fühle mich einsam und müde

Hallo, ich bin "Laufschnecke" und neu hier im Forum.
Ich bin Alkoholikerin und nach mehreren Rückfällen seit Mitte Juni diesen Jahres trocken. In den letzten Wochen lief alles ganz gut, aber seit ein paar Tagen ist die "Luft raus". Ich bin deit dem 1.08. integrativ wieder in meinen Beruf eingestiegen, ca & Monate nach meinem 1.Klinikaufenthalt. Die Arbeit ist nicht das Problem, aber im Umgang mit den Kollegen bin ich noch unsicher. Sie wissen, dass ich Alkoholikerin bin und haben in den letzten 6 Jahren mehrmals erlebt, dass ich längere Zeit ausgefallen bin. Ist ja klar, dass sie misstrauisch sind, aber ein Leben ohne meinen Job kann ich mir auch nicht vorstellen. Zunächst arbeite ich 2 Stunden am Tag, dann 4 usw.
Ich bin weiterhin ambulant in der Institutsambulanz der psychiatrischen Klinik und nehme sooft es geht an den Gruppen teil. Dienstags gehe ich wieder regelmäßig in meine SG und am Montag nehme ich die amb. Verhaltenstherapie wieder auf, die ich im Februar abgebrochen habe.
Auch mein Hanteltraining habe ich seit 2 Monaten wieder aufgenommen.
Ich weiß, dass eine Tagesstruktur wichtig ist, da ich auch Depressionen habe, um so mehr. Allein das hat mir in den letzten Wochen sehr geholfen, nicht wieder rückfällig zu werden.Aber heute hänge ich einfach durch, ich habe zu nichts Lust und kann mich einfach nicht aufraffen, meine Laufschuhe anzuziehen und loszulaufen. Irgendwie fühle ich mich einsam, ich habe mich im letzten Jahr von meinem Mann gertrennt und lebe allein. Mein Sohn ist 13 und überwiegend bei seinem Vater. Es ist besser für ihn, mein Mann war und ist in seinem Leben immer eine Konstante gewesen und bei ihm fühlt er sich sicher. Vertrauen zu mir kann nur langsam wieder entstehen, er hat öfter erlebt, dass getrunken habe obwohl ich versprochen hatte, es nicht mehr zu tun. Ich weiß, dass ich Geduld haben muß, aber das ist gar nicht so leicht. Er fehlt mir einfach.
Und so bin ich heute einfach nicht gut drauf, früher war mein erster Weg in so einer Stimmung zur Tankstelle, aber das kommt nicht mehr in Frage.
Trinken macht erst recht einsam. Und dann bin ich gestern Abend auf dieses Forum gestoßen und habe mich angemeldet. Es tut einfach gut, zu erfahren, das ich nicht die Einzige bin, die mit dieser Krankheit lebt und was ich so gelesen habe, zeigt mir, dass es geht. So, da hab ich ja schon einen kleinen Roman geschrieben, aber es hat mir geholfen, alles mal loszuwerden,danke fürs Zuhören äh -lesen, Gruss, Laufschnecke [/img]

Hallo, Gemma, danke für Deine Zeilen. Ich weiß, dass vieles nur in meinem Kopf existiert, aber es so schwer, ihn abzuschalten. Ich glaube, ich habe in den letzten Tagen meiner Vergangenheit mehr Beachtung geschenkt, als es gut ist, aber Du hast recht, ich kann die Vergangenheit nicht ändern, nur meine Zukunft, ich kann meine Fehlzeiten nicht rückgängig machen, ich kann nur selbst dafür sorgen, dass keine neuen dazukommen. Irgendwie sind mir diese Gedanken in den letzten Tagen abhanden gekommen und ich habe mich schlecht gefühlt, als Versager und habe selbst in Frage gestellt, ob ich es jemals schaffen werde, eine zufriedene Abstinenz leben zu können. Ich glaube, ich finde gereade meinen Mut wieder, meinen Weg weiterzugehen.
Liebe Grüsse, Laufschnecke

@Sokid: Sorry, habe Dir geschrieben ohne Deine E-mail in meinem Threat gelesen zu haben, scheint so, als wären wir öfter zeitgleich im Forum. Danke für Dein Interesse, ja, es geht mir gut, aber ich kämpfe gegen meinen Suchtdruck, morgen habe ich einen Zahnarzttermin, weil mir ein Stück Zahn abgebrochen ist und ich mache mir vor Angst fast in die Hose. Er wei´ß, dass ich Alkoholikerin bin, aber nach der Behandlung muß ich noch 2 Stunden arbeiten, anschließend kommt mein Sohn, weil mein (EX-)Mann morgen Spätdienst hat, also, keine Zeit zum Jammern, was mache ich, wenn ich Schmerzen habe und nur Paracetamol nehmen kann? Früher waren stärkrer Schmerzmittel kein Thema, arbeite ja leider an der Quelle. Ich hoffe, ich halte alles durch, jetzt mache ich mich maal bettfertig und erwarte die nächsten Albrtäume, die mich seit Wochen verfolgen, ganz lieben Gruss, Laufschnecke

Guten Morgen!
Habs geschafft, war beim Zahnarzt u. habe nicht gekniffen, obwohl mir nach dem Aufwachen der Gedanke kam, den Termin einfach abzusagen. Aber was hätte das gebracht? Und die gute Nachricht ist: Er hat gar nicht gebort und es tat auch nicht weh, er hat die Lücke erstmal provisorisch mit Zement zugekleistert. Die Frage nach Schmerzmittel hat sich also erstmal erledigt. Die schlechte Nachricht ist allerdings, dass der Zahn und der daneben überkront werden müssen. Jetzt muss ich alle Zahnärzte, die ich in den letzten 10 Jahren besucht habe( waren mehrere,da ich öfter umgezogen bin) wegen des Bonusheftes abklappern, den Antrag bei meiner Krankenkasse einreichen und abwarten. Auf jeden Fall wird es nicht billig, blöde Geschichte, weil ich zur Zeit nur Krankengeld bekomme und ganz schön knapp bei Kasse bin.
Danke für Eure (mutmachenden) mails, Ibupr. habe ich auch schon mal ausprobiert, war aber nicht so begeistert. Aber brauch mir ja erstmal keine Gedanken darüber machen.
Wünsche einen schönen Tag, Laufschnecke

Ach,hab noch vergessen zu sagen, dass mein Zahnarzt weiß, dass ich Alkoholikerin bin, ebenso mein Hausarzt und mein Orthopäde. Ich finde es wichtig, dass sie informiert sind, auch wenn es Überwindung gekostet hat, es zu sagen.

Ja, es ist der Tat ein befreiendes Gefühl, wenn man die Praxis eines Dentalterroristen ( Klasse Ausdruck!) wieder verlassen kann.
Nach meinen 2 Arbeitsstunden habe ich auf meinen Sohn gewartet, der sollte eigentlich heute zu mir kommen, weil mein Ex-Mann Spätdienst hat, aber es kam wie so oft: Er rief mich an und teilte mir mit, dass er mit zu Freunden fährt Da ich ihn sowieso selten sehe, war ich sehr enttäuscht und traurig. Ich denke gleich: siehst du, er will einfach nichts mehr mit dir zu tun haben, du hast ihn enttäuscht und das hast du wohl ordentlich vergeigt. Aber er ist 13, in dem Alter war ich nach der Schule auch unterwegs,ist doch gut, dass er Freunde hat,sicher ist es nicht so, dass er mir aus dem Weg gehen will. Außerdem braucht es Zeit, Geduld und nochmal Geduld, bis er wieder Vertrauen zu mir hat. Aber das auszuhalten, fällt mir schwer. Ich vermisse ihn sehr
Habe nochmal kräftig meinen Kopf durchgeschüttelt um die negativen Gedanken los zu werden, mir ein dickes Stück Sahnetorte geholt und mit meiner Katze ein(recht einseitiges )Gespräch über das Mistwetter gehalten. Jetzt fühle ich mich wieder etwas besser.
Gleich werde ich meinen Büchergutschein einlösen und mir ein spannendes Buch aussuchen, lese nämlich leidenschaftlich gern Krimis.
Morgen werde ich die Sache mit dem Bonusheft in Angriff nehmen, das mit der Post ist eine gute Idee.
Bin gern im Forum, tut mir gut,freu mich immer über mails von Euch
laufschnecke

Whow, habs endlich geschafft, Smilies einzubauen, hab mich immer geftragt, was die komischen Zeichen bedeuten, wenn ich eins angeklickt hatte...

Hallo, habe mich für den geschützten Bereich angemeldet. Ich möchte gern ein Tagebuch führen, weil ich gemerkt habe, wie gut es mir tut, meine Gefühle und Gedanken mitzuteilen, eigene Tagebücher sind bis jetzt immer gescheitert, weil ich oft nicht das geschrieben habe, was ich dachte, sondern alles, was und wie ich gerne wäre. Da auch andere dann mein Tagebuch lesen können, werde ich wohl schnell merken, wenn es in die gleiche Richtung geht. Freu mich schon, wenns losgehen kann.

Hallo, Ihr Lieben,
vielen Dank für die Tipps, die Suchtfibel ist bereits in meinemBücherregal und gerade nach der letzten Entgiftung habe ich viel darin gelesen. Das Zitat von Fr.v. Bodelschwingh ("Der Trinker") habe ich abgeschrieben und gerahmt in meinem Wohnzimmer über dem PC hängen.
"Tausend kleine Scherben" kenne ich noch nicht, da ich gern lese, werde ich es mir besorgen.
Ich hoffe, das mit dem Tagebuch ist eine gute Idee, heute habe ich meinen Kontostand betrachtet und doch leise Zweifel gehabt. Aber-ich habe so viel Geld für Alk ausgegeben, egal, wie der Ko.stand war, und wenn es mir hilft, mich selber besser kennenzulernen und trocken zu bleiben, ist es gut investiertes Geld.
Wie gehts Dir, Sokid? , Sorry, muss jetzt erstmal was essen, war den ganzen Tag unterwegs, anschließend bin ich wieder im Forum,ist seit Sonntag aus meiner Abendgestaltung nicht mehr wegzudenken, Gruss, eine hungrige Laufschnecke

Hallo, Sokd , da haben sich unsere mails ja schon wieder mal knapp überschritten. Ist schon komisch .
Ja, es hat geschmeckt, aber ansonsten bin ich genervt, ich wohne in einem 6-Fam-Haus, mit 4 italienischen Familien. Heute abend ist Besuch aus dem fernen Süden da und es ist unglaublich laut. Eigentlich sind sie ganz nett, sehr familiär, aber die Fam. über mir weigert sich, Deutsch zu lernen, die Kinder aber beherrschen d. Sprache inzwischen perfekt, trotzdem sollen sie ( der Vater ist im letzten Jahr nach Italien zurückgekehrt) bis Oktober auch zurückgehen, so wünsscht es das Fam.oberhaupt. Heute gibt es deshalb wie so oft lautstarke Diskussionen bis in die Nacht. Ich würde gern ausziehen, aber mir fehkt das Geld dazu, außerdem fahre ich nur 5 Min. von hier zu meiner Arbeit und bin in 10 Min. in der Stadt. Meine Katze hat sich hier eingelebt, sie wird von den Mitbewohnern akzeptiert und ein bischen verwöhnt, mein Hase und mein Meerschweinchen genießen tägl. ihren Auslauf auf der holzeingefassten Terrasse.
Die Wahl der Wohnung war im letzten Jahr eine "nasse"Entscheidung und mein Sohn fühlt sich hier nicht wirklich wohl.
Aber ist sein Verhältnis zu mir wirklich von dieser Wohnung abhängig? Würde er öfter kommen, wenn ich woanders wohnen würde?
Ich weiß es nicht. Beschäftigt mich sehr, bin ratlos
Naja, wird wohl doch Zeit für ein Tagebuch, hab schon wieder mehr geschrieben als ich eigentlich wollte, sorry Laufschnecke

Guten Morgen Spanjoggel .
Du hast recht, das Schreiben tut mir wirklich gut, und das Lesen im Forum auch.Ja, ich habe schon nach Wohnungen geguckt, habe mir auch schon 2 angesehen, war aber noch nicht das Richtige dabei. Habe auch vor, meinen Job in naher Zukunft zu wechseln, weiß aber noch nicht, wie und wo. Meine jetzige Arbeit werde ich auf keinen Fall bis zu meiner Rente machen können, auf lange Sicht bin ich dem ständigen Leistungsdruck nicht gewachsen. Werde die Wiedereingliederung abwarten, vielleicht zeigt sich schneller als mir lieb ist, dass ich schon jetzt wechseln muß.
Eigentlich habe ich mir vorgenommen, wieder auf meine reguläre Stundenzahl zu kommen und wenn es läuft, mich um einnen Stellenwechsel oder gar Umschulung zu kümmern. Frage mich nur, ob es deswegen sinnvoll ist, mit dem Wohnungswechsel zu warten, weiß ja nicht, wo es mich hinverschlägt...
Mein Traum wäre eine Wohnung auf dem Land, wo ich Tiere halten kann, ein Bauernhof wäre auch schön, bin auf dem Land großgeworden und habe sehr viel für Landwirtschaft übrig. Ich hätte gerne einen Hund, Hühner und Gänse, vielleicht ein Schweinchen und viele Katzen, die keiner mehr haben möchte. Ups, hört sich ja schon fast nach Tierpension an . Aber das sind Luftschlösser, mit meinem Gehalt und meinem derzeitigen Job ist das nicht möglich. Möchte auch so wohnen, dass mein Sohn weiterhin zu mir kommen kann, er geht hier im Ort zur Schule, kann mir allerdings vorstellen, dass er über einen Wohnungswechsel nicht traurig wäre. Hm, bin ein bischen ratlos Ich weiß,dass es wichtig ist, dass ich mich wohl fühle, und das ist hier nicht der Fall, habe aber Angst, dass ich einen Schritt vor dem anderen mache. Ganz schön viele "aber" in meinem Text, fällt mir gerade so auf und gefällt mir nicht.Grrh , bin heute unzufrieden mit mir...

Hi,komme gerade von der Arbeit,das war mein letzter Tag mit 2 Std. Mußte die ganze Zeit an die "Tierpension Laufschnecke" denken, schöne Idee, sehr verlockend der Gedanke, mit Tieren arbeiten zu können, aber eine Selbstständigkeit würde ich wohl nicht aufbauen können, das liegt mir nicht. Aber dieser Job, puh, ob ich die Wiedereingliederung schaffe , ich bin gerade mal 2 Wochen mit wenig Stunden dabei und schon fragt mich heute mein Chef, wieviel Stunden ich im September arbeiten würde, müßten dann doch tägl. wenigstens 6 Stunden sein oder vielleicht schon meine volle Arbeitszeit von 7 Std.? Und da wäre ja noch mein ganzer Jahresurlaub, ob ich ein paar Tage vielleicht schon im Oktober nehmen könnte? Das geht mir alles zu schnell, ich kann noch gar nicht sagen, ob ich nach 2 Wochen mit 4 Std.tägl. gleich auf 6 oder 7 gehe. Dann dauert es auch sicher nicht mehr lang und ich mache wieder Bereitschaftsdienste. Mit meinem Arzt in der Psychiatrie habe ich besprochen, dass ich weitere 2 Wochen 4 Std. machen kann, wenn ich das Gefühl hätte, es wäre von der Belastung her erstmal ausreichend. Ich weiß schon jetzt, dass ich mich nicht trauen werde, diesen Fall meinem Chef zu sagen. Aber es geht um mich, nicht um meine Abteilung. Ich kann es nicht ändern, dass immer wieder Kündigungen kommen oder oft Krankheitsausfälle sind. Genau dieser Stress, arbeiten, leisten, klappe halten, Überstunden machen,etc. war mir vor meinem Zusammenbruch zu viel. Einmal wieder drin in der Mühle-und los gehts. Es hilft nichts, ich werde mit ihm reden müssen, sonst gehe ich baden. Ich weiß dass er totalen Stress hat, weil zu wenig Leute und so, aber das ist sein Job, nicht meiner.
man, ist das heute ein verkorkster Tag, bin total unzufrieden. Oder doch alles hinschmeißen und was neues suchen
Neuer Job?,Neue Wohnung?,Neues Leben? Ich weiß es nicht, kommt Zeit kommt Rat,brauche mal ne Denkpause, bis später