Das dieser Tag ein glücklicher wird...

Liebe Aurora, danke für deine Worte, ich denke auch das sich trotz allem viel bewegt hat, ich merk es an mir...und danke auch fürs Daumendrücken, war gut heute, sogar Blumen standen auf meinem Tisch und ein kleines Schokohäßchen, und da das wohl das einzige Osterding is bei mir dieses Jahr hab ich mich umso mehr gefreut.

trotzdem Little sad Karotte..
Danke

Hallo Emilie,

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Ich glaube, wir bekommen nicht immer das was wir wollen, aber immer das was wir brauchen. Mach doch einfach das, was du brauchst zu dem, was du willst.

ich werd es mir zu Herzen nehmen.
Doch das mit dem Reden finde ich wichtig. Wenn man nicht weiß was der andere für Bedürfnisse oder Erwartungen und Wünsche hat wird es eher unmöglich ein miteinander zu leben. Vorallem wenn es irgendwann rausplatzt und dazu führt das es eben ist wie jetzt... ich finde das ziemlich unfair. Naja...
bis dann K.

Hey Du, ja Ostern war irgendwie blöd, wie so ziemlich alle Feiertage, weil ich dann doch die meiste Zeit alleine bin und immer alle zu Ihrer Familie fahren oder so. Diesmal hatte ich aber das Glück zumindest an 2 Nachmittagen ganz lieben Besuch zu haben von 2 Freundinnen... hab die Haare jetzt passend zu meinem Namen...nicht ganz, aber so bissle. Naja, und bin am umräumen, will mehr ausmisten und sowas.
Ich stimme Emilie auch in einigem zu, und Veränderung ist sicher ein Stichwort! Ganz sicher. Und ich frage mich auch warum ich so schlecht einen Schlußstrich ziehen kann und einen Menschen der mich so oft so sehr verletzt hat und so oft hat stehenlassen und zu keiner Auseinandersetzung an diesem Punkt da war, nicht einfach sein lassen kann. Da is immer mehr Trauer als Wut. Leider. Und auch Sehnsucht...aber irgendwie natürlich auch der Gedanke was soll das... warum läßt Du das mit Dir machen...und so.
Aber trotzdem denke ich das Beziehungen, wie auch immer sie geartet sind einer Kommunikation bedürfen. Ohne geht es nicht. So sehe ich das. Nur im Austausch kann man zueinander finden. Es gibt nichts was einfach so läuft... obwohl ich auch denke das es da, wo es einfach ist hingehen sollte.

Übrigens hatte ich heute meinen 2. Arbeitstag. Der erste war nett, mit Blümchen am Tisch, ein schöner Empfang. Wir essen dort zusammen und auch sonst gefällts mir ganz gut bis jetzt. Bloß das Haus is komisch. Komisches Klima, sehr kühl, Schimmel an manchen Stellen. Und sehr sehr chaotisch.

Ganz liebe Grüße
Karotte

Liebe Aurora, danke für deine lieben Zeilen. Fühl mich sehr verstanden und das tut gut

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du musst ja auch hinsehen, wenn du willst, warum ist es falsch gelaufen, was ist da falsch gelaufen

Tja, und das fäält mir schwer zu sehen. ich überleg schon die ganze Zeit. Ich weiß das ich da manchmal schwierig bin mit Vertrauen fassen und so. Aber ich hatte bis zu diesem cut das Gefühl das es einfach wunderschön ist wenn Wir zusammen sind und deshalb hat mich das jetzt auch so geschockt.
Ich habe auch auch gemerkt das ich schn sehr vorsichtig war mit Ihm, weil ich das ja schon kannte, das es Ihm plötzlich zu viel war. Aber anscheinend habe ich auchhier noch keine feinen Fühler, des es hat mich wieder überrascht und ich habs nicht gemerkt und er hat immer gesagt alles ok, was ich ihm auch geglaubt habe.
Aber für mich ist es sehr schwierig wenn ich mich ständig so kontrollieren muß um Ihm nicht zuviel zu werden...

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damit in Zukunft Beziehungen anders aussehen können. So in etwa sehe ich das.

Tja, das is auch ein krasses Thema... irgendwie passe ich nie. Aber ich denke drüber nach. Will da jetzt auch noch mal mit jmd. zusammen schauen was da los is.

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Und du bist ja auch dir gegenüber sehr achtsam geworden, da siehst du dann ja auch vieles...

Dankeschön

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Warum fällt es dir so schwer, diesen Menschen los zu lassen? Na ja, du hast ja bestimmt schon eigene Träume gehabt davon, wie es laufen sollte. Vorstellungen, dass es eine gute Partnerschaft werden solle. Du hast ja auch noch bestimmte alte Strukturen in dir, z.B. dass du vieles ausgehalten hast, was dir da weh getan hat. Es fällt dir noch oft schwer, da eine Grenze zu ziehen, zu sagen, hey, das tut weh, das mach ich nicht mit. Ich bin mir mehr wert als das! Ich stelle mir das anders vor, wenn es so nicht läuft, dann tschüss...

Ja, sowas kann ich irgendwie gar nicht... ich denk immer man kann was tun und eben kommunizieren um im Weg stehende Dinge wegzuschaffen... das meiste ging für mich gut, nur zwischendurch hätt ich gern mehr gehabt was von Ihm kommt. Auf der anderen Seite verstehe ich das er viel zu tun hat.
Ja, warum komme ich so schwer weg. Das frage ich mich auch. Das war ja nun nicht das erste mal. Es ist einfach, wenn er da ist, so schön mit Ihm und auch so aufregend und kribbelig... aber es ist wohl sehr einseitig.
Ich kann mir nicht vorstellen jemanden anderen zu treffen der mich so anzieht...komische Sache. Mist

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Übrigens, reden finde ich auch sehr wichtig in einer Beziehung.

Ja, ne..sehe ich auch so. Woher soll ich denn sonst wissen was los ist. Und das hat er leider nicht. Und so wußte ich es nicht...und dann kommt das alles hoch bei Ihm und weg is er. Hab bis heute nix gehört und das tut verdammt weh. Weil ich mich auch frage ob es überhaupt um mich ging. Es fühlt sich sehr unfair und gemein an, dieses einfach wegsein von Ihm. Ich hab das leider schon mehrfach erlebt in meinem Leben und frage mich was da abläuft, warum die Kerle dann einfach weg sind.
Ich fühl mich dann so belogen..

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weil wir wissen, woran wir sind. Das ist schön.

Ja, genau das wär mir wichtig. Ist mir wichtig, weil ich sonst in so nem Gefühlswirrwarr hänge... er hat geschrieben entweder es funktioniert oder nicht er will nicht reden o. schreiben...mmmm

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Nun räumst du erstmal auf, guuuuut. Das wird dir unheimlich gut tun, zu entrümpeln. Denn wenn du außen was räumst, sortiert dich auch drinnen was.

Ja, das hoffe ich, und mal den ganzen Krams hier verwenigen...aber das wird ne längere Aktion, sehe ich schon...und irgendwie schwer... daran sieht man vielleicht auch wie schwer ich loslassen kann.

Ich drück dir weiterhin die Daumen für die neue Arbeit, mach mal langsam und komm da auch an.

Danke Dir. Ja, es läuft ganz gut an. Is nur grad schwer für mich den Kopf dafür frei zu haben.

Danke Dir liebe Aurora
die Karotte

Hallo Ihr lieben, ein kurzer Gruß von mir. Ich muß jetzt zur Frühaufsteherin mutieren. Neue Arbeit neue Zeiten.
Mein Ex Freund wird übernächste Woche wieder zur Entgiftung gehen, und das freut mich sehr.

LG Karotte

Hey, lieb von Dir das Du mal nach mir schaust. Das Leben ist voll, so viel und gleichzeitig manchmal so leer und sowenig.
Er hat 3 Wochen Entgiftung gemacht und am ersten Abend draußen wieder Alk gekauft und auch getrunken. Er wollte mich die ersten 2,3 Tage nicht sehn und hatte schlechte Laune...jetzt ist klar warum.
Warum Entgiftung, nun schon das 2. mal... und wozu. Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll. Mir fehlen die Worte.. ich weiß auch nicht wie ich mit Ihm darüber reden sollte... sehr merkwürdige Situation.
Vielleicht mag ich es auch nicht mehr so an mich ranlassen. Tagsüber ist er ja immer normal...

Morgens wenn ich auf Arbeit fahre sitzen an der einen Haltestelle immer schon schwerst Alkoholabhängige, billige Weinpackungen um sie rum drapiert. Und daneben ein großes Plakat "Social Networker"... mmmmh

Wo ich arbeite treffen sich Nachmittags und Abends Jugendliche. Trinken und proleten herum und schmeißen dann die Flaschen ins Gebüsch und auf den Schulhof nebenan.

Mir fehlt jemand im richtigen Leben zum reden. Und überall Alk und trinkende Menschen.

Und sonst, knabber ich so an meinem Liebeskummer rum. Mr. Mail hat sich nicht gemeldet und ich will auch nicht mehr mit Ihm reden.
Auf meinem Schrank liegt noch ein Strauß getrockneter roter Rosen.

so ist das grad.

Ich hab ganz viel auf meinen Balkon gepflanzt. Es wächst und sprießt trotz schlechtem Wetter und Regen seit Wochen. Und sonst genieß ich Ruhe...zum horchen und beobachten....
Die Zeit rennt immer so.

Karotte

Hallo Ihr Lieben, da freu ich mich aber über soviele Antworten von meinen treuesten Lesern.
Ja, die Rosen werd ich wohl gleich mal zum Müll bringen, gerade in Rot waren das auch nie welche von meinen liebsten...
Es ist schon gut die Erinnerungsstücke zu entfernen. Nur geht das manchmal nicht so einfach, weil ich weder sein Auto, noch sein Haus, seine Straße..und was mich sonst noch so erinnert wegtun kann... hab Angst Ihn zu treffen. Mir aber für diesen Fall vorgenommen einfach weiterzugehn. Denn ich möchte ich grade nicht mehr kennen... Manchmal ist es als wär diese Person, die wohl mal da war gestorben... es scheint mir so unecht, so weit weg, so gespielt...so... naja...
Was meinen Ex angeht. Ich versteh es nicht. ER hat die 2. Entgiftung in einer Zeit in die Hand genommen als wir ganz wenig Kontakt hatten... und es geschah meiner Meinung nach immer weil ER das wollte von sich aus... aber zu Hause triggert Ihn ALLES wie es scheint... muß ziemlich krass sein. Und was ich auch immer wieder mitbekomme: in so einer Entgiftung scheinen die die Leute einfach echt noch zuwenig vorzubereiten.... und es ist immer auch so sehr von den Personen abhängig irgendwie.... irgendwie hat er da immer Pech was Suchtberater und sowas angeht... naja. Sein Ding, ich weiß. Und trotzdem tut es mir leid und ich finde es schrecklich... einfach weil ich um die Zerstörungskraft dieses Giftes weiß... Nun gut er wird hoffentlich weiter zur Gruppe und zur Beratung gehen und weiter versuchen dagegen an zu gehen... Ich bin irgendwie wie ein bisschen schockiert ob der ganzen Situation...
Und überhaupt bin ich seit vielen Tagen so genervt von so vielem. So unleidig und grummelig und gestresst.
Ich arbeite zwar nur Halbtags, aber das merk ich manchmal kaum... weil so wenig Struktur da zu sein scheint, weil es soviele Termine gibt...ständiges hin- und her... das stresst mich absolut.
Mein Kummer will gerade schon ein wenig verarbeitet werden...das heißt ich hab keine Lust auf Gruppen und sehen mich manchmal nach Ruhe und Verarbeitungszeit.
Mein Therapeut nervt mich... ich frage mich was das alles für einen Sinn haben soll das gequatsche... wir haben glaub ich keine gute Wellenlänge...doch ich weiß nicht ob ich nochmal wechseln soll oder kann.
Mein Mitbewohner nervt mich...er sagt er sei nur Gast in den 3 Tagen die Woche die er da ist...alles klar. Ich will nicht das er groß Aktionismus zeigt, doch mal hin- und wieder das Klo putzen wär schon mal angebracht... mich vollquatschen kann er ja auch...wrrr...
Ach lauter so Sachen.
Und auch auf Arbeit ist es nicht so toll. Die Festangestellte ist 10 Jahre an Ihrer Stelle und hat den Verein mitgegründet...alles was ich Vorschlage zu was auch immer wird mit einer ablehnenden Antwort bedacht. Manchmal frage ich mich was ich da soll... und ob die Frau ein Problem mit mir hat. Zukunft sehe ich jetzt nach 7 Wochen schon keine mehr für mich an dieser Stelle. ... das kann sich auch ändern... wer weiß. Aber ich werd doch wohl die Augen nach was anderem offenhalten... doch ich hab zuviele Interessen und kann mich so oft nicht entscheiden...bähhhh.
Is auch sehr unklar ob die Stelle noch finanziert wird nächstes Jahr.. Stichwort Fördergelder und so...
Immerhin. Ich werd am Juli einen Zeichenkurs geben und kleine Vorleseveranstaltungen anbieten. Mal schaun, b das angenommen wird.
Eines der Hauptprobleme ist wohl das ich nicht sagen kann wa smir passt, das ich Probleme habe mit Auseinandersetzungen und Angst vor Streit... dabei werden meine Grenzen überschritten und ich lass mir zuviel gefallen... es wird Zeit das ich meine Wut und meinen Ärger rauslasse... die Frage is nur wie und wann und wo... oder so...
Jetzt habe ich mir fest vorgenommen jeden Sonnenstrahl zu genießen, mich meinen vielen Pflanzen zu widmen und die Nachbarn habe ich für morgen zum Kaffe eingeladen... ein Grund zu backen.. mal wieder Eierschecke, yeah...
Seid ganz lieb gegrüßt
Eure Energetisch geladene Karotte
Tausend Dank

Hallo, naja, gibt es nicht immer was neues irgendwie im Leben, auch wenn es noch so klein ist und noch so unbedeutend scheint? Das einzige was beständig ist ist doch die Veränderung, oder?
Ich bin dem Forum immer noch irgendwie verbunden obwohl ich selten reinschaue. Es schreiben zuwenige Antworten als das ich für mich einen Austausch sehe. Ich mag nicht immer nur so berichten. Da kann ich auch Tagebuch schreibe. Eigentlich mag ich mich austauschen.
Es in anderen Threads zu versuchen hat irgendwie auch nicht so geklappt...
Naja..somit mal wieder eine Statusmeldung an die verbliebenen treuen Seelen.
Mein Balkon geht als Kleingarten durch. Nur mit dem Wetter das haut oft nicht so hin. Ein Mal"kurs" ist am Di. wieder zu Ende gegangen und ich habe gemerkt das das nix mehr für mich ist. Auch wenn man immer wieder nette Leute trifft. Wenn malen dann muß das für mich alleine sein oder als Leiterin. Somit wird es auch ab Herbst mind. einen Zeichenkurs geben...
Akkordeonunterrricht war irgendwie nicht der Hit, der Lehrer war so planlos und dafür viel zu teuer... bis jetzt bringe ich nicht die Disziplin auf alleine weiter zu lernen. Ergotherapie is abgeschlossen nach 1,5 Jahren.
Dafür mache ich ja nochmal ein paar Stunden bei einem Therapeuten der nur redet..bzw. ich rede... seh da noch nicht so viel was es denn bringen soll. Gehe aber 1x im Monat, etwas was ich mir auch von meinem weniger an Geld leisten will, zu einer Körper/Traumatherapeutin bei der ich mich sehr wohl fühle. Manchmal habe ich sehr Liebeskumemr wg. Mr. Mail. Ich kann irgendwie keinen Frieden damit machen.
Die neue Arbeit ist mal wieder so ein "Problem"...man man man... wenn ich da mal Glück hätte...
Ich suche und überlege und kann mir vor vielen Interessen nicht entscheiden. Mach ich nochmal ne Ausbildung? Ich hab keine Lust mein restl. Leben als sozusagen Sekretärin zu verbringen. Das is so gar nicht mein Ding.
Sonst habe ich nette neue Nachbarn mit tollem Kind. Mir fehlt weiter in vielem der Austausch. Und mein Ex trinkt schlimmer als zuvor nach der ENtgiftung und kann es sich selber nicht erklären und sieht keinen Sinn in allem. Vielleicht werd ich Clown, die lachen über das scheitern. Kann ja nicht schaden. In Ideen mangelt es nicht. Eher an der Tat.
Grade wird vor meiner Tür dieses dämliche jährliche Fest aufgebaut, wo die Massen die nächsten Tage einströmen werden und sich die Kante geben oder zumindest trinkend sich durch die Straßen schieben und dem Matschbrei aus Lärm, der in Einzelteilen mal Musik war, zuzuhören.
Zum Glück hab ich ein Bett in einem anderen Stadtteil. Ich hoffe die Katzen kommen klar. Und morgen werd ich dann mal die Stadt verlassen und meine Freundin besuchen und das bald schon 9 Monate alte Baby anschaun.
Nuja...und Ihr so... werd gleich mal bei Euch lesen...
Viele Grüße und SONNE
die Karotte K.