..."hau doch nicht immer gleich so drauf"...

Hallo Spedi,

ich muss zugeben, deine Worte hören sich erstmal hart an... . Aber es ist tatsächlich so.

Viele Jahre habe ich ausgeharrt, habe versucht, meinen Mann zu verändern, ihn vom Alkohol "zu retten". Ich war wütend, böse, frustiert und traurig, dass er sich nicht verändern wollte oder konnte. Also hatte er auch die Schuld daran, dass es mir ja soooo schlecht ging. Aber gleichzeitig war ich furchtbar stolz auf die Anerkennung meines Umfeldes, dass ich ja so stark war und alles "ertrug". Dass ich ja immer wieder die Retterin war...

Erst als ich begann, mit mir selbst was zu machen, erst als ich sah, dass ich ja für mein Leben selbst die Verantwortung trage und niemand anders, erst ab da ging es bergauf! Ich konnte endlich hinsehen und auch mehr und mehr meine eigene Rolle in diesem "Drama" sehen. Ich habe meinem Mann die Verantortung für sein Leben zurückgegeben und dafür die Verantwortung für mein Leben übernommen. Ich begann, hinzusehen und zu erkennen, dass ich es ja selbst in der Hand habe, ob es mir gut oder schlecht geht.

Das ging aber nicht von heute auf morgen. Bis zum ersten Schritt, zur ersten Erkenntnis waren es viele Jahre. Auch bei meinem Mann hat es ja viele Jahre gedauert, bis er sich selbst seine Alkoholabhängigkeit eingestehen konnte. Auch jetzt gibt es immer noch Rückschritte, Rückfälle in das Co-Verhalten. Dafür bin ich ein Mensch, mit meinen Fehlern und Unzulänglichkeiten.

Der Unterschied zu vorher ist aber, dass ich es nun erkenne und dagegensteuern kann! Ich bin aktiv für mein Wohlbefinden zuständig und niemand sonst! Seitdem ich das erkannt habe und danach lebe, seitdem geht es mir ständig besser! Meine Lebensqualität ist unglaublich gestiegen! Auch wenn ich viele der Einbußen habe, die mich unter anderem solange Zeit davon abgehalten haben, mich zu trennen, für mich zu handeln. Da war meine Feigheit vor der Verantwortung, das waren nur meine Ängste, die riesigen Ängste, nicht selbst für mich sorgen zu können, das war mein winziges Selbstbewusstsein, nur in Rudimenten vorhanden, was mich hinderte. Das war die Angst, für mich und alle meine Fehler selbst gerade stehen zu müssen! Die Angst davor, nicht mehr geliebt, gemocht zu werden. Denn nun bin ich ja nicht mehr Everybodies Darling sondern recht unbequem geworden.

Auf einmal habe ich auch Ecken und Kanten, an denen Reibungspunkte entstehen. Aber andererseits werde ich auch respektiert und ernst genommen, nicht mehr als armes Hascherl getätschelt! Und es gibt noch immer Menschen, die mich lieben und mögen ! Dadurch wiederum steigt mein Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen jeden Tag! Aber es ist ein stetiger Prozess und geht langsam voran.

Ürigens hat ja mein Mann, als ich ihm seine Selbstverantwortung zurückgegeben hatte, sie auch übernommen! Inzwischen trinkt er seit über 13 Monaten nicht mehr, lernt mehr und mehr, für sich selbst zu sorgen. Jetzt, wo ich nichts mehr an ihm drehe, jetzt endlich kann er auch mehr und mehr er selbst sein!

Puh, lange Rede, kurzer Sinn...
Jeder erwachsene Mensch hat es für sich einzig und alleine selbst in der Hand, wie er sein Leben gestalten möchte, nach den gegebenen Möglichkeiten. Niemand sonst. Das ist doch eine große Freiheit und ein Glück...

Aurora

Liebe Aurora,schön,dass ihr beide euer Ziel erreicht habt.Was mich interessiert,wie ist denn Euer Verhältnis heute zueinander?Seid ihr wieder ein Paar oder geht ihr eigene Wege?Liebe Grüße,Sternschnuppe

Hallo Ihr Lieben,
ich vermute mal, auch wenn wir einen etwas rauheren Ton nicht so gerne hören, so dürfte er doch der einzige sein, den wir als co verstehen könnnen.

Sind wir doch Meister im schönreden und finden von Erklärungen oder Entschuldigungen, so kann eigentlich nur ein klares Wort sagen was Sache ist. Zumal ich für mich nach wie vor der Meinung bin, Sucht nicht zu verstehen, auch wenn ich mich wohl informiert habe und wahrlich Bücher gefressen habe. Aber das ist Theorie aus einem sauber geschriebenen Buch.

Nur muss ich für mich verstehen, dass die Sucht den Menschen verändert und ich nur nach mir sehen kann - jegliche Hoffnung macht mich als Begleiter nur noch schwächer und verhindert den eigenen Aufbau.

Gerne hätte ich verstanden warum gelogen wird, gerne hätte ich kapiert warum geflüchtet wird statt sich Problemen zu stellen, gerne hätte ich begriffen, warum nur noch negative Gefühle wie Wut oder Unzufriedenheit in meinem Ex existieren. Aber nun gut, seine Sucht - eine Krankheit - die entgegen aller Logik geht, somit sind auch leider bei uns keine Gespräche oder kein friedliches Ende möglich. Ich knabbere daran, aber ich muss es hinnehmen.

Wißt Ihr, so ein bischen kann ich den Sarkasmus von Spedi verstehen. Weiß er doch nur zu gut wie leicht wir unsere Knöpfe und Hebel anwerfen lassen. Ich denke, wenn ein Suchtkranker trocken wird, so kommen manche Erinnerungen zurück daran, wie andere Menschen manipuliert wurden (deshalb vielleicht auch bei manchen die
Scham). Und wer, wenn nicht ein Betroffner, kann überdeutlich zur Sucht und dem Verhalten von Süchtigen Stellung beziehen.

Lieben Gruß von Dagmar

Zitat von dagmar007

Und wer, wenn nicht ein Betroffner, kann überdeutlich zur Sucht und dem Verhalten von Süchtigen Stellung beziehen.

Guten Morgen,

wenn es um das Verstehen von Sucht geht, gibt es eine ganz einfache Frage. Ich bitte ernsthaft um Antworten auf diese Frage: Warum bekommt man bei Masern rote Flecken?

Da ich, wie von Dagmar zitiert, genau wie ihr, Betroffene UNSERER Sucht bin, nehme ich für mich in Anspruch, einige typische Co-Verhalten zu lesen. Und viele Lippenbekenntnisse – d. h. in epischer Breite wird oftmals darüber nachsinniert, wie ein selbstbestimmtes Leben aussehen könnte und doch dreht sich die Mehrzahl der Postings um die bösen, bösen Alkis. Ich kann das gut verstehen, denn zu Anfang, als ich mich von „meinem Alki“ trennt, war er mein einziges und immerwährendes Gesprächsthema. Das was er mir angetan, wie er sich verhalten hatte und, natürlich, wie ich mich von diesem Albtraum befreit hatte. In meiner realen SHG sagte damals eine Frau zu mir, dass ich nach wie vor Macht über ihn haben möchte und Kontrolle ausübe. Ich konnte es damals nicht verstehen. Inzwischen habe ich verstanden, dass meine Gedanken immer nur um ihn kreisten, weil ich nach wie vor wissen wollte was er macht, ob er trinkt, eine neue Frau hat oder womöglich irgendwo in der Gosse liegt, egal, ich wollte es wissen. Bei den Dingen, die wir noch zu regeln hatten, musste es nach meinem Kopf gehen, egal, was er mir vorschlug. Er hat verstanden, dass diese Kontrolle, Manipulation und Machtgehabe einfach Symptome meiner Krankheit, der Co-Abhängigkeit, sind. Dadurch hat er nicht nur mich, sondern auch meine Krankheit verstanden.

LG
Ette

Ihr Lieben !

Laßt es mal gut sein.

Da ich nun Auslöser dieses Threads war, können wir ihn ja nun schließen.

Stimme Euch zu das Spedi als "Alter Hase" immer gute Argumente liefert und manchmal kann ich ihn sogar verstehen, wenn man die x-te Co-Geschichte Iit denselben Worten immer wieder liest ( Er tut mir so leid. Mir geht es so mies, möchte soooo gerne helfen usw.)

Rauher Tonfall, harte Worte oder Direktheit sind die eine Sache. Beleidigungen oder Unhöflichkeit eine andere.

Aber ich will das auch nicht für andere entscheiden oder hier für jemanden in die Bresche springen, da habt ihr Recht. Also lieber Spedi nehme ich das hier mit dem "hau nicht so drauf" einfach mal zurück.

Liebe Grüße

Emma

als ich hier ins forum angekommen bin, war spedi einer derjenigen, die mich hier begrüßt und im offenem begleitet haben, bis ich in den geschützen ging.

da der alk mich gut in watte gepackt hatte und ich super empfindsam dadurch war, war es gut das mir nicht noch puder entgegengebracht wurde.

natürlich hab ich mich auch mit einem herrn spedi angelegt.
der mir dann was von dünnhäutigkeit erzählte.
und ich mußte ihm recht geben. als dünnhäutig habe ich mich empfunden. sowieso ohne alk.

dann kam der konstruktive austausch.
spedi war einer derjenigen hier im forum, die mich in meinen anfängen begleitet haben. und ich ihm dankbar bin, daß er die erfahrung die ihn trocken haben werden lassen und bleiben liesen mir weiter gegeben hat.

das gute in der realen oder auch hier in der online shg ist für mich, daß es nicht nur ein entweder oder gibt. denn meine kaputte seele wurde auch von forenmitgliedern mit verständnis, mitgefühl, mutmachenden worten gestreichelt und getragen. die unterschiedlichen charaktere die aufeinander treffen und sich einbringen machens. der harte ton sowie der softe. wobei ich meist es hart empfunden habe, wenn auch stück wahrheit drin war. so mußte ich lernen, daß wenn mich sachen anpicksen, was mit mir zu tun haben.

denn bei mir beginnt es und bei mir hört es auf. alles andere drumrum kann ich annehmen für mich oder nicht.