fühle mich einsam und müde

Hallo, Spaijoggel, hallo, Sokid
Danke für Eure Gedanken, ihr habt beide recht Sollte die LZT bewilligt werden, werde ich sie auch machen. Habe meinen Chef noch mal darauf angesprochen, er ist zwar nicht begeistert, aber so wies aussieht, droht mir nicht die Kündigung. Was meine Kollegen denken, ist mir egal, ich kanns nicht ändern, ich bin wichtig, die Abteilung ist bis jetzt ja auch ohne mich ausgekommen ,jeder ist ersetzbar.
Habe sowieso nicht vor, dort bis zur Rente zu bleiben, vielleicht finde ich ja während der LZT eine realistische Alternative.
Ja, hab die kleinen Schritte etwas aus den Augen verloren , ab jetzt werden sie wieder eingehalten.
Freue mich, dass heute mein Sohn kommt und von der ital. Fam. über mir fährt heute der Grossteil wieder zurück nach Italien , da wirds hier erstmal wieder ruhiger(glaub, meine Katze kanns auch kaum abwarten, ist schon ganz verschreckt).
Ganz liebe Grüsse, Laufschnecke

Hallo,
habe in meiner SHG die Sachen angesprochen, die mir Sorgen machen. War gut, jetzt gehts mir wieder besser, auch wenn damit die Probleme nicht weg sind, aber ich habe für mich etwas Klarheit bekommen und es rotiert nicht mehr so in meinem Kopf, auch dank Eurer Reaktionen.
Hoffe auf eine ruhigere Nacht, meine Schritte für den nächsten Tag liegen aufgeschrieben in der Küche, und vor allem bin ich superfroh und erleichtert, dass ich nicht getrunken habe! Nein ich bin stolz darauf.
So, wünsche allen eine gute Nacht, Laufschnecke

Hallo
danke für die mutmachenden Worte! Habe gleich einen Termin wg. des Sozialberichtes für die LZT in der Diakonie, danach nehme ich mir "frei", die Bügelwäsche kann bis morgen warten, die Wohnung ist sauber, heute bin ich dran. Lesen (im Forum und in einem neuen Buch, das ich mir noch gönnen werde) Kaffeetrinken, faulsein und einfach nur für mich da sein.
Die letzten Tage waren sehr anstrengend und ich fühle mich platt.
Früher hätte ich mir nie erlaubt, einen ganzen Nachmittag zu vertrödeln, so viel Zeitverschwendung, was kann ich da nicht alles erledigen. Nein, das wichtigste ist erstmal in Arbeit, auf meinem Küchenzettel ist alles vermerkt, was noch zu erledigen ist, kann also nichts verloren gehen, und den Punkt-"tu dir heut mal was Gutes, Laufschnecke" werde ich heute abend streichen können
Ups, muss los, bis dann mal, liebe Grüsse, Laufschnecke

Hi, Kawi
Hast recht, sollte faster Bestandteil meines "Küchenzettels" sein
Werds ändern.
Heute habe ich zufällig meinen Vermieter getroffen u. erwähnt, dass diese Wohnung ganz schön laut ist. Da hat er doch glatt geantwortet: "Es gefällt ihnen nicht so gut? Schade, wollte ihnen anbieten, die Wohnung zu verkaufen, sind sie nicht interessiert? Könnte die Miete in einen Abtrag umwandeln, gleiche Summe!" Ich glaube, ich habe schon lange nicht mehr ein so klares Nein von mir gegeben, es kam so spontan und bestimmt, dass er sichtlich überrascht war Dann fiel mir noch ein, dass seit Monaten die Spülung klemmt und habe ihn tatsächlich gebeten, das Problem doch bitte in den nächsten Tagen zu beheben. Seit über einem halben Jahr ärgere ich mich darüber, hab mich aber nicht getraut, ihn anzurufen. Solche Sachen fallen mir sehr schwer, Banksachen, Behörden, mein Recht einfordern.
Jetzt bin ich noch ganz überrascht, wie einfach es war. In den nächsten Tagen schickt er einen Klemptner vorbei, könnte auch sein, dass er d. Wohnung dann einem Markler zum Verkauf übergibt. Auch gut, sollte er jemals einen Käufer finden (ist ein 6 Fam. Haus in zieml. schlechtem Zustand), hab ich noch einen Grund mehr, mir etwas anderes zu suchen.
Aber diese Wohnung kaufen? Nie im Leben
Wieder was dazu gelernt

Hallo
Gestern war alles noch so schön, habe den Tag genossen, nein, stimmt nicht, den restlichen Tag ab Nachmittag. Der Vormittag auf der Arbeit war besch..., wollte mich aber nicht davon runterziehen lassen.
Heute lief es besser, aber mir ist auchklar geworden, dass ich nicht nur nächste Woche 4 Std. tägl. arbeiten werde, sondern auch die Woche darauf.Werde nicht auf 6 Std. gehen, ist mir zu viel!!!
Jetzt sitze ich am PC und heule, weiß auch nicht, warum Fühle mich so einsam und leer, es regnet und das ist ein Vorgeschmack auf die dunklen Tage, die mich im Herbst erwarten. Der Suchtdruck ist groß, habe es noch nie zugegeben, wenn es so war, habe mich zurückgezogen, abgescheckt, ob sich noch jemand melden könnte, bin zur Tanke und habe alles mit mir allein ausgemacht. Will ich aber nicht mehr
Ich glaube, ich habe auch Angst vor morgen, da wird mein kleiner Neffe eingeschult( in Niedersachsen findet das Samstags statt) und werde unter anderem meine Eltern sehen.
Meine Schwester ist 5 Jahre jünger als ich und keine Alkoholikerin, sie ist Lehrerin, hat 4 Kinder und glücklich zum 2.mal verheiratet.
Sie hat mir im März gesagt, wenn ich nicht gewesen wäre und sie "großgezogen" hätte, hättte sie es nie soweit gebracht. Danke für die Lorbeeren, für mich ist es dadurch schwerer geworden.
Meine Eltern - ein Thema, das ich nicht vertiefen kann, sind für mich ein riesen Problem. Habe deswegen mit meinem Arzt eine Traumatherapie beantragt.
Ach, man, wie kann man nur so heulen? Geht aber nicht anders, wenn ich hier nicht schreiben würde, würde ich zur Tanke fahren, aber das macht es auch nicht besser.
Jetzt sitze ich hier, in meinem Selbstmitleid, es ist nur ein verregneter Sommertag - die dunklen Tage kommen ja erst noch
Sorry, mein auf- und ab der Gefühle ist wohl ziemlich verwirrend, aber so bin ich, heut gehts mir gut, und schon am nächsten Tag ist alles anders. Sind wohl die Gefühle, die ich immer und immerwieder unterdrückt habe, brauch mal ne Pause und geh auf der Terrasse eine rauchen, gut, dass mich keiner so sieht...

Hallo
danke für die antworten. Ich will nicht mehr trinken, aber die Sehnsucht ist so stark, abschalten, verdrängen, aber das habe ich über 30 Jahre gemacht, ich will das nicht mehr.
@Sokid: Ist es ein Zeichen der Depreesion? Oder sind das nur meine Gefühle, die raus müssen?
@Katherine: Hört das wieder auf? Meine Schwester war schon so enttäuscht über meinen Rückfall im Juni, wird sie mir jemals glauben, dass ich es schaffen möchte?
Ach, mensch, immer sind meine Gefühle nur unter Alk. ausgebrochen, wenn vorher, dann habe ich was drauf gekippt. Aber ist es nicht so, dass man angetrunken mehr Gefühle zeigen kann und es sich auch traut?
Begreife jetzt, dass ich die LZT brauche, auch die Traumetherapie, ich werde es noch sehr schwer haben, meine Gefühle mitzuteilen, ist immer mein eigenes Ding gewesen, aber hier im Forum sehe ich das anders.
Und so schreibe ich und teiel zum ersten Mal seit ewigen Zeiten mit: ich bin traurig, verzweifelt, müde und einsam! Ich bin nicht wie die "anderen", ich bin schwach, sensibel und habe in den letzten Jahren viel zu wenig auf mich selbst geachtet
Aber ich bin doch auch jemand, ich bin doch auch wertvoll, ich lebe und ich habe meine Daseinsberechtigung genauso wie einer, der kein Alkoholiker ist.
Habe mich jahrelang über alles andere definiert, war eine führsorgliche Tochter, habe nichts von dem fam. Drama nach außen dringen lassen, habe meine Schwester beschützt und großgezogen, habe mich um meine Eltern gekümmert, die ihr Leben heute noch nicht im Griff haben, habe Abitur gemacht(was keiner von mir erwartet hatte), meine Ausbildung, habe eine Familie gegründet, einen gesunden, aufgeweckten Sohn bekommen, habe Spitzenleistungen in meinem Beruf gebracht - aber wo bin ich dabei geblieben?
Im Februar diesen Jahres wollte ich mir das Leben nehmen, dachte, alle sind besser ohne mich dran, bin ja sowieso nicht wichtig, alles läuft auch ohne mich weiter. Was fehlt der Welt schon, wenn es mich nicht gibt?
Heute bin ich froh, dass es nicht geklappt hat, denn ich will leben, ich will endlich für mich leben, mich finden, mich mögen, aber wenn ich mit mir alleine bin, fällt alles wieder über mich her.
Ich w i l l ein trockenes Leben führen, ich w i l l mit mir zufrieden sein, aber das ist unglaublich schwer
Uff, mach mal ne Pause, bin schon wieder ganz aufgelöst...

Hi, Kawi
hatte gerade ein Telfonat mit meiner Schwerster, meine Eltern sind nicht, wie abgemacht, mit dem Zug bei ihr eingetroffen. Waren nicht erreichbar und meine Schwester hat sich große Sorgen gemacht, mein Vater ist u.a. schwer herzkrank, meine Mutter völlig unselbstständig ( u. höchstgeradig medikamentenabhängig). War schon wieder aufn Sprung, schnell was essen, Polizei anrufen und notfalls losfahren u. die Strecke absuchen. Gerade hat sich mein Vater gemeldet, völlig entspannt, warum sie keiner vom Bahnhof abholen würde.
Ich könnt sie würgen. Hab meiner Schwester gesagt, sie solle ihnen ruhig sagen, was wir uns für Sorgen gemacht haben. Glaube, wenn ich ihr jetzt noch mit meinen Problemen komme, ist es zu viel.
Aber du hast mir Mut gemacht, danke
Ich gebe nicht auf, und - ich bin stark - ich werde es schaffen
Bin froh, dass ich meine Eltern nur morgen sehe, der Abend heute hat mir gezeigt, dass sie gaaaanz weit hinten stehen in meinem Leben, sie sind für ihr Leben selbst verantwortlich, ich nur für meins! Zu lange haben sie mein Leben bestimmt, auch meine Schwester wird sich so langsam klar darüber, dass sie ihnen nicht helfen kann.
Bin noch immer ganz verheult, aber das ist nicht schlimm, das bin ich
Danke für dein Schreiben, ich sehe mich immer noch schwach, denke oft negativ, aber es wird sich ändern, wenn ich trocken bleibe.
Sorry, muss es mal los werden: Ich h a s s e meine Eltern und ich will nicht, dass sie mein Leben weiter beeinflussen! Ich bin so wütend auf sie, wäre froh, wenns sie nicht mehr gäbe
Klingt hart, tut aber gut, es einmal auszusprechen.

Ja, auch mir tut es gut, hier zu schreiben und zu lesen
@Sokid: Stimmt, Sehnsucht ist eigentlich ein schönes Wort, Verlangen trifft es eher. Habe ein Lieblingsbuch, Lieblingsgedichte und Sprüche, aber ein Liebliningswort? Muß ich mal nachdenken, werde es beim Einschlafen machen, mal sehen, was mir da durch den Kopf geht, auf jeden Fall nichts negatives. Werd morgen berichten.
@ Koko:
Wir schaffen das Es ist einfach ein schönes Gefühl, sich hier mitteilen zu können und von anderen zu lesen. Wir sind nicht allein
Wünsche dir auch weiterhin viel Kraft, lese gern bei dir im Thread!
Ganz lieben Gruss
Ja, meine Gefühle gehören zu mir, und ich will sie nicht mehr ertränken.
Ich weiß, dass ich sehr sensiebel bin, aber besser, als nichts mehr spüren zu können.
Werde jetzt noch das Geschenk für meinen Neffen verpacken, eine kleine Modenschau abhalten( irgendwie passt nichts mehr so richtig) und ins Bett gehen. Muß früh raus, um 9.00 ist der Gottesdienst und ich muß noch ne gute Stunde fahren um pünktl. zu sein.
Jetzt gehts mir besser, glaube, ich schaffs morgen ganz gut,
alles Liebe, Laufschnecke

Kawi, du hast recht, habe versucht, meine Schwerster nochmal anzurufen, aber sie ist mit den Kindern beschäftigt.
Grundsätzlich soll sie aber wissen, dass ich nicht mehr die "starke grosse Schwester" bin, ich habe einfach grosse Problme mit mir selbst, da ist zur Zeit kein Platz für meine Eltern und ich bin auf einem Weg, der noch lange nicht zu ende ist, auch sie soll erfahren, dass allein mit dem Trinken aufzuhören, nicht reicht, um wieder "die Alte" zu sein, würde ich wider so werden, werde ich auch nicht trocken.
Tja, Schwesterherz ist jetzt alt genug, um auf sich selber aufzupassen, jetzt bin ich dran
Wenn es sich morgen nicht ergibt, dann später, aber ich muß es ihr sagen.
Danke noch mal an alle, der Suchtdruck ist weg, möchte nur noch ins Bett und mit meiner Katze schmusen...
Freu mich schon auf morgen früh, werde aufwachen und kein schlechtes Gewissen haben müssen, dass ich getrunken habe Juchu!

Hallo, Ihr Lieben
Bin startklar und guter Dinge ,also los.
Werde den Tag auf mich zukommen lassen u. das Beste daraus machen,
schönen, trockenen Samstag, Eure Laufschnecke.
P.S.: Mir fehlt das Forumjetzt schon, würds am liebsten mitnehmen....