Das dieser Tag ein glücklicher wird...

Hallo Ihr Lieben, Lieber Lütze, Liebe Fuego, Danke für Eure Nachfrage...
Habe oft nicht so das Gefühl hier zu fehlen... bzw. das es eigentlich nicht bemerkt wird wenn ich nicht schreibe. Lütze bei Dir hatte ich Angst das Du gar nix mehr schreibst...weil Du auch in deinem Thread auf meine Zeilen nicht mehr eingegangen bist und ich den Verdacht hatte irgendwie mal was "falsches" geschreiben zu haben. Und liebe Fuego...was ist bei Dir denn so los? Ich bin wirklich sehr verliebt und kann mir das inzwischen auch eingestehen. Es ist schon noch komishc das es genau diese Person ist...Wir kennen uns schon länger...und ja er hat früher auch manches mal mit meinem Ex getrunken. Doch er hat das Alkproblem schon früher erkannt und hat sich auch allgemein schon vor längerer Zeit therapeutische Hilfe gesucht... Es ist alles nicht so einfach, es ist auch nicht alles so rosarot. Aber es ist wunderschön zu lieben und geliebt zu werden. Das etwas zurückkommt und das Gefühl aufgehoben zu sein...
Trotzdem ist es auch sehr wichtig, für uns beide, den Boden unter den Füßen zu behalten. Sich immer wieder zu erden. Sich nicht jeden Tag zu sehen. Augenhöhe bewahren. Dinge an- und auszusprechen.
Aber Wir denken wir schaffen das. Ich glaube wenn ich so zurückblicke auf mein Leben so etwas wie jetzt hatte ich noch nie... und das mich das jetzt erwischt is schon der Hammer.
Es tut gut. Und ich fühle mich als Frau und angenommen. Mein Exfreund leidet sehr. Er malt sich jetzt alles schön im nachhinein. Oder vielleicht sieht er es auch wirklich so. Es kam ja alles sehr plötzlich, das hat auch Ihn überrollt. Das macht es manches mal doch auch schmerzhaft...
Aber ich habe mich entschieden....
Arbeit is auch echt viel. Hab ganz schön zu tun. Die Tage sind weg wie nix. Notorischer Schlafmangel sozusagen... Aber wird schon...
Fühlt Euch umärmelt und seid ganz lieb gegrüßt
Eure Karotte....

Lieber Klatblut, ja, da ist was dran. Aufpassen das ich mich nicht abgebe. Das geht so schnell. Und mit Gefühlen hab ichs ja eh schon als Co...es ist macnhaml sehr schwierig für mich mich nicht davon überrollen zu lassen. Von Guten und schlechten... bei mir zu bleiben.
Und Fuego, ja, das Erden...is ganz schön schwer. Vorallem da es auch mit der Zeit so schwierig ist, da wir beide viel arbeiten.
Ich sehne mich nach einfachen Alltagssachen mit Ihm. Aber dafür bleibt keine Zeit. Auch komisch, oder, das das Besondere eben nicht alles ist und auch nicht reicht.
Ja, und vonwegen Liebe. Ich habe einfach so etwas noch nicht erlebt. Das wir uns so ähnlich sind und in vielem so ähnlich ticken. Und Wie wir doch immer wieder in den letzten 3 Jahren unsere "Verbindung" gespürt haben...doch erst jetzt ist die Zeit reif gewesen. Wir hatten beide noch etwas zu erledigen.
Es ist alles nicht einfach, die ganze Cogeschichte und drumrum...ich höre immer noch schwer was meine Bedürfnisse sind und was ich brauche.
Und gerade jetzt möchte ich sehr aufpassen mich nicht zu verlieren... das ist schwer wenn ich doch Ihm so gern so nahe bin...
Mal schauen. Ich möchte aufjedenfall wach bleiben, bei mir bleiben...
Danke Dir für Deine Worte Fuego, tröstlich irgendwie..
Dank auch Dir Kaltblütiger
Die angeknabberte Karotte

Hallo Ihr Lieben, Danke Gotti für deine Worte und Weitsicht Du hast mich sehr gerührt.
Meine Tage haben, denke ich, einen guten durchschnittsglückswert. Glück ist eh eine ganz Augenblickliche, schnelle Geschichte...frech, und überraschend und vorbeigerauscht. Das ist einfach so. Und es ist gut so. Das läßt es uns schätzen!
Ich bin schwer verliebt und Wir bemühen uns beide bei uns zu bleiben. Gezielt auch Zeit alleine zu haben. Das ist sehr wichtig für mich zum Erden. Leider ist es mit der Zeit sehr knapp, arbeitstechnisch. FÜr andere Leute bleibt kaum Raum... Auf Arbeit ist Hochsaison und ich bin immer ganz schön groggi.
Ich denke viel über meine alte Beziehung nach. Hin- und wieder ist da auch Kontakt. Es ist eine komische Mischung seinerseits aus Trennungsschmerz, vermissen, in alte Muster verfallen, Vorwürfen und vielleicht auch Manipulationen. Immer noch habe ich große Probleme meine Wut zu sehen und anzunehmen und auch rauszulassen... dabei ertrage ich es kaum wie er von unserer im letzten Jahr nur spärlich vorhandenen Beziehung redet und mir jetzt immer sagt wie sehr er mich liebt... und das seine ganze Zukunftsplanung nu hinüber is.... alles ich...
Wenn ich so revidiere ist es wohl weniger die Angts vorm alleinsein gewesen die mich immer noch ein Stück weit gehalten hat, sondern schon sehr eine Art Mitgefühl, und der Gedanke: ich kann nicht gehen was ist dann mit Ihm...er wird nicht weiterkommen...bzw. wieder viel Trinken etc. ... am Ende ist es auch irgendwie so. Doch es ist sein Leben. Und ich finde es sehr schade wie er damit umgeht. Doch ich fühle mich auch irgendwie befreit. Das ist für mich nicht schmerzfrei, aber doch gut so. Das das sich nun alles durch eine neue Beziheung so zugespitzt hat ist sehr blöd gelaufen... das hätte ich mir auch anders gewünscht...aber vielleicht mußte es so sein... Ich kann die Liebe auch nicht m Wegesrand stehen lassen wenn Sie da auf mich wartet.
Co sein sitzt tief in mir drin...überall sind kleine wurzeln zu entdecken. Es wird noch dauern bis ich mit allem umgehen kann, gut umgehen kann...
Immer wieder möchte ich mich erinnern das ich der Mittelpunkt und die Königin meiner Welt bin.

Liebe Grüße
KarottetheQueen

Danke Katherine.. Danke auch Lütze für die Wünsche...
Mir gehts ganz gut...es gibt immer mal wieder kleine Rückfälle in alte Gefühlsgeschichten, scheinbar uralte, denn dann schmerzt es doch manchmal in einem Maß was nicht so recht passen willen, z.B. wenn ich mich abgewiesen fühle o.ä.
Mein Exfreund benimmt sich so ähnlich wie ich es hier auch gelesen habe bei einigen die Ihren Alkoholiker verlassen haben... Liebesbeteuerungen und Vorwürfe... er hat ja soviel für uns getan und wollte/hat sein Leben für mich/uns geändert etc. Ich kanns und mags nicht hören... denn damit schiebt er die Verantwortung doch nur wieder zu mir. Ja, er hat es schwer da ich nun kein Single bin sondern halt dummerweise gleich eine neue Beziehung habe. Ich kann mir schon vorstellen das das sehr sehr weh tut.
Doch im Rückblick merke ich auch immer mehr das wir einfach keine richtige Beziehung mehr hatten. Lange nicht ...vielleicht auch nie...bis auf einzelne Tage. Ja Alltag und Freundschaft... oft hab ich mich gefragt "ist es das" ... und jetzt ist das was wo ich denke WOW hier kommt was zurück... hier merke ich das ich gemocht, geliebt, gewollt werde... das ist einfach was anderes als den Mann an deiner Seite jeden Abend vor Rechner oder Tv anzutreffen immer mit der Flasche Wein als Begleitung.
Ich glaube ich habe entdeckt was Liebe ist. Unglaublich und Krass.
Und immer wieder, ja ich habs schon mal geschrieben, merke ich auch wie wichtig doch auch das mal nicht sehen, bei sich sein und Erden ist... Zeit mit mir alleine. Wie wichtig Reden ist und mitteilen.
Es ist schon nicht einfach so ein Anfang, hatte ich auch immer etwas Angst davor, man kennt sich natürlich lang nicht so gut wie nach 3 Jahren... und der Alltag, den muß ich nun auch alleine hinkriegen...
doch natürlich ist es auch spannend und aufregend im positivn Sinne.

Karotte

im Nachhinein ist soviel mehr Erkenntnis. Z.B. die das ich nicht dem anderen sein zelt bauen kann... wenn ich mal weggehe wird es in sich zusammenfallen. Jeder muß seinen Weg selber finden. Die untertsützenden Möglichkieten sind immens begrenzt... Ihr helft weder Euch noch den Trinkenden weiter wenn Ihr bei Ihnen bleibt... es schmerzt... es ist einsam... aber danach kommt ein Weg, ein schöner Weg.

Karotte

Ich glaube eines der größten Probleme für mich ist der Glaube an meine eigenen Gefühle und Empfindungen und mir diese wenn ich Sie wahrnehme auch zuzugestehen...
was ist echt, was nicht, was rede ich mir ein, was ist alter Schmerz, was Analyse...etc..??? Die Therapie bringt mich zur Zeit irgendwie auch mehr durcheinander, habe ich den Gedanken, als das sie was nützt...?
Morgen habe ich wieder einen Termin. Mal schauen.

Liebe Grüße
Karotte im Windkanal

Danke Gotti.
Es läuft nicht gut. Mir geht es ziemlich beschissen. Er hat sich gerade sehr sehr zurückgezogen...und mir geht es dabei Hundeelend. Wieder der gleiche Mist? Die Therapiestunde war auch blöd. Das was Sie gesagt hat wußte ich auch, und sehe ich auch als richtig an...aber die Art und Weise fand ich nur ätzend. Ich weiß was ich tun sollte, aber ich weiß nicht wie mit mir selbst und mit bestimmten Situationen umzugehen. Und bräuchte Hilfe bei einer Strategieentwicklung... Ich fühl mich verdammt einsam gerade. Vor Tagen war noch soviel Hoffnung und Frohes sein und plötzlich ist alles so umgeschlagen. Ich weiß gar nicht wie weiter in der nächsten Zeit...
Ich fühl mich so falsch...

Ihe Lieben, Danke Euch herzlich für Eure Worte. Mein Wochenende war einfach nur krass. Bei uns war Stadtfest und ich habe sozusagen durchgearbeitet und bin einfach nur groogi, dann dieser ganze Schmerz und die Ungewissheit dazu.
Dagramr, die Fragen die Du stellst habe ich auch. Und das tut verdammt weh. Denn ich hatte das Gefühl das ich mit Ihm zusammengehöre.. da hat soviel so gut gepasst, das ich dachte das erste mal ist es wirkliche Liebe auf Gegenseitigkeit und das Wir alles schaffen können, auch wenn es mir noch schwerfiel zu vertrauen. Ich denke diese Nähe/Distanz Geschichte ist auch eine Übungssache... alleine übt es sich schlecht. Aber ich kann deine Konsequenz sehr gut nachvollziehen. Ist auch eine Überlegung meinerseits.
Lütze, Gotti ...ich bin sehr durch den Wind und fühle mich wie im Frühjahr schonmal als er sich nicht mehr gemeldet hat. Diesmal hatte ich mich ja aber auf soviel mehr eingelassen. Zum Glück kann ich ein bisschen mit meiner einen Freundin reden. Er sendet auch so alles 2 Tage ein Zeichen und spricht sogar vom melden...anrufen, was er dann aber nicht tut und was es nur noch schlimmer macht. Er hatte sehr viel Streß... und ich war nicht einen kleinen Anruf wert...
Vielleicht war da zuviel Nähe...ja, das denke ich, ich habe es auch gespürt, Ihn gefragt...geht es, ist es zuviel.. er hat viel zu lange gebraucht um es für sich zu merken und ich habe nicht auf meine innere Stimme gehört...und ja es gab einen Streit, seitdem ist er dann in sein Schweigen verfallen.. ich stand morgens vor seiner Tür, weil es mich so aufgeregt hat... Ich wußte die letzten Tage nicht wie es weitergehen soll, immer wieder dieser Klumpen in meinem Herzen. Samstag Nacht habe ich mich 2mal durch dei Massen zu seinem Haus gedrängelt... und mal geschaut wie es dort läuft... das 1. mal wirkte er richtig "erschrocken" das hat wehgetan..ich wollte Ihn einfach mal in die Augen schauen und Küssen und wieder gehn... war nicht so.. später.. habe ich dann Abstand gehalten und iwr haben ein paar Worte gewechselt... was dabei immer wieder rauskommt: Er kann nicht reden... was auch immer...etc. Seine Therapiestunde war aber anscheinend gut.
Was mich dabei besonders schmerzt ist das er mit anderen ja schon reden kann...mit seiner Wg was macht etc. Leider wohnt er ja noch mit seiner Ex zusammen... ach ja, er hat einfach keinen Platz in seinem Leben für mich, so mein Gefühl...
Muß los....Danke Euch Tschüß

So, wie es aussieht wars das jetzt er ist wieder zum Mr. Mail mutiert... und kann laut seiner Aussage nicht anders...als sich abwenden...einfach nur krass