Das dieser Tag ein glücklicher wird...

jaja, das Wetter war wirklich herbstlich unschön...mag das gar nicht diese vielen Kleidungsschichten...aber ich frier ja immer so...da fehlt eindeutig noch ein bisschen Winterspeck...

meinen Ex hab ich heut auch getroffen...mehrfach sogar - Ja, das ist so: Wir hatten 4 Tage nicht miteinander gesprochen....und uns dann sozusagen nochmal unterhalten...dann bekam er ne Einladung für 4 Tage wegzufahren, hab Ihm zugeraten, auch für den Abstand zwischen uns....hat er dann auch gemacht....
Letzte Woche habe ich dann das Thema bei meiner Ergotherapeutin auf den Tisch gelegt...weil wir uns einfach so gut verstanden haben - er und ich - und ich mich so zwingen mußte meinen Abstand zu halten.....wir haben uns knapp 2 Stunden mit dieser Geschichte beschäftigt und fleißig rausgetanzt und reingehorcht...und sind zu dem Ergebnis gekommen...was gut ist wird mitgenommen, aber mit Vorsicht...damit KleinKarotte nicht wieder in Automatismen verfällt. Und das übe ich jetzt...also wir machen hin- und wieder was zusammen .... und ich bemüh mich meine Bedürfnisse zu erkennen...Damit tue ich mir erstaunlich schwer. Gestern z.B. habe ich voll Co eigentlich tierisch viel Zeit vertan um Gemüse so zuzubereiten wer er es mag...weil wir zusammen Essen wollten Abends...anstatt einfach mein Ding zu machen...Und da war ich schon sauer auf mich. Denn mit der Zeit hätte ich erheblich bessere Sachen anstellen können....Ja, ein gutes Übungsfeld. Das muß sich noch besser eingrooven.
Zur Zeit merke ich auch das ich viel Zeit für mich brauche um mich einfach zu besinnen und wirklich bei mir zu sein...es kostet mich sehr viel Anstrengung mit anderen zusammen zu sein....mich mit irgendwas zu konfrontieren....Von daher hätte ich den Tag heute auch mal wieder besser nützen können....ABER ich laß den Kopf nicht hängen..morgen ist ein neuer Tag und eine neue Möglichkeit mich zu erproben...ÜBUNG macht die Meisterin

Ach man, das is ja süß, das meistens einer fragt...bin heut voll daneben...Rückenschmerzen, Kopfweh...der ganze Kram und dann noch dieses grau diesige Wetter und die Baustelle vorm Fenster...aber trotzdem habe ich es geschafft heut relativ gut bei mir zu bleiben. Und mein Ding zu machen...auch wenn das heute nicht so produktiv war.

Sonst was das außen angeht fühl ich mich ganz schön unter Druck und momentan kotzt es mich regelrecht an das ich keinen Job habe...und langsam auch nicht mehr weiter weiß in dieser Hinsicht....

Heute habe ich erfahren das meine Eltern (seit 14 Jahren getrennt) nur noch über den Anwalt miteinander reden....und trotz der Zeit stehn wir Kinder natürlich dazwischen...weiß gar nicht was ich zu den beiden dazu sagen soll...denn eigentlich würd ich gern sagen "das is euer Ding"...aber ich schaffs nicht. Habe große Probleme grad meinem Vater gegenüber mich richtig zu äußern....

Das wird ab nächstes Jahr ein Therapiethema...wenn die richtige Therapie losgeht.

Sonst grüße ich Euch alle ganz herzlich und drück uns die Daumen das wir es schaffen bei uns zu bleiben...immer besser!

Karotte

Liebe Skybird, echt Konsequent...mal schaun, vielleicht komme ich nach!...

CU Karotte

Das is ja krass...! Von wem denn?

Hallo Ihr Lieben...
bin leider wieder mit Migräne aufgewacht und werde den Computer heute etwas meiden...denn das hats gestern nur noch schlimmer gemacht.
Liebe Summerdream ich danke Dir recht herzlich das Du auf mein Schreiben eingegangen bist...werde mich dazu noch äußern.
Momentan wundere ich mich auch sehr das noch niemand was zu meinen Schreiben zu meinem Ex und wie es jetzt is geschrieben hat- hatte ja den einen oder anderen Tritt erwartet.

Der Vollständigkeithalber:Für die es Interessiert und die es geschafft haben bis hierher zu lesen: Da is der Anfang:
https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…topic11096.html

Liebe Grüße an Euch

Hallo liebe Mitschreiber und Leser,

ich glaube die Migräne hatte ich diesmal weil ich immer so böse auf mich selber bin...das ich nix auf die Reihe kriege, zu planlos, zu chaotisch bin. Das ich nicht vom Denken zum Handeln komme...jaja Gute Ratschläge hab ich für jeden aber selber...und schon wieder bin ich nicht nett zu mir...mmmh. Habe mir eine Innere Kind CD gekauft...da werd ich jetzt mal reinhören.

Zitat von summerdream

etwa zu der zeit wo ich ins forum kam, waren meine tage regelrecht zugemüllt, anders würd ichs scho gar nimmi nennen. irgendwann hab ich gemerkt nö das is mir alles zuviel und hab bilanz gezogen: was will ich davon und was nicht

Meine Tage sind gar nicht zugemüllt und ein normaler Mensch hätte keine Probleme damit das zu schaffen was ich nur schaffen möchte...leider.

Meine Therapeutin meinte heute das ich mir nicht erlaube mich zu freuen...dabei habe ich manchmal direkt Sehnsucht nach Lachen und vorallem lachen mit anderen, offen und ehrlich und schön...

Meine Freuden sind meist die stillen Freuden. Wenns mit dem Hund vom Sitting gut läuft, wenn ich mir Blumen gönne oder ein nettes Gespräch hatte. Wenn ich eine besonders hübsche Pflanze im Wald entdecke oder sich das gurgeln vom Bach so schön anhört....

Ich habe kein vertrauen in die Macht die über uns steht...es fällt mir so schwer mich dem Lauf des Lebens anzuvertrauen. Ich fühle mich gehetzt und steif....manchmal unsicher.

Ich finde es manchmal sehr schwierig die Grenze zu ziehen: was ist Coabhängig und was normale Menschenliebe, Freundschaft etc.

Aber einen Copunkt habe ich ganz doll für mich entdeckt: Meine Stimmung und Laune von anderen abhängig machen...daran arbeite ich das das nicht passiert...denn wenn ich z.B. meine Eltern mit Ihrer Agressivität höre zieht mich das erst mal runter...aber ich gebe Ihnen dieses Päckchen gedanklich zurück. Ich möchte diese Agression und schlechte Sicht nicht haben und meine Stimmung davon nicht beeinflussen lassen.

Ich bin sehr dankbar das ich meine Ergotherapeutin habe und ich bin sehr dankbar das es dieses Forum gibt.

Ich habe mich nun auch für die "geheime" Station angemeldet....

Seid gegrüßt
die Karotte

So, hab mir gleich mehrere Übungen von der Innere Kind CD reingezogen...schöne klassiche Musik dazwischen...jetzt bin ich wohlig müde...hab nochn bissle mit Katze geschmust...die auch ganz happy is...
Tier sind herrlich...so neugierig, und selbstständig, holen sich was Sie brauchen, bringen einen zum Lachen und freuen und entspannen....

Guts Nächtle

Hallo Caro - klar laß ich mich blicken...und Skybird...überweis gleich das Geld dann sehen wir uns dort, bin schon gespannt und etwas aufgeregt...

Seid ganz lieb gegrüßt

Sodele...gestern Nacht hab ich mir noch ein gewaltiges ätzendes Eigentor geschmissen...und heute bin ich wieder mit einem brummschädel aufgewacht. Äääättttzzzzzeeennnddd

Er und Ich hatten gestern zusammen Abendbrot gegessen und währenddessen hat er so beiläufig wieder was von vor nem Jahr auf den Tisch geholt was mich echt verletzt hat...denn ich denke die Situation is vorbei und ich hab mich selber damals auch nicht gemocht....leider is mir das nicht gleich aufgegangen und ich rief Ihn gegen 23 Uhr nochmal an (er ist immer sehr lange wach) um Ihm zu sagen das er da in Wunden bohrt und das bitte lassen soll da es vorbei ist...tja, und dann gings richtig los...bin voll sauer geworden...hab aufgelegt und weggedrückt, rumgeschrien...etc. und dann stand er doch echt vor meiner Tür...das hat er übrigens in der ganzen Zeit der Beziehung nie geschafft....natürlich hatte er schon getrunken...und ich war so blöd Ihn reinzulassen...er wolle ja nur mit mir reden....da gins dann vollends ab...ich mußte nicht mehr schreien ...weil ich nur dachte...man der is nicht nüchtern...und es ist totaler Scheiß was er erzählt...hab immer nur genickt und mmmhhh und ach ja gesagt...und mit den Tränen gekämpft, weil es mich trotzdem sehr getroffen hat. Ich öffne mich Ihm und sage er soll nicht in dieser Wunde bohren und er macht es dann grade...und sehr ausführlich. Aber ich bin selber dran schuld, ich hätte wissen müssen das ich um diese Uhrzeit nicht mehr anrufen sollte, weil er eben nicht mehr nüchtern ist. Am ende kam dann raus...das ich mich nicht bemühe seine Freunde(hat ja kaum welche und mit Suffköppen geb ich mich nicht mehr ab) kennenzulernen (hab die kaum gesehen...und dann meistens nur kurz oder trinkend)...er sei ja so Tolerant, auch meinen Freundne gegenüber, ich solle doch mal an meiner Toleranz üben .... (ich sollte Ihn immer Trinken gehen lassen, ohne rumzuzicken und Friede Freude Eierkuchen vor seinen Freunden spielen)(Ich bin der Meinung es ist seine Entscheidung was er tut..und wenn er meine Freunde komisch findet, ich hab Ihn nicht gezwungen mitzukommen) Ich finde es absolut lächerlich das er mir vorhält was er tut....und mir immer erzählt was alles nicht Ok ist an mir...in dieser Hinsicht erinnert er mich einwenig an meine Eltern.
Auf der anderen Seite denk ich auch nicht gern an diese Situationen zurück, ich bin teilweise echt ausgeflippt...weil ich mich sehr zurückgesetzt gefühlt habe und es sich anfühlte als würde er nicht auf meiner Seite stehen...egal was wir grad besprochen hatten, wenn die Typen klingelten war ich abgeschrieben...Ja, das tat weh...und ich bin auch immer wieder ausgerastet wenn er zum Saufen in der Nachbarschaft war...vorallem wenn er mich davor hat stehenlassen...und er wollte ne coole Freundin...die Ihm sozusagen seine Freiheit läßt. Und Leute ich wäre echt gern cooler, das trifft dann den Anteil an mir den ich slber nicht mag....weil ich mich doch auch grade da immer wieder so falsch fühle...ich will doch eigentlich niemanden im Weg stehen und ich will auch nicht Eifersüchtig sein, ich wäre gern geduldiger und Verständnissvoller....
Aber trotz allem ist es mir egal was einer seiner Saufköppe, der in diesem Moment auch nicht nüchtern war, über mich denkt...und das wiederrum findet er total ätzend....Aber ich denke ein fühlender und nicht betäubter Mensch hätte es vielleicht versucht zu verstehn zumindest im Ansatz...und diesem traue ich das nicht zu...Tja, da bin ich wohl die Zicke...welch ein Zwiespalt...
Wirklich, Ganz in Echt...da komme ich da drauf..wie ich gern sein möchte und wie ich aber manchmal wirklich bin...ein ganz schöner Unterschied. Und wenn Dich jemand anderes dann dauernd draufstößt tut es um so mehr weh...Nun gut es hat alles seine Gründe. Wenn ich jemand anderen was ungutes tun sehe oder rumschreien höre (nüchtern)....veruteile ich nicht mehr gleich sondern weiß das es seinen Grund hat....Manches macht einen anderen Anschein...es ist oft anders wie man denkt oder wahrnimmt...
Ich wünsche mir einen Partner bei dem ich Ich sein kann und der mich dabei unterstützt das beste aus mir rauszuholen...der wenn er da ist die guten Seiten von mir zum Vorschein bringt...wißt Ihr was ich meine. Es bedingt sich alles ja auch gegenseitig.......Aber was mich ganz doll an meinen Vater erinnert hat ist das Ihm die Fassade nach außen wichtiger war als wie es mir in so einem Moment geht, das kann keine Liebe sein.

Karotte verheult und Verkopfschmerzt

So, es hat geholfen...dieser Tag wird schon glücklicher, weil ich hier abladen kann was mir (Kopf)schmerz bereitet hat... Danke