatte ich um einen Gefallen gebeten, dies würde für mich eine sehr große Belastung und Verantwortung bedeuten. Dies möchte ich im Moment einfach nicht. Ich muss in erster Linie an mich und an mein Kind denken, das es hier vorwärts geht. Ich hatte meine Situation erklärt und mich auch geoutet als mein Gegenüber merkte das ich bei meinem Nein bleibe werde wurde das „Gespräch“ sehr unschön. Mein Gegenüber war sichtlich genervt das sein Plan nicht nach seinen Vorstellungen verlaufen wird, und ab dem Punkt wurden meine Schwächen als Angriffspunkt benutz und es ging sehr unter die Gürtellinie. Ich war fassungslos, verletzt und unheimlich enttäuscht .An dem Punkt habe ich dann auch das „Gespräch“ abgebrochen. Auf meinem Nachhauseweg bin ich einfach nur wütend geworden. So eine Reaktion ist nicht fair ! Da habe ich mich getraut mich zu outen und meine Schwächen auf einen Silbertablett präsentiert und dies wird aus Egoismus einfach ausgenutzt. Ekelhaft! Heute bin ich dann schwimmen gegangen, mir tut es gut wenn mich Dinge belasten mich körperlich auszupowern, das mach meinen Kopf frei .
Diese Erfahrung war die erste negative Erfahrung die ich gemacht habe was das outen angeht,
es sind immer noch solche Gedanken in meinem Kopf, was ist wenn das jetzt die „ Runde“ macht, was ist wenn mich Leute danach komisch ansehen. Eigentlich müsste es mir egal sein, ist es aber nicht. Nicht ich habe mich unfair verhalten sondern die andere Person. Es ist mein Recht Dinge abzulehnen die ich nicht möchte. Ich brauche mich dafür nicht zu rechtfertigen.
Vielleicht ist dies auch ein Teil meines Weges, den ich lernen muss. Mich aus meinen sicheren Turm hinauszuwagen und mich mehr mit der Realität auseinanderzusetzen. Ich habe gestern Abend das Gefühl gehabt ich bin noch nicht stark genug für diese Art von Konfrontation, heute wird der Gedanke stärker, ok das WAR eine negative Erfahrung aber ich möchte mich weiterhin öffnen Schwächen zugeben, nicht an diesen Punkt ankommen wo ich mich in meinem Turm zurückziehe. Wenn ich das tun würde gehe ich einen Schritt zurück, und das sind solche Menschen nicht wert!
Viele liebe grüsse brit

Guten abend! Ich freue mich über eure Reaktion. Es tut unheimlich gut. Ich habe gestern Abend Besuch von meiner Mutter bekommen und wir sind dabei, ich sage mal über „Generation Erfahrungen „ zu reden.
Nicht nur aus diesem Grund wird immer wieder deutlicher das die Aussage „ nur nicht trinken reicht nicht aus“ weit aus mehr Bedeutung hat als ich ursprünglich dachte.
Ich bin inzwischen befreiter das ich mich „ geoutet“ habe, und es ist ein Anfang. Aber es ist auch richtig das ich erhoffte das ich auf „ Lob“ stoße, aus welchen Grund das wisst ihr.
Früher wäre die Situation am Samstag so gewesen das ich etwas getrunken hätte, ich wäre früher schlafen gegangen und hätte nicht den PC angeschaltet. Gut das es anders ist. Ich glaube ich werde die Gefahrenenmomente für mich aufschreiben und Situationen die ich bewältigt habe in rot abhacken , der Rest der frei bleibt .. na ja werde ich versuchen zu skizzieren , wenn ganz viel rot ist bin ich einen kleinen Schritt weiter. Jetzt werde ich mich weiter unterhalten.

Viele liebe Grüsse
Ach ja , ich habe gestern und heute sogar meine pause im Job gemacht obwohl der Schreibtisch „ voll „ war.

brit